【講好講滿就是有效的教學與學習嗎?】
這是上完兩天提問與教案企劃的小學老師,寫下回饋的心得,很值得深思:
「上了第一堂提問力課後,我興奮的和友人分享著當天發生的過程以及後續的作業,友人跟我說:這樣第二節課老師也太輕鬆了吧,就不太需要講課了呀!」
通常以為好老師就是一直講好講滿,才能解惑,甚至有效傳遞知識。
這位老師上完課有了新的體悟:「我跟他說:不是這樣的,這樣的授課模式才是真的最耗費精力的。無論是前置準備,了解學員的背景、狀態,還是教學過程都相當耗費腦力,除了要打開耳朵用心地聆聽大家發表的字字句句,還要能及時地予以回饋,過程絕對是比單純的講授課還要緊繃,但也因為老師與大家密切真誠的互動,這樣的學習才是最有感覺且深刻的。」
一位國中國文恩涵老師說:「夠實際操作過一次能夠了解自己是否真的了解,以及即刻修正調整自己。」
他寫下自己的研習心得:
「1.事前作業協助更快進入課程:研習前要先完成作業這件事情,在過去的研習中是從來沒有遇過的事,但是老師設計的作業讓我在研習前就能先開始練習「提問」這件事,幫助我在研習的時候能很快的進入狀況,也可以發現自己思考的缺漏與卡關的地方。
2.透過分組與討論的形式可以增加參與度,有更多發言機會。
3.實作時才知道自己有沒有真的吸收了上課的內容。
4.除了實作之外還能夠得到老師或同儕的即時回饋,可以更快調整自己的問題。
5.聆聽別人的發表,可以得到很多不同的想法。」
就像簡報專家福哥常說,一個好講師到底是說得越多,學生學得越多,還是說得越少,學生學得越多?
最重要的角度是,學生如何有效吸收,變成自己的東西,由外而內的推力,還是由內而外的拉力。
當老師說的多,學生都用聽的,是否聽進去了,是否能引發思考,或是能檢核確認他們的學習狀況?時間幾乎都用的講述時,這些都很難被確認。
即時互動與回饋修正,才能檢視師生之間到底有沒有認知上的落差,到底學生的思考有沒有進步,也能檢視老師教的內容,是否如自己預期,還是能及時調整。
還有一個老師或講師容易忽略的問題。即使是玩桌遊、分組競賽、團康活動,老師的重點不是只有讓大家動起來、情緒很高亢,而是大家的作業、發表的點評與回饋。
除了講優點,還要指出核心問題,以及要怎麼改善會更好。
不過我是很享受學生的發表過程,並不覺得累。雖然要很仔細聽,但這都是習慣了,去聽出關鍵的優點,或是需要補強的地方,接著要很誠懇、清楚的回應。
這個過程是教學相長的學習。我學到新的想法跟知識,學員本身得到好的回饋,其他學員則是從中獲得聯想的應用。
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館長遭到槍擊事件,攻佔今天新聞版面,討論的面向有很多,但佩玲關注的,卻是最根本的情緒管理問題~不論人際溝通或衝突處理,都要用健康的方式緩解自我情緒,才能避免傷害別人也傷害自己!
從就任以來,佩玲就積極推動,從教育層面著手,教導學童如何管理、表達情緒,並和北市教育局討論國中小情感教育的試辦計畫,利用每學期6節課時間,融入領域課程,系統性教導學生如何處理生活中的情感問題。
情感教育的試辦計畫,從自我探索、同儕關係處理、人際溝通與衝突處理、情緒感知與情緒抒發,到融入現代生活的網路情境教學、情緒勒索應對、性別刻板印象,針對不同學齡的學生發展系統性的情感教育,透過體制內教育,給予學生探索自我情緒的引導教學。
目前情感教育試辦計畫的課程模組與教案,已經由教育局研發討論中,預計109學年度即可陸續開始試辦進行。
情感教育要從小開始紮根,佩玲會持續關注試辦計畫的推行,給孩子正向的情感應對觀念!
新聞連結🔗 https://hk.appledaily.com/china/20200828/UEY2XE7HXZGVPJMM4ME2N6TUZI/
情緒教案國中 在 超級富有的幸福幸運女Antonia Wang王麗芳教養同好會 Facebook 的精選貼文
因為,我會看不起自己
(忙得要死,還硬要寫生活紀錄)
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明天,就是工作室師資班初級班的第一堂課,我如火如荼的在備課的過程中想到了一件事。
有一天,我在跟一個媽媽談她大女兒的狀況該怎麼相處時,我跟她說:「這個孩子服理,很在意自己有沒有能力,所以我們該協助她建立解決問題的思考脈絡。』
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媽媽問我:『難道我不能教她跟妹妹ㄧ樣女孩學會撒嬌、柔弱就好嗎?女孩這樣很辛苦。』
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我淡淡的說:『如果她真的變成這樣,她會看不起自己的。』
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我很感嘆,這個女孩像我,如果我要拿孩子的狀況去跟人哭泣求關注,求別人在意我一點,對我溫柔一點,別人稍微兇我就很委屈,老實說我也會很看不起我自己。
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我一直認為親子教育的過程中,有很多的論點很看不起現在的母親,很多母親花了錢,去了一個團體與機構,他們同理我、安慰我、膚慰我、安慰我、叫我找到自己的靈性、愛自己,對媽媽很溫柔,很安慰當下感覺很療癒。
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回家問題還是沒解決呀!
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我為什麼不花錢找牛郎呢?(還能摸~~)
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他們給孩子很多名稱兩歲小孩就是這樣、你的孩子過動、你的孩子肌肉軟、孩子有ADHD、、,然後呢?
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那是我孩子,我還是要面對呀!
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回到家面對他的人是我!
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出任何事,痛苦的人是我!
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我一路去觀察,為什麼那些大量被同理長大的孩子,後來國中覺得沒人安慰他,他就受不了?
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為什麼那些情緒很糟的孩子,父母竭盡所能地避免他生氣,這麼小心翼翼的,卻被孩子用情緒勒索著?
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為什麼父母這麼溫柔,孩子脾氣這麼糟糕?
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我一定要找到答案跟邏輯,我才願意信服。
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所有的問題,我一定要找到原因跟處理方式,我要的是解決問題的方式,不是解決情緒的方式。
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後來我理解了一件事情,在我這個年代,有太多的女性養成,不是要靠男人的花言巧語,不是要靠著被安慰,不是要聽那些不著邊際的好聽話,我們被要求著比男孩堅強,比男孩自主。
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而我們也不是被當酒國名花所教養長大的,我學不會跪下來幫男人剝葡萄,學不會他怎麼生氣都同理他,學不會就算別人無理取鬧還要笑臉相迎,我學不會順著別人的毛摸、學不會取悅別人。
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我們要的是『解決問題』、『處理事情』,把問題解決。
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如果聽那些好聽話,找一些同溫層一起罵小孩,一起假裝自己很開明不管小孩,找一些疾病標籤貼孩子、放著問題不處理..
歐.....,我會看不起那樣的自己。
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孩子有書寫障礙,那我就找方式,出版可以幫助書寫障礙的產品,孩子沒有時間感,我就一個個概念一個個陪下來,我要的是方法,不是抱怨跟安慰。
於是,我們用了很多教案,結合孩子的經驗與認知,結合很多孩子一起互動得出答案,領一群孩子一起成長,每個孩子、每個家長不同的問題,我們就一起去面對事情跟找方法,建立教案。
工作室,不是很多人偷窺『最近有哪些教具?』、『麗芳最近又有哪些教案?我有沒有跟到。』、『她是不是不理我了!』,而是,一整個思考脈絡,每個教案都有一套思考脈絡,每一個孩子的問題都有很多的教案可以慢慢建立他們的認知,每一句話都能成為他們的思考邏輯。
我要的是一群可以面對問題,一起解決問題的夥伴,不是酒國名花,也不是牛郎,也不是來聽好聽話,聽暖言柔語的恩客。
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一群很堅強的媽媽,一起帶起一群很會面對問題處理問題的孩子,遇到親子不同觀點的時候,可以一起討論,一起分析,一起找出方法的,那才是我要的,也是我這麼努力想讓孩子擁有的團體。
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如果我的孩子,只能聽好聽話,不能有任何壓力,不能接受別人的拒絕與指正,不能在錯誤中學習,只看外表跟別人對他的溫柔,就全部陷下去,面對問題的時候,看到的只有自己的情緒、喜好跟心情。
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那時候的我看到自己的孩子這樣,老實說,我也會看不起自己的。
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人生,能處理的,都是小事。
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#明天師資班有報名繳費成功者,來接受震撼教育吧!我們一起打掉重練思維模式。
#教案是片段的,思考才是帶著走的。
#你面對問題的方式,就是孩子處理問題的方式。
#因為當媽,開始懂了自己!
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#法布施003
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章節介紹0:00 教案 試教1:28 開心3:01 信心十足4:55 團討6:35 什麼時候會有什麼心情9:08 情緒 回憶錄10:47 畫畫time12:26 用笑臉表示開心13:36 最後兩位 ... ... <看更多>
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