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【被 #情緒勒索 是你想當好人人，不夠愛自己】
情緒勒索其實是個迴圈。當你要做出改變的時候，一定會遇到阻礙。但既然是迴圈，就一定要有切斷的時刻。當他知道勒索你的方式不再管用，而且你的原則和界線穩固到他無法見縫插針，他才會開始考慮調整跟你相處的方式。
如何設立「#情緒界線」？⬇⬇⬇
https://bookzone.pros.is/3mxl8s
▶每個人都可以讓自己更好
《能自處，也能跟別人好好相處》https://bookzone.pros.is/3n64v9
#天下文化 #學會和自己相處 #劉軒
早上起床除了手背有點痠痛、無法高舉之外，
就沒有其他感覺了。
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7點起床、山上徒步
生活一切如常。
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＃山中靜心，
一步一步、緩緩踏上階梯，
關注自己的呼吸，
聆聽周遭水聲、鳥聲、蟬聲,
深呼吸、大把地、吸收新鮮空氣，
把大自然的能量吸納入體內，
回到家、滿身大汗，沖澡、
頓時身心舒爽。
能有這樣的生活日常，
真的很感恩。
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有人問我，為什麼去打疫苗不會有恐懼？
仔細思考、
以前的我、一定也會焦慮恐懼。
因為、
我們吸收了太多的「負向訊息」，
我們缺乏「＃情緒界線」、吸納了別人的恐懼，
進而對死亡、生病產生過度恐懼焦慮。
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＃想像的恐懼，
會讓你混亂、無法回到現實、去做理性的判斷辨識。
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我也發現、
這幾個月疫情期間，
每天進行接觸大自然、靜心，
對自己身心安穩、很有幫助，
我想這也是、自己比較少恐懼的主因吧。
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我只做我能控制的事、
對於我無法控制的事、
我選擇放下、交給老天。
不去傷腦筋。
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我可以控制的事、包括：
1. 如果出門、與人面對、一定戴口罩。
2. 有疫苗就去打、沒有就放鬆、好好照顧自己。
3. 好好過生活、好好吃、好好運動，提升免疫力。
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＃免疫力是最好的疫苗
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有極少數的學員，
面對感染病毒、死亡有著過度的焦慮恐懼，
所以他們取消了這個月的地面課程（工作坊）、
很可惜、
但尊重每一個人的決定。
（其實越是焦慮的人、越需要參加）
.
所有內心恐懼的根源，都源自於 ＃童年創傷
.
如果沒有回到「＃根源記憶」去做療癒，
你的恐懼焦慮、永遠不會消失，
它會每天、如影隨形地跟著你，
影響你的生活品質、
影響你的身心健康、還有人際關係。
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如果，
你也經常活在焦慮中、感到不安，
如果、
你對「不完美、生病、死亡」也有深深的恐懼，
下禮拜二中秋夜的講座、
歡迎您跟我們一起線上賞月，
好好去看見、
自己的焦慮恐懼，
找到恐懼的源頭，練習與恐懼共處。
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每天活著，惶惶不安、真的很辛苦。
放下恐懼、需要練習、
你才能自在享受生活。
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你還記得電影「＃靈魂急轉彎」裡、那個「22號靈魂」嗎？
22號一直感到厭世、活著沒意義、失去生命熱情，
所以她抗拒投胎、抵死不從。
然而、
誤打誤撞，她回到人間，
最後，
她終於領悟到：
原來人活著的樂趣，不是在完成偉大的目標，
就只是在每一個當下裡，
好好存在、放鬆生活，
感知一切，如此而已。
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＃你也是厭世的22號靈魂嗎？
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給自己一個不一樣的中秋夜晚
歡迎跟我們一起賞月，
好好去賞你心中、那輪明月。
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有興趣者、請點入：
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早點療癒創傷、早點享受生活
情緒流動、身心就不痛
「關係、對話、創傷療癒」線上講座
（周志建・BEST創傷療癒系列課程）
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圖一：我自製的「牛蒡茶」、每天早上都會喝，
今天加上我上山採的野薑花，
味道更清香宜人。
【爸媽不應該害怕孩子有情緒】
有場實體講座與一位媽媽對話，我扮演不耐煩的孩子，請該家長一同練習。她每說一句，我就用不耐煩的語氣來回覆:「好啦。」、「知道啦。」、「妳要講幾遍?!」、「很煩耶。」
感到意外的是，即便我是用這樣的口氣來回，這位媽媽依然是好言好語，甚至，可以說是“低聲下氣”的方式與孩子說話。「妳不要生氣，媽媽的意思是…」、「對，是媽媽不好…..」
「妳接受妳的孩子這樣跟妳說話?」我先暫停，來確認她對孩子的立場。
「對阿，可以。」這位媽媽回。
「是什麼原因妳願意接受呢?」我再問。
「因為，平時在家裡，我女兒就是這樣跟我說話。」
「妳對於她的不耐煩口吻，不會感到不舒服嗎?」
「偶而會有，但也只能這樣。」感受到她滿滿的無奈。
原來，這位媽媽擔心孩子跟她的關係不好(孩子會躲房間，跟媽媽冷戰)、害怕孩子會產生更激烈的情緒(相信一定是之前發生過)。
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在賴宇凡老師的著作«情緒界線»裡有提及，孩子在大腦成熟(18歲)之前，是屬於狼性，看重的是排序。
只要他發現爸媽的排序在他之下，便會變本加厲地踩踏與跨越爸媽的界線，對爸媽任意的情緒放肆，無須去管爸媽的感受，認為爸媽為她所做的本應如此，例如家中小霸王就是如此。
所以，爸媽要讓孩子知道，在排序上，我是在你之上的。孩子才能在『他律』之下產生自律、在限制之內引發安全感。當然，造成排序的原因，不能是因為恐懼與害怕，靠著是溫和、堅定且一致的管教。
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面對孩子不耐煩的口吻，我們聽了是不舒服的，不能因為擔心孩子不理我，也不能害怕孩子有更激烈的情緒，就放任他把情緒倒在我們身上，只會越來越不懂得尊重我們。
親子的溝通，需要雙方一同進步。只是，孩子不會像大人一樣去翻閱教養書、聽講座、上課程。他的進步，是需要我們的引導，要由爸媽告訴他『你能夠怎麼表達，我們是可以接受的』。
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我的新書《引導孩子說出內心話》中寫道，記得是澤澤小六的時候，他因為不想聽我講道理，對我翻了一個白眼，我的內心是不很高興，但依然平穩地說:
「兒子，或許爸爸剛剛講的話，你聽了不耐煩，只是你翻白眼的眼神，讓我看到了也很不舒服，有種不被尊重的感覺，是很生氣的。如果你現在聽不下去，我們先暫停，反正我也在生氣，可能會說出氣話，所以，等一下再說吧。」然後，離開現場冷靜。
等到我們的情緒比較穩定了，我再鼓勵他可以如何向我表達。「兒子，下次，你感覺到自己有點不耐煩了，可以跟我說：『爸，我知道你問我是關心，只是我現在有點聽不下去了，可不可以等一下再說。』只要你跟我說這句話，爸爸就知道要停止了。」
大概練習了兩次，澤澤直到現在(升國二)，還是會有不耐煩的時候，只是再也沒有對我翻過白眼，而是知道要好好地跟我說。
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孩子可以如何地表達他的不耐煩，
我們大人才不會生氣呢?
帶著溫和又堅定的神情，他才會知道，我們很願意接納你的情緒，但不是你的情緒垃圾桶。
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鼓勵孩子表達的對話，都在《引導孩子說出內心話》
博客來 http://bit.ly/S0500085-B
親子教養類新書榜第一位
親子教養類七日暢銷榜第一位
過年的親友團聚，各種經典的關心問題，常常讓我們感到尷尬與壓力，萬萬沒想到 #廖偉玲諮商心理師 告訴我們「我就爛 (燦爛笑容+大拇指)」竟然是一個如此積極的思考方式：
【接受自己】如果聽到某些話覺得不舒服，就要意識到自己其實很在意這件事情，去了解自己為什麼會這麼想，進而接受自己的樣貌，
【畫下情緒界線】別把他人的期待內化成自己的期待，當自己達不到的時候就覺得自己很沒價值。並不是靠著對方的認同稱讚自己才有價值，
【接招_先呼應再引導】先謝謝對方關心，再傳達自我感受
你現在薪水一個月多少錢啊？這樣買得起房子嗎？
→謝謝舅舅關心，目前我們有在看啦，現在買房壓力很大耶
【接招_轉移法】關心對方健康
【接招_轉移法】稱讚對方子女
【接招_轉移法】找墊背的
其他像是含糊帶過、善意謊言、幽默自嘲，google一下，應對話術應有盡有！但千萬記得只有當你很在意對方的話的時候，對方才能夠影響到你。找到自己不舒服的點，處理與接受它，讓自己內心強大起來，順順利利過好年！
Broadcasted live on Twitch -- Watch live at https://www.twitch.tv/vocaljudy
本集podcast 宇凡老師要導讀的是「 情緒界線 ：孩子人生必備的競爭力」（沒有孩子的你別急著關掉！書裡也都有給成人子女的訊息喔！） ... <看更多>
人某種程度可以感知他人情緒，但也因為這樣的「感同身受」，我們常無法分辨當下 ... 當我們沒有建立適當的「情緒界線」，很容易把他人情緒當成自己的情緒，或被他人 ... ... <看更多>
情緒界線 在 [資訊] 情緒界線(mental boundary) I - 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我們有時候會因為別人的話或行為而感到受傷，不管別人是有意還是無意傷害我們的。
情緒界線的概念就可以保護我們不受這樣的傷害，我覺得很實用，所以找了幾篇相關的文
章分享給大家。
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資料來源：心靈酒吧 https://goo.gl/mFHgLr
<<情緒界限是什麼？ >> 楊雅筑 諮商心理師
什麼是界限？界限為什麼重要？
生活中處處可見具體的界限，例如：國土邊界、房屋的圍牆、馬路邊的線、辦公桌的OA隔
板、人體的皮膚… 若有陌生人從你家的圍牆攀爬進入了你家，會嚇壞你吧？ 這是因為你
的家被侵犯了。 若游泳時，不小心水從鼻孔跑進去，會嗆到很不舒服吧？ 這是因為水從
呼吸道跑進去了。
這些具體的界限，像是圍牆保護我們的棲身之所、皮膚保護我們的身體，保障了我們生理
上的安全，那什麼保障我們心理上的安全？
沒有情緒界限會怎樣？
沒有情緒界限，我們很容易以為他人的情緒是自己的責任。
為什麼呢？ 沒有情緒界限就像是：一個沒有牆壁的家。 很容易就看到裡面、走進去了。
沒有圍牆就沒有東西可以幫忙我們隔絕不屬於我們責任的情緒，不小心就會在負向情境
中把所有情緒都收納進來了；
因而容易受到他人的情緒干擾，覺得生氣、難過、不堪、被羞辱等，甚至委曲求全、處處
讓步。
情緒界限為什麼那麼難界定？
除了因為它看不見之外，也與我們華人社會文化息息相關（推薦閱讀：周慕姿諮商心理師
《情緒勒索》）， 例如：孝順、尊師重道等文化，這沒有不好，但對於心理疆界不清楚
的人來說，很容易將不屬於自己的責任都扛下來了。 同時也正因為它看不見，所以我們
更需要認識它，才有機會建構清楚的界限。
清楚的界限讓我們更能掌控自己的情緒，有清晰的視角與腦袋，去處理生活中的衝突及負
向事件。
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資料來源：心靈酒吧 https://goo.gl/rGAttj
<<你的情緒，從來不是我的「責任」>> ÌP慕姿 諮商心理師
「我男友心情不好的時候，我們就很容易吵架。問題是，他好像很容易心情不好。很多時
候，我可能只是問個問題，或是對他說一個無關緊要的話，甚至只是關心他怎麼了，他就
很容易暴走，說我很煩、不體諒他、他很累……然後跟我說他頭很痛、身體哪裡不舒服，
而他會這樣都是我的錯！搞得我很戰戰兢兢，只要一看到他心情不好，就不太敢說話，但
就算這樣，他還是可以挑我毛病……」
親密關係的界線
想像一下：當你的另一半情緒不佳時，你的心情會不會受到影響呢？
實際上，親密伴侶最大的困難，就是：因為關係親密，使得情緒界限很容易模糊；雙方也
因而很容易被對方的情緒給影響，甚至內心在面對對方的負面情緒時，會出現一種焦慮感
。
那種焦慮感，就好像是覺得：「自己好像應該做些什麼，讓對方的情緒好起來。」如果對
方情緒不好，自己還做一些讓自己覺得開心或好玩的事情，似乎是很沒同理心、或是很自
私的。
也因此，當對方情緒不好時，我們很容易會受到影響，甚至覺得「好像應該讓對方好起來
」，因此我們可能會戰戰兢兢、或是去做些什麼而增加跟對方的互動。這也可能使得，對
方很容易把他們的「情緒責任」丟到我們身上，最後變成「我會這樣，都是你的錯！」
即使，其實是原本他就因為「別的事情」而不高興。
你的情緒不是我的「責任」
為避免這樣的情況，我們能怎麼做呢？
1. 練習告訴自己：「他的情緒，是他的責任，不是我的」
有些時候，面對另一半無原因的情緒低潮或是臭臉，可能你已經有過經驗：「問了反而更
容易吵起來」。
如果是這樣，那麼，練習「冷處理」吧！
練習告訴自己，「他的情緒是他的責任」，我仍然可以開心做我自己的事情，保持心的平
靜。我不用一直擔心「我需不需要做什麼讓他開心點？」、甚至擔心「他心情不好是不是
因為我？」。我需要提醒自己：「他會這樣，跟我沒有關係，不是我的責任。」
因為，如果他的壞情緒是因為你，那他需要練習跟你說清楚，而不是臭一張臉等你猜或等
你問。
2. 當他來挑剔你時，清楚辨別「他的情緒不是因為我」
有的時候，當對方情緒不好時，並不是你不去問他，他就不會跑來找你，很可能他會跑來
挑剔你的一些行為。
如果是這樣，提醒自己：「是因為他情緒不好，所以他說這些話，而不是真的挑剔我、討
厭我或是是我的錯。」
這個思考非常重要，原因是因為，當對方情緒不好，而跟你關係又夠深時，有些人會出現
「找親密的人發脾氣」的狀況。
請記得：這是他的「發脾氣情緒腳本」，但不是你的，你並不需要跟著他安排的角色演出
。
因此，如果他的挑剔責難讓你覺得不舒服，甚至也讓你有情緒產生，你可以讓他知道：「
我知道你情緒不好，但你這樣讓我很不舒服，所以我需要離開。」先離開現場，讓自己有
機會平復覺得委屈的情緒，並且了解自己的感受；而不用留在現場，隨著對方的情緒起舞
。
你必須讓對方知道：你並沒有「義務」去承擔他的情緒責任，即使你們是很親密的伴侶，
他也不能隨意地將自己的情緒往你身上丟。
3. 練習跟對方表達自己的感受，並瞭解對方的需求
當雙方比較平靜時，練習跟對方說，「自己當時的感受」。在表達感受時，可以試著多說
一句理解對方的話：「我知道你今天似乎情緒不好，我也很關心你…..」然後，說出自己
的感受，讓對方瞭解他這麼對待你時，其實是讓你很不舒服的。
有的時候，有些人對著親密伴侶生氣、挑剔，其實是一種「撒嬌」的表示。有時我們不擅
長表達自己的情緒與脆弱時，反而會用「生氣」的方式表達我們的需求。
當然，你可以試著了解這點，但並不因此鼓勵你的另一半用這種方式「討拍拍」。在表達
你的感受同時，你也可以建議另一半，如果他想要「討拍拍」時，他可以怎麼要，而你也
可以問他：「我怎麼做，會讓你感覺好一些？」
建立情緒界限讓你更有力量
建立情緒界限，並不是自私、冷血或不在乎重要他人的感受與需求。事實上，情緒界限的
建立，會讓我們不去承擔太多不是我們的責任，我們不再因此而情緒不好、甚至感覺被控
制、很耗能……清楚的情緒界限，反而能讓我們更有力量，更有能力為對方做些什麼、更
有能力選擇。
當我有情緒界限時，我知道：
當我決定要關心你、回應你需求，並不是因為我害怕你的情緒，而是因為，我真的想要關
心你、在乎你的需求，而那當然是因為，我對你的愛。
而就算我決定先不回應你需求時，那也是我尊重我自己，不因為害怕與責任去勉強自己一
定要做些什麼。當然，我也才能尊重別人，不因此勉強別人一定要回應我需求，甚至以此
作為別人愛不愛我的證明。
當我去除被迫負擔的情緒責任、壓力與我的害怕、焦慮時，我才能真正地感受到那純粹的
愛，不管是對別人，還是對我自己。
所以，前面提到的三點建議，並不是「非得要做到不可」，尤其是第三點，你可以視自己
的狀況，決定能做或不能做。
記得，你有選擇，而這選擇並非自私，而是因為你尊重自己。唯有你尊重自己，別人才知
道怎麼尊重你，而你也更能尊重別人。
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