問
我跟我老婆從網路上認識,我們算遠距離戀愛,老婆住南部,我住北部,交往了三年,後來因為有了身孕結婚。
我是清潔工,會跟家人一起接案子做,每月收入大概在四萬左右,我每個月會給老婆兩萬五至三萬元,因為還要幫忙分攤家裡的房租水電之類,還有自己的飲食開銷。
老婆目前在旅館業當櫃台,薪水大概也是兩萬八上下,從結婚到目前一年多,我們都是分居的狀態,小孩剛滿周歲,很可愛。
我們會沒住一起的原因是⋯⋯因為老婆說小孩她一個人無法顧,需要有人幫忙顧。娘家也很愛這個小孩,所以老婆從結婚後就一直住在娘家,而我也只能每月見老婆孩子一次,每個月從我們的薪水扣一萬五給岳母。
前陣子娘家還有老婆那邊因為我薪水的事,認為我給的不夠,一直叫我跟我父母重新分配薪資。因為我跟父母算合資一起做,三人也一起工作,所以收到的錢也是三人扣除成本後下去均分,我也一直認為這樣很合理。
但娘家那邊認為我的父母只要養他們兩個人,,拿了兩份薪水,而我一份薪水需要養三個人,叫我要跟父母平分,說這是我的權利,叫我一定要跟我父母談。
但我自己認為父母養我這麼大,我曾經也走錯過路,是個更生人,父母也在背後給了我很多的支持,結婚時父母也幫忙付出了不少,該出的都有出,雖然家裡不是那麼的好過,但也算自給自足。父母也沒要求給過孝親費,我又怎麼能分他們辛苦工作的錢呢?他們總是也要存點老本過生活不是嗎?
我也知道娘家幫我照顧小孩老婆很辛苦!,付出了很多心力。由於岳母是保險業務員,岳父現在算退休狀態,就幫忙岳母跑跑保險之類的。我們家本來也沒甚什麼保險觀念,也在岳母的勸說下買了一些基本的保險。
因為老婆常說孩子跟你們姓,出力的都我們家 ,岳父岳母也因為要顧小孩,現在都無法去賺錢,憑什麼錢都你們家在賺 ,累都我們家在累,看著岳父岳母也心力交瘁越顯蒼老,我老婆說他看不懂我爸媽對這小孩的愛,說當初你媽不是也說可以為了幫忙顧小孩可以不去工作拿一萬五嗎?
所以要我去跟我媽談薪水分配的事,也因為我們各有堅持,所以怎們溝通都無法找出平衡點,我也跟我老婆說我父母現在賺的錢,也是他們的老本,多存點他們老了後我們也會輕鬆點。
我也嘗試跟老婆談叫她搬回來住,但她想給小孩無菸環境,因為我跟父母都有抽菸,也因為老婆這樣說,我也有想過叫父母戒菸,但真的很難 ,我跟父親也改抽電子煙了。
然後我就想了另外的方法,就是租透天分開樓層,這樣父母在別樓層住,抽菸也比較不會影響到老婆跟小孩,我自己本身也可以到戶外抽之類的。
老婆也常說他顧小孩很累又要上班,一個人要當兩個人用,我也跟他說回來一起住,我會幫忙顧,我下班的時候你如果累,我可以先顧著,你可以多休息,一起顧,老婆也可以輕鬆點,但老婆也是不肯,老婆總會回我,你養的起我們嗎?
或許我老婆現在全部心力都放在孩子,想給孩子最好的環境,好的教育,因為娘家那邊算是比較高學歷的,而我們就是個沒啥學歷的人家,沒有娘家的環境這麼好,但我真的不認為我們給小孩的愛會比較少。
外出工作時 ,我常看著別人一家人團聚出遊之類的,總是不免心理會覺得羨慕,而自己從結了婚到現在都是自己一個,就一個月能看老婆小孩兩三天。
每月我去老婆的娘家,總開心能夠看到老婆小孩,但每次小孩看到我就像看到陌生人一樣的懼怕,我心裡又是何等的痛!我也想參與我的小孩的成長,我也想跟老婆小孩攜手不管在哪,我相信我都會覺得幸福。
目前我跟老婆兩個人因為要跟父母分錢的事各有堅持,所以幾乎沒連絡,我還是會想他們,每個月該給的我也都沒少,這個月我因為疫情的關係工作比較少,我先匯給老婆兩萬,也跟老婆說後面在補齊,他也只回了我個,嗯,然後附上一張小孩的照片。
我現在很茫然,我為了這個家省吃儉用,換來的是我現在每日的失眠,需要吃藥助睡,要維持工作水準穩定,不然怕不夠給小孩跟老婆的錢。
我不知道現在的我到底應該怎麼辦?已經一個多月了,我現在連跟老婆講話開頭都不知道該怎麼講,我每天都想著老婆跟小孩 ,好像⋯⋯也就只能想著了。
回
你的信寫的很平靜
也很公道的站在每個人的立場想
這是一個很有高度的力量
相信眼前的困難不會一直是困難
都會解決的
你的妻子和她的娘家就是因為這一點才繼續支持你的
要不是他們又遇到壓力
應該不會這樣要求你的
你要有信心
並充滿感謝
對於一個曾經是更生人的你來說
被社會接受和找到工作是很困難的
你的父母能跟你分享這份工作是太難得的機會
這樣三分之一的平分並不為過
所以你無法啟口是可以理解的
重點不是幾分之幾
而是三人賺到的錢就這麼多
不是比例的問題
按照你的妻子的期待
就算要跟父母分一半
算一算就是要再多給一萬五
你可以想想有什麼方法可以多賺一萬五即可
請你的妻子給你一點時間
或是跟你的父母每個月多預支一萬五半年
然後在半年內想看看有沒有賺外快的方法
比如學習網購
疫情考驗著全球的人
這個階段大家都要學習轉型
你很幸運的是有這麼多人在幫你愛你
才讓你有如此安穩的同理心不在此事的考題走歪
這是很難得的
你是個值得期待的人
很有正能量
跟妻子說
你會積極去奮鬥
你會跟父母商量
只要清楚目標是什麼
當然要跟岳父母再次感謝
珍惜是最好的家的根基
目前雖少見面
但有滿滿珍惜
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《想念》
顯棠莫名的把一些小事記得很清楚,比如說她笑起來的時候有一邊臉頰的酒窩很深,或是她喜歡穿著鬆鬆大大的衣服然後將手縮在袖子裡,又再者一些她喜歡吃的不喜歡吃的小東西,他都記得,就像他們曾經一起生活過了許久一樣。
事實上,也就那麼一兩個禮拜,他卻覺得像是過了一生。之後,不管怎麼樣從腦袋裡挖出的回憶,就像是他人生的錄影帶錄完了一生,卻只存下了這兩個禮拜,不論怎麼來回播放,都只有她的影子。
大概是不敢仔細去看記憶裡的她的笑容了,怕自己會又忍不住沈淪,連回想都只敢囫圇吞棗,匆匆地連看她的影子都覺得心漏跳了一拍,卻又捨不得不將她拿出來想一想。
想,還是不想呢?
每晚睡前他都問著自己。
還需要問嗎?說得好像他能決定不想一樣。他的確不能,但他總可以忍著吧?想她這件事情,他自己知道就好了,不需要再去驚擾她了。
兩個禮拜的生活,如果很仔細很仔細的,把每一個細節都拆開來,轉成慢動作的影片來想念,其實是可以想很久的。
那一個一起起床的早晨,事實上都是她先醒來,總是背對著他睡的她,會習慣性地先往他的方向蹭了蹭,感受到他還在身邊、親密無間的體溫,然後在他被她的動作喚醒、下意識轉身過來要擁著她的時候,也轉過身在他的臉頰上、頸上,有時是唇上輕輕印下一吻,然後看著他還迷濛睡著的樣子,忍不住笑。
好吧,早晨大概是他最留戀的時光,還不需睜開眼就知道她在身邊,有她淡淡的體香。或者,一醒來就能看到她對著自己笑,好像一直在等著自己,一天最初的那一瞬間就是她。
可能也就是那一眼,他突然發現原來愛上一個人,真的能是一瞬間的事情,就連她剛起床還亂翹著的頭髮,他都覺得可愛。
在他還想著將這個女人拉回被窩裡,再一起窩個十分鐘,她已經又飛快地在他唇上一吻,然後翻身下床了。
打住。
不能再想了。
再想去他就會被困在那一個早晨走不出來,雖然說如果可以,他也希望時間能靜止在那一個風光明媚也不及她笑容的早晨,只是這樣子他就看不到她之後為他梳妝打扮的模樣,也沒有牽著她的手不想放開的那一天約會了。
嗯,很慢很慢的想,這樣一個早晨他能在好幾夜的睡前踟躇地想過一遍,他決定想到他再也不會對那個一睜開眼就看見的笑容心動了,就可以開始想下一幕的她了。
等把這兩個禮拜所有的她都深刻地來回想過了一遍(事實上是數不清的次數),想到膩了想到再也不想看到這一張臉了,或許他就解脫了吧?
只是在好幾晚矛盾的想念之中,他又是貪戀地想看清她的臉,又是膽怯地只是匆匆瞄了影子,顯棠喪氣的發現,原來自己根本拿不定主意,究竟是想、還是不想忘了她。
無庸置疑的,大概就是思念她這件事,實在不是他說不想就能不想的吧。
想過無數次,再傳一次早安給她,就像他曾經做過的,卻又將字一個一個從對話筐刪除,只是每天下意識的翻開通訊軟體,看她今天做了什麼,沒有了他以後的她,還開心嗎?
那些關心瞬間變得好像沒有意義,都不在一起了,關心成為一種實質不了的事情,他再不能對她好,不能在她難過脆弱的時候擁她入懷、不能在她需要支持的時候替她加油打氣、也不能在她完成一件事之後替她高興。好像分開後的關心,大概就是自我解嘲,告訴他自己這一切都是逼不得已,他滿足了自己還是關心她、自己並沒有那麼壞的想像,事實上他什麼也沒做。
他什麼也沒有做。
想念一個人,是有意義的嗎?他問自己。
有沒有意義又好像都不太重要,因為他們不會在一起。只有他自己知道,在她無數次質疑他心裡有沒有過她的時候,他此時此刻的想念是最好的答案。
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