人的情緒是個很複雜的系統,有時候不是扁平我們以為的那樣單一存在,而是彼此參雜又糾結的。
舉個例子來說,看似憤怒的情緒,我們以為是為自主伸張權益的攻擊力,但這個憤怒的背後也許還夾雜著因攻擊他人而感到的自責,而因為本就自責如若加上對方的檢討,就會有種對號人座的屈辱感,於是要解套屈辱就生出憤怒。
簡單說就是,那股攻擊力背後的憤怒,其實有一部分是針對自己的。屈辱感來自於自覺被貶低,但對方也許根本沒有這個意圖,但因為自己挖坑自己跳,受了傷也要找個人來怪,於是我就認定有這個意圖,讓我感到受屈辱。於是找一個議題爭論來投射這個情緒,在那看似就事論事的背後,其實夾雜著一股強大的心理驅力。
而為什麼攻擊會感到自責呢?那是因為界限問題。
一個受到攻擊不斷退後不斷吞忍的人,到忍無可忍時就會回擊,而因為無法即時領悟到自己的界限被侵犯所感到的不舒適,而習慣強迫自己修正退後的界線,那麼就會在回擊後感到自責。
這樣的人很有可能在生命早期被形塑成,有自己的情緒及需求是不應該的,屈從及順應才是王道,才會在需要表達自我需求及捍衛個體界限時,習於調低自己的底線。然而,如果行為外顯上也一致如此,便較清楚看見,但很多時候這種核心信念是潛藏在潛意識的。也就是說,也許我們沒有意識到自己認為「有自己的情緒及需求是不應該的」,而以為自己很為自我捍衛,以相反的力道在做彌補,卻不明白它其實還是同一件事,這才有上述的情況出現。
因此,辨識自己的情緒很重要。要看見防衛情緒背後的真正核心情緒,需要深度的自我探索,去觀察自己會在什麼樣的情況有什麼樣的情緒反應,而對這些情緒反應又有什麼樣的感受,對於外會有什麼行為產生,對內又會有什麼樣的內在評判出現。
如同佛洛依德所說的本我,也就是我們內在小孩才是真正驅動所有情緒及感受的主角,而我們一般認為的自己會比較在成人自我上。這也就是有關情緒或感受議題,我們常會覺得:「我都知道啊!但我做不到。」因為知道是成人自我的事,但真正做不做得到靠的是內在本我。
觸碰情緒,你就開啓了內在浩瀚宇宙的大門。
#更多情緒議題
#在靈魂之旅課
#週六週日班登記中
✅ 學員分享:
首先,非常感謝老師開靈魂之旅的課程,也謝謝自己進來學習~
以前在生活中遇到問題,遇到事件的當下很常會有憤怒的情緒,但我不懂為什麼我會憤怒,我很理性也懂得分析自己,但情緒沒有因為理性分析而不見,反而不停的重覆出現。
關於憤怒的情緒,我詢問老師關於特權,為什麼我討厭行使特權的人,對於特權的行為會感到憤怒?老師回覆,對方行使特權會讓我感到不公平,而不公平裡面會有想控制事件過程的意圖,也可能跟我小時候沒有當夠小孩有關,因為當小孩時會要求公平,但我們都知道這世界上沒有公平這回事。經過老師的引導,表面情緒的底下還有一層又一層的情緒,我察覺到憤怒是我的表面情緒,而憤怒底下的情緒是以前的我從沒察覺的,上了課我更懂得跟自己相處。憤怒若再次湧來,我已經學會怎麼跟自己對話了。
老師的靈魂之旅課程對喜歡理性分析事情的我是很有幫助的,課程裡沒有難懂的心理學名詞,老師會使用很多案例進行分析並告訴我們事件的發生為什麼他(她)會有這些行為,線上課程也會不停的問我們有沒有問題,會讓我們進行討論,有問題時當下就會獲得回應,之後有問題也可以在群組裡發言。
雖然這段靈魂之旅快到尾聲,但了解自己是一輩子的事,對我而言了解自己永遠學不完,透過老師的引導,讓我有了新的方法跟內在小孩溝通,讓自己內心感受到平靜,跟自己相處時可以微笑,這些改變很細微,但很美好。
illustrator: lost7
⭕️ 靈魂之旅課
此課程的內容會以超個人心理學派為基礎,去詮釋我在靈性經歷上所學習到的,以及分享個案案例的故事來探討不論是心理或心靈上的課題。我希望能強調並不是一昩地躲入內在意識來逃避心理層面,活在與真實世界脫軌的幻象中;反而是因為更往內在走,而有能力與自己的內在經驗及感受共處,找到內在平安及和諧,並發展出面對外在挑戰的勇氣及信任。
課程中會以故事為例,和大家探討理解故事中的男女主角發生什麼事了?有什麼感受?為什麼會這樣?在渴望什麼或恐懼什麼?以靈魂層次上來看有什麼不同的觀點?行為背後的心理驅力是什麼?有什麼方法能療癒?能如何避免此種狀況?
這會是一個線上解說(一週一次一小時)加上群組討論(每週故事更新、提問、回饋及後讀討論)的課程,以新書中內容為主軸來探索我們與自己的不同面向,達到整合及精進。因為內容深度和觸及的範圍較深,因此這次以課程方式進行,書只是教材。希望在三個月的心靈課程下,能使大家獲得更深層的自我了解及探索。
📣 適合「靈魂之旅」課的同學:(上過工作坊的同學大推)
1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3) 想要照顧好內在小孩,想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4) 在婚戀關係中不斷觸礁,容易與人產生爭執,常看不慣身邊的人事物。
5) 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀,如何與自己和解及成長。
6) 想更深層的探索了解自己,讓自己完整獨立而感到安心。
7) 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題,是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8) 想了解情緒如何影響身體,又是如何在家族能量中運轉。
9) 想了解意識與潛意識是如何鏈結,而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10) 想了解在沒有意識到的情況下,自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
☑️上課方式:
每天線上群組心理學知識分享及一週一次線上課程,針對一週以來的內容做理解及探討,並提供我個人親身體驗的自我療癒方法(任何問題可提出來討論)。
☑️上課費用:
三個月台幣$6000(含書)
海外paypal加手續費為台幣$6400(帳號:yvonneyuhsuan@gmail.com)
開課時間會再群組上另行通知,人數滿班即開課。
有興趣參加課程,完成匯款後請告知匯款帳號後五碼。
戶名:邱俞璇
銀行:台北富邦(012)
帳號:757-168-003670
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【12/2 開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第21期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 【線上課程】《過好人生學》~除了熱情,你更需要知道的事 讓...
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【那些居家防疫教我的事】
好久沒有寫生活記錄了,因為跟小孩困在家的日子,每天都是複製貼上的無限迴圈。
我是個非常宅的人,只要有水電食物網路,一個人廢在家幾個月不出門,對我來說完全沒有難度,可能還有點享受。
重點是「一個人」。
升三級警戒後我不只一次想像,如果現在單身無子,理直氣壯每天在家滾來滾去的日子該有多麼快活啊。
最近在網路上看到不少媽媽分享,她們非常珍惜這段與小孩長時間相處的美好時光,未來再也難有這樣的寶貴機會。滿滿的母愛光輝看得我又敬又驚,因為我真心不行。
我愛我兒,但更愛自己,非常需要喘息和獨處的空間,這輩子不想跟任何人綁在一起。是水瓶座的孤僻特質嗎?連夫妻都要分房睡才能勉強維繫婚姻。
居家防疫本身不是難事,台灣的盛夏本來就不宜出門,在家吹冷氣最爽快。痛苦的是媽媽二十四小時被剝奪me time,工作家務兩頭燒,又得扮演老師角色,隨時回答十萬個為什麼,盯小孩上學校線上課程和拍照錄影回傳作業。以上每件事都煩!到!極!點!
身為稍微有一點責任感的母親,我們就是比父親更容易看不下去,但看不下去的人就是自討苦吃,我不入地獄誰入地獄。
(話說阿梅幼兒園的功課多到讓我驚呆,寶哥上小學以前,在日本沒寫過任何學校作業,是個快樂的小文盲啊)
所以當書團工作熬過最累人的階段,寶哥終於交完複雜到不堪回首的國語和數學期末考報告,我也決定選擇性遺忘阿梅的某幾樣作業之後,我們家就提前進入放牛吃草的暑假模式。
那些以往無比堅持的生活常規,比如玩具玩完一定要馬上收、晚上八點半必須躺平,我也愈來愈放水流。當散落一地的樂高零件和寶可夢卡多到超過我的容忍極限,就誘之以利:「有人肚子餓嗎?收好玩具我們就來吃又甜又冰的八寶粥!」或「一分鐘內清空地板的人就可以玩Switch健身環!」
我把書櫃塞滿書(光是這個月就刷了超過兩萬元買書,信用卡帳單我不敢看),告訴兩兒家裡的書你們隨便看、玩具隨便玩,有其他想買的小說繪本漫畫也歡迎許願。要看電視打電動都可以,唯一的條件是,媽媽明示很忙很累或不想講話的時候,絕對不要過來煩我,就一起假裝媽媽不在家吧。
「媽媽不在家」的時段,不管孩子來告什麼狀,我都老僧入定,兩手一攤「我不在家,去找你爸」,如果他們說「可是爸爸在睡覺,我不敢吵他」,我就回答:「沒辦法,我也要睡,要嘛你們打一架解決,不然就先記在帳上,等你爸起床再告狀。還是你們哪個想要跟我一起睡?」討厭睡午覺的兩兒聽完就會光速逃離現場。
向爸爸學育兒,就是以逸待勞,取消觀眾,先躺先贏。
就這樣放牛吃草了一段時間,小人也漸漸學會自立自強和平相處。就跟侏儸紀公園裡的恐龍一樣,生命總會找到出路。
今天下午我結束「媽媽不在家」閉關時段走出房間,看到客廳裡的阿梅邊喃喃自語邊拚這禮拜第三次的太陽系拼圖,哥哥坐在一旁,邊看 Captain Underpants,邊聽康軒雜誌音檔。(一心二用王是你?)
身心靈充飽電後重返人間的母親覺得這畫面太可愛,所以當寶哥興沖沖向我報告內褲超人又幹了什麼搞笑傻事,阿梅又過來撒嬌嚷著今天第十八次的「馬麻抱抱,我是不是很厲害」,我難得沒有嫌煩敷衍,也跟著他們一起又笑又抱。
一皮天下無難事,不論是人生婚姻工作或育兒,多想兩分鐘,妳可以不必這麼認真。
_
放牛吃草育兒法說得簡單,但上禮拜某天傍晚我忙到焦頭爛額之際,兩兒輪番在旁邊蹦跳吵鬧告狀,我忍無可忍出手扁了超盧的弟弟。
我知道這樣不好,但當下我很確定自己再不動手就會腦溢血身亡,犧牲我兒的肥腿肉是為了保全媽媽的腦血管。請不要報警抓我。
居家防疫教我的事:軟爛育兒還可以,溫柔教養辦不到,如果人生能夠重來,我會選擇不要受精。
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【吵架時,當女人大演特演,她演的究竟是哪一齣?】
比起男人,咱們女人確實是「#比較愛演」,所謂「愛演」,不是矯情或惺惺作態,而是在雙方爭吵短兵相接時,#逼迫男人妥協 的一種鎮壓武器。
男人是理性的生物,女人的感情的動物。
因為兩性思維的不同,當女人和男人在起爭執時,很容易發生各說各話、有理說不清的情況。
✅男人講理,所以據理力爭,然後分析、比喻、統整,講得頭頭是道。
✅雖然女人口才不一定輸給男人,但不免被各種排山倒海的情緒淹沒,導致思路混亂,言語困頓,眼見自己吵不過男人,他又不拉低姿態服軟,女人渾身上下的戲胞便開始發作,開始大演特演起來。
根據我從周遭閨蜜蒐集來的劇本,
➡️有的是上演離家出走的戲碼,開始收拾行李,至於為何不乾脆奪門而出?因為打包能拖延一些時間讓男人挽留。
➡️有的是裝作不舒服,一副氣急攻心的模樣,頭暈、胸悶或昏倒,藉由示弱轉移注意力,要男人別再喋喋不休辯下去,而是趕緊照顧自己。
➡️有的,則是放話揚言嚷嚷「我要分手」或「我要離婚」,此舉除了使出大絕招,脅迫男人低頭就範,多少也在刷自己強烈的存在感。
基本上,會喊出上述金句的女人,大多不是認真要離開的,why?
若她實在吃了秤砣鐵了心,直接在離婚證書上簽字,或是找律師出面斡旋談財產劃分,其實更直接了當乾脆。那麼跟老公或親友大放厥詞是幹嘛?自然是試探男人的真心、給男人表現挽回的誠意、暗示男人別想吵贏趕快道歉,或對男人忍無可忍的事下最後通牒,警告他不要再犯,再犯那就真的掰掰。至於刷存在感是哪招?就是變相地跟老公撒嬌:「再不讓我,我可要走人嘍~」
一旦女人演很大,整齣戲從一哭、二鬧、三上吊,揚言說「我要分手」、「我要離婚」,甚至是「我要去死給你看」,對男人會有什麼影響?
我只能敬告各位,第一次放大絕,他多少會嚇到吃手手,對妳的地雷也會有所警惕,保證下不為例,就算他有理,也會低頭服軟,好說歹說求地挽回妳。第二次如法炮製,威赫作用大大減半,他學會連哄帶騙,有口無心,敷衍虛應了事。到了第三次、第四次...,在他眼中,妳成了 #放羊的孩子,上演什麼離婚出走或離婚戲碼,他大概老神在在,反正老婆只是鬧一鬧,在家翹腳等妳乖乖回來。當婚姻病入膏肓時,妳演戲男人早已不領情,直接取消觀眾,讓愛演的大唱獨角戲,更狠的,就是看戲的男人也學會演戲了,冷冷對女人說:「出去了就不要再回來」,這下,該妳嚇到吃手手...
結論是「演很大」不是不可以,但不要亂言。離婚和分手也不是兒戲,沒到重大事故、緊要關頭,最好別當放大絕的武器,妳會喊男人也會嚷嚷,別弄巧成拙,妳一句無心的台詞,結果男人順順接口說:「好啊!」沒了台階下不說,連舞台都要樓塌,到時求爺爺告奶奶的就變成女人自己惹。
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以下為本段內容文稿:
無論在我的實體課程,還是在線上課程,我常常強調一個人要覺察自己的習慣;並且要形塑自己的習慣是非常重要的。
不管你想追求的是物質世界的成就,還是精神世界的超越,它的原理基本上,都不脫這個部分。
可是呢,關於「習慣的形塑」,很多人喔都會在直覺會覺得,如果我們停止了一個壞習慣,或者是改掉了一個壞習慣,它會慢慢的消失一直到完全的戒除。
你可能也有這樣的想法,就會覺得我只要上路了、我有開始就很好。這沒有錯!這好「一半」;可是很多人只理解到了「前半」,而忽略了「後半」。
「後半」就是呢,我每次都會強調,不管你做任何事情,只要你的習慣有稍微往前進,只要你有稍微做到你為自己設定的部分。
你在每一個階段,一定要幫自己設定一些「獎勵機制」;讓你的心啊、讓你的內在啊,能夠透過你的改變,得到程度不一的滿足。無論那個「獎勵」會是什麼?
假設你今天要很認真的減肥,你開始都去算卡路里,然後很認真的去讀每一個食物的成分說明,還固定到健身房報到運動。
剛開始減肥計劃進行的很順利、感覺很好,好像是自己完成了什麼偉大成就一樣;然後這個時候你心裡開始想,這很簡單嘛!
結果,直到有一天你受不了了!你吃了一點糖果,或者是吃了一點甜甜圈、蛋糕,然而這只是開始;接下來你又吃了一包薯條,然後你還吃了很罪惡、熱量非常高的垃圾食物。
在那個下午你告訴自己,今天我想吃什麼、我就要吃什麼,因為我要慶祝自己的成就,於是呢,你還嗑掉了一盒冰淇淋…。
那這個時候你推想一下,到最後的結果是什麼?就是你的減肥、你的節食計劃,到最後是在暴飲暴食底下,畫下了一個很糟糕的句點。
到底這一切是怎麼發生的?為什麼一剛開始,只是想吃一點可以讓自己舒服的食物;結果一下子就從認真減肥,到暴飲暴食。
其實這樣的狀況,不代表你在人格、心智上有什麼缺陷,你呈現的只是在演化長河當中的一個自然現象,這個現象就叫做「削弱突現」。
什麼叫「削弱突現」呢?在我們的心智運作裡面喔,我們一旦習慣了某些獎勵品,然而一旦這個獎勵品,它沒有辦法再獲得、再出現的時候,我們就會有沮喪的感覺。
而在演化的長河裡,「食物」算是一個最大的獎賞。食物會讓我們活下去,我們大腦在演化初期的時候,食物是處於匱乏的狀態。
所以只要有高熱量、高油脂、高鈉的食物出現在眼前,我們天生的本能,就是要盡可能的多吃,而且一而再、再而三的反覆去吃。
如果你把這樣的「獎賞」拿走,我們的大腦是會生氣的。而我們的節食計劃,就是去對抗這個最原始的需求、最原始的本能。
我們等於是跟最原始的慾望比腕力,所以過去的你可能沒有任何飲食控制,也沒有運動的計畫;就在你一步一步的實行節食,跟運動計劃的這個時候,你等於也讓你的大腦意識到,你要放棄掉這最原始的渴望。
所以呢「削弱突現」這樣的現象,就是我們大腦最古老的區塊,最終極的掙扎;我們的大腦很渴望,能夠再繼續的得到食物的獎勵。
你可以把「削弱突現」這樣的現象,當成是我們的大腦、我們的心智,在演化長河裡的困獸之鬥;可是一頭困獸是非常凶猛的,通常我們沒有用適當的方法,我們都會輸。
所以呢,回到你節食跟體重控制的現場,你開始少吃東西,就等於你消弱了我們最原始的渴望。所以呢,在你準備要永遠放棄掉美食的時候,「削弱突現」的現象,就會摧毀你的意志力。
你會變成是一個毫無理智的小孩,面對控制飲食這件事情,完全的抓狂,然後再也壓抑不住的大吃特吃。
其實我們要改掉任何的壞習慣,像是暴飲暴食、像是戒掉手搖飲、戒掉線上遊戲這一類的行為,我們都要在事先就準備好,去迎戰「削弱突現」這個現象的秘密武器。
然而這個秘密武器是什麼呢?就是在你的每一個小階段的前進當中,去找到可以獎勵自己的方法,幫自己設定每個階段的小目標,一旦你達成之後,就用你先選擇的獎品,大方的賞賜你自己。
你想想看哦,在你的節食計劃當中,在每個里程碑完成的時候,給自己一些無傷大雅的獎勵,這樣子會比較好呢?
還是讓你的心智在忍無可忍的狀況底下,透過「削弱突現」,讓你過去所有的努力功虧一簣?
我每次在陪伴很多朋友,去塑造自己的習慣、去建立好習慣、去改掉壞習慣的時候,我都發現喔!不知道是我們的文化傳統,還是什麼原因?
很多人喔,就是只給自己目標、只給自己設定的執行方案,但是卻忽略了要給自己設定「適時的獎勵」。
當你有意識給予自己適當的獎勵,這時候你的心智,才不會在最後一刻,做出你根本抗拒不了的反撲;就叫做「削弱突現」啊!
最後呢,提醒你一下!你永遠要記得「努力是個美德」;但是只有努力,卻沒有享受的人生,它不僅是悲劇,更可怕的是你永遠到不了你想去的地方。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,近期我們的實體課程,是在12月2號開課的【人際回應力】。
這一門課會用有系統的方法,讓你能夠在人際關係裡,跟人創造自然而且美好的連結。
在我錄音的這個時候,12月2號這一門【人際回應力】的名額,也已經在倒數了,雖然時間還有一點久遠喔!
但是從你聽到這段錄音,一直到12月2號這中間,我所有的課程都已經額滿。所以還是期待你能夠提早安排、提早把握這難得的機會;錯過的話就要等到明年4、5月之後了!
詳細的課程內容,在我們的影片說明裡都有連結,我很期待能夠在12月2號的教室裡見到你;謝謝你的收聽,我們再會。
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