為什麼明知需求不會被滿足,卻還是保持期待呢?
很常接觸到個案是如此,身旁人明知道他就是不會滿足當事者的期待,但當事者就是始終放不下。或者說,明知對方是個渣男,但為什麼還是期待他會因為自己而有所特別或是改變呢?這難道真的是因為人很犯賤嗎?不是的,這其實源於自己過往的經歷。
我舉個例子來說,如果我過往的經驗是受苦委屈、壓抑被否定的,那麼很容易造就一份低自尊的價值感,認為自己不重要、不值得被愛。於是這份「我不值得」的感受會深植於心,而當進入關係後,潛意識會不斷讓自己進入到重複的情境中,去體驗那份不值得感,促使自己去感受體驗到那種無助、委屈、痛苦及悲傷,提醒自己曾經有個傷在那,需要被正視被療癒。
換句話說,就是我們的內在小孩在吶喊,他要我們回到當時去看看他(內在小孩)有多傷,然後我們看見了自己的傷,才能有能力去撫慰自己,進而療癒它。而這份體驗中不斷強化的挫敗感,會讓自己情緒濃烈,感覺存在的價值。這也就是為什麼明知對方無法回應我們的需求,我們卻走不開放不下的原因。因為這份「受苦」才有存在感,它是我們熟悉的過往,也是忠於兒傷創傷自我的呈現。
若是放下期待,自己開創可能性,這將會是陌生之途。因此遵循舊習不斷地向伴侶索取,既使知道要不到,也總好過邁向全新之路,來得安全。有時候甚至從伴侶那要不到,會轉向替代性伴侶(第三者),但時間不用太久就會發現,再次陷入那個要不到的挫敗感中,這就是會不斷重複發生同類事件的原因。
較健康平衡的方式是,一部分的需求我們得自己來滿足,一部分的需求可以向伴侶索取,另一部分的需求可以藉由發展社交關係來平衡。簡單來說就是,千萬別期待「所有」內在需求都靠伴侶來滿足,因為那會是一個壓倒性的關係。如果你想要跟伴侶談心,但對方無法傾聽時,你執著的不是「他到底為什麼不能聽我說」,而是「你為什麼非得找他說」。也許此時跟你的同性友人談心來滿足內心被理解的需求,可能更容易且舒服。
很多時候我們認為伴侶就「應該」要了解自己、「應該」要滿足自己、「應該」要照顧自己;或者說我們也會覺得公司就「應該」要提供員工福利,或是父母就「應該」要愛小孩等。這些「應該」實有綁架之嫌,但成長過程中我們會發現,「應該」裡有太多家族史及個人價值觀,它一點都不客觀。追根究底來看,世界及人生中,其實根本沒有「應該」這回事。
所以,期待一個「應該」要滿足自己的人,不如找一個「能夠」滿足自己的人。更多時候,真正能滿足我們需求的人,不是那個自己也匱乏的應該之人(伴侶),而是其他心靈較富足之人。
一個人愛的能力,來自曾經被愛的經驗。
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性伴侶原因 在 以身嗜法。法國迷航的瞬間 Facebook 的最佳貼文
法國自明年一月一日開始,健保免費補助 25歲以下的女生避孕(contraception)。
據健康部長Olivier Véran說,避孕的比例有下降的趨勢, 其中一個原因是「避孕太貴 !」看看下列圖中這些避孕措施吧, 真的大部分都是女人自己買單啊!
2013年開始,法國政府已經補助15-18歲的女生免費避孕,也成功降低了墮胎率(9,5 ‰ 降到 6 ‰)。 2020年八月則開始補助15歲以下免費避孕... 嗯! 是的, 據統計,法國每年約有1000名12-14歲的女孩懷孕, 其中770位會選擇墮胎。
基本上,政府免費提供的避孕措施是: 避孕藥pilules、 避孕環 stérilets、陰道隔膜 diaphragmes、還有皮下埋植。
不過 2010-2016年統計顯示,使用上述這些置入性避孕措施的比例下降, 20-24歲的法國女人越來越常使用保險套,只是健保只支付兩種保險套(eden跟sortez-couverts),需要使用處方簽。
避孕常常被當成是女人的事, 不僅要承擔避孕措施帶來的生理不良反應,還常常被道德勒索,背負沉重的意識形態。🤷 法國大約有33%成年女性使用避孕藥。
兩性教育應該也要教導男孩,避孕是兩個人的事。不要為了自己的快感,讓性伴侶背負生理、情緒、物質以及經濟負擔。🤰
女人自古以來在性關係方面總是弱勢。讓我想到最近翻譯的書提到 Le droit de cuissage/Le droit de jambage (初夜權)。就是封建時代的領主有在佃戶的新婚夜「插一腳」的權利,先跟新娘洞房花燭這樣。 有人說只是傳說,不過19世紀工業革命時期,許多工廠老闆也是這樣對待工廠女工,畢竟薪資不高可以賺外快,還能夢想飛上枝頭被包養。當時當然有一些避孕措施,但非法墮胎的也不在少數....例如妓院裡就會有相熟的matrone (非法打胎的產婆)...
(ㄜ...我該專心翻譯了! ) 🥵
性伴侶原因 在 Facebook 的最佳貼文
最近讀到一篇美國《Elle》的報導,採訪的是《Kinfolk》的創辦人之一 Katie Searle。
在此之前,我對《Kinfolk》這本雜誌的印象是:當代生活風格的美學指標、很多咖啡廳裡的裝飾品、一種美好生活的嚮往。然而,這篇採訪卻讓我看見完全不一樣的《Kinfolk》層面,關於生離死別、他人與自我的拉扯,人被擊潰後再站起來坦然走入下一天的韌性。
Katie 父母在她六歲時離婚,母親後來和一名同性伴侶同居,父親也另組家庭。Katie 的父母都是虔誠的耶穌基督後期聖徒教會成員,這件事讓 Katie 有很多的矛盾撕扯,因為在這個教派裡,同性戀和殺人的罪惡程度幾乎不相上下,Katie 無法理解為什麼身為同性戀的母親,也可以同時是一名虔誠教徒?
和我們所有人一樣,Katie 就在成長種種的衝突與疑惑中長大。
後來,她在夏威夷的楊百翰大學遇見了 Nathan,兩人很快墜入愛河,她答應 Nathan 求婚那年,才 20 歲。
Nathan 畢業後進入了 Goldman Sachs,過起高薪金融菁英的生活,但他的內心其實一直很嚮往另一條人生道路。大學時期,他曾創辦一個名為「小小聚會指南」(A guide for small gathering)的部落格,在上面分享他和親朋好友們聚會的種種美好,幾年下來,累積了六萬多名追蹤者。他對當初的理想念念不忘,行動力很強的他,後來就毅然決然辭去了金融業的工作,全心投入《Kinfolk》雜誌的創辦,而 Katie 也無怨無悔地支持丈夫的決定。
Katie 說《Kinfolk》早期雜誌完全是「愛的勞動」,裡面全都是親朋好友們集結的心血,第一批雜誌也是在一位朋友家的客廳裡寄出。但是這樣親密的關係,很快就因為雜誌的成功而開始分崩離析。
後來的事情大家都知道,《Kinfolk》鮮明的風格一夕席捲全球,接踵而來的是越來越多的工作,Katie 從編輯角色轉到管理,整個團隊後來也搬去了哥本哈根。
每一天,生活都被龐大的工作量壓得喘不過氣來,再加上 Katie 當時懷上第一胎,每天早上都很不舒服,那樣的日子讓她迷失自我,從未有機會思考自己到底要什麼,只是日夜沒命地向前奔跑。
隨著《Kinfolk》成為世界上最有影響力的雜誌,Nathan 和 Katie 的人生卻進入了月球的黑暗面。
Katie 的第一胎是個男孩,她覺得他就像一個小獅子,於是命名他為 Leo。沒想到,幾個月後 Leo 被診斷出患有先天性心臟缺陷,最後夫妻只好選擇人工流產。手術結束後,Katie 和 Nathan 抱了抱孩子冰冷的屍體,內心充滿了強烈的痛苦。
人生動盪並未在此暫緩,後來,Nathan 向 Katie 坦承他是同性戀,兩人隨後離婚,Katie 帶著 Leo 的骨灰罈,一個人從哥本哈根回到美國,當時她的肚裡懷有 Nathan 的第二個孩子,已有三個月大。
回到老家奧勒岡後,Kaite 在母親家的附近住了下來,以獨立顧問為業。她在房子裡設置了 Leo 的靈壇,上面放了印有他手印腳印的紙,一個小小的藍色針織衣,還有一隻獅子玩偶。
經過離婚與喪子的打擊,過去一直跟隨丈夫腳步的 Katie,開始思考自己是誰。
她對《Elle》的記者坦承,成長過程中受到教會父權思考的影響,她一直把自己視為一位「照顧者」,這麼多年來,總是無怨無悔地跟隨著另一半,卻從未想過自己要的是什麼,就連《Kinfolk》,多半也是 Nathan 的夢想大過於她的。「我百分之百有共同依存症(Codependency,一種不健康的相互依賴性),而我認為很大一部份原因是來自教會的教育。」Katie 說。
後來,Katie 的女兒 Vi 出生了。
女兒兩歲時,Katie 和一位叫 Joe Ensign-Lewis 的男人墜入愛河。Joe 和 Nathan 是很不一樣的男人,Nathan 沈靜內斂,Joe 則是那種有「哥們」性格的男人,喜歡打電動、吃垃圾食物,而且從來沒聽過《Kinfolk》。他召喚出 Katie 內心的孩子,他讓 Katie 自由自在地做自己。
兩人決定共組家庭,Katie 的人生看似將迎向新的篇章,沒想到,此時上天又開了一個殘酷的玩笑。
Joe 在搬入他和 Katie 新家的路上,被一輛車直直撞上,傷重不治。
Katie 花了很長時間走出傷痛,讓我很感動的是,經過人生低潮,Katie 在《Elle》訪問裡並沒有給出官方的正能量語句,也沒有用罐頭智慧做結尾,她說,悲傷不是一個隧道,你只要「通過了」就好,悲傷是一種需要學會與之共存的東西,而我們不過都是在傷痛中,學著如何走出下一步而已。
「我覺得自己支離破碎,但是又非常完整。」Katie 說,「我身上有很大的一塊失落了,但是我卻找到了一部份的我。我非常感激,同時也感到被掠奪了好多。」
或許這才是生命真正的樣貌吧。傷痛與幸福共存,絕望與希望交替,這些,我們或許在《Kinfolk》整潔完美的圖片上看不到,卻在各自的人生軌跡中深刻體會。《Kinfolk》給我們的,是美好生活的想像,而真實的人生教我們的,是在毀滅後如何重建的勇氣,這是兩種截然不同的美,一個在紙頁與想像中感受,另一個用真實的生命血肉去體會。
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原文刊載於 A Day Magazine
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分段重點
00:00 介紹來賓
00:55 雞排妹感情的自我剖析,耐人尋味?
09:05 男女開房間,因男人身體不好而純聊天?
10:36 非世俗的關係去珍惜對方,昇華?
16:32 雞排妹是衝突的總和,世俗中有聖潔?
21:42 不帶感情的靈慾好友?三生有幸?
30:55 溫馨提醒男方脾氣差?A女當晚道歉?
34:20 雞排妹的定義沒有正宮,所以不認小三?
40:17 身體不好還可以開放關係,佩服?
45:31 身體自主很好,但...後面不該有但?
53:05 趙小姐的心態?可憐又很恨?
55:55 開放關係不是什麼稀奇的事,好嗎?
01:03:00 開放關係的特質,不是每個人能接住?
01:06:14 怎樣的男人特質,才是吸引人?
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01:02 人們普遍對多P的感覺是?
01:47 性病、破壞社會穩定、污衊性
03:35 原則一:尊重自主意願
04:26 原則二:健康玩樂
05:10 原則三:保護隱私與守密
05:43 為什麼有人喜歡多P?
07:16 所以,多P就真的沒問題了嗎?
08:30 我們的觀點
10:13 提問
10:28 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:鯉鼬
|腳本:鯉鼬
|編輯:土龍
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:范范
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→ Group sex|Wikipedia:https://bit.ly/2Laxk5t
→ 【萌萌不要看】雜交有利人類演化!美國心理學家從生殖器形狀和女性呻吟來解讀:https://bit.ly/3fxfU0X
→ 》性伴侶多又複雜 小心性病找上身:https://bit.ly/3cg3B78
→ 戴套就能安心啪啪啪?除非全身擠進保險套,不然這5種性病還是可能找上你!:https://bit.ly/2SMI51W
→ 7 Important Functions of Family:https://bit.ly/2WvBYA4
→ 維基百科:家庭:https://bit.ly/35HfeRR
→ Why Sex Is Sacred:https://bit.ly/2yFLqZP
→ 性是神聖的,《性系列一》,創 1:31; 林前 6:18-20; 6:9-10:https://bit.ly/2SKFaaf
→ 《殘酷:不能說的人性真相》:https://bit.ly/2WzOKh6
→ 《道德浪女》:https://bit.ly/3dllJfQ
→ 愛滋問答集:我會在什麼狀況下被感染?:https://bit.ly/2zg6MNr
【 延伸閱讀 】
→ 【尋找性空間】性愛派對負責人︰我們只是誠實面對性慾:https://bit.ly/2L9HN0Z
→ 喜歡玩「多人運動」還有辦法回到一對一關係嗎?性學家道出困難重重的原因:https://bit.ly/2yDfiWQ
→ 「一次愛上兩個人」關係心理學:為什麼我會對伴侶以外的人有感覺?:https://bit.ly/2SMJ16s
→ 性保守的災難:https://bit.ly/2WCklP9
→ 【萌萌不要看】雜交有利人類演化!美國心理學家從生殖器形狀和女性呻吟來解讀:https://bit.ly/3fxfU0X
→ History of human sexuality|Wikipedia:https://bit.ly/2WcEL2g
→ History of Orgies in Various Times and Cultures:https://bit.ly/3fxVTqK
→ Philosophy of Sexuality:https://bit.ly/3fBzdX1
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