1.
我有三張信用卡,一張專為國外旅行使用,一張是網路購物回饋。
去年線上申辦了一張花旗現金回饋PLUS萬事達卡,拿來支付國內小額支出、茶米油鹽醬醋茶等生活開支。
我特地綁定了悠遊卡功能,這樣就不怕出門忘記帶悠遊卡。
卡發下來的那一天,我得意洋洋地向陛下炫耀。
「馬麻今天可以用信用卡付錢,不怕忘記帶悠遊卡喔⋯⋯」我低頭,發現身上沒有掛著包包。
「咦,我們忘記帶包包了⋯⋯」
到現在,我都無法忘記,三歲多的兒子臉上驚呆的表情。
#露出了超齡的錯愕
#他沒想過錢包跟悠遊卡結合了
#媽媽卻直接把包包忘記
2.
大概是太常看媽媽刷卡,所以兒子也會有樣學樣。
去年的他,有陣子都會摸摸小口袋,闊氣的說:
「我有卡,給你刷⋯⋯」
#定睛一看
#都是蘭城晶英紀念房卡
#去年去東京旅遊時也豪氣的要幫我結帳
#哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3.
雖然很萌,但我怕兒子誤會世界運行的法則,到處拿房卡結帳。
只好不斷解釋,還特地拿出實體卡片,讓兒子比較信用卡跟房卡的不同。
有次外出,我又再次耳提面命。
「baby,你不可以拿房卡付錢。」我笑著說。「信用卡長得不一樣。」
「我知道,我有另外一張卡!」陛下拿出了我之前一直找不到,所以只好辦掛失的花旗現金回饋PLUS萬事達卡,氣勢萬千地看了我一眼。「你有嗎?」
#山西布政司的五千兩原來在你房裡!
#臭小孩我找這張卡找超久!
#怕兒子誤會什麼呢
#他已知使用金融商品
/
我有個朋友,是信用卡達人。
不同銀行不同卡片,他如數家珍,侃侃而談。
我曾經問他:「哪張卡,你覺得辦了最實際?」
「哎,會給你的錢,最實際⋯⋯」他用看透世事的眼神說。
#一句話驚醒我夢中人
朋友這句話,讓我記得很久。
信用卡百百種,能給你實質現金或等同現金回饋的,就很不錯。
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個迷思,那就是「這世界上,到底有沒有『命運』的存在?」聽到這樣的破題,會讓你想到什麼?
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人?」或者是「為什麼我總是懷才不遇?」,再不然就是「錢為什麼都留不住?」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架,難道命中注定相剋嗎?」這些是不是都比較偏向「宿命論」,而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡,你可能會有很多往事、歷歷在目,想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道,我是個很務實導向的心理學家。
因此喔,我能給你最誠懇的建議,就是請你把心力收回來,不要浪費在那些「過去」,否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格,他曾經說過一句話,他說喔:「當一個人對自己的內在,缺乏自覺的認識的時候,它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」,其實就是我們東方人,常說的「江山易改、本性難移」,也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢?我來舉一個例子,你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子,因為同學的邀請,請他到同學家玩,結果玩到忘記時間了,匆匆忙忙的趕回家。
一打開門,看到媽媽生氣的臉,就會覺得自己很愧疚;才想要道歉,但是他還沒有開口,媽媽就已經開罵了,完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解,所以呢,就生起了不耐煩的情緒,用力的把房間的門關上,並且藉著載上耳機打電動,來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢,也因為被甩門,她更生氣,就更罵孩子罵得更用力;而孩子繼續把音樂開得更大聲,更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得,孩子更自我中心,完全聽不進去別人的關心,而且呢,孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家;下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡,大聲斥責和我行我素,是不是就成了他們親子之間,完全沒有辦法擺脫的命運了,它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔,你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢?沒有錯!這樣的熟悉感,其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機,不管是媽媽的出發點,還是孩子的出發點;其實他們都不想要這樣的結果啊!
其實啊,最近的神經心理學家的研究,都己經證實;我們的大腦裡面有很多神經元,彼此之間的激發或者是抑制,透過很多重複的行為,就會讓神經區域之間的連結,發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢,這個世界上,並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複,說穿了就只是因為你沒有意識到它,而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」,如此而已。
就拿剛剛的例子來說,覺得被誤解的孩子,和生氣罵人的母親之間,只要有一個人,先有意識的打破罵人和冷戰的行為,去改變這兩個人之間,對於「放學出去玩」這件事的反應,而建立新的互動習慣,所有的「輪迴」它其實就可以打破,親子關係就會變得有解。
所以,如果你想要打破生命裡面的輪迴,建立新的習慣,你就一定要先幫自己大腦,輸入三個觀念。
第一個觀念是,叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境,或者是先天的因素,而哪些是自己可以改變、可以控制的?
這樣子你就能夠更客觀的,看待事情的因果關係,而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔,面對孩子溜出去玩的母親,可以先認清「玩」這件事,它本來就是孩子的天性,我們根本不可能壓抑,和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察,真正引起她憤怒的事情,是孩子太愛玩?還是孩子沒有先告訴媽媽,要出去玩呢?
因為孩子沒有先告知這件事情,讓身為母親的自己,感覺到擔心跟害怕?所以一個媽媽,她憤怒的原因究竟是什麼?
如果是後者,那其實只要好好告訴孩子:「我生氣的原因,是因為關心你,只要你能夠事先徵求我的同意,並且準時回家,這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚,孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎,用媽媽可以接受的方法,去滿足自己的需要,自然也不會讓媽媽老是在罵人;而身為孩子的自己,也就不必甩門、冷戰,自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢,媽媽這時候就可以繼續去思考,「愛玩」那會發生什麼事?你對孩子有什麼期待?
而這個期待,真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎?還是只是我們個人的投射,硬是要把孩子變成另一個樣子,或者是自己理想中的樣子?
在我們面對「習慣」的時候,你一定要先搞清楚,哪些是可以調整的,而哪些是很根本的需求?我們只能接受,你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子,你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字,他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說,為了不要跟旁邊的人打架,吃飯的時候去磕磕碰碰,那在吃飯的時候,如果可以選擇,自己的左邊盡量不要坐人,是不是也是個解決方案啊?
就像如果我們唸書不行,仍然可以找到自己優勢,好好的發揮,一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」,好好的去釐清,自己在意的是什麼;如果沒有經過刻意的練習,其實並不容易做到。
但是就像「麥克.阿瑟」的祈禱文裡面說的:「神阿,請賜給我寧靜,去接受我不能改變的,請賜給我勇氣,讓我去改變那些能改變的,並且賜予我智慧,去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試,才能夠一次一次的,去靠近寧靜跟勇氣,還有智慧,進而才能夠有機會,去翻轉自己的命運。
再來,第二個能協助你,建立新觀念的習慣,就是「具體的經驗,會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢?簡單來說,就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家,他也是一個哲學家,叫「杜威」;他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定,更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢,現今的心理治療,不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊,教育也不只是在教室裡上課,有很多的科學證據都顯示,多層面的實做技術的擴充,更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽,如果對自己的孩子,沒有辦法好好的說話,他也可以請朋友幫忙;請朋友扮演他的兒子,練習怎麼樣好好說話,該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔,我們的大腦,對於曾經說過的話,下一次要再說出來,就容易多了。
透過這些實做的方法,讓人重複並累積正向的經驗,這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積,而「做到」卻是讓我們的身體,擁有身體的記憶。深刻的程度,一定會大於「知道」這件事情,而且只要做到過一次,就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢,第三個觀念,是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說,就是你怎麼詮釋這個世界,你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔,就是兩個人如果同時都踩到大便,但A呢,會覺得太幸運了,所以趕快跑去買彩券,而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個B呢,他會覺得唉呀!觸霉頭、真得很倒霉,老是擔心因為踩到了一次大便,而後面會有壞事情發生,於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情,但是卻有截然不同的感受,它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的?」改變看待的方式,就能夠左右自己的情緒,並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽,她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊;那麼她自然就會擔心孩子的未來,覺得兒子會跟不上人家,一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔~我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」,他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力,而知道這些特質,在現在的社群時代,是很吃得開的;而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡,就會自然而然的變好,變正向的轉圜。
而更有趣的就是,許多內在的語言的這些實驗裡面,它的結論都告訴我們,唯有好的情緒,才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想,假如你一直不意識自己的內在語言,是怎麼樣跟自己對話的,那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你;或者是,你根本就是在自己折磨自己呢?
說到這裡喔,我們總結一下,我想強調的其實就是「積習可改,命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣,還有舊的反應連結,並且有意識的擁有好心情,幫自己建立新的習慣。
希望今天的分享,能對你產生一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,就如同在內容當中舉到的例子,媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境,可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處,但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候,怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂,對方的言下之意,並且透過好的問句,引導出必要的共識。
如果你想要在這方面學習、前進的話,我很鼓勵你,可以好好的把握,我在10月15號開課的【高難度對話】課程。
這一門課程,是我在2019年,最後一期的【高難度對話】課程,希望你能夠一起進教室,我們一起前進。
如果你錯過這一次的機會,下一次的【高難度對話】課程,就要等到明年三、四月之後了。
我常常會有一個感覺,我們都不想要對命運低頭,但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境,就如同你花時間看這一段影片到了現在,其實你是願意學習的。
如果你已經有這個意願,何不給自己一個決定,再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。
詳細的課程資訊跟連結,在我們的影片說明裡都有,謝謝你的收看,我們再會。
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怕兒子誤會什麼呢 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「討厭的颱風」繪本新書介紹
專訪作者: 王春子
內容簡介:
以大書(討厭的颱風)+小書(偷偷養隻小颱風)的獨特設計
透過「擬人化」的腳色、大小的對比、色彩線條的不同揮灑
展現既具知識內涵、面向豐富,又充滿想像創意、貼近童心的颱風故事
好熱好熱的一天,海上生出了一隻雲,大口大口的吞著海洋的熱氣,越長越大。
雲一隻追著一隻的尾巴,一隻又追著另一隻的尾巴。他們在海上嬉戲追逐,旋轉、繞圈,越來越多,越長越大……「呼呼吼──」,一個新颱風在海上誕生了!
從呼呼吼誕生的那一天起,這個颱風軍團每經過一處地方,就免不了造成一陣「騷動」:像是他們路過一座小島,就調皮搗蛋的帶走了種子和小鳥;或是團團包圍住海面上的一艘艘船隻,掀起一陣陣大浪。
而城裡收到颱風警報的人們,慌慌張張忙著搜刮超市架上的食物;果園裡的農夫也趕緊全家總動員,搶收還在樹上的一顆顆柚子……
哇!撐著傘的行人節節敗退,招牌和路樹被拔起在空中耍啊耍,「呼呼──吼──」颱風來了!把城市弄得一團糟後,繼續往山區前進,所有的動物都如臨大敵……
真是可怕又討厭的颱風啊!但是呼呼吼能這樣一直往前進嗎?
對自己沿路「惹事作亂」毫不在意的呼呼吼,會發現大家都不喜歡颱風嗎?……(或者,真的沒有人喜歡颱風嗎?)
說不定,偷偷養隻小颱風當朋友很酷呢!
就在颱風用力敲打每一扇緊閉的門窗時,有個小女孩沙沙拿著一張捕蟲網,捉到了小颱風嗚嗚。
慌了手腳的嗚嗚,趕緊使出他最可怕的招式……但沙沙卻只是瞪大眼睛對著他說:「你一點都不可怕!」還邀嗚嗚一起玩耍、打水仗。
變成好朋友的他們,白天一塊出門兜風,晚上睡不著覺時就來點小小的惡作劇。無論是運動會,或是生氣的老師,或是被媽媽說像是在「做風颱」的房間,小颱風嗚嗚都幫得上忙耶!
但問題來了!不知不覺冬天的腳步近了,嗚嗚沒辦法住在寒冷的地方,越是發抖身體就變越小……嗚嗚能留下來,不和沙沙分開嗎?
※書後並有後記,分享創作靈感來源、風暴之神的形象、臺語「做風颱」的由來,以及颱風的一生和「幫颱風說好話」等小知識。
作者簡介:王春子
經常被誤會成筆名的王春子,其實是用了三十幾年的本名。現為自由插畫家,為了作品的一氣呵成,也接平面設計。兒子出生後,開始創作繪本。
著有《一個人遠足Be Strong》、《媽媽在哪裡?》、《雲豹的屋頂》、《討厭的颱風》、《你的早晨是什麼?》,也和朋友持續發行獨立刊物《風土痣》。
作品網站:chuentz.com
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我先說就是我啦
抱歉了柏融大王
以前居多都在酸小玉、沒在打的、一看二碰三振
原本以為要回西北樂天
領高薪快樂打球繼續當大王
沒想到竟然願意簽下育成合約在日職背水一戰
明年起要好好幫大王 王柏融加油吶喊
有沒有王酸變王粉的 以下開放道歉
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