友人因為感情課題,這一年來認真探索自己的依戀狀態,推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀,情感關係的溫柔解方》,其中一段,簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀:「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一,特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如,內心原本想撒嬌,卻表現得很彆扭,或是說出與真心話相反的話為難別人,對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上,也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一,在於那不只是矛盾型依戀的問題,更容易發展為矛盾型與否定是思考,或是兩極化思考。與其說是發展而成,不如說是矛盾型與兩極化思考,在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考,指的是『不是百分之百肯定,就是百分之百否定,只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
***
看到這幾段書稿,我內心各種孟克吶喊,我的天啊這不就是我嗎,我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀,原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛,卻說反話考驗對方誠意,或是感覺對方有一點點冷,我就會故意比他更冷,這種美其名是傲嬌的行為,實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」,不是零就是一百的思維,那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹,家人就會翻臉認為我們「都」不知感激,「都」在嫌他做得不好,那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事,家人說哪裡做得不夠好,我們也會炸毛說我好心幫你耶,那以後都不要做了,接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣,幾十年來,都在進行這種只有零和一百的對話。
***
而我也完全認同書上說,兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友/伴侶也只有零和一百的刻度,所以對方只要對自己有一點冷淡,就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了,怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們,我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢?人際關係的刻度本來就是流動的,大部分的時候是好的,就加分;不好的時候,就扣分。最後隨著時間加加減減,分數高的就是好朋友,分數低的是普通朋友,好朋友不會是一百分,但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人,很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群,真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法,整個覺得被穿心得很徹底,但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人,被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主,他們提到自己交朋友也很困難,又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎?我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分,自己又沒有零和一百之間的刻度,所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己,這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀,打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之,如果討好失敗,對方的反應不如預期,兩極化思考的人也會很極端,要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲(希望對方會表現出歉意,這樣就可以維持他在一百分),要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度,因為對方是零分了,不值得自己再付出一絲絲(但這時候內心會受害者情結大爆發),又或者希望靠這種冷淡,成功讓對方激起愧疚,拼命道歉和討好,那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考,導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼,反倒是折磨關係的殺手。
***
然而光是啟動這一層覺察,就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考,時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評,或沒有拿到心中最滿意的對待,下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分,做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下,這件事真的有這麼嚴重嗎?(通常都沒有)如果要反應的話,我可以怎麼說更理性又溫和?
面對別人的兩極化思考,我們也要拿出覺知,意識到對方這句話不是真的在攻擊,而是被「全有和全無」的視角困住,覺得自己全盤被否定了,才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜,重述稱讚對方有價值的地方,表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候,彼此溝通什麼樣的用詞和口氣,比較不容易刺激到兩極化思考(例如用「如果可以的話,希望____」更好,取代「我很討厭這個。」)
有時候即使只是這樣的小進步,都能讓兩極化思考者,甚至各種不安全依戀者,在關係上有深刻的解脫。
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#找到心靈盲點就能改變人生
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閒聊日常:
臉書:YS Tian
IG:柚子甜
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過877的網紅吸管英語ssuglish,也在其Youtube影片中提到,在比較正式一點的場合,例如說職場或是跟不熟的人應對的時候,可以使用哪些英文道歉句型呢? 今天來講講4個超級好用又好記的道歉英文句型,讓你對不起也能超有誠意!! 【回顧:英文道歉入門5句 - 日常系道歉法】 不要只會講sorry!! 5個超好用英文短句教會你如何日常系道歉 https://youtu...
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《墓園禁忌 靈魂陪葬》#好友投稿
大家好,我是錯別字。
宗教習俗總是繁瑣,很多老一輩的提醒,年輕一輩卻覺得多餘,但就是這個多餘,讓我有接下來的故事可以講。
(感謝陳泰源提供故事 以下為第一人稱改編敘說)
大家好,我是阿源。
差不多5、6年前吧,我一個非常好的朋友家人過世了,問我可不可以幫忙喪禮上的拍攝工作,因為我跟他真的很要好,加上去拍拍照而已不覺得多難,所以就答應了。
他們是相當傳統的家族,喪禮下葬在彰化老家,當時我一路拍拍拍,拍到墓園棺木要下葬時,法師高呼要迴避,很多人都轉過身子,但我想我是來拍照的,是志工欸,來幫忙的應該沒差吧;二來,自己也有點鐵齒啦,所以就沒有迴避。
當時朋友的某位親戚,是一位阿伯,看到我沒轉身還在拍照,好心提醒我
「陳泰源啊!陳泰源,要轉身啦!」因為他不知道我的小名,就直呼我的本名。
我笑了笑說好,拍了幾張才意思意思轉身,當我轉身的時候,原本掛在左手腕的幸運麻繩掉了!
坦白說,麻繩材質本來就會因為戴久脫落,而且綁的時候有許願,脫落象徵願望實現,所以當下還有點小開心,撿起麻繩放進口袋,但一切的噩運,就從這裡開始。
首先,我把家有機械式停車格,我沒開車出租給別人,來承租的大哥問我,他的休旅車可不可以停,我回他
「這方面我不是很懂,你看別人怎麼停,你的車子跟他差不多應該就可以,但還是要看一下比較好,因為我真的不懂。」
後來他老兄的車頂被壓壞,跑來找我理論
「你當初說可以的!為什麼會這樣!」
「我沒說可以啊!」
「你當初說有!」
死無對證,休旅車大哥一口咬定我的錯,要我全賠!我不答應,他就跑來公司門口大罵,那時真心想躲進廁所一整天不出來,後來找了警方來處理,才緩和一點,是緩和不是結束,結果第二件事情又來了。
忘了跟大家說,我是一位房屋仲介,當時有位客戶把他的鑰匙給我,說有客人看房就自由帶去看,這麼信任我之下,我卻把鑰匙弄不見了!
我找了老半天真的找不到,想說東西不見只要你不找它,等等就會出現,偏偏第二天屋主打給我說
「泰源啊!我剛好在附近,忘了帶鑰匙,你的鑰匙借我。」所以就東窗事發!
屋主非常不開心,認為怎麼可以這麼不當回事,即便我解釋昨天才弄丟的,但他就是不相信,這案子自然就解約了,失去一位重要的客戶。
沒多久,就剛好隔一個禮拜。我帶一組客戶去台北大直看房,一開門撞見別家仲介也再帶看房,我在外面等,那位仲介直直走過來,當著我面遞名片給我的客戶,說可以找他比較看看。
欸欸欸,大哥!我人就站在你面前欸!但當下我還是笑笑的。
回公司後,我打電話去跟對方理論,雙方在電話上大吵一架,吵完店長帶我一起去找對方,結果是道歉的,因為他們有黑道背景。
這些衰事,都是隔一個禮拜前腳搭後腳跟著來,但真正壓垮我的是這件。
當時有個七千萬的案子,買主開口說六千萬就買,那幾天我拼命跟屋主談,說這買家很有誠意,說服好久才談妥六千萬成交,結果最後一步買家忽然改口說不要了,說六千萬買這間不划算,害我捲入一場買賣糾紛,又是店長出面幫我處理,最後還是要賠80萬元。
那時我跟家人、朋友、朋友的姐姐借錢,才還完這筆。
一連串的不如意,讓我患上憂鬱症,醫生看不好,藥也吃不好。媽媽覺得再下去不行,從朋友問到一間宮廟,在土城,拜關公的,說很靈驗要我去看看,我是不信,但是不想讓媽媽難過,還是去了。
那是一間在一樓的宮廟,裡面拜關公但沒神像,有的是一支令旗,乩身是位女生。輪到我們時,乩身問了一下,馬上點出我去幫朋友辦喪事導致的,還說因為沒迴避又被直呼名字,三魂七魄一部分被埋進去,已經不完整了。
當下我其實有點嚇到,媽媽確實知道我去幫朋友辦喪事,但細節我根本沒說,更別說乩童怎麼會知道。
最後乩童說要辦六場法會,一場一萬塊!我聽到六萬就不想處理了,因為沒錢,又不想要媽媽再出錢,但媽媽堅持要辦。
第一場辦完的第二天,我家就出怪事。
我家出現一堆黑色的飛蛾,那種小小不怎麼會飛很笨的蛾,一打下去會粉掉的那種,但奇怪的是家裡不曾出現這些,而且我家住12樓欸,哪飛進來的啊!
我跟土城的廟方人員說,他們要我趕快去廟裡拿符,回家化在陰陽水裡,灑在家裡各個角落,灑完第二天一早,所有的飛蛾都死在地上,我拿掃把掃了滿滿的飛蛾屍體,第三天變得只有三、四隻,第四天就沒有了。
到了第四場法會,我的臉書莫名出現一位不認識的網友,劈頭就要給我一間房賣,說從網路上看到我的影片覺得不錯,而且案子很快就處理完,拿到6%滿%的服務費,總共60萬左右,雖然補不滿80萬的坑,但也還了一大半了。
最後一場法會辦完,我成交了台北市錦州街的康是美店面,拿了80萬的服務費,不但還完所有欠債,還存了一點錢。
結束後,廟方送我一個墨綠色的關公玉珮,但因為太重了,掛在脖子不舒服,我是放在辦公室,外出就放在外套右邊口袋。
其實回想自己不如意的那一段過程,很多時候是理智知道不可以這麼做,過去的也不會這麼草率,但當下就是莫名做出錯誤的判斷,在法事結束後,感覺理智線慢慢被接回來。
後記:
陳泰源是我一個好友兼專業受訪者,一開始認識是我採訪一則,租屋糾紛的新聞需要專家來解說,我打給他講明來意,他也說當天他是休假的,但還是跟我約了一個時間。
抵達時,泰源哥白襯衫上打著領帶,戴了一副粗框眼鏡,但下半身是短褲。他說你們只拍上半身就好對吧。
架好攝影機,麥克風堵上去,他一口氣把所有訪問通通講完,沒有思考、沒有暫停、沒有吃螺絲,一鏡到底打完收工,就客氣送我們去坐車,再自己走上樓回家,接下來的好幾次採訪,他一如上述的專業,高效率高專業的接受訪問。
所以在我聽到他說那一連串的衰事時,我很難置信「真的是我認識的泰源哥嗎?感覺沒有這麼粗線條啊!」
現在的他依舊活躍於房仲業,甚至對於理財很有一套自己的想法,其實一開始,我是跟他聊他的新書「省出一棟房:24招易上手的存錢絕技」,但你們也知道我的職業病,就是聊什麼都會聊到鬼故事,所以就意外問到這一則,架構過程如此飽滿的故事。
最後,還是要倒回正題,泰源哥的新書「省出一棟房:24招易上手的存錢絕技」,不是教你投資股票期貨,是教你省錢的,省錢的方式不難,你我都會,但就是你我都沒想到,他想到了,所以整理成一本書。
我覺得先學會節流,再去想開源,這方面你可以問問陳泰源。
靈異錯別字:
https://reurl.cc/2rzqN4
博客來:
https://www.books.com.tw/products/0010892880?sloc=main
#靈異 #錯別字 #知名房仲 #陳泰源 #墓園 #禁忌 #陪葬 #迴避 #省出一棟房
怎麼道歉 比較 有誠意 在 傅志遠 Peter Fu Facebook 的最佳解答
第一次投訴就上手。
寫在這篇文章之前,先談一下我對「投訴」這個荒謬制度的看法:現在是法治社會,如果覺得誰做錯了,侵犯自己的權益了,其實法律可以還原真相,也給受害者公道。「投訴」這種小學生式,跟老師打小報告的制度,我一直不是很理解。
不過沒辦法,這就是我們的日常,以下正文開始:
只要是和人接觸的行業,多少都有遇過投訴(也可能自己是投訴者)。今天來講點逆風的東西,以多年處理投訴經驗,來談談如何寫一封完整不被討厭的投訴信。(當然,如果投訴的目的就是要討人厭的話,那就另當別論.....)
會想要投訴什麼,多半是因為認為自己權益受損(可能是健康、金錢、其他相關權益...)。所以請開門見山說明自己的什麼權益受到影響,清楚闡述事件經過,以及事件前後的實質損失。(若是金錢,則應該有金額或收據;若是身體健康等醫療方面,則需有相關病歷佐證;或是其他實質損失的證據....)
扯一堆態度、感受、想法、觀感....除了「謝謝指教」之外,沒有實質損失,就得不到實質回覆。
當明確指出自己的損失之後,也請明確提出訴求:要錢(賠多少)、要懲處當事人、要當事人道歉下跪切腹、要撤換主管主任院長.....(相信我,這種要求真的有,還不少~),或者各種奇奇怪訴求~~基本上要有明確的訴求,被投訴方才知道怎麼回應。
那種「我們不要錢,只是要個公道!」「看你們誠意」,這種都沒什麼用。公道是嗎?謝謝指教;誠意是嗎?謝謝指教....
其實只要寫出上述兩點,被投訴方才能好好處理,也比較能得到正面且實質的回應。(無論這個回應是否滿意,但明講才有明白的答案,自己講得扭扭捏捏不清不楚,就不能怪別人給你實問虛答。)
接下來講一些不必要加在投訴信中的廢話:
1. 保留法律追訴權。這是不折不扣的廢話,提告是人民的權利,如果覺得自己有理、也扛得住後面的訴訟時間金錢耗費,存證信函直接寄出就好了~「保留」沒有意義,「不保留」也不代表不能告。就像我看誰不順眼,跟他說「我保留揍你的權利」,不是廢話一句嗎?打得過的話,早就一拳貓下去了~只有想打不敢打,才會用撂狠話的方式 .....
2. 抱怨就是因為「自己」受到委屈,不用去扯說「是希望不要有別人受害」.....
3. 會投訴就是覺得被抱怨方不好,直說「你們爛透了!」,都比先假意誇獎「我們一向對貴公司(貴院)深具信心」,後面再加「可是.....」要真誠。
4. 個人行為個人擔,一定是機構中的「某個人」讓人想投訴,那就好好投訴他,徹底給他一刀斃命。請不用扯出其他祖宗十八代,例如「貴公司xxx董事長一定不會允許這種事發生」、「貴校創校人xxx是這樣教員工的嗎?」
5. 我們不是要錢。
正確示範:
我要投訴貴網誌負責人Peter Fu,他寫的文章不好笑,害我浪費了十五分鐘看廢文,這十五分鐘造成我的金錢損失三千萬元,我要求Peter Fu必須賠償我的金錢損失。
(有對像、有事證、有訴求--> Good!)
錯誤示範:
向來我是很支持貴網誌的,也一直是忠實讀者,可是Peter Fu的某篇難笑文章,讓我看完之後很不舒服,感受很不好。為了其他讀者的權益,我要投訴寫文章的作者,我相信貴網誌的精神領袖史迪普,一定也不會允許此類不入流的文章的!我要的不是金錢,但請給我一個公道。若我得不到有誠意的回答,將保留後續法律追訴權。
(整篇都是廢話,大老板史迪普接到這種投訴信,就只能回「謝謝指教」。)
#大逆風文章
#以下開放補充
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【回顧:英文道歉入門5句 - 日常系道歉法】
不要只會講sorry!! 5個超好用英文短句教會你如何日常系道歉
https://youtu.be/vN8Ozub5gik
0:52 apologise to someone for something (為某件事向某人道歉)
1:29 owe someone an apology (欠某人一個道歉)
2:07 please accept my apology (請接受我的道歉)
2:35 please forgive me (請原諒我)
雖然整理成了基本句型,但是千萬不要死背喔!!
要去想像一下不同的情境下可以怎麼使用或改變這些句型、讓句型更適合你所設定的情境,這樣你才能真正融會貫通,實際遇到的時候就真的會開口使用這些句子囉~
※※※
影片中出現的單字會不定期新增在IG/粉絲頁
看到生字沒關係,記得常常複習,多看幾次就變熟了!
💎IG:https://www.instagram.com/ssuglish
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※※※
Ssu 蘇蘇
15歲前往袋鼠國開始流浪🦘
語言課程 + 高中在布里斯本、大學在墨爾本讀工業設計
期間去了蘇格蘭交換、當背包客走過許多地方
2016年初回到台北定居,從此以爆肝設計師 + 英語家教雙重身份在江湖打滾
💣https://www.ssudio.com
2020下定決心在線上分享自己對教英語的熱情
提倡學英語就該開開心心🍻
#道歉英文句型 #英文實用單字 #英文實用句型
#跟著蘇蘇學英語 #吸管英語 #按讚訂閱分享追蹤
#學英文 #線上學英文 #生活英文 #日常英文 #英文單字 #職場英文
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道歉 的藝術--要讓對方感受到誠意 ... 與其用一半誠意道歉,乾脆不道歉還比較好些! ... 可以更有誠意一點打個電話或用哪種管道與洪醫師聯繫一下,我覺得這是基本禮儀。 ... <看更多>
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怎麼道歉 比較 有誠意 在 [分享] 道歉的藝術- 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
道歉的藝術
在日常生活中,
時常會與人衝突,
面對衝突怎麼解決,就很重要啦。
而很多時候,面對的問題是關於道歉:怎麼道歉才有效果?
當然不想道歉就不用看了。
如果你是愿意道歉,卻又每次適得其反,那可以看看。
我分享一下我對道歉的看法,還有流程。
1.壓下自己不願意道歉的心情:
多一個朋友總是比多一個敵人好,特別是對方是親近常相處的人。
2.弄清楚對方生氣的點:
很多道歉會失敗,是因為你根本就搞不清楚狀況。
而搞清楚原因,本來就是道歉者的責任,如果你真的想修復關係。
(沒誠意的道歉,只會引起更大的怒火,後面會提到。)
有些比較成熟的人,會主動告訴你,他生氣的點。那恭喜你,賺到啦!很好解決。
但大多數人是很彆扭的,他期待你能主動理解他,(不奇怪吧?因為他正在怒吼中!)
還有一部份人,是搞不清楚自己在氣什麼,那就更複雜了。
那要怎麼知道他在氣啥?
很簡單: 直接問。
各位一定傻眼:最好是這麼簡單啦。
真的,就這麼簡單。
生氣的本質是什麼?就是不如預期,失望,不被理解,這些情緒的綜合。
反過來,如果被理解了,怒氣自然就會消失。
而一個生氣中的人,其實很希望能夠一吐怨氣,好好被傾聽。所以才有許多人去酒吧找人聊
天,因為陌生人反而會好好聽我講。
如果陌生人的傾聽都這麼有用了,那身為當事人的你,不是更有用嗎?
可惜很多人的處理方式,明知道對方在生氣,卻只丟下一句:那你好好休息吧
因為你不想面對憤怒,也逃避處理。
這樣就像把一團火燜煮,拖延之後,會因為醞釀,而爆發得更嚴重。
其實處理憤怒的最佳時機點,只有當下,沒有其他了。
&&&
但一定有人質疑:
我有問呀,對方不講;
或者對方叫我走開,滾,不想聊,想獨處,,,,等等的激烈回應,我要怎麼辦呢?
我舉例說明,就清楚了:
如果肩膀酸痛疲勞,肌肉僵硬,
按兩下了還是僵硬,表示這方法沒效,應該放棄嗎?
並不是,我們要先熱敷,再輕揉,耐心的等待,時間到了,肌肉自然就會鬆開了。
人的心靈也是一樣。
在憤怒的當下,其實是最無助的。
你能做的是耐心去輕觸,
也許是擁抱,也許是一杯熱茶,
也許是講話給他聽。
就像我陪伴哭泣的小朋友,
會先坐在他旁邊,等他哭完和緩了,遞給他一張衛生紙,摟一下肩膀,才問:你還好嗎?
發生什麼事?
讓對方感受到你的誠意與善意,事情自然就有轉機。
***
那如果是連自己都搞不清楚在氣啥,或者不願意說的人呢?
以前有本書,我很喜歡 叫QBQ (問題背後的問題)
大意是,所有看似簡單的問題,背後都有更深層的問題。
在戲劇裡,也有所謂的”潛台詞”
就是沒說出來的話語。
卻能從肢體和前後文推斷。
這時候,就像解開複雜的繩結,需要耐心觀察+細心的動作,拆解每個環節。
例如:你是不是因為xx所以不爽?
剛剛那句話聽了不太舒服嗎?
昨天的狀況你還好嗎?
然後視對方的反應,慢慢接近問題核心,找到他最生氣的點。
這個階段需要一點eq,耐心,同理心,跟幽默感。
可能你會覺得很壓力,很可怕,
但不要覺得是拆炸彈,就想成是解謎遊戲吧!
最忌諱的是情緒失控。
因為在拆解過程中,對方一定會冒出很多傷人的話,如果你被激怒,開始攔截或嗆對方,
例如:你也沒多好啦,你上次怎樣,還不都是因為你。
這樣做就慘了,只會越爆越大。
記得,你是來滅火的,不是來吵架或洩憤的。
有情緒可以,先擱下,等處理完之後,改天再另外談,不是在火桶上,又加新燃料,ok?
***
那假設,上面一切都很順利,
你抓到對方的生氣核心,雙方情緒也和緩了三成。
那就是個好時機來道歉了。
該怎摸道歉呢?
請抓住幾個重點:
1.請搶先道歉
主動道歉跟對方要求才道歉,兩者的效益,差異非常大的,
應該有撿到錢vs被車禍撞了才理賠,那摸大吧?
主動道歉顯得你有誠意。
2.有溫度的道歉:
記得” 字多勝過字少,口語勝過文言。”
抱歉vs我很抱歉
深感抱歉vs對不起啦
真的很不好意思vs 抱歉啦寶貝我真的不是故意的啦,你不要生氣嘛
請問哪一種,看了比較舒服呢?應該不用我解釋。
而且通常來說,缺乏溫度的道歉,會讓對方感覺不是發自內心的。
例如:
如果你在餐廳被熱湯燙到,
是當下送上冰塊跟關心,還是三天後的道歉函
”您好,對於您本次用餐不愉快,本公司甚感遺憾,在此致上十二萬分的歉意,並請您不吝
再度光臨。”
又是哪一種處理比較有效果呢?
敷衍的道歉,會引發更大的怒火。
****
反擊只會引發更大更久的衝突。
當被責怪,被罵,被憤怒時,你可能覺得冤枉,覺得不平,於是也怒火中燒,想跟對方吵架
。
好吧,如果你真的不覺得自己有錯,那可以吵,只是後果自行負責。
但如果你真的有一絲歉意,自己真的沒處理好,那建議千萬不要鬧情緒。
第一,你可能覺得,我是錯啦,但有那摸嚴重嗎?罵成這樣?
欸這不是你該有的想法,畢竟,每個人的地雷不同,你不能決定,他該有多生氣。
”難道就這樣被罵,不回嘴多委屈呀?”
其實沒有人是無限怒氣的,而發洩怒氣,在衝突過程中本來就是必須的。
你讓他發洩一下也就算了,畢竟人在氣頭上,而且如果他氣的合理,讓他講幾句又何妨呢?
他發洩完自然就沒事,才能夠理性的接著談。
但如果選擇對嗆,甚至翻舊帳,那可不是明智之舉,而是光秀了。
沒人喜歡被翻舊帳,而且著行為只會顯得沒風度,畢竟能夠就事論事,才是大人風範。
想像成對方用力擊球過來,
如果你選的是用硬拍回擊過去,那球上的力道倍增,越飛越快,那對方只能再回擊,
最後是兩虎必有一傷,甚至兩敗俱傷,打整晚都不會結束。
(這邊說老虎可不是稱讚呢,是兩頭憤怒的動物。)
可是如果你選擇”軟接”的策略,就算一開始勢頭再猛,
多接幾次,再猛也消軟了,
就像太極一樣,以不變應萬變,用同理心,對方自然就軟化了。處理得好,皆大歡喜。
最後統整一下:
1.生氣是一個受傷的靈魂,需要安撫與傾聽, 不是反擊。
2.怒氣是軟接,不是硬嗆。
3.柔和的陪伴,不是爭輸贏。
最後阿跟各位玻璃心說一聲:
我知道,面對一個暴怒者,是很有壓力的。
但只要你能摸到對方的毛,
會一次比一次處理得有效率,
可能最後只需要半小時就能解決,甚至消弭危機於無形。
相信我,這種投資,是很划算的。
希望各位在相處的路上,多一點耐心+貼心,就會少點切心,多點溫馨!
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