樂讀｜立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己
這是我個人收藏蘇絢慧老師的第12本書，雖然不敢說陪著老師一路成長過來，但這些書卻陪伴我走過不少人生關卡，也是帶領我進入心理學並運用它來療癒自己的一大功臣。
老師一直以溫柔而堅定的文字來告訴讀者，要善待、關愛與疼惜自己，然而，在《立下界限》一書中，文字的力道比起過去的書寫更堅定有力，感覺是非常想要把睡醒的人給搖醒。（笑。但不想醒的人還是搖不醒。）
我想，或許是這主題正好對應到內在英雄的鬥士人格特質，因此，對於我們自己要什麼與不要什麼，都必須要更有立場地去捍衛以及勇於拒絕。
「界線／界限」一詞，近年來非常活躍，可是，真正能為自己設立的人卻不多，我覺得華人社會的情緒勒索太嚴重了，以至於人我關係的概念較為薄弱，不過，也因為這些議題逐漸浮出水面，越來越多人在討論，所以，我相信也有非常多人正在努力學習中，我也是。
老師在《立下界限》中，歸納出十種喪失界線型的人格特質與十種人際互動的陷阱，讀者可以用來檢視自己是否時常無意識的讓他人侵入自己的界限之內，亦或者自己就是忽視他人界線的那種人。
發現問題並不可恥，這意味著自己有機會可以修正和成長，可以讓生命的主導權回到自己身上，讓他人的回到他人手上。書中也有十種療癒與修復內在小孩的暖心文字，以及十個設立個體界限的練習。
在這個自媒體盛行的時代，言論的自由如同一把雙面刃，能夠帶來良性的交流，也能夠扼殺世界的良善，若我們都願意學習為自己立下界限，同時也尊重他人的界限，那麼可以為這個社會帶來的貢獻也就更多。
不求世界和平，只求我們能夠好好地照顧好自己生活的小圈圈。
（當每個人都能夠好好照顧自己，世界就會開始變好，我是一直這麼相信著）
好的，來分享我的摘要筆記───
．在人生的各種關係中，各種情境中，人際關係界線是建立在維護彼此的意願上，既能彼此尊重，也能創造平等，因為我們都是獨立的個體，各自有完整的存在，不是依附著誰，任由人支配和剝奪，不強行控制著誰，操弄及剝削他人。
．一直去負責別人的事，卻一直把自己的事丟給另外一些人，是生活錯亂失序的源頭，更是人我界線模糊和相互侵犯、控制的開始。
．通常人我關係界線不清的人，對於他人談論界線，就會渾身不舒服，充滿防衛、敵意和對抗。
．表面上稱「不要計較這麼多」，實際上卻是「我濫用你、侵犯你，你都不該有意見」。
．自己的界限要自己練習守護，不能老期待別人能有自知之明懂得自己的分寸。
．界線的釐清之一，就是不要把明明是不同的兩個人，硬要想成同一個人，結果用同一個人的概念，去除人的獨特性和差異性，過度類推，不願意細細思量和清楚分辨當中的不同。
．你的存在原本就是值得重視，原本就有你屬於的價值，你不需要為每個人的需求而存在，也不需要透過別人的滿足，來證明自己的存在夠好。
．如果，你住的空間不會任意讓人闖入侵占，那麼，你的心理空間更是要如此。
．當你發現一個人滔滔不絕地要你照著他的話做，要你不要想太多、考慮太多、感受太多，而是只要單單表現出聽從他、配合他時，請不要懷疑和疑惑，這正是「控制」，也是一種「悔慢」。
．給他人不需要的東西，不是行善。自以為的貼心，可能是干擾。所謂存好心，也可能做錯事。
．總有人不明白，不是自己想給，別人就一定要收。
．生命相聚有時，離散有時，進入成人的世界，就是要能學習面對分離和各自珍重再見的功課。
．人際關係的歷程，是讓你透過與外界相遇的人認識自己、看見自己的內在，而不是要你以為拉住某個連體嬰共生，就可以在面對自己的人生時少費力、不花心思。
．越是想用想像和期待來建立關係，關係所帶來的重創和打擊也會越大。
．不要害怕朋友離開或害怕失去朋友，當你的身旁沒有朋友時，用這個時間好好端詳認識自己，補足自己內心的匱乏和空缺，學習提升自己的獨立性和自主能力。
．習慣比較和看別人有什麼也去拿什麼的模式，讓我們成為喪屍一樣的存在，失去自己身為人的本質。
．你何時願意清醒過來，何時就有機會把別人的人生價值觀和態度，歸還別人，你不必背負完成他對這個世界的要求和期待，你也不需為他負責去建立一個滿意的人生。
．別總想要以不停努力來渴求別人的認同。尤其面對不真誠及無法尊重別人的人，你就算再努力再謹慎，往往也得不到肯定，反而只會因為過度盲目而消耗你自己。
．自由或解脫，並不再遠方，而是在每個當下的經歷。
．我們不需要否定過去，但也不需要被過去決定。
．看心理成長或療癒的書籍，也是僅讓我們了解機制和知識而已，若是缺乏落實行動，放棄小步驟、小步驟的聚焦練習所帶來的復健效果，就不會發生任何真實療癒心靈功能、恢復情感及思考功能的效果。
．療癒是，你走過的歷程和發生過的事，你都承認也接納了，並且漸漸地領會到生命中所發生的事，已經無法輕易地定義為好事或壞事。
．若你理解黑暗，它就會抓住你。它臨到你頭上，就像夜晚有藍色的影子和閃爍的無數星星。當你開始理解黑暗，沉默與和平就會來到你頭上。只有那不理解黑暗的人才會恐懼夜晚。通過理解你內在的黑暗、夜晚、玄密，你會變得簡單。（紅書／卡爾．榮格）
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作 者｜ 蘇絢慧
出版社｜ 天下雜誌
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\ #駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹 /
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情緒勒索卡爾 在 [心得] 《情緒勒索》二三事釐清- 看板book 的推薦與評價
《情緒勒索》二三事釐清
作者：蘇珊‧佛沃(Susan Forward)＆唐娜‧費瑟(Donna Frazier)
譯者：杜玉蓉
出版社：究竟
Medium好讀備份：https://reurl.cc/N6XAQe
Matters好讀備份：https://reurl.cc/av5ndl
為什麼想讀這本書？
有一天滑到一篇商周文，文章開頭一位母親叫猛看漫畫的女兒趕快寫功課：「你再
這樣媽媽要生氣囉！」女兒竟頂嘴道：「妳知道妳現在在情緒勒索我嗎？」
「情緒勒索」一詞很多時候被濫用了，淪為數落、指責他人的令箭；或是把這四個
字用得很爽，幫對方貼上「不可理喻」的標籤，作為拒絕溝通的擋箭牌。
為此，找了原著《情緒勒索(全球暢銷20年經典)》來看，探求書中真意。
何謂情緒勒索？
擁有超過40年執業經驗的心理治療師，同時也是心理學博士的蘇珊‧佛沃，在1997年
首先提出「情緒勒索」的概念，去描述一種親密關係中彼此較勁的力量拉鋸，歷經六
個階段：
｜要求 → 抵抗 → 壓力 → 威脅 → 順從 → 舊事重演
用白話一點的方式講，像是：如果你不照我的方式做，你肯定會不太好過，而你也屈
服了。
接下來，釐清幾個容易令人誤會的觀念。
◆一個巴掌拍不響
情緒勒索是一樁「交易」，而非「單方的行為」，如果沒有另一方的「默許(見前述的
六個階段)」，情緒勒索根本無法存在。
｜「你情我願」是情緒勒索的重要元素。
拿情緒勒索一詞，單方面地控訴他人的不是，是一件很弔詭的事情，也有違作者原意。
◆沈默的施暴者
勒索區分為四種型態：施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故縱者，施暴者可再細分為積
極施暴者和消極施暴者；大致上，顧名思義都很好理解，唯獨「消極施暴者」(p74)
想要個別拉出來討論一下。
因為「勒索」給人的既定形象，我們常把主動表達強烈言語及行為反應的一方視為勒
索者；但有另一種低頭生悶氣的人，顯現「沈默施暴者」的特質，擺出一副冷冰冰、
一語不發的態度，一般人是很難忍受的。面對這樣的酷刑，幾乎每個人都會棄械投降。
他們的目標是迫使你甘拜下風，會有以下行為：
・不理會你的抗議
・堅持他們在性格及動機上絕對優於你
·對於你們之間真正的問題採取逃避態度
通常我們越要求悶不吭聲的人說些話時，他們會越抗拒，因為他們害怕面對我們，以
及自己的憤怒。
｜最令人無法招架的情緒勒索就是沈默的施暴，因為他們從不說出自己的感覺。
◆界線設定 ≠ 情緒勒索
書中舉了丹妮絲和艾美的故事(p54 )，兩個人均為接案的自由工作者，彼此常互相加
油打氣。後來丹妮絲在工作上有了嶄新的突破(出版攝影作品集)，起初艾美看起來也
很高興，但不久後，她表示有點嫉妒，對照自己的停滯不前，要求暫時不要談這個話
題。丹妮絲雖然覺得有點壓抑，但他很喜歡艾美，所以試著按照他的規矩來。
乍看之下，艾美逼著丹妮絲按照他的方式去做，並且主控了雙方的談話，對丹妮絲來
說一定很不好受。這是情緒勒索嗎？
事實上，艾美只是忠實反映了自己的需求和感受，任何人都有權在話題上設限；適時
採取「界線設定法」並不等於威迫和施壓(見前述的六個階段)，僅是重申所能接受的
行為範疇罷了，縱使這造成了衝突和不悅，但是和情緒勒索完全扯不上關係。
｜不要把每一次衝突、激烈辯論，尤其是針對雙方權利義務的設限，都當成情緒勒索。
◆放掉受害者心態
我們不可能離群索居，在伴侶、親子、職場間，當別人對你有所期待，就一定會有各
種大大小小的要求。換言之，被勒索的課題是家常便飯。
問題的癥結點不在於「是否遭到勒索」或「誰誰誰勒索我」，那只會讓人陷入被害者
思維，四處向人「討拍」，彷彿有說不完的委屈和苦衷要傾吐，數落加害者的種種不
是。
｜一段親密關係中有情緒勒索的要素在，並不代表這段關係已經判定為失敗
重點應擺在「如何妥善應付勒索者」並聚焦回自己的個人議題，我們需要誠實地面對
，以及徹底改變與情緒勒索者相處的既定模式，學習用一個更健康、舒服的方式重建
親密關係的正軌。
尾聲
這本書還有很多可以談的，尤其是「化知識為行動」的後半部，那些應對的行為策略
，不單單只適用於情緒勒索的戰場，也能套用在日常生活上，畢竟一切都離不開溝通。
附上自行歸納整理的心智圖架構(見原文連結)，做為伴讀時的導航。
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閱讀筆耕｜一週一耕，佐以心智圖耘襯
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