昨天是我非常忙碌的一天
中午去參加了 #82年生的金智英 的試映會
下午去 #樹樂集 跟許久不見的晏姐姐碰面
晚上則飛奔到新莊參加 #佳士達 的新品發表會
快十點多才到家 真是累翻了
今天利用晚餐後的空閒時間
來談談這部電影
『82年生的金智英』
初次看到這電影名稱
下意識覺得是部不怎樣的電影
娛樂公司強烈推薦 情侶、夫妻 一起參加
但是小魚爸必須接小孩下課
所以我邀了梅兒陪我前往
連片名我都記不得更別說是誰演的
反正看了就知道
結果電影開始演
第二幕 我跟梅兒互看一眼
我的媽呀!竟然有孔劉
看到孔劉 我想這部片不至於太差才是
於是~~~一路沒有冷場
而且非常有共鳴的度過近兩小時的時間
中間全場都非常有默契的在某個橋段上
聽到稀稀落落的擤鼻涕聲、翻包包找面紙
以及抽取面紙聲音
我則是不斷拭淚 面紙抽了一張又一張
這真的是繼「在咖啡冷掉之前」
另一部會讓我如此有感的電影了
非常非常強烈的建議
夫妻尤其有小孩的夫妻 前來觀賞~
因為這部片敘述著一位女性因為進入婚姻、有了孩子
放棄了一切
生活中就在孩子、老公、公婆跟家事堆中打轉
還提及許多原生家庭的經驗
對於她現在生活中的影響
這是一部很能引起共鳴的電影
我已經跟小魚爸說
等電影上映 他一定要去看看
不管是從身為家庭主婦的角度
職業婦女的角度再到先生的角度
女主角的母親的角度
或是重男輕女的原生家庭
再到婆媳之間 婆婆心疼自己的女兒
卻忘了媳婦也是別人的女兒
這種種關係的交錯
非常值得討論
更會讓人省思
11月22日
你不能錯過的電影
【#82年生的金智英】
一部值得你用生命中的兩小時
進戲院觀看的電影~
(小魚媽貼心提醒:記得帶面紙跟另一半進電影院喔!)
電影介紹:https://garageplay.tw/1799
上映日期:2019.11.22
https://youtu.be/cnOhCVqxwhE
魚您分享。快樂當父母
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#次人格總是會在危險的時候跳出來保護主人格
#小說改編
#非常好看
#下次誰要陪我看首映呢
情侶夫妻 差別 在 韓雨恩/周書靜 Facebook 的精選貼文
其實有些「正面能量文」,會造成社會上更多公主病,例如:男人要有錢才嫁或是用養天鵝與養野雞的形容養老婆的差別,造成許多夫妻的對立。
一群女人聚會,她們身上全是男人奉獻的,用同情的眼光對著那些辛苦打拼的情侶、夫妻們,灌輸她們只要找有錢男人,其它方面(感情、相處)可以再培養。
女人一定什麼都要等著被伺候嗎,被疼愛是幸福,是福氣,要珍惜,但其實偶爾也能拿出點男人也有的魄力,當然我說的對方不可以是小白臉,不能吃軟飯,是有肩膀有責任的男人,
只是在男方遇到困難的時候,你可以拉他一把,不至於兩人一起落魄。
就算沒有結局,但卻不是因麵包而分開,雖然笨又傻,但也懂得什麼是付出,學習什麼是愛,什麼是痛,感受什麼是疼什麼是傷,
因為愛,可以包容對方一切,可以等待他起步,可以一起和他同甘共苦,而不是只能共富貴,
也享受起床的時候,看妳自認為對方帥氣的背影刷牙,欣賞他穿西裝準備每早奮發上班的身影,而不是起來面對一個說愛不愛,有名無實的「老公」。
太多女生用結婚過來人立場和我們說,
「我告訴妳,帥不能當飯吃~錢最重要,反正帥老了以後也是跨,錢卻永流傳」
「我告訴妳,結婚最重要就是選擇經濟能力,反正不要太醜就好,相處融洽就好」
聽到的大多都是這類的「關心」。
帥真的確不能當飯吃,但是「帥」定義很廣,我認為的帥也許是一種氣息和個性總結,我就是要選擇那個男人,是一開始會讓我砰然心動的,我會不自覺想念他而傻笑、對著手機發呆、我看到他會害羞話變得很少、本來38的個性,看到他突然變小綿羊、我會崇拜他的,讓我眼冒金星的,
當然再神魂顛倒的感情也會隨著時間消耗殆盡變成平淡無奇的老夫老妻,但是至少你們是從這樣的戀愛開始的。
而不是一開始沒感覺,但看到他的經濟能力讓妳心動,勉強日後培養,
看男人不是看車和房,而是誠和信。
我喝的下午茶,每次都會和一群穿戴珠光寶氣,比著互相的老公什麼身份,哪間企業的貴婦:
「其實我真的沒很愛我老公,但是他買好多名牌追我感動了我」
「我老公長的是很醜,但是嫁給他我有傭人,有房有車,長期飯票,醜有什麼關係」
「我希望他不要碰我~每次關燈我就假裝睡著」
「我老公超多小三,但算了,反正他都有錢拿回來,只要顧好家,就閉一隻眼」
她們的臉書,很少放老公照片,她們老公變成柏金包、紅底鞋、方向盤,沒有人認為他們老公醜,而是她們自己覺得老公其貌不揚,甚至用馬賽克塗抹,表面說著因為低調保護,實際上老公其實不需要被隱藏,
一個自己都看不順眼的人,要怎麼每天躺在他旁邊,還要一起養兒生子,面對柴鹽醬醋米?
我自己想要的安逸生活,就是想先轟轟烈烈談一場可口的氣泡飲料,再回到不可或缺的白開水,
只為了金錢而選擇另一半,而不是以「愛」「感覺」當基礎,
為了錢而結合,最終也是為了錢而收場。
但是,她們覺得無所謂,離婚,有財產,再怎麼說,都是既得利益者,如果為了愛和感覺最後也是因為沒了愛與感覺收場,投資報酬率來說,什麼都沒有得到,
其實沒有對錯,每個人都有選擇幸福的權利,認為快樂最重要,只是用一生青春只換來財富的滿足,我個人覺得不划算。
情侶夫妻 差別 在 諮商椅上的教養 - 陳鴻彬心理師 Facebook 的精選貼文
《諮商椅上的教養:妳的「他」,為什麼逃避溝通?》
妳是否時常感到疑惑:在親密關係裡,為什麼每一次關係或互動出現問題時,「他」總是習慣逃避、不願正面溝通?
如果妳常有這種感覺,不用感到訝異,因為妳並不孤單。
有越來越多的醫學或腦神經科學研究指出,大腦裡掌管情緒反應與感受的部位(杏仁核)活躍程度的確男女有別。至於這種差別,究竟是先天差異就這麼顯著?還是與後天我們對男孩女孩的不同教養方式有關?是個很值得思考的問題。
其實,在我的諮商室裡,平均每十對因著關係出狀況而來談的伴侶(包含情侶、夫妻),至少有七對以上會出現類似以下的對話,比例之高,令人嘖嘖稱奇。
首先,通常是女朋友/太太先發難:「我就覺得很奇怪,明明我們之間最近不太對勁、我覺得一定有問題,但我每次問他,他不是『裝死不回應』,要不然就說『沒有啊!根本是妳自己想太多!』」
接著,很多被拉著一起來到諮商室的男朋友/丈夫,真的就很配合地表演「低頭沉默」,或彷彿照著另一半寫好的台詞說:「我就真的覺得沒事啊!」有時候看到諮商師是男性,見獵心喜、覺得可能有機會遇上「同盟」,就會再加上一句「要不然,老師你等會評評理,看看是不是她想太多?」
一邊感受著雙方帶來的「怨念」、一邊處理他們口中說的「不對勁」或「問題」告一段落後,還有一件事很重要,一定要做:帶他們一起討論「未來,再遇到關係中的困境時,該怎麼辦?」
【裝死,是男性與生俱來的本能?】
事實上,每次當聽到「裝死,是男性與生俱來的本能」這種帶有些戲謔與性別偏見的論調時,身為男性的我,心裡也會不太舒服,不免要跳出來為男性喊冤,並試著協助親密關係中的女性能更明白:面對這種處境,男人,也是千百個不願意。
除了前述提到生理上的「大腦結構男女有別」之外,在我們文化裡,男性的成長歷程很少被教予「如何分享自己」,並且無法知覺到這件事是重要的。直到念諮商心理科系、因為專業上的需求而開始操練這種能力之前,我自己與身邊大多數的「哥兒們」到18歲前的成長歷程,就長這個樣子。
「哥兒們」的情誼,跟「姊妹淘」的情誼很不同。哥兒們是不太分享感覺的,甚至不太被允許在同儕間表現脆弱,除了擔心有損男性形象外,也因為其他哥兒們看到自己的男性好友哭泣,可能會引發很高的焦慮:「我的麻吉哭了耶!我現在該怎麼辦?」
一起吃喝玩樂很容易學會(甚至不用學都會),但卻沒有被教會該怎麼接住好友的負向情緒。或者更精準點說:沒有學會怎麼接觸自己的負向情緒,又哪會有能力可以因應別人的情緒?
習慣「分享自己」的人,會知道分享的好處多多,是整理想法、探索自己情緒的絕佳途徑。但對於很多不習慣分享自己的男性而言,這件事,有時候像是要我們的命。更何況,在面對關係困境或衝突時,往往需要更深的自我揭露,於是平常沒有學會這項技能的男性,便容易不知所措。這時候我們自以為最好的因應方法,就是俗稱的「裝死」、什麼都不做,因為怕多做多說多錯。
【分享感受的能力,可以透過學習而來】
談到這邊,妳可能會絕望地問:老師,那我身邊這個男人,是不是沒救了?
別沮喪!先天不良,只要避免後天失調,依然大有可為。除了少數「極品」(我真的看過這種極品,堪稱受保育類的稀有動物)之外,大多數人「分享」的能力是需要透過學習的,不是每個人與生俱來都會。即便是習慣分享的人,成長路徑也是練習而來,只是我們大多不會刻意去覺知學習的歷程。
在你們的關係中,妳會很清楚對方是否是個習慣分享的人;假使妳希望對方在遇到關係中的重大議題或困境時,能具有分享自己感受與情緒經驗的能力,那麼從日常生活的小事開始「調教」,這件事就變得必要。而非平常不給對方練習的機會,遇到有問題時,才追著對方問:「你為什麼不肯跟我說你的感覺?為什麼不肯面對問題、與我溝通?」他可能會壓力大到能逃多遠,就逃多遠。
但如果發現妳的伴侶真的很不習慣分享,即使經過調教後亦然,那麼試著理解、尊重對方因應壓力與衝突的方法可能跟妳不一樣。但理解之後還是別忘了要回到你們的關係中去討論這個最重要的問題:未來,遇到關係中的困境時,我們該怎麼辦?
最後,還是想再次叮嚀:凡是「衝突/問題因應模式」,都要趁「平時」就要討論好,否則等到「戰時」,會更難聚焦於問題的解決與親密關係的改善。
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