《型男飛行日誌》在九月時從Netflix中被下架了。
這部在2009上映的片,以其劇情、角色、導演與剪輯手法的出色,得到了很多獎項的提名,雖然最終沒有囊括甚至橫掃獎座,但各方給予的好評其實沒有減損它的厚度。
而這部電影在電視台上播過很多次,我卻沒有去看,因為片商的片名實在取的很雷,看起來這部片只是主角耍帥的內容.......好吧,主角確實很帥。
這部片原來的名稱叫做"Up in the Air",中國直譯為《在雲端》,算是貼切;香港則翻譯《寡佬飛行日記》,"寡佬"指得是喪妻的鰥夫,孤獨的老人,後來引申為單身不娶的男人,所以這樣取名是很貼切的。
但台灣片商卻膚淺的緊,見到主角喬治克隆尼是帥哥,又在天上飛來飛去,所以很直觀的叫做《型男飛行日誌》;你說他錯嗎? 好像也沒錯,主角是型男也在空中飛來飛去,但在這種片名裡面我們無法藉以引起對這部片的興趣(除非只要是型男就可以的....)
相反的,原名《Shallow Hal》(庸俗或膚淺的霍爾)的那部電影我們翻譯為《情人眼裡出西施》還相對貼切一點。(中國直譯《庸人哈爾》、香港直譯《豬兜有情人》)
總之,我當時乍看《型男飛行日誌》這個名稱,還以為是在講一個帥哥(機長)飛來飛去找豔遇之類的電影........(但這部片有內涵多了)
之所以我能發現他的內涵,還是基於某些社團人推薦的,看了那個推薦跟幾張裡面的劇照對白,我抱著嘗試的態度,在下架前點開看了。
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當下只覺得這部片確實很有內涵(女主角薇拉·法蜜嘉在片中背面全裸又大露測乳的那一幕更是美的驚心動魄,有線電視台絕對會剪掉的那種......),但在事後細細回想,這部片中"暗合"著很多哲理。
我為何說是"暗合",而非"暗藏"呢?
因為很多時候,編劇的人只是想呈現自己很有創意的想法,卻不知在無意之間將很多哲理一起融入劇情中,然後被不同思想背景的人看到後,基於各花入各眼的情況下,演者無意、觀者有心的發出了這些體會感想。
(例如,一部西方宗教片其中的一些道理,會讓東方宗教的思想者覺得兩者有異曲同工之妙的領會。)
有些時候,是編劇會刻意的將某些巧思放在電影裡面,用彩蛋的方式來致敬、伏筆,或是單純的揭示未來續集可能的走向。
(例如,皮克斯工作坊、迪士尼影業中的數字、角色或色彩的隱喻;漫威系列中以往必定出場.....但以後不會再有的老人家--史丹李;或是漫威的彩蛋系列。)
但更多的時候,是編者作者根本就沒有那些想法,只想呈現自己的劇本,但是粉絲就腦補起來了,將一堆根本不在作者創作設想之中的元素,硬是加在裡面,然後可能還會大讚編劇或導演天縱英明,把這麼多堪稱典範的元素不著痕跡的加在裡面,還好自己心細眼尖、博學多聞,才能把這其中的隱藏伏筆一一看懂挑出.......
例如,很多人把周星馳的《功夫》捧上了天,說裡面蘊含了多少上乘的攝影技巧、多少心理學學說、多少編劇電影學說、多少"後現代主義"、"存在主義"云云........不可否認,周星馳是個電影天才,喜劇表現的能力不在話下,也有過很多驚人的經典作品。
但我甚至不確定他本人對"存在主義"、"後現代主義"這類的哲學議題所知多少??又是否能熟捻到可以把這些理論完整的融入一個特效功夫喜劇電影之中??
我總以為,要評論一個人,不是只看個案(一個電影一個作品),而是要看通案(一直以來的作品水準)。
就比如說,看到一個人用小石頭打到40公尺以外的東西,我們會覺得他準;但是真的準,還是矇的,那就再遞給他十個小石頭,如果10能中8,那我就會相信他是真準。
又譬如說,近年來導演 克里斯多福 · 諾蘭,當年的《記憶拼圖》(2000)是很好的作品,但他是不是一個好導演,就要從他之後的作品來看了。
之後從《針鋒相對》(2002)、《蝙蝠俠:開戰時刻》(2005)、《頂尖對決》(2006)、《黑暗騎士》(2008)、《全面啟動》(2010)、《黑暗騎士:黎明昇起》(2012)、《星際效應》(2014)、《敦克爾克大行動》(2017),一直到最近的《TENET天能》(2020),都無一不是精彩作品,所知所聞太少、專注力不購的人,甚至連看都看不懂........
#那我們就可以說他是一個很優秀的說故事人了。
而以這種角度回來看周星馳。毫無疑問,從1990年開始,他的作品拉開了一個時代的序幕,一直到1995年間這些作品在電視、電影、票房跟文化影響力上都有巨大影響,這段時間的他毫無疑問是個偉大的喜劇演員。但我個人覺得從96年的《鹿鼎大帝》、《食神》開始,他演繹故事的方式開始定型,其他轉變卻讓人有"不如從前"的感覺,而那恰好卻是他跳脫演員身分後的一個轉折。
他的第一個編導作品是《凌凌漆大戰金鎗客》,這也是一個很有趣的作品,也取得很大的成功;但96年的《鹿鼎大帝》、《食神》也都是他編導的作品,他的風格開始從這裡改變。
之後的《喜劇之王》風格就很不同了;但幾年後他贏來了一個大成功《少林足球》,後來的《功夫》更是把他推上了巔峰,界線畫到這裡,我會覺得他也是成功的導演。
但後面的作品就開始毀譽參半,然後開始毀多於譽了.......到後來,很多支持他的,已經"只是"影迷(看的是一個信仰);出來的作品也早已經不像過去演員時代那樣搞笑與劇情並重、表演跟詮釋都佳的--能夠輾壓同時期作品了。
所以把他後期的作品一連串看起來,我不認為部分人對《功夫》一片的極佳讚譽,就是他一貫的編導實力;若是有人說《少林足球》、《功夫》是"偶有佳作"中的那個佳作,我還真無法反駁他。
從這裡回頭看,你說他是否真的如某些影片中說他能將各種攝影技巧、哲學主義理論融入作品中云云的話,我真的會覺得那只是影迷自我投入、對號入座的解讀。
或許,那些被認為是他刻意為之的高明手法,只是對號入座的結果;不然後面的作品怎麼又沒有這麼高明跟富有哲理了?
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而之所以會讓我有這種發想的原因,其實只是一路看下來的體會跟反向思考,但直到有一天,讓我看見了一則新聞,才讓我這個想法落了實槌。
還記得2019年由瓦昆·菲尼克斯主演的那個神作---《小丑》嗎?
對我來說,那確實是不可多得的上乘佳作,但只要是神作就會有人追捧,有人追捧就會有人吹捧;當少部分的人一看又看再看下,憑著火眼金睛來說出裡面有多少隱藏巧思、導演演員致敬,又挖掘出多少隱藏彩蛋時,導演陶迪 菲利浦斯卻在公開的訪問中直言 : 「我不做彩蛋的,任何人在我電影中指出的彩蛋都是個錯誤。」
這巴掌,其實抽的超響。
也說明了,我的某些想法可能真的發生,只是各種美麗的誤會粉飾了影迷、陰謀論者、抱大腿者與導演、演員、編劇之間那些沒有明說的界線。
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這讓我想起我高中畢業打工的一個趣事。
某一天,我跟同事伊果(eagle)在聊天時聽他說了一個故事。
伊果說他有一天跟吉米(Jimmy)在廚房倚牆聊天時,忽然覺得眼角一動,兩人都瞥見有一隻大隻的德國蟑螂在兩人之間的牆壁上爬動,就在兩人大驚正要閃避之際,忽然一隻手拍了上來,蟑螂登時爆漿慘死。
兩人一看,出手的人正是傑瑞(Jerry)。
只見傑瑞徒手趴死蟑螂後依然面不改色,卻也是不發一語的走到一旁的水槽洗手,伊果跟吉米兩人目睹此事,又看到傑瑞的雲淡風輕,便相當欽佩的走向水槽。
伊果開口(用台語)說 : 「喔~乾!! 你魄力這麼好啊! 這麼大隻蟑螂,你直接一巴掌打死! 實在有夠猛的!!!」
哪想到傑瑞一邊拿擦手紙抹乾手上的水珠,依舊面無表情的回答 : 「沒有啦! 我剛剛是想說用手拍在蟑螂旁邊的牆上,好嚇一嚇那隻蟑螂;結果手舉起來,蟑螂就嚇到了,但是逃跑的方向剛好是自己拍下去的地方....................」
我真心認為,很多神作被吹捧的那麼厲害,大抵上就像這種誤會一樣的美麗。
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#其實我是要講本貼文第一句的那部電影
#哪裡知道講到後來就歪樓了
#你們應該習慣了啦
每週一、三、五的晚上10點半,一起看、一起想、有瞌睡蟲一起養。
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「情人眼裡出西施心理學」的推薦目錄:
情人眼裡出西施心理學 在 BennyLeung.com Facebook 的精選貼文
【New Monday】10個男人喜歡你的徵兆
曖昧時會有甚麼表現?每對情侶都是由有好感,一點互相喜歡開始,加上不經意的觸碰、突如其來的關心、有意無意的眼神交流……這些男女之間的曖昧互動,總是令人心猿意馬;同時又因為搞不清楚對方的心意,令自己只能「徘徊在似苦又甜之間」。如果妳身邊也有這樣的一個對象,不如看看他對妳有沒有以下喜歡你的徵兆,從而知道他這些行為背後定義是甚麼,便清楚他究竟對你有沒有意思。
曖昧時有好感的10個表現
1. 眼中只有妳
喜歡一個人,會經常盯着對方看是常識吧!撇除外貌因素,在一班人的聚會中,如果對方總是大模廝樣、毫不忌諱看着妳,不介意給妳知道,甚至向妳微笑示好,想給妳留下好印象;或是有意無意偷望妳,被妳識穿時會緊張、臉紅,尷尬得火速低頭或轉移目光,都表示他對妳有興趣,這個男人可能喜歡你啊!下次再有眼神接觸時,給他一個微笑,或許能輕鬆打開話題呢!
2. 看着妳時瞳孔放大
瞳孔可以出賣人的内心情绪及真實感情,瞳孔的大小會隨心理狀態、情绪起伏而放大或縮小,有研究顯示,當人看到喜歡的人或事物時,瞳孔會放大,相反,看到不喜歡的人或事物時,瞳孔會縮小。留意對方看着妳的時候,若果瞳孔放大,雙眼像是閃閃發光,代表他被妳所吸引,對妳有好感和喜歡你,要知道人們可以自由控制自己的面部表情,卻不能控制瞳孔呢!
3. 想向妳靠近
身體語言亦是其中一個關鍵指標,能透露好感度。
留意對方是不是總想向妳靠近,希望跟妳有多點互動、交流,走路時會向妳微微傾斜,聊天時會將身體面向妳,坐着時把肩膀轉向妳,妳說話時做出專注傾聽的動作,垂下肩膀,歪頭耐心聆聽,或是靠近妳的耳朵說悄悄話,拉近彼此之間的距離,都表明這個男人對妳有意思,喜歡及享受跟妳相處。
4. 肢體碰觸
除了身體語言外,肢體接觸亦能透露對方是不是喜歡你,有沒有跟妳進一步發展的意圖。男生都會有想要碰觸心儀女生的想法,留意對方有沒有碰觸妳,例如是借意「搣」妳面珠、輕觸妳的手、輕撞妳膊頭、輕撫妳的頭髮等等無傷大雅的身體接觸,這些都可以是一個男生喜歡你時的徵兆。
或是走路時把妳拉回馬路內側,擠迫時輕搭妳肩膀保護妳。要留意還未正式一起前,如果是太親密、太過分的肢體碰觸如攬腰、擁抱、撫摸妳的身體,對方未必是真心喜歡妳,而是想「搏懵」,要在適當的時候say no啊!
5. 鏡射動作
根據心理學,人會潛意識模仿喜歡的人,不自覺模仿對方的動作、說話語氣及行為。下次見面時,不妨做些小測驗,看看妳笑的時候他有沒有也在笑,妳托腮時他有沒有也在托腮,妳摸頭時他有沒有也在摸頭,如果對方有模仿妳的動作,都是一個男生喜歡你的徵兆,代表他很大可能對妳有好感啊!
6. 留意妳的近況
當男生喜歡妳,會特別留意妳的近況,對妳的動向充滿好奇,亦會研究對妳有興趣的事物。如果對方經常留意妳的Facebook或Instagram,甚至會按like及留言;看到妳喜歡或感興趣的事物會tag妳,跟妳分享;查探行蹤,詢問妳放假有甚麼節目,知道妳跟女生出去玩會鬆一口氣,知妳有空就約妳出去;言談之間對妳的近況似乎非常熟悉,適當的時候關心或鼓勵;會打聽關於妳的事等等,這些都是明顯對妳存有好感,喜歡你的表現啊!
7. 送妳回家
晚上聚會後,如果對方送妳回家,不管是擔心妳安危又好,想跟妳相處久一點又好,都是對妳有好感的強烈信號,甚至喜歡上你,不然又怎會花雙倍車程的時間在你身上呢?若對方沒有送妳回家,卻提妳回家後send message,亦是關心妳的表現,不妨靜觀其變。
8. 不捨得讓妳花錢
這裏沒有貶低實行AA制的男生的意思,畢竟每人的拍拖模式也不一樣。當男生不捨得讓妳花錢,跟妳約會時都主動「埋單」,除了是大方的表現外,更是對妳不計較,不介意付出,說明他對妳有一定的好感!下次再跟他約會時,吃飯後不妨主動請他食糖水或是睇戲,釋出自己的心意吧!
9. 願意花時間在妳身上
時間比金錢寶貴,如果對方願意花時間與妳相處,絕對是對妳有好感的明示了。可以是經常whatsapp妳、傾電話、向妳邀約如逛街、吃飯、睇戲等等,約會後很快又再約妳出來,都是他喜歡妳的徵兆!相反,如果他每天早午晚也whatsapp妳,但每次聊天的時間都很短,雖然他找得妳很密,但這很可能是對方漁翁撒網式「溝女」,跟每位女生也在說同樣的說話,看看有沒有願者上釣,絕對要提防這種「渣男」!
10. 經常讚美妳
情人眼裡出西施,若他喜歡妳,一定會忍不住讚美妳,想讓妳開心,同時博取妳的歡心。留意對方有沒有經常讚美妳,例如對方讚美妳的樣子、化妝、髮型及衣着,證明他非常留意妳;如果對方讚美妳的性格、喜好及行為,證明他在意妳的內在美,對妳有好感喜歡你。可是,若對方讚美得太誇張失實,而自問又非女神級別,那他大多是「狗公」罷了!
#愛情
情人眼裡出西施心理學 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最讚貼文
你怨:「我都是為他好,為什麼他完全不領情?」
你哭:「我這麼努力愛他,為什麼他就是不愛我?」
你恨:「為什麼他老是針對我?」
其實我們每個人,都在無意識中教會了別人如何對待自己。
每個人的行為,都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男?抱怨同事把你當隱形人?傷心孩子對你冷冰冰?然而,是誰把你自己逼到如此境地的呢?
他人是一面鏡子,透過鏡子,我們看到的其實是真實的自己。
取自《別人怎麼對你,都是你教的》
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這篇摘文有些篇幅,看完需要一些耐性與時間。此外,要理解這篇摘文的內容,也需要些覺知與人生閱歷。
理解就好,不一定要認同,保持我們思考的彈性。
對我來說,第二層的愛,越親密越恐懼,因為怕失去。然而當我們進入第三層,就有機會進入作者所提到的境界。
不過,即便進入第三層,也不是都沒有恐懼,而是我們接納了恐懼。然後,把重心穩穩地踏在自己的腳上,愛自己已經自動化,失去也就少了些可怕。
最後,當我們閱讀作者的文字時,別忘了「關係」這兩個字,還可以包含自己跟自己的關係。祝福您,在關係中找到生命的意義!
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所謂親密,
是你在另一個人面前沒有恐懼
【文/ 黃啟團】
一個人與他人的關係,直接影響他的幸福程度
通常,我們在談論戀情時,說的都是與愛人交往的愉快與心碎;談論職場時,說的是同事間的競爭,以及和老闆的關係維持;談論家庭時,說的是與父母、與伴侶相處的點點滴滴……無論描述生活的哪一部分,似乎都離不開「關係」這個主題。那麼,關係是如何影響我們人生的?
哈佛大學的羅伯‧威丁格(Robert Waldinger)教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是:生活最幸福的人是那些把心力投入關係中,尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說,一個人與他人的關係,直接影響他的人生幸福程度。
實際上,哈佛大學的這項研究成果,正印證了大部分心理學流派的關係理論。大部分心理學流派都在強調「關係」的重要性,甚至有不少流派認為,與父母的關係決定了一個人的幸福指數。當然,並不是所有人都同意這種觀點。豆瓣網曾經有過一個很熱的論壇小組,叫「父母皆禍害」,一群年輕人訴說著被父母禍害的成長經歷,面對不堪回首的童年,他們無法做到與父母和解,他們甚至認為,不需要與父母和解,照樣可以成功。
我不是專家,我不知道與父母的關係狀況是否真會影響一個人的幸福程度,但我確實見證了不少因為改善與父母的關係,人生也隨之改變的故事。
我公司曾經有一個高層管理人員,快四十歲了,但一直沒能發展一段成功的親密關係。她也談過幾段戀愛,但每每在結婚前夕戛然而止。她幾乎從不談論家人,每年春節闔家團圓的日子,她會選擇旅行;她的朋友圈從來沒有家人的消息,我們都以為她是一位相當享受單身的女性。
有一天,她突然找到我,說:「團長,我要回家一趟。」她用的是一個陳述句,顯然不希望我拒絕她。
我很愕然。當時我母親的健康出現一些狀況,我正想盡各種辦法擠時間照顧母親。她是公司一位重要的主管,我希望她能夠幫我分擔一些工作。
「能不能稍微往後挪一點時間?你知道最近我經常不在公司。」我跟她商量。
她躊躇良久,低聲說道:「我擔心下一刻就沒有勇氣了。」
原來,她從小就被父母過繼給沒有兒女的叔叔。因此,她一直認為是親生父母拋棄了她,對他們有很多的怨氣。工作後,她幾乎跟家裡完全切斷了聯繫。
「這段時間,您對您母親的照顧給了我很多觸動,我想嘗試一下,努力一下。」她的聲音裡明顯能聽出偽裝的堅強。這股勇氣並不堅定,我趕緊在她的請假條上簽名。
一週後,她回來了,雖然滿臉疲態,但眼睛裡的神采非常明顯。
「我問了父母,為什麼選擇送走我。父母告訴我,當時家裡有三個孩子,叔叔沒有孩子,很希望能有一個孩子。而我是老大,懂事,不會給叔叔添麻煩。我找到了想要的答案。」她說得很快、很輕鬆。
這次回家之後,她的運氣似乎一下好了起來,不久後便結婚了,現在已經有了自己的孩子。
***
沒有好的關係,就很難有好的人生體驗
沒有親密關係的人的確也可以成功。我曾經跟一位美國心理學導師合作過,她是一位六十多歲的單身女性,是某個心理學領域的權威專家。從專業的角度看,她很棒,講課的風格、對個案的處理能力,都深受學生喜愛。在大多數人的眼裡,她絕對算是一位成功者。
我跟這位導師合作過一年,之後卻遺憾地不再合作了。因為她認定的事情基本上是不可以改變的,於是,每當我們需要她根據市場回饋調整課程的時候,哪怕是很小的事情,比如教室布置的調整,都很難協調。一些事務上的協商經常演變成衝突,讓雙方在合作過程中相當不愉快。但她畢竟是一位很有專業素養的心理學家,所以她一直很坦誠,每次衝突後,都會對我說類似的話:「團長,我從來沒有進入過婚姻,不知道怎麼跟人相處。我喜歡一個人生活,不習慣別人改變我的東西。」我聽到了她的潛台詞:你們只能按我說的去做。這種無法商量的合作關係,我只好選擇放棄。
從外在條件來看,她是成功的,也許她也很享受一個人獨處的時光。但人總需要與人相處,如果每次與人相處都不愉快,這算得上成功嗎?
什麼是成功?財富、權力、名聲這些社會認同的標準嗎?
一個人如果獲得了平常人無法擁有的財富、權力、名聲、地位,親密關係不幸福,跟身邊的人也沒辦法做到和諧相處,那財富、權力還能帶給他幸福感嗎?這種社會意義上的成功真的有意義嗎?
我的答案是否定的,因為在我看來,關係並不是人生的某一個部分,我們甚至可以說關係就是人生本身,因為我們就是在關係中體驗生命的。一個人如果沒有好的關係,就很難有好的人生體驗。正如布芮尼‧布朗說的那樣:「關係賦予我們生命的意義。」
***
每一段關係都會經歷十個階段,你身處哪個階段?
既然關係對一個人如此重要,那該如何擁有一段美好的關係呢?
從婚姻關係中,我們可以看到關係發展、演變的一些規律。兩個人從吸引到分開,通常會經歷十個階段。當然,一些自我價值高的人未必會走到最後幾個階段。
一、吸引期:異性間的自然吸引力。
二、欣賞期:荷爾蒙的影響,產生「光環效應」,只看得到對方的好,也就是所謂的「情人眼裡出西施」。
三、習慣期:開始磨合,愛情變成親情,兩個人的好或不好都彼此習慣。
四、期望期:對於無法習慣的部分,希望對方改變,希望對方變得更好。這個階段的關係還是有希望的。
五、失望期:當期望得不到滿足時,就會變成失望。這時,關係從正面、積極開始向負面、消極轉變。如果失望加深,關係進入下一個階段。
六、幻覺期:隨著失望的累積,很容易會給對方貼上一個負面的標籤,然後蒐集證據證明你的判斷是對的,事實上這種證據是幻覺。
七、臨界線:臨界線是一個猶疑的階段,離還是不離,分還是不分,左右搖擺,是不確定的階段。一旦跨越臨界線,就是下一個階段了。
八、確認期:下定決心離婚或分開的話,就不抱任何幻想了。兩個人分別蒐集證據,來證實當時產生的負面幻覺都是真的。這就是確認期。
九、破裂期:當蒐集的證據足夠到可以確認時,就進入這個階段。大部分關係到這個階段就結束,如果一個人的自我價值比較低的話,就會進入下一個階段。
十、憎恨和報復期:「我得不到的,你也別想得到。」「你讓我沒好日子過,我也不讓你有好日子過。」於是有意無意地去破壞對方當下的生活。
這十個階段的關係演變,也可以從兩個人的談話內容中辨識出來。美國家庭治療心理學家薩提爾女士發現,一段關係中,兩個人從結合到分開,一般會經歷下面幾個階段:
談天氣,談事實,談觀點,談感受,談觀點,談事實,談天氣。
兩個初識的人從談天氣到談感受,到敢於在對方面前表達自己的脆弱,兩個人之間的連結就發生了,這是關係最美好的階段。
如果無法維持,一段美好的關係就開始朝相反的方向走。當兩個人之間不再分享感受時,關係開始走向疏遠。如果連自己的觀點也不願意表達,只談論一些不可爭辯的事實,甚至只談天氣,那這段關係就開始走向破裂了。
***
與父母的關係,是所有關係的源頭
瞭解了以上規律後,我們就知道該如何修復一段關係了。兩個人相處有希望就會有失望。在失望期,大多數人都不敢向對方表達自己的期待和真實感受,任由失望不斷累積,從而讓關係進入幻覺期,一步步走向惡化,最終導致破裂。
因此,修復關係可以試試下面的方法:
一、敢於表達自己的感受
出現分歧,人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是沒有用的,因為每個人都有自己的道理,都想證明自己是對的。在關係中講道理,只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵,但會輸掉關係。相反地,如果我們能做到穿越觀點,允許並接受分歧的存在,在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係,我們要講的是「情」,而不是「理」。只有動之以情,才能曉之以理。
二、把抱怨變成請求
我們太習慣抱怨了,而抱怨帶有指責的味道。所以,我們要把抱怨變成請求。每個人對關係的另一方都會有所期望,假如雙方(尤其是女性)都不願意把內心真實的期望表達出來,告訴對方,而對方摸不清、猜不透你的期望時,期望就變成了失望,失望就會滋生出抱怨。要知道,你不說,別人也許永遠都不會知道你心中所想。如果能把抱怨變成請求,在失望期進行良好、有效的溝通,坦誠地表達自己內心真實的期待,通常另一方會想盡辦法去滿足對方的要求,關係就會朝好的方向發展。
三、勇敢地敞開自己
所謂親密,就是你在另一個人面前沒有恐懼。當我們能夠敞開自己,毫無保留地坦誠自己,就能與對方連結。有了連結,才是真正的親密。
兩個陌生人都能創造一段關係,何況是處在關係中的兩個人?只要你能拿出當初戀愛時的勇氣,我想,沒有突破不了的關係的。當然,如果你不願意去嘗試、去行動,關係就不會有改變。誰也無法叫醒一個裝睡的人。
在所有的關係中,最關鍵的是與父母的關係,這是所有關係的源頭,我們從這裡學會如何與人相處,並把這種模式複製到其他任何關係中。所以,與父母的關係會直接影響我們的兩性關係、朋友關係,甚至是合作關係。要改善關係,最好從改善與父母的關係入手。
我並沒有足夠的證據證明,一個人的成功、幸福是否與接納父母有關。我只知道,與父母的關係是眾多關係的一種,大多數人際關係問題都可以從我們與父母的關係中找到原因。如果一個人能勇敢地去突破他跟父母的關係,那其他關係也會跟著改善,因為和父母的關係是一切關係的源頭,改善與父母的關係就是改變了基本的關係模型。
當然,我不強求所有人接納自己的父母。但是,如果某一天你能鼓起勇氣去穿越關係的屏障,去修復跟父母的關係,你的人生肯定會發生改變。因為,每一層關係的突破,都會讓你感受到無窮的喜悅。
讓我們像馬克‧吐溫曾告誡世人的那樣生活吧──時光荏苒,生命短暫,別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧,哪怕只有一瞬間,也不要辜負。
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以上文字取自
別人怎麼對你,都是你教的
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