【內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界】
上週六線上講座【安定正向教養 養成正向安定孩子】,我講完四種孩子不當行為時,一位學員小穎在線上舉手提問。
我邀請她開麥克風提問,她問到:「...有沒有辦法可以在教養過程中,不要讓孩子感到委屈?」但我聽她說著,感到她語帶哽咽。
要回答問題,需要先瞭解問題背後的原因;要處理事件,必須先處理情緒。於是,在她壓抑著情緒敘述到一半時,我刻意地打斷了她、請她先停下來,並感受自己。
在核對了幾個感受後,在另一邊的她已開始哭泣了。
她告訴我,除了難過與受傷,還感到非常委屈。
我相信是剛才的內容,無形敲打了她的冰山,讓內心深處有所共鳴,才會把冰山裡壓抑著的情緒敲擊出來,讓她感受到。
是什麼原因感到委屈呢?她說著,以前父母對她很嚴格,常讓她感到很難受。記得大概在小學三年級時發生過一件事,當時她明明是受害者,卻只被爸爸媽媽說是自己不對,只因為父母一口咬定,所以根本不想聽她解釋,也不准她解釋。
這只是冰山一角,但也足以窺探她從小內心受了多少苦,心裡有多不平。壓抑著的傷痛,逐漸變成了她內心的陰影,並在成為母親之後,無意識地影響著她教養的觀念與模式。
在孩子成長過程,環境必須給予有限制的自由,方能讓孩子從外在紀律逐漸發展出內在紀律。試問孩子在過程中,怎麼可能不會感到委屈呢?
所以這位媽媽雖然問的是「怎麼讓孩子不委屈」,其實是反映出來的問題是「她自己無法接納委屈」,因此把這觀點無意識地投射到孩子身上,變成「她不想讓孩子感到委屈」。因為從小到大,她不斷承受著委屈之苦,不希望孩子像自己一樣。
於是,在線上我與她展開對話,讓她逐漸看見小時候的自己與她現在如何看待孩子的因果關係。
對話雖然有一點長,但與會的參加者不但有耐心地聆聽,之後還紛紛鼓勵這位媽媽,並回饋這番對話給他們很多體驗與收穫,也撫慰了自己內心。
末後,小穎告訴我她感到好多了,並感謝有這麼難得的機會,可以敞開心扉把多年來的委屈釋放。
過了兩天,我收到小穎的心得報告。經過她的同意,在此為大家分享,希望我們能從中得到一些體悟與學習。
…………
羅老師,我是昨天講座有分享自己經驗的小穎。
覺得很幸運可以在老師的講座分享自己的經驗,我聽過了3場老師的講座,聽過老師幫別人安撫內在受傷小孩,被安撫的人都會流眼淚。
昨天一閉上眼睛,就想到小時候那次明明是被同學欺負、拿了板擦砸到同學身上,卻被老師打電話回家,內心很多委屈很想解釋,很希望爸爸媽媽的同理,很希望可以有人安慰那個被欺負的我,但卻仍是被爸爸媽媽說是自己不對。很生氣又很難過,想起自己關在房間裡面躲在被子裡哭的我,真的控制不住自己的眼淚。
自從生了孩子之後,我一直告訴自己不要讓孩子跟我小時候一樣,所以我看了老師的書,也看了很多專家的文章,做了很多筆記,希望可以記住每一個教養的技巧,但我卻忽略了自己內心的那塊陰影。
我覺得老師說的很對,等到生了孩子,因為愛孩子,所以願意原諒、願意擁抱過去的那個自己,也願意釋懷。
我其實覺得我自己蠻糟糕的,雖然看了很多教養的文章和書,每次看到一些說的父母如果對孩子負面的行為會造成孩子一些負向人格之類的,我都會在腦袋想著「對,我媽之前就是這樣,所以我才會這樣」... 每次看文章看書聽講座,都是一直把過去的事出來比較,然後一直告訴自己不要這樣。
我其實很清楚小時候的事對我來說是一個陰影,但我從來沒有去面對那個陰影、處理那個情緒,我只是一直在怪那個陰影、怪我的家人造成我的負向人格,然後每次我在跟我媽聊天的時候,講到一些教養議題,我就開始會有很大的情緒。
昨天我接納也擁抱了那個在房間哭泣的我,我願意擦乾眼淚站起來,告訴自己我值得被愛,值得被原諒...
我不再怪我的家人,因為以前他們這樣做是希望我在學校能夠表現的好,我知道媽媽可能說話的方式不小心讓我受傷了,媽媽可能在那些事情發生的當下,因為被情緒困住了,沒有出口,所以在情緒下處理了事情,讓我在當下很受傷。這些我媽媽他一定都不知道,因為人在情緒的當下,可能會做自己沒辦法控制、或是事後想起來會很後悔的事。
以前我跟我媽媽關係不太好,每次吵架都是大吵,然後我媽媽很喜歡講不好聽的話(我寧願沒生你這個女兒、或是再也不要見到你... 之類的話)都會讓我超級難過,但我媽沒有生氣沒有情緒的時候,又是個很好的媽媽,會跟我們聊天了得很開心。
自從生小孩之後,因為我需要上班,孩子托嬰下課都是我媽媽在幫忙接送,他都很用心在幫我帶孩子,會陪他看書玩玩具之類的。我很感謝他,但我內心的陰影一直影響我,所以只要聊到教養的問題,我們就會搞的很不開心。可能我真的太害怕了,所以一直想要要求我媽改變。
但現在想想,我媽怎麼可能會這樣對待自己的孫子,媽媽其實是幫我帶孩子,不是幫我教孩子,教孩子的責任應該是我,我沒有必要一直去糾結在小時候的那些事。(請替小穎鼓掌)
昨天說出來真的好很多,今天我面對我媽媽的時候,我的心是平靜的,雖然目前我們還沒有像之前聊到教養的問題,但我相信如果有那麼一天,我也會安定的面對,而不是帶著以前的陰影產生了不必要的情緒讓大家都不開心。(內心陰影被光明照亮後,看到是完全不一樣的世界)
真的很謝謝老師幫助我,不是只是幫助我在未來教養的路越來越有方向,也安撫了我最在意一直卡在內心的過去。
………….
之後,我回覆她:
小穎你好我是羅老師。
耐心地看完你的信,很欣慰從你的內容裡,看到與你對話後內心的轉變。
敘述能帶來療癒,昨晚與你的對話,你把隱藏在內心多年的委屈釋放出來了;你也找到小時候那受傷的自己,並滋養療癒了她。
這份愛,也開始轉換你現在看待自己與母親的眼光。你不再怪你的家人,因為你知道他們其實也是出於對你的愛與期待,才會在情緒時無意中傷害了你,你用愛接納了當時的自己,因此也用愛接納了他們。
於是,你再次看到母親愛你的一面,與你有連結的那一面,更加滋養了你的心靈。所以你現在看到媽媽,內心比之前安頓了。
你內心本有著愛,透過一些引導,你用這份愛療癒了你內心的傷痛,讓你得以用嶄新的眼光,來看待世界。
我為你喝采。
這是非常美好的故事,謝謝你與我分享。
請繼續好好關愛自己。
................
再多的苦難,也有機會轉為生命的正向資源。
端看我們能否找到它、處理它、放下它。🧡
#探索原生家庭工作坊
#羅寶鴻正向教養工作坊
#羅寶鴻的安定教養學
怎麼知道隱眼有沒有卡在眼睛裡 在 葉揚 Facebook 的最佳解答
1.
本來啊,這週週記已經寫了一半,
但就在剛剛我出門去散步的時候,
發生了一件事情,
所以想要先講講這個事情好了。
我去逛了書店,
覺得自己很幸運找到一個位子坐了下來,
(我從來沒有在書店找到過空的位子)
慢慢地翻著一本談如何自我催眠的書,
然後我聽到前方傳出一陣不尋常的聊天,
是一個戴著黑框眼鏡的男生,
他正在搭訕一個有點害羞的長頭髮女生。
對話內容有點像是這個男生一直在進攻--
眼鏡男:
“你在看什麼書?"
"可以跟我說一下這本書在講什麼嗎?"
"好有意思喔,這本書被你講得我好想要看..... "
(那你就看啊)
我眼見那個女生有點害怕,
但又不太敢拒絕的樣子,
支支吾吾地回答著問題。
眼鏡男繼續提問:
"那,除了逛書店妳還喜歡做什麼?"
女生說: "嗯,爬山吧。"
然後眼鏡男就超興奮表示:
"喔,我公司就在某某山附近耶,
下次我們可以一起爬山。"
他拿出手機,接著說:
"那我們加一下Line吧!"
女生說:”不太方便......”
眼鏡男還難受地說:
"蛤~~~~妳是哪裡不方便啊......"
2.
事情進展到這裡,
我大嬸的心情已經有點按耐不住,
但我還是繼續拿著那本催眠書,
偷偷聽著兩人的對話。
眼鏡男又重新開始問問題,
死命地糾纏那個女生,
等到聽到第三次他說可不可以交換LINE的時候,
我終於忍不住站起來,
往前幾步卡在他們中間假裝要挑書的樣子。
"借過一下好嗎。"我說。
(此時我們的位置是ABC,我站在B位)
眼鏡男看我為了挑書如此堅決,
就讓開了位子,
但他立刻繞到女生的另一邊,
變成了CAB的順序,
而且儘管有大嬸介入,
眼鏡男依舊死命地糾纏著那個女生問問題--
"怎麼樣?妳是平日比較有空還是假日?"
見女生不回答,
眼鏡男突然轉成哀求語氣:
"我希望我們可以多認識一點,
因為我在台北都沒有朋友......"
3.
因為女生夾在我跟眼鏡男的中間,
她低著頭好像不知道怎麼辦的感覺,
此時我緩緩放下書,
像獅子王裡面穆法沙在夕陽中看辛巴那樣,
緩緩轉頭瞇著眼睛盯著眼鏡男,
雖然戴著口罩,
但我就這樣拿著書頂著一頭金毛90度轉頭看住他。
那個灼熱的眼神顯然引起了眼鏡男的注意,
我沒有移開目光,
直到對方一臉驚慌地對著女孩說:
好,好吧,下次我們如果再碰到,
我們可以,再連絡......先這樣.....
4.
我才沒有要先這樣的意思,
我盯著眼鏡男離開那個女孩,
又看見他走到另一個書區,
正要找另一個女生說話。
當他一說:咦,妳在看什麼書啊?
我就三步併作兩步地跟上去站在他旁邊,
(穆法沙來了你還敢跑!!!)
眼鏡男顯然沒預料被大嬸尾隨而有點嚇到,
最後跑到結帳櫃檯找店員說,
請問這本書有新的嗎?可以幫我一起找嗎?
我還是硬跟在他後面,
最後他只好悻悻然地離開了。
#他走出書店時還回頭看我有沒有跟上來
5.
回家以後,
我把這件事情跟彼得說,
彼得第一句話先是問:
眼鏡男很高大嗎?
他要是打你怎麼辦?
我一臉大嬸才不怕被打咧的臉,
接著問彼得:
如果你是我,
看到有陌生人騷擾女生,
你會怎麼樣?
彼得先是舉起手,
有點懷疑地問:
等一下,
你確定他們兩個不認識嗎?
我點點頭:
我確定。
彼得又問:
那你確定那個女生不是在曖昧嗎?
欲擒故縱那種......
我歪著頭想:
看起來不像吧,
她聲音都在抖的感覺。
彼得才稍稍安心地表示:
好吧好吧,
不然吼,
你這個大媽在白色情人節搞這一招,
拆散一對佳偶我真的是受不了!!!
6.
承上。
我抓著彼得問:
你趕快回答我,
你遇到路上有女生被騷擾,
你會不會挺身而出!!!
彼得很煩惱地說:
唉呦,應該也是會啦.....
只是我不會像你那樣。
我:
那你會怎樣?
彼得:
我喔,我會稍微婉轉一點。
我:
像是怎樣?
彼得:
像是.......
如果那個男生說他公司在山旁邊,
要不要一起去爬山的時候,
我就突然會冒出來說好啊好啊,
我也很愛爬山,那我也要去!!!
(彼得眼冒愛心)
我:
......我才不想跟那個人去爬山。
彼得又繼續教導我:
他也不想跟你去啦,
這種就是吼,
你要有螳螂捕蟬黃雀在後的策略嘛,
你就是可以當那個黃雀!!!
彼得舉例說明:
你看,
他不是有問要不要加LINE嗎,
這時候妳就可以切入跟眼鏡男說,
好耶我也想要跟你交換LINE!!!
(彼得還搭配拿出手機的樣子)
我:
......你這樣沒有比較不奇怪。
彼得用一種1+1=2,10+10=20的數學老師臉認真表示:
遇到這種人,
你就是要溫和而且奇怪,
我跟你講,
所有小混蛋都很怕精神異常的人。
#這是哪來的理論
#彼得建議我在眼鏡男逃出書店時
#還要隔著玻璃跟他微笑揮手
#嚇屎你
7.
我又繼續問彼得:
那你覺得我那樣對眼鏡男是不是有點過分?
彼得點點頭:
唉,說不定眼鏡男有難言之隱你都不知道......
我:
有什麼難言之隱要讓人去騷擾一個女生?
彼得:
比如說,你可能不知道,
或許這個眼鏡男,
不小心被一種神秘的力量詛咒,
萬一!
白色情人節之前沒有交到女朋友,
就會立刻消失在地球上這類的!!
#各位一定要看到彼得說這句話言之鑿鑿的表情
#才能體會我此刻感受到的荒謬心情
8.
彼得看我無言以對,
話鋒一轉,他笑笑說:
好啦好啦,
其實你這樣也算是幫助別人啦,
而且這也不是你第一次這樣了。
我:
我哪有怎樣?
彼得:
上次在怡客吃飯,
有一個年紀大的女人要騙一個宅男,
你不是也去多管閒事了嗎?
我先說明一下,
這個事發生在數年前,
那天晚上我跟彼得在咖啡廳吃飯,
隔壁桌坐著一個很像直銷的太太,
她不停說服一個很年輕的男生要入一個很像老鼠會的東西,好像加入會員就可以認識多一點女生的方法。
太太:
你先明天來看看嘛,
只要五萬入會費,真的很便宜,
之後你當小組長,再介紹別人來,
還可以賺介紹費......
我在旁邊一邊吃肉醬義大利麵,
一邊憤憤不平地跟彼得說:
這是詐騙,她一定是在騙人。
彼得叫我趕快吃一吃,
不要再偷聽別人說話。
但那個太太越說越離譜,
就在宅男說出"可是我沒有那麼多錢"的時候,
她還說:
你回家跟你媽媽說一下啊,
她一定願意出錢幫你。
我氣得簡直要原地跳起了,
後來我趁著那個太太去上廁所時,
完全沒有遲疑地,
屁股直接瞬間移到剛剛那個太太的座位上,
然後對著男生說:
她在騙你喔,
你不要去入會,知道嗎?
說完以後我又把屁股移回自己的位子上吃麵,
彼得眼睛瞪超大的看著我,
好像不敢相信剛剛發生的事情。
我立刻看著那個男生再說一次:
千萬不要付給她錢喔。
接著那個太太從廁所回來了,
我又跟剛剛遇到眼鏡男的行為一樣,
獅子王穆法沙90度轉頭看著她,
夕陽餘暉映照著我的金毛啊。
直到太太尷尬地對宅男說:
不然我們出去外面再講一下?
#沒錯der我是史上最關心路人的大嬸
9.
總而言之這就是本周的周記,
我用眼神擊退了騷擾者(自以為),
我挺起胸膛對彼得說:
我是書店小尖兵!!
還順帶模仿了我尾隨眼鏡男的步伐給彼得看。
彼得則是略帶無奈地說:
我是覺得吼,
那個眼鏡男一定在想,
到底發生什麼事,
怎麼會有八加九周末還來逛書店呢......
#為此我還去查了八加九的定義
#泛指年輕好鬥的流氓喜歡單挑的年輕人或是社會亂源
#彼得覺得我的金髮很有那個味道
#白色情人節可能有愛神邱比特
#哼哼也可能遇到我這種愛情閻羅王
後記:
彼得剛剛又提供了另一個擊退騷擾者的妙方,
他說:
你也可以擠在他旁邊,
找一本書,
書名是"你可以搭訕得更好",
舉高一點想辦法讓對方看到喔!!!
本週週記重點:
#這本書被你講得我好想要看
#黃雀策略 #我也想去爬山我也想要交換LINE
#小混蛋就怕精神異常
#可能被神秘力量詛咒必須交到女友
#屁股瞬間移動到隔桌
#書店之狼與愛情閻羅王
#你可以搭訕得更好
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Dear Zindagi(電影 2016)
昨晚看了一部電影。在它落畫之前的最後一晚,我和家人及時看了一部有關心理諮商的印度電影。
輔導是一個很奇妙的過程。它讓你看清自己、疼惜自己及成為自己。
有感而發,所以忍不住又上來寫寫說說。最近很長氣。呵呵。
女主角沒有辦法長久維持一段親密關係。模式不斷重複:有人追求她、雙方進而相愛,然後她以各種不同的理由來拋棄她其實是喜愛的對方。
她以為沒事。可是,她頻頻失眠、掉淚。
她因一次的公幹而無意間看見講台上的心理諮商師(由印度大帥哥 Shah Rukh Khan 飾演)說了一番自我揭露的真心話,內心對此產生共鳴。就這樣,戲裏的後半段開始產生一系列輔導過程。
戲裏的一些道具、作法及話語所帶出來的概念很有意思,我記得的有:
1。椅子概念
可以在輔導室內放不同的椅子。
這位心理諮商師隱喻著這些不同的椅子代表著當事人與不同男性的親密關係狀態。人,一生中在追求著適合自己的一張椅子。有些椅子看來高貴,可是讓人坐得不舒服。有些椅子看起來平凡無奇,卻教人感到舒適。每個人就是這樣不斷嘗試換椅子來坐坐,直到找到一張適合自己的椅子。
這樣的隱喻,是希望女主角不要再把自己不停換男朋友的行為被自己解讀為cheap,flirt(淫蕩)。這樣的隱喻達到 normalization (常態化)的效果。
女主角說:「要是每個人可以像你這樣帶著不批判的角度看待我就好了。」
心理諮商師說:「你不要管別人怎麼看待你,最重要你是自己如何看待自己。」
走進諮商室的個案們,難免有著偏低的自我價值感。自己覺得比較差一些,自己比較不好,比較爛,比較不幸運等。所以運用適當的隱喻(metaphor)或故事分享(story sharing)來把個案的行為及表徵「常態化」,是一個不錯的策略。
2。白開水
輔導室內放白開水,jug 及杯子。
沈默時,可以喝杯水。
開場時,可以倒杯水給個案。
個案傷心時,流下眼淚之後,可以倒杯水給她喝。
個案完成一個突破,可以當白開水當成烈酒,舉杯共慶。
白開水是一個能連結心理諮商師及個案的當下那一刻的關係。
3。玩具(而且是可被弄壞的)
女主角在一次的諮商對談裡不小心弄破了一個小玩具。
心理諮商師並沒有把壞掉的玩具扔掉。他把修理好的玩具繼續擺在同樣一個地方。
等下一次女主角發現到的時候,心理諮商師不經意地說:「我相信壞了的東西是可以被修補的。」
這個隱喻說法是意味著女主角弄壞了的關係也是可以修復的。也鼓勵女主角往這個方向去思考自己的煩惱。
4。帶個案走出戶外。
擅用輔導室以外的社區及大自然環境,讓輔導過程發生在室外。
這位心理諮商師帶女主角去海邊、在田園騎腳踏車、乘搭渡輪等。
心理諮商師能否把個案帶到戶外?這個舉動依然是灰色地帶。到目前為止,歐美國家也還在議論著這個課題。
其實這會把個案曝光,讓當事人沒有隱私。然而,這也可以讓附近大自然(nearby nature)的環境及对谈治疗能同步療癒對方受傷的心靈。借用大自然戶外的療癒因素,有文獻顯示這是更有效的。
目前我看到歐美獨立經營的心理諮商師有提供這樣的戶外服務或者是居家服務,甚至把當事人帶到引發創傷的事發現場來進行內心的療癒工作。大部分機構或有規模的團隊,就沒有太敢貿貿然從事類似的戶外谘商服務。因為這會冒犯了所謂傳統的職業道德倫理。
各國的輔導公會所設定的職業道德倫理依然有它自身的規格及規範,所以戶外服務依然不普遍,而且還是在試水溫狀況中。
對我而言,it is no harm to try。前提是只要達到當事人、諮商師及機構(三方)立場的允許及同意,不傷害對方也不傷害自己,這是可以去嘗試的一種新方式。
我google 了一下,找到一份好資料,你若想更進一步了解此戶外諮商服務課題的探討,不妨點進去讀一讀,尤其是chapter 4: Why outside?這能令助人者有多一份不同的視野。enjoy reading。
資料題目:Taking therapy outside
by Martin Jordon, University of Brighton (2013)
http://eprints.brighton.ac.uk/13232/1/Final%202014%20pdf%20PHD%20.pdf
叮嚀你,請記得,我們對不認識的事務不要如此快速掉入「把它分類為異類然後推開它」的習性。請用開放的眼光去引接未知、不批判地去認識未知,是我們很需要的學習態度。
越專業、越有經驗的助人者,就越容易掉入「我都懂了,而且我認識的是比較好的、比較專業的」的封閉態度。且讓我們不斷彼此提醒、彼此共勉之。別掉入封閉的眼界裏。
5。戲裡的一句對白:「Past was not dead actually, past is still alive. 」(試譯:過去並沒有死亡,過去依然活著。)
嗯。很有意思。
有些偏向激勵性的講員多半會叫人往前方看。放下過去,忘掉過去或者「過去」過去了,我們能抓緊的唯有就是現在,進而展望未來。
其實這聽起來也沒有錯。只不過對於一些生命依然卡在過去的,會有點難度。不是說要放下,就能放下。放下過去,對我而言,從來都不是輔導的目標。畢竟,Past was not dead actually, past is still alive.
不曉得你有沒有類似與女主角同樣的經驗,你目前的生活經歷,一旦面臨不如意之事,過去的畫面片段會不時回來「刺激」你?不是你刻意去挖自己過去的傷疤,可是它會不時回來flash back在你腦海。
要是如此,那麼,就是靈驗了這一句台詞:「Past was not dead actually, past is still alive. 」
你或許就需要停下腳步,聽一聽,看一看過去到底發生了什麼。(停看聽)
這個對於「過去」而做出停看聽的輔導過程牽涉的有幾個階段:
a. 和諮商師建立一段信任、良好、保密的關係。
b. 逐漸揭露自己:和諮商師一同去經歷那份對自己即愛又恨、即疼惜自己又討厭自己的掙扎。掙扎的旅程會產生力量。
c. 和過去的自己修復、和過去的重要他人對談、和過去的情景說聲謝謝或再見。
d. 進而重建一個與自己、與他人、與環境的新決定。(這個才是放下過去而 move on前進的階段。)
因此,放下過去不是喊口號,也並非是把信念掛在嘴邊,植入腦海。「放下過去」是一個掙扎且困難的旅程。它需要你的勇氣去面對那醜陋的自己或他人,那不堪的過去,更需要你的冒險。真的不容易的。
6。戲裏的一句對白:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
我一直深信每個人都值得擁有美好的生命,甚至是更美好的生命。
當電影差不多進入尾聲,女主角毫無保留把自己交託給「過去」,如如實實把自己內心深處的童年傷害說出來。她哭到像當時六歲的小女孩。也就是勇敢地揭露自己內在的受傷小孩。
讓哀傷流動、讓恐懼釋放、讓委屈、生氣種種的情緒通通都被解放,讓過去的都被正視、被聽見、被感受。
當完成了敘述,諮商師用白開水來和她敲杯,慶祝她勇敢地正視過去被父母遺棄的恐懼。
諮商師說了好幾句我覺得很有 sense 的話。如下:
- 你不見得要寬恕他們(父母),你對他們生氣,那是你的權利。他們的確也真的做錯了。
- 你能否不把他們當成是完美的人來看待?他們(父母)其實也只是平凡人。而且平凡人都會做錯事。
- 現在,你難得可以正視當初被拋棄的恐懼。你願不願意在此 here and now 和恐懼說一聲再見?and then say hi to your life?
- 最後他說:「Don't let the past blackmail your present to ruin your beautiful future」。(試譯:別讓「過去」勒索你的「現在」而毀滅你那美麗的「將來」。)
最後這一句,最經典。也是整部電影想要傳遞的精髓。
有時候,我也覺得輔導與諮商就像是去看中醫一樣。中醫著重於系統治療,也有「先排毒後進補」的概念。
輔導也一樣,不是腳痛就醫腳。就像這部戲,女主角的感情出現問題,卻是與原生家庭父母遺棄她的問題有關。
諮商師要有一雙「看出過去(因)與現在(果)是如何產生脈絡及關係」的眼睛。
有時候輔導員急著要給當事人進補,說了很多聽起來很有道理的話。可是,虛不受補,越多積極正向的話語,其實在當事人還未處理過去的傷害,內心反而會產生更大的反抗及壓力。唯有讓當事人排毒,經歷那些當時候卡著的言語及情緒表達,再來進補。當事人就聽得進去了。
所以,印度戲在這裡,一定會設計一首超級無敵愉快的歌曲。
讓女主角抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽、撒撒嬌、抱抱父母;來顯示:她和過去的恐懼說聲再見了,她重拾回那份愛自己及愛父母的能量。呵呵。
7。諮商師要和當事人說再見
要結束療癒過程,這個部分需要好好經營及安排。
戲裏的諮商師在帶著女主角乘搭渡輪的時候,從此案到彼岸,下船之際,他就說:「我們的諮商要進入尾聲了。我們快要說再見了。」
這一幕的畫面,很有隱喻。諮商師本來就是一個擺渡人,讓當事人從痛苦的這一岸走到解脫的那一岸,上岸後,就再也沒有任何聯繫了。
這時,當事人會產生依賴,想要一直有個人可以依靠。這也為何說明,有些擁有偏差行為的中學生一旦安好之後,離開輔導員,結束輔導過程,他又繼續發生狀況了。那麼他又可以回到輔導員的身邊了。所以他必須要時常都有事。
這一個部分是很弔詭的。輔導員的角色就是希望對方一切安好。可是不要離別的當事人就會一直頻頻出狀況來拖延這個療程,讓輔導員沒有理由放她走。
戲裏的女主角在最後一次的諮商裡,也表達了自己的不捨,也詢問說以後可以成為朋友嗎等等。
諮商師如何好好地和當事人說再見,是一門智慧。
在戲裡,他們的示範很棒。即便離別了,對女主角而言,那是一個很新的互動經驗。她不再需要先把對方丟棄,而尋找自己的安全感。她知道這一趟的離別,往後的生命所帶來的不安全感她自己一人需要去面對了。
然而,她給諮商師一個深深的擁抱。(這也是另一個爭論的課題,輔導員可以在諮商室單獨擁抱異性個案嗎?時間不夠用,這裏就不談了。)
好好地說再見。
和過去、也和這位擺渡人。
引接未來,我們都值得擁有更美好。
說完了。
這部電影今天下畫了。
我還是會建議輔導與諮商的同仁可以一同觀賞然後進行討論。裏頭還有不少議題可以進行學習討論的。
謝謝你們的閱讀。我會加油的。
以量
假期 mood 又要到了,輪到我去抱抱椰樹、轉幾圈、曬曬太陽去。
29/12/2016