<< 試新藥 >>
把心事説了出來給醫生聽，用盡勇氣開口，如釋重負。唯有她，認識真正的我，因爲我可以放下所有戒心和責任上的包袱來做自己，也不用怕被批判或傷害。
她説我最近幾次的情況也很差，而且越來越嚴重，建議我入院。我立即變得很激動和反感，我告訴她，全因我信任她，我萬萬也不會跟政府醫生説。
萬幸她沒有堅持，提出或許試試一種用鼻聞的新藥。其實是像K仔般的毒品，只是分量控制在安全範圍内，大概只有十分之一。好處是效用很快，短如二十四小時，可以幫助我立即減輕自殺的衝動。
對，是衝動，不是想法或計劃。我正在很努力地跟它搏鬥，也不知它會何時出現，也預計不到有多强烈，好可怕。强烈衝動和我的溫文慢熱性格，完全相撞。但共同點是，我一是不做，一做就要做到最徹底。就如醫生所説，我開始失控。畫面出現的時候，我會很驚慌，有時會心跳加速或很肌肉緊張。醫生叫我如果畫面又不停重播困擾我的時候，可以服用一些鎮靜劑安定一下。
她問我是否願意嘗試，如果不用入院，我什麽都願意。但代價是，按劑量而定，每次要幾千元，一星期一到兩次，也不知是否能負擔，她遲些兒會給我確實價錢再看看。媽媽今天會去見她，如何同意的話下星期二就可以立即開始，是在買時間吧！
暫時，加了藥先撐著，感覺是疲累多了，我也在不斷做練習分散注意力，或者把玩自己喜歡的玩具，希望輕鬆開心一下，減輕心臟的重量。我也特地給自己創造期盼將來的事件，給自己再努力堅持多一點點的動力。
其實，我很矛盾，也未作最後決定。可以選擇的話，我很不想，也沒有心理准備，但又不想自己這樣痛苦。如果入院，就不用付這筆錢。但是，誰也知道這根本沒有治療的成分，只是確保你安全而已。但出了院，那又如何？你的病情有變好嗎？但如果太貴的話，或者也真的要取捨一下。但當然，我是死都不會進醫院的！！！
同時間，我也很害怕。我很擔心醫生會跟媽媽說出一切，我拒絕和媽媽一起去，因爲擔心自己會變得情緒激動，我不想她見到我這一面。我不想跟媽媽的關係靠得那麽近，就是受童年經歷所影響吧！表面上她覺得我進步了（我裝得多成功！），我又在她面前活得輕鬆一點兒，對大家都好。以前曾經靠得太近，張力大得我喘不過氣來，也不一定有助病情。
有一些事發生了，但不要問我是什麽，我以後也不想再提。只是，那種感覺，我想我會記得一輩子。我仍然覺得很遺憾，但，世事沒有如果。如果再給我多一點時間，後果可能很不一樣。説到底，都是我這團垃圾肴底。
我，不想要一個絕望的將來。
