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▍時間管理：三項法則幫你輕鬆迎戰職場壓力

無論是在生活中還是工作中，很多壓力都是由於一個人不懂得對時間進行有效管理所造成的。今天我們介紹給大家三項簡單而又好用的時間管理法則，幫助大家更好地進行時間管理，從而輕鬆迎戰職場壓力。

￭ 法則一：十分鐘法則

(一)適用對象
首先是拖延症患者。他們總是希望等到自己狀態好些了，再動手做一件事情。最終的結果卻是，神勇的狀態遲遲不來，拖延症卻變得越來越嚴重。
其次是喜歡逃避問題的人。他們總是能找出各式各樣的理由，去逃避自己應當做的事情。例如，今天心情不好，就不工作了吧；或者是，今天頭有點不舒服，明天再完成剩下的工作吧。

(二)法則介紹
所謂十分鐘法則，就是指當一項工作任務擺在你眼前，無論你內心多麼想要拖延和逃避，都請告訴自己：先堅持做上一個十分鐘看看。如果狀態實在不好，再選擇放棄；如果十分鐘之後進入狀態，那麼就繼續堅持下去。

(三)學以致用
萬事開頭難。人們往往容易在畏難心理的作用下，無法開始做一件事情。而十分鐘法則之所以管用，就在於它能夠透過為自己設定一個「十分鐘」的小目標，進而讓人們能夠克服畏難心理，停止拖延，馬上就動手去做一件事情。
大部分人在堅持完一個十分鐘之後，就會累積一部分自信心，並且發現工作任務並沒有自己想像的那麼艱難。於是就很容易繼續堅持下一個十分鐘，最終越戰越勇，成功戰勝拖延。

￭ 法則二：離線法則

(一)適用對象
首先是重度手機依賴症患者。整日捧著手機不放，即使是在學習和工作的時候也不肯放下手機。手機上一收到訊息提醒，就馬上查看。其次是那些只要工作一小會兒就忍不住去玩一會兒手機的人。

(二)法則介紹
所謂離線法則，就是指在工作的時候，關閉手機上網功能，讓手機保持離線狀態。除此之外，為了避免手機的誘惑，把手機裝到口袋或者是自己看不到的地方，讓自己也保持離線的狀態。
有人在堅持離線法則的時候，會擔心漏掉重要訊息。我們其實可以透過養成定時看手機的習慣，來解決這一個問題。例如，每過半個小時或一個小時看一次手機，然後再集中回覆訊息。如果一收到訊息提醒就馬上去看手機，我們的注意力就會被頻繁擾亂。
頻繁翻看手機這個壞習慣，會極大地影響到我們的工作效率。因為頻繁地看手機，我們的思路會接連被打斷。而一旦我們的思路被打斷，往往需要花費更多的時間才能回到我們之前正在進行的工作軌道上來。

(三)學以致用
推薦給大家一款手機軟體，可以幫助大家更好地來貫徹「離線法則」。這款軟體的名字叫作「Forest」(絕非廣告)。
這款軟體有趣在，如果你能夠在二十五分鐘的時間內不玩手機，螢幕上的一棵小樹苗就會長成一棵大樹，這會讓你很有成就感。
但是，如果你忍不住去玩了一下手機，系統就會提示「你的樹已經枯萎」。如果你想要養成一棵大樹，那麼你就需要重新開始。當然，你也可以更加簡單粗暴一點，在讀書或做正事的時候，果斷切斷網路，直到休息的時候再看手機。

￭ 法則三：四象限法則

(一)適用對象
每天都感覺自己忙忙碌碌，被各式各樣的事情牽著鼻子走的人。這一類人會在忙碌了一天之後發現，重要的事情一件都沒有完成，大部分時間都消耗在了那些不重要的瑣事上面了。
這一類人還會感覺，自己投入了百分之八十的時間和精力，最終卻只有百分之二十的結果和產出。他們希望自己能夠做到，投入百分之二十的時間和精力，達到百分之八十的結果和產出。

(二)法則介紹
四象限法則是時間管理的一個重要工具，也是用來提高工作效率的一個神器。按照四象限法則，我們可以將所有的事情分為四大類：
#重要緊急的事情(突發事件等)、#重要不緊急的事情(鍛鍊身體、技能學習、經營人際關係等)、#緊急不重要的事情(朋友的閒聊邀請等、參加不重要的會議)以及 #不緊急不重要的事情(滑社群動態、和朋友漫無目的的聊天等)。
對待這四類不同的事情，我們應當採取不一樣的態度。
對於重要緊急的事情，這一點毫無爭議，我們應該馬上去做；對於重要不緊急的事情，我們應當制定時間表，有計劃地去做；對於緊急不重要的事情，我們應該拒絕或者是外包給別人去做；對於不緊急不重要的事情，我們應當盡量不要去做。

(三)學以致用
在《與成功有約：高效能人士的七個習慣》這本書當中，史蒂芬．柯維提到了高效能工作者的一個重要習慣，那就是：要事第一(Put first things first)。當太陽升起、新的一天來臨的時候，我們應當從最重要的事情開始做起。
具體來說，我們可以先把一天當中最重要的三件事情在紙上或手機上列出來，形成我們的日計畫，然後完成一項刪除一項。
日計畫制訂好之後，我們應當先集中精力去做那些重要緊急的事情(例如，某個即將到達截止日期的重要任務等)。接下來，我們應該去做那些重要而不緊急的事情(例如，按計劃讀書、寫作、學習新技能等)。
如果前兩類重要的事情都已經完成了，我們才要考慮是否要去做後面那兩類不重要的事情。如果重要的事情還沒有完成，那就一定按照上文所講到的方法去處理不重要的事情：
對於緊急不重要的事情，先考慮能否拒絕。如果不能拒絕，那就想辦法委託別人去做；對於不緊急不重要的事情，盡量不要去做。

說實話，我曾經也十分迷戀那種整日忙忙碌碌去做那些不重要事情的感覺，並且還天真地認為那就是所謂的「奮鬥」。後來我才發現，這種虛假的「奮鬥」並不能為我的生活帶來任何實質性的改變。後來我在書上看到一句話，醍醐灌頂，用來作為文章的結尾：

如果你整日都在做十分重要的事，那麼你就會成為十分重要的人。如果你整日都在忙一些不重要的事，那麼你就會成為一個不重要的人。

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本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

作者：宋曉東

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各位朋友好：

在家工作的朋友多了，自主時間管理就變得很重要。我想透過這篇文章，跟大家分享幾個我自己也常在用的方法，幫助大家更有效率地使用時間。

練習專注，除了幫助我們妥善使用時間，也能讓我們心靜，甚至短暫進入心流狀態。一天能有幾次進入心流狀態，這一天通常能感覺很充實。

管理好時間，也能順便減壓。對大部分人來說，尤其是家務雜事很多的辛苦家長，時間管理都非常值得學習。

祝願您，能保持意識做事情，包括不重要的事，即使停止進行不重要的事，把空檔留給自己，也很有價值！

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▍你是否具有被別人討厭的勇氣

有一次，我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

合不來的主要原因是，當那位室友需要幫助的時候，我的這位來訪者總是會盡力幫助；但是當他需要幫助的時候，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。

「老師，當我解出一道物理難題，他問我方法的時候，我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候，我問他方法，他卻會說：『我憑什麼要告訴你？』」

「我覺得這太不公平了。一想到這些事情，我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。

「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出，而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣，當他再向你提出請求的時候，你為什麼不敢拒絕他呢？」我反問來訪者說。

「不知道為什麼，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口，我不想得罪人。」來訪者低下了頭，輕聲地說道。

除此之外，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候，表現得過於客氣和禮貌。他經常會說：「老師，抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師，抱歉出了這麼多難題給您。」「老師，希望我的問題不要影響你的情緒。」

過度的客氣和禮貌，其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說：「你是不是特別害怕被別人討厭？」

「當然，老師，我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我，難道這個想法有錯嗎？」學生急切反問道。

我回答學生說：「這個想法看起來沒錯。但實際上，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善，但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」

「因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的；然而別人是否會喜歡你，則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你，就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。

聽完我的話，學生若有所思地點了點頭。

我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》，書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由，就是被別人討厭。為什麼這樣說呢？

因為當你特別害怕被別人討厭的時候，你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時，你還會對別人產生更多的期待—例如，希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式對待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反覆思考如何才能改善人際關係，從而導致心情鬱鬱。

而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼，有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候，你就會活得很灑脫，進而獲得精神上的自由。

我的一個學心理學的朋友曾經問我：「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎？」

他的回答是：因為爛好人最怕得罪人，害怕被別人討厭，特別在乎別人的看法，在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來，他們在精神上始終得不到放鬆，有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下，身體也自然容易出現問題。

曾經的我，也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候，最讓我難受的事情就是，有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。

雖然大部分學生都能做到非常認真聽課，對課程的評價也很高，但始終有少數學生，無論我多麼賣力地講課，他們就是無動於衷。開始的時候，我感覺很洩氣，從而影響整個人上課的狀態。

這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感：「我如此賣力地上課，為什麼卻得不到你們的認可？」

以至於有一段時間，我經常做一個惡夢：我一個人在那裡不停地賣力講課，但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我，感覺非常無助和絕望。

後來，我透過不斷自我反省，認知到，自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外，處理其他人際關係的時候，我也很容易感覺心累，患得患失，活得一點都不灑脫。

有時候，我在網路上發表新的文章之後，會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價，擔心自己寫的文字被別人討厭。

後來我慢慢發現，無論是多麼厲害的人，寫出多麼棒的文章，被討厭幾乎是不可避免的。反過來說，如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法，那就只能說明這篇文章還不夠紅。

就像我之前出新書，剛開始在網路上銷售的時候，幾乎是清一色的好評，我知道，那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說，這說明書的銷量還很一般，只賣給了很少一部分人。有趣的是，當我在網路上看到第一則負評之後，沒多久，我的新書就開始加印了。

也就是說，活在這個世界上，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過，很可能是因為這個人活得太封閉，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭。

請不要誤會，我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是，不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想，因為這種過分的執著，只會讓自己更加痛苦。

那麼，如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢？在《被討厭的勇氣》這本書中，作者提到了一個重要的概念，叫作「課題分離」。

什麼叫作「課題分離」呢？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁，但是你不能強迫馬一定要喝水。

在這則諺語當中，將馬牽到水旁，是你的課題。而馬是否要飲水，則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是，我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題，我們不應該去干涉，要求馬一定要飲水。

回到開頭的那個案例當中，我的來訪者對他的室友有著深深的怨念：「為什麼我對室友這麼好，室友卻這麼討厭我？」

我應該告訴來訪者的是：「你非常友善地對待室友，這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你，那不是你的課題，而是對方的課題。很明顯，對方沒有很好地完成他自己的課題，這不是你的錯誤。所以，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己。」

再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居，雖然接觸不多，但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼，見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節，覺得自己並沒有做錯什麼事情。

開始的時候，我的心情很受影響，也曾嘗試和對方好好聊聊，但是對方的臉上一直都是厭煩的神情，不想和我好好聊下去。這件事情，一度讓我鬱悶了很長時間。

後來，我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中，我什麼都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂，拿別人的情緒來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題，不是我的課題。而我能做的，就是確保把自己的課題完成好。

想到這裡，我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後，我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。

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本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

作者：宋曉東

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各位朋友好：

其實過度付出，或者努力迎合他人，很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落，持續性的失落則讓人沮喪。

某種程度上，我們的失落或沮喪，我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察，儘管可能依然失落，但不至於沮喪，也可能對自己多些疼惜。

最近聽到一些朋友一直在家，壓力很大。課題分離，一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課，還給他。

岸見一郎先生的說法，版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點，再拿出來複習，降低對他人的期待，能活下來都不容易。

祝願您，別拿對方的莽撞無理，來處罰辛苦的自己！

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一直以來。內心的我認為擁有《完美主義》性格是一種某程度上的讚美。以為是一種positive的思想。原來在心理學當中，《完美主義》被定義為是一種《伴隨着過度批評的自我評價，對工作設定過高的標準》這種過高標準與恐懼失敗相連結，從而導致人們產生迴避行為、避免去做那些他們恐懼的事情。在《99分：快樂就在不完美的那條路上》一書中，正向心理學的講師（Tal Ben-Shahar)指出，完美主義者很容易將小小的挫折誇大為大大的災難，從而讓自己的心情變得糟糕無比。

宋曉東《情緒掌控，決定你的人生格局》