【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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心的傷口 在 Facebook 的最佳解答
韓劇《雖然是精神病但沒關係》重新定義社會裡「非正常」,我們都可能是其中的一份子,我們大多數都負傷成長。於是,要如何面對內心的傷口?如何安撫你的內在小孩?透過劇情,也許你會一步步聽見與自己和解的對話與方法。
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🩹
照顧好心的傷口。
好好的面對過去的傷口,再跟過去的傷口說再見。現在的自己,就是全新的自己。⸝⋆。✧
(還沒好起來也沒關係,要給自己修復的時間ㄛ( o̴̶̷᷄ᴗo̴̶̷̥᷅ ))
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專輯 :「采子喃喃」
2020年中,推出個人首張創作專輯,結合流行、都會、寫實元素的歌曲,以循序漸進的方式,娓娓表達對感情與生命的強烈感受及珍惜。
整張專輯中,詞曲的創作蘊藏著「原音鐵三角:邱鋒澤、張暐弘、采子」對感情不同層面的淬煉。
《采子喃喃》如雨後彩虹一般,每一個旋律及歌詞代表著對愛情不同顏色的情緒鋪陳,詮釋你我的內心戲。
采子的歌聲,空靈中伴隨著溫暖的感動,訴說著生命中細微情感的惋惜、可貴、遺憾和幸福。
雖夜深人靜的時候,心再次地被撕裂
但儘管生活再多難過,都會過的。沒有挨過傷,就不會斑駁的這麼美了。
尋求愛會讓人變得脆弱易傷,只有健康且勇敢的人才會准許自己露出脆弱的一面。
無論你正在進行,或早已經歷過,甚至正引頸期盼著...采子的歌聲讓有情人,深刻體會每段感情的結束,何嚐不是面對勇敢的開始。
讓我們聽著采子的歌,笑著、哭著,一起悲傷然後一起感動。那些曾經美好且夾帶淚水的點點滴滴,都是青春的回憶,不可抹滅的痕跡。
采子喃喃 數位+實體專輯同步發行
采子喃喃,謝謝你曾經真心愛過我,也讓我執著的愛著你。
▪️喃喃(Thoughts)
曲:采子Cai Zi
詞:采子Cai Zi
編曲/混音 : 張暐弘 Hoong
歌詞
錯的感情總將我遺落
當我回首對的人好似早已遠走
反反覆覆找不到出口
最後才會總是選擇沉默
那些渴望我沒辦法說
安靜地看我將心的傷口密封
我希望你能把我看透
至少讓我感受你努力摸索
你半夜的體貼
讓我的世界都凝結
日夜顛倒唯一的安慰
提起筆卸下
將近的離愁和諒解
讓所有的面向出芽
采子Cai Zi
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編曲:張暐弘 Hoong
演唱: 采子 Cai zi
錄音師:張暐弘 Hoong
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導演助理 Assistant to Director | 林鈺瑄 EML
監製 Executive Producer | 馬瑞廷 Martin Ma
製片 Producer | 許雅淳 Joy Hsu
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美術 Art Designer | 蔡孟潔 Jessie Tsai
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心的傷口 在 港。故 kongguhk Youtube 的精選貼文
近日,菲律賓政府突然發出禁令,由11月13日起至下月1日,暫停發出海外工作證明(OEC),預計本港有逾千個家庭受影響。
甚麼時候開始,對某些家庭來說,外傭變得這麼重要?定其實外傭,在香港一直飾演重要卻不起眼的角色?
來自菲律賓的Leeh Ann Hidalgo,就是這樣的一個角色,來香港工作已經四年。
如果有家,誰想流浪?
和大部分外傭一樣,Leeh Ann出生在一個不太富裕的家,即使這樣,父母仍然供她讀完大學,畢業後她亦如願執起教鞭,當上中學老師,雖然薪金不高,每月只有約二千港元,卻享受著用錢也買不到的尊重。
但命運卻總是愛捉弄人,Leeh Ann的爸爸不幸離逝,作為長女的Leeh Ann必須「擔起頭家」。她對下有五個弟妹,二千多元的月薪,當然不夠維繫一家支出,於是,月薪多一倍的外傭工作,就成為Leeh Ann一家的救命稻草。
就是這樣,Leeh Ann放棄喜愛的老師工作,來香港做家傭。
「當人們看著我的時候,他就認為我是外傭,我在菲律賓時所得的尊敬就消失了。」在職業域分貴賤的香港,Leeh Ann覺得自己猶如活在社會最低的一層。
市民看不起她,連僱主也侍她很刻薄:「你係大學畢業生又點呀?睇吓你自己,依家又唔係做賓妹!」四年前第一個僱主對Leeh Ann說的話,她仍言猶在耳,憶述時內心的傷口似乎仍在淌血。
「我相信任何一個媽媽,看到女兒離鄉背井去做外傭,心裡都不好受。」Leeh Ann知道媽媽難過,但就是為了媽媽和弟妹,她必須堅強,她不可以讓家人擔心。
但受傷的心靈和疲憊的身軀,靠甚麼去治癒呢?是攝影。
「攝影調整了我在香港的心態,同一時間它令我更認識香港,探索不同的地方,認識了很多同樣熱愛攝影的外傭朋友。」對攝影的熱愛,令Leeh Ann忘記了生活中的苦,每個假日,她都走進香港的橫街窄巷,尋找在城市中被忽略的人群,為他們拍攝的同時,似乎亦看到自己的身影,亦為悲傷找到一個宣洩的出口。
每次拍攝完,她都會將自己精選的相片放上網分享,而竟因為這樣,遇到了她的伯樂—一位本地攝影師。他不但教Leeh Ann攝影的技術,更送了一部單反相機給她,令Leeh Ann猶如獲至寶。
就是這樣的一部相機,改變了Leeh Ann的生活,甚至命運。
憑著對攝影的熱情和觸覺,Leeh Ann拍出了不少觸動人心的照片,更在今年六月,回到菲律賓首次舉行相展。
「我想自己未來四十年都做外傭嗎?如果我可以做一些事去改變命運,為甚麼我不去做呢?」攝影似乎正慢慢改變著Leeh Ann的命運,但她希望被改變的不只是自己,而是更多的外傭。
於是在去年,她加入了為外傭服務的Lensational。
在香港,Lensational集合了一班有心人,義務教外傭攝影,更曾為她們舉行相展,期望她們能學懂一技之長,脫離外傭生涯,他日回國後,亦可以用攝影謀生,而不是一個只懂做家務的婦女。
Leeh Ann在Lensational內,認識了很多重要的人,以及志同道合的好朋友:「我們不只是照顧大家的起居飲食,我們可以有更多的貢獻。」
《港。故》帶大家看看,菲傭Leeh Ann如何尋夢。
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《港。故》:東網電視每周專題習作,講故事、講香港人的故事,請關注《港。故》fb:https://goo.gl/YJXtcw
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願為你
守盡三世紅塵
只為等你
不再擦肩而過的今生
可是 奈何橋旁
你多飲了一碗
從此忘記了我們前世的約定
我輾轉於今世的輪迴中
內心的傷口不敢觸碰
只希望轉角能與你相見
來了卻
為你苦苦等待的餘生
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*本影片取材自網路,謹以感恩的心編製分享有緣人,希望能傳遞正能量,分享真善美的智慧 如有侵權,敬祈諒宥,並請原創者或版權所有者惠予告知,將立即撤除,謝謝!
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