三不五時都會聽到或看到,有人認為我的著作,沒有「別人的故事」「沒有案例分析」「沒有個案探討」,不算是有價值的書,也不值那書本價錢。
這類的評論或讀書分享,我知道很久了,也尊重,但我沒有想改變我自己的寫作「價值觀」和「風格」。
我可能會從善如流的接納出版社建議我寫些故事,讓讀者進入故事來投射感受和反應,也更確切地知覺到自己的課題、議題,所以我會編寫不同類型的故事,但還是會以「編寫」為主,不會直接的陳述或呈現我在進行個案諮商的過程,或之間的對話。
或許有人會認為這樣我不算一位專業人士,沒有向讀者交代我怎麼協助個案療癒及進行修復。但我認為我不需要去向人證明什麼,我寫作也不是要向人證明我很會療癒,或我很有本事。
你認為我有本事也罷,認為我沒本事也罷,認為我寫作沒個案故事不精彩也罷,都沒有關係,這些都是會有的反應,畢竟任何事物都會有每個人不同的感覺和意見。
但是我還是想說,我寫作的用意,是我想透過書本和每個閱讀者直接對話,像是在陪伴讀者回看自己的人生,探討自己心理內在的環境是如何養成,以及可以如何重整和慢慢滋養自己。若能因此覺知自己,有不同觀點去了解內在的自己,進而來得及為自己療傷止痛行動,那就太好了。
我一直不擅於也不傾向和別人一起去往別處看,一直在看別人的事情、一直分析別人。我也不傾向把別人的生命歷程,那些錯綜複雜的情況和脈絡,那些生命的不容易和不簡單,簡化成某些條例和摘要,用幾頁就講完。
而最重要的是,屬於每個人的生命經歷,若是可以,能由自己敘說是最好的。你才是你生命的專家。
就連我和朋友談話,我們也都在談彼此之間的感受和想法,很少花時間和力氣去談論別人,及分析檢討別人的人生。
這是我人生哲理的傾向,當然不代表是每個人的人生哲理。
所以,若希望我寫出個案故事及問題,再像病理摘要及分析的呈現,讓人了解如何剖析、如何去解決這樣類型的問題,我知道這樣的書籍很多,教科書也都有,有需要或興趣的人,其實不怕找不到。
但若要看「蘇絢慧」寫這樣的書,這不只不在我的寫作計畫裡,更是我不會進行的事。
我始終相信「凡事都可行,但不都有益處」,人生有限,我只能選擇我自己覺得想做且有益處的事情去做。
即使大家都這麼做了,也不意謂著我需要那麼做,我只需要做我的存在能做的即可,至於其它的事,自然也有其他人會做。
我認為,不需要要把每個人都弄成一個樣,或好像要呈現出某種被認定的標準,覺得因為別人都怎樣,你也應該怎樣⋯
如果,你喜歡我的寫作風格和目的,那麼我真心謝謝你,回應了我想做的。若無法,那也是事實,我們兩方的頻率、過去的養成、價值觀思維,尚無法有連結和相通的緣份,這也是要接納的。
但我相信,我的存在還是有我的價值。
你的需要,在這世界上還是有可以回應你的地方。
即使是作者和讀者的關係,相信在短暫交會之後,我們都還是有各自要成長的路程,也能夠有各自的良緣善緣,讓我們各自安好。
若我的書能在你的人生路途中,成為一點支持和鼓勵,或是一些滋養或啟發,這已是我覺得之所以寫作最美好的事。
至於覺得是否閱讀我的書是浪費人生時間,或是浪費錢,也都沒有關係,還是謝謝你願意為這一本書停下來,給我們本來陌生的兩個人,一次接觸的機會。
謝謝。
#但真心建議,若想看個案分析類的書,請放棄考慮我
#我只能寫我想寫的書
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,關心「親密關係」看這裡~https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3 【線上課程】《時間駕訓班》~ 學會提升效率,擺脫瞎忙人生,做自己時間的主人 課程連結:https://pse.is/DDDHB ...
心理 諮 商 浪費錢 在 Facebook 的最讚貼文
--【不管你們是否愛我,我都想好好愛著自己】
#過度努力 #周慕姿
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後來,欣卉與我再諮商了一段時間。在這過程中,我們討論了關於她一直以來的夢想:服裝設計,以及要達成夢想的執行方法。
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然後,她想要靠自己的力量試試看。
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過了一段時間後,我收到她寄給我的信。
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給慕姿老師:
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我是欣卉,我現在已經在法國,準備要開始我的第一個學期。
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在諮商時,我有跟老師提過,我一直都有個想當服裝設計師的夢。但對我的父母來說,這個夢太不切實際、也太花錢。跟老師諮商的那段時間,我不停思考著,接下來我的人生,到底要為誰而活?
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然後,我得到答案。我決定要準備考試,申請法國的學校,去念我一直很嚮往的服裝設計。
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不過,跟老師諮商的這段時間,我也想了很多。我發現,像老師說的,當我越依賴家裡的資源,我就越難擺脫他們、越需要他們的肯定,也越失去自己。就像之前,雖然我爸爸養著我,但我卻在這過程失去自己的力量。所以,我想要先靠我自己申請學校,並且試試看能不能申請到獎學金。
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至少先看看,能不能拿到我夢想的入場券。
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後來,我申請到想去的學校,但是獎學金不多。我考慮了兩個方向,一個是自己去貸款,一個是回去跟爸媽談,問他們可否借錢給我。我決定兩邊都試試看,於是我一邊向銀行貸款,一邊鼓起勇氣,回去跟爸媽談出國留學的事。
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聽到我要去念服裝設計,媽媽還好,爸爸非常反對,認為我只會浪費錢。不過,這次我很篤定地跟他們說,我不是要他們給我錢,我是想跟他們借錢,只是我能力不夠,希望他們可以讓我念完書、開始工作之後再還錢,也希望他們不要收我太多利息。
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當然,我告訴他們,他們也可以拒絕我,我就去跟銀行貸款。因為這件事,我一定要做。
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這或許是第一次,我在爸爸大吼大叫之後,還能把我想說的話說完。雖然我感覺,聽到我爸罵我、否定我,我還是很害怕,但是我讓自己冷靜下來,好好地把我想說的話說完。
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我想到老師你跟我說過的:「我們可以提要求,對方也可以拒絕,這就是界限。」
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那天我跟爸媽談的時候,姊姊跟弟弟都在家。以前,遇到這一類的場景,姊姊有時會跟著爸爸一起數落我,弟弟則跟媽媽在旁邊都不說話。結果沒想到,這次在我說完話後,爸爸還有嘟囔了幾句,但姊姊都沒有說話。後來,姊姊居然開口,說要借我錢,讓我去唸書。
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我真的覺得好驚訝!我當然答應了,也謝謝姊姊。
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不知道老師還記不記得,我曾經在諮商時問過你,「如果他們都不愛我了,我還要愛他們嗎?」
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「他們愛不愛你,那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇,無關輸贏或自我價值,而是在於身為一個人的選擇。你可以選擇不愛他們,也可以選擇愛他們;當你願意為了愛他們而努力,其實是代表:你是有能力愛的。
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所以,不是我愛了就輸了;不是我努力了,就代表我不夠有價值、需要他們的肯定。
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而是:那是代表,我是有能力愛的。我的努力,也可以是為了我自己。」
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那時候老師的回答,我一直記著心上。
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出國前一週,我鼓起勇氣,寫信給我的家人們:爸爸、媽媽、姊姊、弟弟。
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把我對他們的感受和愛,說了出來,告訴他們,我好希望自己能跟他們一樣好,能夠被他們接納。
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我告訴了他們,以前的我有多努力,而現在的我,開始想要給自己不同的選擇,想要用不同的方式愛自己和愛他們。我寫下那些信,等於是給了過去努力的我,一個很重要的交代。
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然後,我覺得,我可以放下了。
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最難忘的,其實是出國那天。
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我不期待家人會出現在機場,但在機場,我看到媽媽跟姊姊來送我。
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媽媽看著我一直掉淚,說她對不起我,說爸爸也是心疼我的,只是他對我的期待更高,所以失望的時候不知道該怎麼辦。
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姊姊則是拿了一封信給我,叫我等等再看。
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在候機室,我讀著姊姊的信,姊姊告訴我,她覺得我努力又優秀,特別是繪畫的天份,是她所沒有的,而且,我的朋友比姊姊多,姊姊說,她一直很羨慕我。
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她跟我道歉,說她有時說話的確是很傷人,但這是她對自己的習慣,她無法控制。她並不想傷害我。
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她希望我完成夢想,她相信我可以,然後,可以找回我自己。
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「一路順風。」這是姊姊給我的祝福。
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看完這封信,我一直哭。我不知道原來姊姊也是羨慕我的,原來姊姊也有自己的辛苦。
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現在的我,覺得自己是幸福的。
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謝謝老師這段時間的陪伴。
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收到信後,我的心也漲得滿滿的。
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我回信,攜上我的祝福。
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🌸本文摘修自《過度努力》 (書籍連結請見留言)🌸
心理 諮 商 浪費錢 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
「小時候,當你受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?」~催光鉉
有朋友告訴我,他小時候如果受傷或挫折,絕對不敢讓父母知道。因為父母會罵他,說他沒有好好愛惜身體,找父母麻煩。
是會帶他去看醫生,但會一直嫌他浪費錢。至於會不會有好言相勸,來安撫他心裡上的挫折?算了吧,沒打他就不錯啦~
以前確實有一種教養的哲學,是以磨練孩子為重點,即便不見得合理、合人性。為了讓孩子堅強,父母不能展現溫情,想讓孩子越挫越勇。怕對孩子太好,就變成寵溺,怕孩子從此軟弱。
「因某件事情受傷時,卻無法向任何人求助,就代表傷口不曾癒合。這些人已經成了即便再痛也無法開口的啞巴。所以,深切的孤單與孤獨感才會在內心深處扎根。」~催光鉉
還好,後來他靠充分的自我教育,去理解他的父母,去理解他自己過去所受的傷,試著再一次去療傷。所以,他能以溫情來面對自己的孩子,給出孩子他自己想要而沒有得到的親子關係。不過,他並沒有真的原諒自己的父母,即便父母已經去世。
對我來說,他的伴侶性情相當溫厚有愛,也是他能走上療傷之路的支持與契機。要不然一般男性通常會假裝沒有這些事情,任過去的創傷扭曲目前的情感,然後延續自己也不喜歡的互動模式到下一代。
我們現在如果受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?
這個問題,讓我們試著自問自答。這問題的核心,除了我們覺得有沒有人在乎與關心我們之外,更深一層地,就是我們覺得自己的存在有沒有價值、值不值得被愛?
跟大家報告,在關係中受挫深重,又不好意思讓家人分擔的朋友,我知道的,不敢說很多,但確實有一些。真的別把自己忘了,請試著相信我們,有能力好好照顧自己。
別在心裡留個位置,一直等待著某人來填補。我們會有能力,把那份期待,拿回來放在自己身上,自愛而圓滿。祝福您!
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受傷時會去找誰?
【催光鉉】
「小時候,當你受到傷害或感到挫折,會先跑去找誰?」
當我向個案提出這個問題時,通常他們會瞪大眼睛。因為是陳年往事,已不復記憶,或者心想「這諮商師又想挖出什麼?」而擺出訝異的表情。略帶遲疑後,他們大多吐露的答案是「沒有去找任何人」。
他們會給我「把自己關在房裡」或者「抱著狗狗躲起來」等回答。也有許多人說,雖然想告訴父母,可是因為他們不在,或者看起來非常碌,所以沒能說出口。
人們在感到痛苦煎熬時,會依賴最親密、最信賴的人,並透過那個人獲得安慰與信心。依賴的對象不見得能幫忙解決問題,只是向他吐露心聲,心情就會好轉許多。
身為憤怒與精神虐待領域的世界權威、曾於CNN歐普拉脫口秀等知名電視節目上宣導諮商的貝芙莉.英格爾(Beverly Engel)如此說道:「小時候,只要我們信任並依賴的父母給予一個溫暖的擁抱、說一句話,就能讓膝蓋的傷口停止流血。」因某件事情受傷時,卻無法向任何人求助,就代表傷口不曾癒合。這些人已經成了即便再痛也無法開口的啞巴。所以,深切的孤單與孤獨感才會在內心深處扎根。
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ps. 會同步在線上讀書社團舉辦贈書活動,接力討論這個議題。
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以上部分文字摘自
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以下為本段內容文稿:
在生活裡或職場上,你有沒有被情緒勒索的經驗?明明心裡不願意,但又必須配合對方的要求?似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友,在對方談了個戀愛之後,他變得不再跟大家來往。
以前呢,大家都一起吃飯、聯絡感情,可是他現在常常苦著一張臉對你說:「我的男朋友或女朋友,為了我跟家裡鬧翻,他說自己喔,為了我犧牲這麼大,要我下班之後就回去陪他,所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女,在談到對小朋友的教養,她就會很困擾的說:「我是個媽媽,因為工作沒有辦法陪孩子,所以孩子只要一哭,說要買玩具,我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過,他們明明不開心,但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有?這兩個例子,他們的共通點,都是被「罪惡感」綁架了!
在我繼續講之前喔,其實我們思考一下,「罪惡感」難道是一件壞事嗎?其實它不是,相反的「罪惡感」它是幫助我們,區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔,在普通的概念裡面,壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情,他心裡不會有負擔;所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情,他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面,如果你為了當好人,而讓罪惡感無限漫延,你覺得會發生什麼事呢?
如果我們撇除道德,「罪惡感」的另外一個側面,就是我們太在乎別人的評價,我們不想讓別人失望,所以呢,只好讓自己失望啊!
如果是在愛情裡面的關係,你交往的對象是那種整天抱怨,而你因為這樣的罪惡感,總覺得先提分手就是個負心漢,或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候,其實不用等到結婚,你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係,早晚會讓你爆炸的。
其實呢,「罪惡感」不是天生的,它而是後天學習來的一個觀念。所以,如果我們不想要被「罪惡感」綁架,我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下,我們先把「罪惡感」三個字,拆開來理解。
先談「罪」,「罪」之所以成立,是為了某個組識,或者是團體可以順利的運作,而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人,就會被「定罪」,它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢,是依照剛剛的「罪」的這個規範,或者是法律,有了好壞之分。如果違反了,就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢,是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔,那現在的問題來了,是誰規定先提出分手的人,就是負心漢?是誰說職業婦女就不能以事業為重,否則呢,她就不能成為一個好太太、好媽媽?
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理,而且不合時宜的價值觀,但是一直到現在,卻深深的影響著我們,你覺得這合理嗎?
現在一個人要告訴你,女人沒辦法參政,你會不會覺得他腦袋有問題?可是當我們對人際,或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住;我們卻很少去檢查,那是不是自己腦袋有問題,或者是這些觀念有沒有調整的必要?
其實我們人喔,也因為感受的到「罪惡感」,但是卻感受不到過時價值觀,帶給我們的這種束縛,所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔,職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求,是因為她內心認為,女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作,好像自己是個不是太合格的女人,或者是媽媽,感覺到對孩子的虧欠。
所以,當她被「罪惡感」綁架的時候,她就不敢適當的管教自己的孩子,跟孩子的關係,就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢,這樣的捆綁跟束縛,不止是對女性,其實對男性也是一樣。就像有些爸爸,因為忙於工作,沒有辦法陪伴孩子。所以,只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心,這也是他內心的罪惡感,讓他去覺得哦~我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉,當我們理解到這一層,那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛?作法其實很簡單,就是要問自己喔,為什麼我需要覺得自己有罪?這個罪到底是怎麼來的?一定要這樣想嗎?
你只有想通了這一點,重新改寫自己的信念,你的罪惡感才會消失。
也就是說,熱愛工作的職業婦女,不是透過滿足孩子,或者是辭掉工作,這種二選一,來處理「罪惡感」。
你可以換個想法,一個好媽媽,不等於要無時無刻的陪伴孩子,而是要做孩子的好榜樣,這樣才是一個好媽媽。
也就是說,妳自己追求夢想,妳成為一個獨立的人,妳是不是為孩子,就起了一個很重要的示範?
所以,你可以在工作上有所表現,而且回到家之後,也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養,能夠前進的關係。
它不是二選一,它不是二分法,它是一示範我活出什麼樣子?我讓你孩子看到,於是呢,我除了要求我自己之外,我也可以要求我的孩子。
所以,如果你知道喔,「信念」是罪惡感的源頭,那你更加要知道的就是,這樣子不自覺的信念,很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在,很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友,因為買房子不容易,所以在投入職場之後,依然跟父母親同住,所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說,父母親要你下班就要早點回家,不要太常跟朋友出去玩,或者是他們希望你沒事不要亂跑,不管買任何東西,或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作,就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話,就說他們自私、不孝,讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢,子女應該要孝順父母,這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道,這樣的「應該」啊,是在什麼樣的背景底下成立的?而不是讓原本的善意,扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手,是不是就要放手呢?人都應該要有「罪惡感」,但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感,而不斷的用美麗的謊言來合理化,用麻痹自己的方式,留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去,關係裡面最重要的關鍵叫做愛,它還能剩下多少?
所以,如果你的生活裡面,也有因為罪惡感,讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候,我很推薦你可以讀讀這本《我決定,生活裡只留下對的人》,這是我的伴侶,諮商心理師楊嘉玲老師,在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面,我們會用很多實際的案例,讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念?
而且還會幫助你看見,一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人,事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力,這樣的一個事實,讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以,如果你也很想要處理,這樣子令人困擾、又挫折的關係,想要有一個清爽人生,那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底,你永遠可以決定,生活裡只留下對的人。
這一本書相關的購買連結,在我們影片說明裡面都有,我很相信你在讀完之後,你會更瞭解「罪惡感」它的全貌。
怎麼樣控制你、怎麼樣困住你,你會知道關係可以怎麼調整,才能夠讓自己跟別人都舒服;不會因為情感的過份牽絆,讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,除了今天談到的《我決定,生活裡只留下對的人》這一本書,希望你繼續支持之外。
我們近期也推出了一門線上課程,這一門線上課程,叫做《時間駕訓班》。因為是透過線上的學習,所以很方便你不管在任何的時空、地點,或者是狀態,而且只需要用聽的。
那我本身是一個心理學家,這麼多年這樣下來,結合了很多心理學的理論跟實務,最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦,我本身是個老闆,心理學家,我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質,又能夠維持得很好,而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的?其實不是我有三頭六臂,也不是我天賦異稟,我只是回到大腦運作的核心關鍵,而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程,可以幫助你回到最根本的核心;不僅是讓你建立起正確的觀念,還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進,歡迎你的加入,謝謝你的收看,我們再會。