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不過我們找到彼此都喜歡的相處模式，現在的我們追求的或許不是浪漫
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把時間空下來一起精心策畫，度過我們專屬的情人節:)

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老夫老妻約會特色2: 一起去買禮物
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#情人節 #老夫老妻

＃記得打開ＣＣ字幕　＃畢業季＝分手季？

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各節重點：
00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！

【 製作團隊 】

｜企劃：＋🐟
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｜剪輯後製：Pookie
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——

【 本集參考資料 】

→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm
＊特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係

＊為什麼？
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。

・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」

＊換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想

＊可能就只是巧合
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:

・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。

在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。

但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。

・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待


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以下為本段內容文稿：

我的工作經常會接觸到一些朋友，他們內心的想法，特別是在他們主觀世界裡，怎麼樣感知這個世界。

到底這個世界對他們來說是友善的，還是有敵意的？到底他們認為，他們的生活是開心的，還是辛苦的；甚至於是挫折、沮喪的？

比如說吧，2月14號是「情人節」，接下來3月14號「白色情人節」。在這種日子裡面，為什麼我沒有伴？或者是為什麼那傢伙長得這麼醜，但是他身旁的伴，可以是這麼的棒？

到底我哪裡比別人差，又或者是到底別人哪裡比我好？這些想法充斥在很多人的腦袋裡。那當然了，我們都聽過一句老話，叫「人比人氣死人」。

可是當一個人，只要有這樣的想法的時候，你跟他講這句話，我想他可能會很不開心，而且會認為你根本沒有陪伴到他。

於是呢，到底有什麼方式，可以讓這些人停止「比較」，而真正的專心在自己的生命、自己的當下？

我聽到一個故事哦，在這邊跟你分享，或許當你身旁有人也在這個狀況的時候，你可以跟他說說這個寓言故事。

這個寓言故事是這樣哦，有一個人他正在被自己遭受的痛苦，感覺到非常的苦惱。他每天都對神祈求，祈求的內容是「為什麼是我？每個人看起來都這麼快樂，為什麼只有我這麼的痛苦？」

有一天呢，他徹底絕望了，他向神祈禱說，你可以把任何一個人的痛苦給我，我已經準備好接受，但是請帶走我的痛苦，我再也受不了我的痛苦了。

在他許下這個願望之後，當天晚上他做了一個夢；而這個夢呢很有啓示性。他夢到神出現在天上，神對每一個人說：「把你的痛苦帶到廟裡來」。

其實每個人都受夠了自己的痛苦，可能每個人也都跟神說過同樣的話，叫做「我已經準備好接受任何人的痛苦，但是請帶走我現在的痛苦。」這的太痛苦、太難以承受了。

所以呢，每個人都把自己的痛苦打包好，準備帶到廟裡去；每一個人都感覺到非常的開心，都背著自己的痛苦。

那一天終於到來了，所有人的祈禱都被神聽見了；而這一個人也急忙的趕到廟裡去，把自己的痛苦背到廟裡。

然後神對所有人說：「把你的袋子放在牆邊」。所有的袋子都被放在廟的牆邊，然後神接著宣佈：「現在你可以選擇，每一個人都可以隨便帶走一個袋子。」

結果很令人意外，每天祈禱的這個人，他卻在其他人拿走他的袋子之前，急急忙忙的把自己的袋子，快點再原封不動的拿走。

而且呢，讓她更訝異的是，每個人幾乎都忙著取回自己的袋子；大家都很高興重新的背回自己的袋子。

為什麼會有這個結果呢？因為這可能是所有人有生以來，第一次清楚的看到別人的不幸、別人的痛苦。別人的袋子都跟自己一樣大，甚至於比自己更大、還更重。

而第二個原因是，每個人都習慣了自己的痛苦，要是你選擇了別人的袋子，你哪裡會知道裡面是什麼樣的苦，你何必自找麻煩呢？

至少最起碼，你對自己的苦是很熟悉的，你其實已經習慣它們了；某個程度上來說，還算可以忍受。

你忍受了那麼多年了，你何必去選擇一個未知的痛苦呢？而每一個人都快快樂樂的回家，一切都沒有變，每個人原封不動的背著自己的袋子回去了。

到了隔天早上，那一個人就對神祈禱說：「謝謝你讓我做了這個夢，我再也不要求了。無論你給我什麼，對我都是好的；它一定對我有益處，這就是你給我的理由。」

其實這個寓言故事，在我讀完之後，心裡也很有感觸。身為一個創業者，不管其他人看待我的感覺是什麼？

比如說，我身旁的朋友會認為我好自由，我出去玩耍日子，都可以選擇在非假日。他們也認為我的收入，我賺的錢可能比他們多；我的機會比較不會被卡在某些固定的體系，和機構裡面，我的路是無限寬廣的。

但是如果把我身上的那個袋子、那個裝滿著痛苦的袋子背到廟裡，我想可能也不太有人敢把它扛走吧。因為我的袋子裡面，可能裝的是你從來沒有想過的壓力承擔、還有風險。

我可能不是把我自己的工作做好就算了，我還要承擔著一家公司，還有公司裡面的所有的同仁；更不要說市場的變化，這一切的不確定性，這些都是我要負擔的。

或許我可以在非假日的時候安排出遊，但是你哪裡會知道，我在假日的時候有多忙碌，又或者是我在非假日的時候的出遊，真的是去玩耍，還是我去做市場調查呢？

你可知道對創業者來說，一天24小時，根本沒有所謂的「下班時間」。這些你願意負擔嗎？這些你願意把這個袋子，扛在身上嗎？

這個時候，回頭再想想那句話「人比人氣死人」；我不知道你會不會有不同的想法。或許你在聽完這一段內容之後，你可能還是會繼續比，而我也不會去阻止你去做這件事。

然而，比較重要的一點是生命的本質，你每天的日子，你要把它放在「比較」，還是要把它放在承擔起「自己該承擔」的，好好的過屬於自己的當下、自己的日子，好好的圓滿自己的人生？

老天爺不會給我們那些，我們無法解決的問題，但關鍵在於當你逃避了，那這個問題不管它再小，在你的主觀世界裡，它都會變得很巨大。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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