聽許多網友推薦,我也把《#當男人戀愛時》認真看完了。是部溫暖溫馨,笑中帶淚的小品佳作,尤其後面親情那塊整個打中,差點逼哭我。但前半段我倒是看得膽顫心驚,一起追劇的朋友見到我表情,趕緊說:「應該不會有人,把邱澤的方法當真吧?」
然而就我從事心理師&約會教練的多年經驗,倒覺得真會有人把男主角的行為誤會成浪漫,在現實中突進一番!事實上邱澤在電影中的言行舉止,若真在生活中出現,很高機率會被當噁男,女生直接報警處理(絕非電影中的抱緊處理)。
【地雷一:快速且瘋狂愛上對方】
許多電影為了戲劇效果,會使用「一見鍾情」這個浪漫元素。
然而從心理學來看,因為看一眼或對方一個行為,就認定此生非她不可,與其說是「愛情」不如說是「迷戀」。
我們會產生很多猜測與幻想,腦補對方是心目中的完美情人,或視為自己灰暗生活中的一盞明燈。每次一想到對方,不但聚光燈會自動照射在她身上,還會自帶音效,好不浪漫啊!
但這種腦補,很可能並未貼近真實,只是我們在欺騙、說服自己「她就是世上最適合我、最棒的人」。簡單來說,就是我們瘋狂迷戀上自己幻想的對象。既然對方如此完美,那自然不容錯過以免抱憾終身,於是我們會開始「狂追猛追」。
【地雷二:堵人、跟蹤是因為我關心她】
瘋狂追求的常見行為,就是想盡辦法看到對方,並製造刷存在感的機會。不論是「不期而遇」或「刻意等候」,都是想透過更多的交集,讓對方也對我們有意思。
或許有些人會拿心理學的「曝光效應」,為自己的行為背書,認為只要不斷出現在對方眼簾,就能增加好感。很可惜,「曝光效應」要成功有個前提,就是對方對你的初始印象是正面的。換言之,若對方本來就不是很喜歡你、對你沒啥好印象,那我們一直刷存在感,只會讓對方更反感!
電影中男主角的堵人、跟蹤、硬衝女生辦公場所聊天、狂送飲料,在現實中極高機率違反了「跟蹤騷擾防制法」草案(尚未三讀施行)。這些行為往往會被當成恐怖情人,讓對方心生恐懼、保持距離(就算你比邱澤帥也一樣)。
【地雷三:威脅利誘只求交往】
劇中男主角因為不斷被女主角擺臉色,在情急之下想到一個「秒招」,就是利用對方生活的困境,提出一個「互惠」方法。看似幫助她解決問題,實則是交換好處;男生表面釋放善意,背地則是為了滿足自身慾望,想藉此讓女生願意跟她約會,甚至「建立連結」。
這種行為在現實中出現,不但會被當渣男、噁男,更可能直接被告上法院,不可不慎啊!
另外,劇中男主角還有幾個具有恐怖情人潛力的特質:
1. 習慣自我傷害,砸自己的頭、喝怪東西。
2. 情緒起伏大,衝進農會打人、做事衝動。
3. 自我中心,女主角不爽時,他卻說今天就不陪妳了,顯示他沒有意識到自己的行為是騷擾,覺得是在陪伴、關心。
4. 自做主張,抱著我為妳好、為我們的將來好,而在對方不知情下擅自使用對方的財物。後面硬要塞錢給女主角,也是同樣的模式:我覺得這樣對妳最好,所以聽我的就對了。
臨床實務上,恐怖情人常會用「我是為妳好」來做為控制或暴力行為的理由。(呃,有些怪獸家長也是如此)
5. 逃避現實,出事就喝醉發酒瘋,並遷怒在別人身上、暴力攻擊。
6. 魚死網破、破罐破摔,為求目的不則手段,即使要同歸於盡。
當然,男主角在電影中還是有很多良善溫暖的一面,例如對家人、對其他辛苦的市井小民。我自己也認為,很多「用錯方法追求」而被視為「恐怖情人」的人,並非出於惡意。而是他們太習慣只用自己的角度思考,誤以為「這麼做妳會高興」,卻不知不覺傷害了自己心愛的人。
電影是虛構、浪漫、美好的,女主角在劇情開展下給了男主角正面回應。然而,我們如果貿然在生活做出這些行為,嗯......害人害己的機率實在太高啦!將感動留在欣賞電影,現實中想脫單還是要找對方法噢!
BTW也歡迎來看影片版:
https://youtu.be/kUhOACAMiZw
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在學校上課時,我們班幾乎沒有人缺交功課。孩子沒有寫功課,不管哪一科沒交,我是一定找來問問原因,讓他在學校補上,除非情節重大,很少會要家長盯著孩子寫,我認為功課是孩子的責任呀!!我帶的是高年級,這麼大的孩子應該要自己處理好作業。
可是停課後,好多孩子怎樣催就是不交作業,上線時有孩子躺在床上的、一邊玩手機的,還有說他的手機沒有鏡頭的、問問題就是不回答的、不管怎樣宣布作業的格式,還是有孩子亂寫一通敷衍了事....平時在教室挺乖的呀~從來沒有缺交過功課,停課後怎麼都變了樣?「反正下次見面就是九月了,你現在能拿我怎樣呢?」
怕他們累積太多科任作業沒有交,前幾天我只好把缺交很多的狀況截圖後傳給家長,讓家長知道孩子作業的狀況,請家長幫忙提醒。
昨天接到兒子老師的電話,老師說:「媽媽,妳知道他有些作業都沒交嗎?」我說我不知道,老師說:「媽媽,你可以從他的帳號進去,就能看到有哪些作業沒交....」老師一定覺得我這個媽媽很不負責任,可是老師呀!!這就是問題呀!!高中的孩子怎麼可能把手機、帳號交給媽媽?孩子雖然一整天都在家,但是都說在房間上課,只有吃飯時間才出現哪!!
我在客廳開會上線,工程師在房間裡開會、上班,妹妹和哥哥各在一間房間裡上課,因為會互相干擾,沒辦法在同一個空間裡,看不到兒子上課的狀況,會不會他也躺在床上上課?上課的時候會不會也一邊玩著手機?
接到老師電話我實在很生氣,心裡想著要怎樣罵他才好!!前兩天才問過有沒有交作業?有沒有好好上課?他都說有!!!整天關在房間裡到底在做什麼!!!真是氣死我了!!!
我太生氣了!就把老師傳給我的截圖,全部轉傳給工程師:「你看看你兒子!!!」
過沒多久就聽到工程師去敲兒子的門,問他:「兄弟呀!!看那些截圖,你也欠太多了吧?」「什麼時候要補上呀?這樣好意思嗎?補完了以後截圖給我看。」既然兒子把門打開了,就順便念兩句:「這房間你上次說要整理呀!!好像還沒整理好呀?什麼時候可以整理好呢?」
知道我自己上樓去問他時一定會大發雷霆,我們可能就會吵起來。所以找了沒有直接承受壓力的工程師去溝通,跟易怒的高中生溝通,就得要這樣沒有帶著情緒,直接點明問題、要求回報改善結果。讓爸爸去提醒時踏進房間,提醒的就不只是補功課而已...
李儀婷老師的這本薩提爾的親子情緒課寫得很好:「親子溝通的時機,一如兩性關係的溝通,兩造之間都亟需仰賴其中一方的平穩與接納。」
當我接到老師的電話情緒波動時,就不適合去跟孩子溝通,找情緒穩定的工程師,或是等過幾個小時情緒穩定後再去提醒,「讓問題跑一會兒是必要的!」效果會比起立即衝上去踹開門大聲斥責要來得好很多。
身為在網路這一端看不到孩子的老師,也身為和孩子24小時在同一個屋簷下的媽媽,我深知這兩個身分真的都好辛苦,其中的無奈不是旁人能夠理解的,我們都盡力了。
停課完了還要接著暑假...真的要好好訓練一下自己的情緒和說話方式,不然孩子和媽媽都快瘋了!書上示範了很多與孩子溝通的方法,用對的方法溝通、找對的人負責溝通才能達到解決問題的目的。
薩提爾親子情緒專家李儀婷《薩提爾的親子情緒課》
自我安心六步驟 情緒教養五心法
安撫情緒怪獸 化解溝通衝突
❤️
怪獸家長解決方法 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【先接住自己的情緒,孩子情緒就能接住了!!】
羅老師您好:
第一次私訊老師,首先要自首 雖然我有老師的書(跟朋友借的),但其實我只翻一點沒認真看完,但常常會在粉絲頁上吸取穩定自己心靈的文章。
今天會突然想要私訊,是因為 今天在一次與大女兒(剛滿三歲)的衝突間,居然成功用了「應該算是安定教養法」解決這次的危機 !
以下是這次事件,想與老師分享感謝在讓我們這代能認識到安定教養法,真的努力跳脫原生家庭的影響不容易,但努力一下還是有所收穫。謝謝老師~
這兩天姊姊恬恬很抗拒練琴。
總是彈沒幾個音就躺下耍賴、或是滑下椅子卡在椅子和鋼琴間。平常說要給她的獎勵點心,最近都吵著要「先吃!先吃!」每次跟她再三約定「吃完要練琴喔」,結果總是食言,不是吵著很累要睡覺,就是不理人。
我最後總會為了「沒有說到做到」、「態度沒有禮貌」搞到超火大,然後就爆炸。
今天下午也是不配合,一直哭吵著要泡ㄋㄟㄋㄟ睡覺,最後也跟她約定:好,那睡飽起床可以認真練琴嗎?她也說好。
結果起床吃完晚餐、開心跳完巧虎 ,說該練琴了,開始哭她想睡覺!(此刻不到晚上8點!)之後又是我超級爆炸火大。
然後恬恬就開始邊哭邊吼一堆聽不懂的話。
我努力讓自己冷靜 這樣罵也不是辦法,沒有效果 。
我先叫她來抱抱冷靜 ,然後問她:「妳是不是很不喜歡練鋼琴?為什麼?」(此時她還在崩潰中 講的話我都聽不懂)
我:「是不是麻麻剛剛說要打妳所以妳在哭?(自首我暴怒時常常用打人來恐嚇小孩,但我從來沒真的打過啊... 以至於身邊有親友說:難怪我被小孩吃死死的)」
恬恬:(邊哭邊點頭)
我:「麻麻剛剛是因為很生氣很生氣太生氣了!所以就會忍不住說要打妳 但是麻麻有打過妳嗎?」
恬恬:(邊抽鼻涕邊搖頭)
我:「阿公有沒有打?」(出賣阿公)
恬恬:(點頭)
我:「麻麻也真的打過妳嗎?有沒有?」
恬恬:(搖頭)
我:「所以麻麻只是太太太生氣了」
「妳看,妳要是叫爸爸幫妳泡餒餒,然後爸爸一直看電視都不理妳。妳會不會很生氣?」
恬恬:(點頭)
我:「那妳看,從昨天麻麻一直叫妳練琴,結果妳都不理我,從昨天到今天欸!是不是很久?妳看妳才等一下泡餒餒時間就生氣了,那麻麻等了兩天是不是會超級生氣?」
恬恬:(點頭,情緒平靜下來了)
我:「麻麻跟妳說,麻麻剛剛會這麼生氣
是麻麻剛剛身體裡有一隻生氣怪獸!」
(帶她去書櫃拿出買很久但因為她小時候只會撕而收藏起來的「The Color Monster」)
好奇心立刻讓她跟過來 停止哭泣
我翻到紅色怪獸那一頁
恬恬:「麻麻 這是什麼~?!!!」
我:「妳看,麻麻剛剛好生氣啊 就是因為身體裡有這隻紅色怪獸」
恬恬:(興趣被提起 一直搶著翻書 邊翻邊問)「麻麻 這是什麼?」
然後我們就一起把故事講完 (一邊堤防妹妹把立體書撕了)
介紹完所有的顏色怪獸
我:「雖然麻麻身體裡有這麼多情緒,麻麻很生氣的時候,還是有「愛心怪獸」愛妳呀!妳很害怕被媽媽打(黑色怪獸) ,但是妳還是愛麻麻對不對?」
柔:(點頭)
我:「那麻麻跟妳約定以後當個溫柔的老師不罵人 好不好?那妳要陪我練習怎麼當溫柔不罵人的老師喔~」
就這樣 順利度過這次危機
之後努力說服她陪我練習怎麼當老師
她終於!終於回到那個專心認真不擺爛的恬恬了~
#每個人都是第一次學習當媽媽
#每個媽媽都容易被原生家庭影響教養方式
#但我們都能努力學習
#安定教養
………….
你好我是羅老師。
謝謝你與我分享真實教養現場發生的故事,你在這事件裡做得太棒了。
我發現你:
1 在孩子情緒時,你能先冷靜自己情緒(這是很正確的做法,先接住自己情緒,孩子的情緒就能接住了!這不但是幫助孩子與自己的方法,也是給孩子良好的身教)
2 在你冷靜後,你先透過抱抱她的方式讓他安穩,也讓他感覺被同理(而不是開始跟他講道理)。能夠這樣先處理情緒,再來討論事件,就會事半功倍。
3 讓他知道媽媽生氣的原因:「妳要是叫爸爸幫妳泡餒餒 然後爸爸一直看電視都不理妳,妳會不會很生氣?那麻麻等了兩天是不是會超級生氣?」媽媽在這裡用了她容易聽懂的比喻,而且很棒的是,媽媽用的是「疑問句」的方式來進行對話,讓孩子更有參與感,而不是用「直述句」來講大條道理,讓孩子不想聽!這很棒喔!
4 藉由繪本轉移孩子注意力,並讓孩子知道就算媽媽生氣,還是愛著你的喔,這做法很巧妙唷。
5 最後請孩子幫助媽媽不要生氣,賦予孩子一個任務,讓孩子覺得自己更有價值感。
但這邊也要提醒一下媽媽:
就是「孩子會不遵守約定」,通常是因為「大人不遵守約定在先」。不知道你有發現嗎?你跟孩子本來約定好練習完才吃點心的,但在她一直魯之下,媽媽先不尊重彼此的約定了。孩子在發現用魯的可以奏效、又吃到甜頭下,當然會繼續用這樣的方式來對付媽媽囉。
看起來.. 媽媽身邊有親友說你被小孩吃死死的,可能原因不是在你「說打但沒打」,而是在「沒堅持原則」。
我常跟家長分享「自由不能沒有紀律,紀律不能沒有原則」,媽媽若能調整一下自己對規範的原則與堅持,我相信配合安定教養,在教養路上就會更順利了。
希望媽媽繼續努力,再多給我們一些好的故事分享喔!
#羅寶鴻的安定教養學
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