家有青少年爸媽看過來!【青春不是突然就叛逆】給您深層理解的方向
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我自己的《家有青少年之父母生存手冊》、《家有青少年之爸媽的33個修練》是以父母的角度來觀察與書寫;這本【青春不是突然就叛逆】是在校園擔任心理師的【陳雪如Ashley】長期觀察集結的教戰守則。
雪如心理師認為青少年的「暴走」,其實跟嬰兒的「哭鬧」是一樣的,都是在傳達訊息:
「我不舒服了,可是我不知道該怎麼表達、怎麼做,請幫幫我。」但他們不知道他們的方式傷了人七分,更會自傷三分。
所以大部分青少年暴走後多半懊悔自己搞砸了一切。
我的書是以「媽媽的角度」書寫,當然會花一些篇幅站在父母的委屈點上,
但是和青少年長期交手的雪如老師,則是更客觀地帶著讀者去透析青少年暴走與偏差行為背後的訊息,深刻看到他們自己處理不好或處理不來的隱隱傷痛。
現代的父母都樂於學習,知識水平也高過我們父母那一輩,所以雪如老師在本書裡傳授了不少心理學專業的方式,也非常鼓勵父母們都要懂一些心理學的基本概念,
比如說「敘事治療」,光是能讓孩子放心自在的在我們面前暢談他們的內心、自己描述事件的來龍去脈、面臨的問題,就具有非常好的治療效果。
透過一些好奇地探問與發自肺腑、具同理心的「探問」,就能讓防衛的青少年拆掉面具、軟化下來,自在從容的相信爸媽能夠接納他們的負面情緒。
雪如老師反而要提醒爸媽,如果孩子從未在我們面前表現過負面的情緒,那麼,很可能孩子已經決定將一切深埋在自己的內心深處,不太願意或是已經不敢把爸媽當成他們信任的依靠。
我自己三個青少年,我非常清楚這種感覺。
青春期是壓力爆棚的成長階段,課業、升學、複雜度升高的人際關係、身心劇烈變化,事實上,他們大多數都沒辦法將自己所有的壓力妥當處理好。
所以,我也在我的書裡曾不斷同理爸媽被青少年當成「人肉沙包」的種種委屈,真的是人生一大折磨,此時期,不少爸媽都會想,為什麼要生個報仇的來折磨自己。
但是,就像雪如老師在本書所言,青少年在一起(特別是男孩)打打鬧鬧、嘻嘻哈哈,但遇到事情卻不見得能夠真正深入的談心,也不見得能從朋友處得到幫助。
我家大男孩每一個都在他們無助的時候,大深夜來敲我的房門,然後在我兩眼矇矓時,無助地在我面前痛哭流涕,
我也曾問過他們,有沒有跟知心朋友說一說呢?他們會說,男生在一起通常不大聊心事。
所以我會在他們低落的時候張開臂彎,讓他們好好地、放鬆地在我懷裡抒發負面情緒,
然而,等他們心情調適好的時候,卻一樣頂嘴,依然忘了要時時溫柔對待親愛的爸媽。
為什麼?因為,就如同我在我的書裡所說的「游泳池理論」,爸媽就是他們奮勇游出去之前一定要踢蹬的那面牆。
我們是他們認為永遠堅韌不變、也不會倒下的那面牆啊。
所以雪如老師在書裡強調,其實,青少年很多時候是喜歡和爸媽相處的,而且比起上一代的父母,現在的青少年更願意和父母談心。
只是,爸媽要懂得避開青少年的雷,特別雪如老師提到,要掌握有效溝通的八大祕訣:
•避免指責
•避免貼標籤
•罵人不要超過十個字(這一點太高難度了,我有跟雪如老師哀求過了,我說我的版本是「三分鐘」,這樣可不可以,她說OK啦)
•適時停頓給孩子思考
•詢問孩子的意見
•孩子求助時再給建議
•摘要孩子說的話(確認孩子表達的,和爸媽接收到的是否一致)
•區分主觀評論和客觀的觀察
雪如老師這本書多以心理學為論述架構,其中,我比較想提出來的是她不斷提到「包溫」理論:「情緒系統」這個部分。
也就是不少青少年的問題不見得在孩子本身,追根究柢下去,才發現問題在於整個家。
父母多半會認為孩子有問題,認為孩子需要改變、調教,錯都在對方,甚或夫妻的問題也是如此,因此交相攻擊,全家人甚至因此陷入混亂的防衛攻擊戰爭裡,不斷消耗家庭能量。
因此需要做的,不是先去糾正、改變我們認為有問題的那個成員,因為問題很可能盤根錯節,到底那位成員的偏差行為是因還是果,不見得釐得清楚。
最好的做法是,家中某位成員的情緒功能率先改變,就有能量、有機會去影響其他人、帶動整個家。尤其是父母,是最有能力、有見識、可能率先去改變的那個角色。
這一點非常能呼應我自己的書,讀者若讀過《家有青少年之爸媽的33個修練》,應該記得有一篇我寫到我生氣時就會出去走一走,然後自己激勵自己要展開自我覺知、自我探究,
深切想清楚該怎麼做,才能帶動偏差的孩子自然而然的跟著改變,甚至牽動全家人的互動模式。
雪如老師也在本書《青春不是突然就叛逆》裡提到網路世代面臨幾個問題,其中讓我最憂心也最有感的就是:
這一代青少年面臨嚴重的心理健康危機、憂鬱不安、自殺比例陡增、人際疏離、寂寞孤獨感嚴重。
她觀察到,現在大學裡,熱中參加社團活動的學生愈來愈少,更多人是自顧自的生活。
因為大家都活在手機世界裡,所以大多數時間都是獨來獨往,不少學生在現實生活中都覺得自己是邊緣人,沒有歸屬感,
但也愈來愈多人習慣了這種「邊緣化」的感覺,然而,在網路世界裡活絡,卻不代表心裡就有充分被滿足的歸屬感。
現在的多數孩子從小都被呵護長大,因此普遍有延遲成年、延遲擔負自己人生責任的新現象,因此也普遍脆弱。
因此,雪如這本書我最推薦的一部份是她有一大篇幅在討論「青少年的心理疾患問題」,包括面對想要自殺的孩子,我們能提供的協助是什麼?
怎麼樣偵測到孩子有憂鬱傾向、甚至已達到憂鬱症的程度?
目前出現思覺失調症狀的孩子也不少,他們會表現出如何的行為模式?
當孩子必須服用精神藥物時,會出現如何的副作用,又該如何和精神科醫生討論?
另外,當然也談及網路成癮、網路霸凌、情感教育等相關議題。
陳雪如心理師的這本書以「心理學」為基底,加上多年的諮商實戰經驗,算是青少年問題談得廣也切得深的一本好書,菊仙推薦給家有青少年的父母或是老師們一起閱讀。
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同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
思 覺 失調 罵人 在 Facebook 的精選貼文
#粉絲經驗分享
大米你好:
關於面試那篇文章想回文,但又怕我當初的想法太蠢,被朋友看到會覺得不好意思
我曾經因為薪水夠多,但是壓力很大,主管整天罵人,後來找工作時,我天真的以為,薪水要求低一點,所承擔的責任與壓力就會小一點,結果反而主管照三餐罵,且對人不對事,壓力大導致顏面神經失調,所幸都過去了~
#大米回答:
面試錄取後,你的薪水就透明了,沒有人會因為你的錢少,而少罵你一點,該罵就罵,主管心情不爽也能罵,主管被老闆罵時你更欠罵,總之,你的主管隨時可能電你,跟你的薪水無關,跟這個主管的個性有關
這也是為什麼薪水一定要談高,因為薪水高了,耐罵程度也高,資深的上班族都明白,被罵的時間都可以換來新台幣,內心耐挫力也就大大提高。上班族的抗壓性不足,有時候不是因為內心草莓,而是來自錢不夠多,錢多了,看在新台幣的份上,死皮賴臉也會忍。
降薪只是委屈了自己,不會換來更多的尊重,薪水低職務低,能罵你跟能差遣你的人只會更多,因此把錢談好談滿,才是重點。
#薪水裡面有一部份是「身心靈補償費」、「挨罵遮羞費」、「同事彼此取暖抱怨的餐費」,主管在公司罵你,你就要在下班後把他罵回來
思 覺 失調 罵人 在 Facebook 的最佳解答
昨天有一則新聞
是關於一次拔二十顆牙的患者過世
在某些離譜的新聞標題推波助瀾之下
迅速在各社群.新聞論壇與ptt上面爆炸
留言區各種謾罵像是在罵殺父仇人似的
紛紛指責醫院與醫師的不是
但並沒有多少人討論
為何個案需要拔20顆牙
這位患者本身是身心障礙者
有智能障礙、思覺失調症與癲癇症狀
這樣的患者在進行拔牙的時候
因為可能會躁動與不受控導
致治療過程的風險
所以通常都會全身麻醉
但他本身的疾病全身麻醉的風險當然更大
所以對醫師來說
當然希望能夠一次把他口腔的問題解決
對這位個案是最好的一種做法
大家如果有看到新聞照片
那一罐裡面幾乎都是全黑的牙齒
真的每一顆都是壞死的牙齒
而這每一個壞死的牙齒
都有很高的風險造成感染
並進一步導致全身性的健康問題
所以那些不明是非罵醫師亂拔牙的人
真的都欠那位醫師一個道歉
身心障礙者的牙科服務
一直都是高風險且沒太多人願意做的
所以這幾年衛福部才需要編列經費
拜託幾間醫院成立特殊需求者牙科
提供身心障礙者所需的牙齒照護
每一位願意執行的牙醫真的都像天使一樣
但怎會因為一個個案在拔牙後肺炎死亡
就被罵得好像是陰間死者一樣呢?
大家鍵盤上打打字罵罵人很容易
但是當未來身障者
找不到牙醫為他們治療時
這個代價請問有任何鍵盤俠能夠承擔嗎?
當然也有人談到
為何個案一嘴爛牙才處理
如果你願意去多看幾則新聞就知道
一家四口三位是身障人士
家裡經濟也是屬於中低收入戶
三餐都不繼了何來健康保健的餘力呢?
如果你真的關心這個議題
或許應該捐款給長期在協助身障者的機構
讓他們有更多資源慢慢補上預防這一塊