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【02/19 星期五 絕對音樂】

「人生，得到是暫時的；幸福是相對的；
生活的過程就是保持一種平常的心態，淡然而簡單的生活，你會更快樂。
人生無需太完美，一輩子不長，簡單著，快樂著，幸福著，也就沒有遺憾了。」
SO~~活在當下，珍惜擁有吧~~

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

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《情緒卡住了嗎？覺察是療癒的開始！面對焦慮症狀，這樣練習學會擁抱真實的自己》

有一次在印度學習，為了讓自己能有一個清靜的學習空間，去之前，我特別交代公司的管理層，學習期間，公司的事情不要找我。不巧的是，我還是接到了同事的電話，她情緒很緊張，說出大事了，不得不打電話向我求救。原來，我們主辦的「反脆弱」第十二屆實用心理學大會邀請的重要嘉賓吳曉波臨時有事，沒辦法出席。
可是大會的宣傳已經全面展開，而且門票已經全部賣出去了，還有一些人就是衝著他來的，怎麼辦？這可真是件大事，負責這次大會的同事不知道該怎麼辦，陷入了深深的焦慮中，食不知味，徹夜難眠。

變，是這個世界唯一不變的法則！特別是生活節奏越來越快的今天，我們面對的變化越來越多，難免會陷入焦慮、不安的情緒中。

焦慮會影響我們的睡眠，降低我們的免疫力，還會嚴重拉低我們的生活品質。面對焦慮，我們該怎麼辦呢？在節奏越來越快的今天，我們又要如何從焦慮中回歸生活呢？

要回答這個問題，我們首先要分清「恐懼」與「焦慮」這兩種不同的情緒。沒有學過心理學的人，經常會混淆。釐清這兩個概念，我們就可以從焦慮中輕鬆走出來。

適度的焦慮，具有積極意義
恐懼是什麼？它是一種人類及生物的心理活動狀態。從心理學角度來講，恐懼是人們正面臨某種危險情境，企圖擺脫而又無能為力時所產生的擔驚受怕，是一種強烈壓抑的情緒體驗。恐懼，也就是「害怕」，是一朝被蛇咬，十年怕草繩。

我們要知道，恐懼並沒有什麼不好。很多時候會聽人說：「如果我沒有恐懼就好了。」甚至有一些話像「你這個膽小鬼」，好像膽小是不好的。

其實，這些都是對「恐懼」這種情緒的誤會或者誤導。恐懼是有它天生的功能的，如果不懂得恐懼，我們人類可能就少了生存的可能性。

比如我們看到蛇，會恐懼，會害怕，於是會躲開，這樣才能確保生命不受威脅。比如我們看到爆炸，會恐懼，於是會逃離，如此才能保障我們生存的機會。

所以，對當下發生的威脅如果你不恐懼──比如面對老虎你不恐懼，反而靠近牠，那恐怕就只有死路一條了。

恐懼是對當下威脅的自然反應，當威脅解除時，恐懼自然會消失，恐懼並不會困擾我們的生活，相反地，它還會保障我們的生存。所以，我們要學會接納恐懼，甚至感謝恐懼。

而焦慮就不同了，它是對未來可能發生威脅的預見性情緒反應，是大腦想像出來的一種恐懼。一般情況下，適度的焦慮具有積極意義，它可以適度提高大腦的反應速度和警覺性。

比如，考前焦慮就是一種正常的心理現象，適度焦慮有利於考試發揮。可是長期或過度焦慮，會使我們陷入一種負能量的磁場，影響我們的睡眠，消耗我們的能量，每天除了面對飯碗裡不知滋味的飯菜和枕邊散落的碎髮，不知該如何因應當下的生活，只好任由寶貴的生命在指間白白消耗，我們的健康也會受到影響。

未來還沒來，因此焦慮會一直存在，不斷消耗我們生命中的能量。當我們焦慮時，所有的焦點都放在了一種可能會失去、可能會受到威脅的負面情緒裡，我們就沒有足夠的心力來想解決方案，面對未來。

人這一生，無論我們想讓自己有何種成就，都需要保持自己的能量，因為它是為我們提供源源不斷的動力和活力的源泉。可是，當焦慮耗掉我們的能量後，我們就沒有多餘的能量去解決問題，未來就真的會受到威脅了。

焦慮不可怕，「不覺察」才可怕
焦慮本是人類為了獲得更好的生存機會，充分調動身體機能以因應環境變化的一種大腦反應機制，可是，這種機制的過度反應，卻恰恰產生了相反的作用，過早地虛耗了生命的能量。當生命的威脅真正來臨時，已無力應對，這就是焦慮的弔詭。

如果能夠覺察到這一點，當你感到焦慮時，試著把焦點拉回到當下，問自己：面對未來可能的威脅，現在該怎麼辦？我現在可以做些什麼，來減少未來可能的損失呢？於是，你的焦點就回到了解決方案上，而不是把精力虛耗在無謂的擔心上。

回到本文一開始的案例。對於吳曉波無法出席大會的消息，我同事焦慮，我本人也感到十分焦慮，唯一不同的是，我能覺察到自己的焦慮。

當我清楚地覺察到它後，深深地吸了一口氣，讓自己平靜下來，然後問自己：吳曉波不來，我現在能做些什麼？誰可以替代吳曉波？於是我就想到了一系列解決方案，暫時放下正在學習的課程，開始聯繫好幾個替代人選。當訊息和郵件發出去後，我的心很快就安定了。

第二天一早，我就陸續收到了各種回應，最後確定請張德芬老師來救場，然後通知公司同事逐個告知已購票的客戶，向客戶真誠道歉。對於不接受變化的客戶，馬上啟動退款處理，同時開始新一輪的宣傳，重新向市場公開售票，以彌補退票的損失。

整個過程有條不紊地進行，最後，大會雖然受到了一定的影響，但依然圓滿成功舉行，並獲得了與會人員的大量好評。

當我們受困於焦慮時，就被焦慮給掌控了。而當我們能夠看到焦慮是對未發生之事的恐懼，就會回到當下的解決方案，就能找到解決方案，這樣，生命就開始活在當下，我們就淡定了，就不再焦慮了。

其實，大多數人所擔心的未來，都是不一定真的會發生的事情，其中百分之八十、甚至百分之九十以上都是我們大腦所創造出來的。

如果我們能夠覺察到這一點，從對未來的恐懼和焦慮中跳出來，回到當下，著力尋找解決方案的話，我們就會淡然、淡定地面應我們的生活，哪怕是生活在喧囂都市，也能享受到悠然自得的田園般生活。關鍵是，你能否覺察你的焦慮，然後回到當下，享受當下。

一切問題的根源，在於自我價值
從心理學角度看，焦慮通常是由於安全感不足所致。當我們內心對未來感到不安時，就會擔心有更壞的事情發生，於是我們就把未來還沒發生的事情放到了今天來害怕。

那安全感又跟什麼有關呢？當一個人相信自己有足夠的能力因應未來可能發生的變化時，他就會對未來充滿信心；相反地，則會因恐懼而焦慮。自己是否有信心面對未來，這是一種主觀的判斷。

一個人對自己的主觀評價，在心理學上稱為「自我價值」。從主觀上相信自己的能力，相信自己有能力解決一切問題，這就是自我價值感高的表現，這樣的你對未來有著十足的安全感，自然就不會焦慮了。

所以，一切問題的根源在於自我價值。

讀到這裡，我相信聰明的讀者已經知道如何與焦慮共舞了。當你感到恐懼時，先區分一下這是對當下危險的「恐懼」，還是對未來的「焦慮」？如果是焦慮，你馬上就知道是因為你對自己沒信心所導致的結果。這時，你可以問問自己：

如何做，我才能讓自己對未來充滿信心？

要因應未來可能發生的危險，我需要具備哪些能力？

當你這樣問時，你就把對未來的焦慮轉化為了當下的行動。

如果你能夠把焦慮轉化為行動力，那焦慮也會變得有價值，它不再消耗你的能量，反而會成為一種推動力，推動你採取行動，去成為更美好的自己。當你擁有了足夠的能力時，你自然會對自己充滿信心，對未來胸有成竹。

如果你懂得如何與焦慮共舞，那你就懂得了：焦慮其實是一份精心偽裝的「禮物」。

因為焦慮背後，隱藏著對未來未雨綢繆的提醒，隱藏著提升自我價值、成就更好自己的動力和機會。所以，與其坐地焦慮，不如起而行動。

作者：黃啟團
(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/201912260016/157883/%E6%83%85%E7%B7%92%E5%8D%A1%E4%BD%8F%E4%BA%86%E5%97%8E%EF%BC%9F%E8%A6%BA%E5%AF%9F%E6%98%AF%E7%99%82%E7%99%92%E7%9A%84%E9%96%8B%E5%A7%8B%EF%BC%81%E9%9D%A2%E5%B0%8D%E7%84%A6%E6%85%AE%E7%97%87%E7%8B%80%EF%BC%8C%E9%80%99%E6%A8%A3%E7%B7%B4%E7%BF%92%E5%AD%B8%E6%9C%83%E6%93%81%E6%8A%B1%E7%9C%9F%E5%AF%A6%E7%9A%84%E8%87%AA%E5%B7%B1#utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=20210215)

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【影評】《親愛的房客》Dear Tenant
★★★★
身分是他人給的，你自己是誰只有自己最清楚
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【好讀網頁版 - 方格子】：https://vocus.cc/article/5fe59d17fd89780001915e92

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有人說，當我們不再談論同性議題的時候，同性戀才是真正被大眾所接受。

《親愛的房客》巧妙地透過角色安排，述說了一個相當庶民且通俗的故事；乍看之下它是個同性主題的電影，但實際上議題圍繞在人與人之間的情感，和「愛」的本質。它清楚地向觀眾攤牌，縱使臺灣通過了同性婚姻，對同性戀表面上開放，卻在生活的細節中觀察到歧視或總總不變。
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「如果今天我是個女生，你就不會這樣問了吧？」

如果是能夠光明正大，那又為何要遮遮掩掩？換個角度思考，同性議題根本不是重點，情感的討論才是這部電影想要琢磨的地方；全片所散發出的氛圍，是寫實、殘酷，甚至帶點感傷和無奈，但我們總能在美好的外表下看到不堪的一面，也總是能夠在不堪的黑暗中，看到難能可貴的愛與奉獻。
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不論是男女、男男，還是女女，鄭有傑導演在劇情的每個落筆處皆恰到好處；故事開頭從壯闊的臺灣山林，再到沒來由的法庭審訊，在故事的中段又一個個將原本讓人困惑或憤怒的情節一一解開；拿捏得當又處處戳中情緒起伏的剪輯節奏：我想電影想告訴人們的是複雜的人心，還有社會賦予每個人不同的身份與價值。那些被認為好或壞的評價根本不重要，只有自己最清楚自己是什麼樣的人。
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而故事的舞臺設定在我們所熟悉的基隆，畫面樸素地像是海風吹拂般地青澀；它一如我們所生活的現實世界，喜怒哀樂、酸甜苦辣、悲歡離合，五味雜陳的日常，但劇本從一場社會案件的悲劇，剖析了人與人之間最純粹的情感。難道做任何出自於「愛」的行為都需要有理由嗎？「愛」的本質就是無條件奉獻，難道這種單純的理由還不夠嗎？
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「沒有我你會比較輕鬆吧？」
「但有你，我會比較快樂呀。」

簡單的對話，字字句句都說到心坎裡；不過份渲染的情緒，藏在全片的對白之中，看得令人動容。我們從一場法庭開議的戲出發，看到冰冰冷冷的色調下，現實事件即可用一兩句話概括完畢，但在這個人與人互相有所關聯，卻又如此疏離的關係下，感情是能夠用三言兩語說完的嗎？
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《親愛的房客》令我驚訝的是，全片的敘事順序破碎但亂中有序，在前後的今昔交錯下，清楚且精準地編排每個角色的登場時機，以及出場的用意；觀眾們不論是從劇中哪一個角色切入故事，都可以獲得不同觀點看待這起悲劇包裝下的溫暖故事。

從莫子儀所飾演的主角林健一，我們看到一個無怨無悔付出的陌生人，看到「愛」的多元樣貌；從姚淳耀所飾演的王立維，我們能夠看到對「愛」的迷失，以及在生命探索過程中的迷惘；從白潤音所飾演的王悠宇，我們能夠透過小孩的視角，看待這個複雜又現實的世界；從陳淑芳所飾演的老母親，可以看到台灣老年化社會，逐年嚴重的長照問題。
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故事很瑣碎，但平易近人、貼切你我生活般地迷人可愛；《親愛的房客》有種神奇的魔力，讓人能夠體會生命的悲傷而哭泣，又能夠讓人感受活著的美好而這開笑顏。我想，這部電影給我最大的鼓舞，就是活著縱使辛苦、縱使努力不一定獲得應該同等的回報、縱使心存善念也不一定被當作善人對待，我們還是要繼續活著，才能體會到生命完整且幸福的樣貌。
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《親愛的房客》Dear Tenant
台灣上映日期：2020-10-23
@monkeymoviestw
@dear_tenant

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#親愛的房客 #deartenant #電影 #影評 #movie #review #filmcritics
#XXY

在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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