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對事嚴格、對人溫和。
https://youtu.be/c_-DP9B24DI
同時也有830部Youtube影片,追蹤數超過43萬的網紅關韶文 關關,也在其Youtube影片中提到,「當全部人都在關注寶寶的情緒,那媽媽怎麼辦?」 - 最近我在追一部劇《我是真的愛你》,是在討論關於女性在職場上的地位,以及如果懷孕以後,是不是就應該要退出職場,那又要如何在過程中,找到自己存在的價值? - 劇中探討了很多關於「女性主義」的議題,我每一集也看了超級生氣,有時候也很同情卻有很無奈,當我們...
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▍沒有誰是另一個人的財產
「即使是健全的愛情關係,也或多或少具有佔有和執著,但過度的話,兩個人都會很痛苦。如果父親認為自己『擁有』兒子,或是關係中的一方控制了另一方,那麼愛就成了監獄,生命的流動因此僵化停滯。」
~一行禪師《怎麼連結》
「愛」一個人,就會想要「擁有」對方嗎?
對我來說,把一個人視為可以擁有的某種東西,這會是一種不安,不是愛。因為現在太喜歡了,怕面對將來的失去,所以緊緊抓牢的背後,是大量的恐懼。
想擁有對方,那就有可能剝奪對方的自主性,或者操控對方的想法,打擊對方的獨立思考。傳統上最明顯的例子,就是把孩子視為自己的財產,展開各種控制。
在伴侶關係中,那就更明顯了。恐怖情人為了擁有伴侶,或者防止伴侶的離去,甚至可以殺害伴侶。這彰顯了某些匱乏的狀態,表面上看起來也會暫時顯得熱烈甜蜜。
恐懼所促動的言語,就很難是愛的語言。言語之中,會有很多的「你應該……」,去規範對方的情緒、認知、行為。當對方感覺痛苦,還會說出很多「為你好……」的合理化,讓對方感覺困惑。
人生來獨立,思想很難百分百被另一個人操控。在行為層面更不用說了,會逃跑、會遠離,不一定會成為另一個人的附屬品。
與其透過打擊,塑造一個人的依賴,不如試著傳達愛。因為愛能滋養雙方,包括表達愛的人自己。
沒有誰能完全保證,另一個人會終身留在關係裡。最近看到一本書,裡面也有好幾個案例,即使所謂骨肉親情的親子關係,也可以在某個人生階段之後,老死不相往來。
牽手可以是愛,放手也可以是愛。
放開對方的手,還可以還給自己時間與自由,拿這些資源先來培育自己心裡的愛再說。當對方靠近,我們依然能給出溫暖的關懷,這時兩個獨立的靈魂,就能產生最深的連結,跟對方相處曾有過的美好永遠在自己心中。
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【問題是我們需要同情自己嗎? | 盧斯達 on Patreon】
學者梁啟智早前表示,現在很多老牌政治團體都正在滅頂,批評不厚德網民不同情還落井下石。那個帖文似乎是在呼籲,到了2021年大家要學懂求同存異,但梁帖的帖文和行文本身,就貫撤其充滿分別心的排擠路線,恰好是最不能求同存異的示範。
正如水警事件,為甚麼很多人會有那些反應?這個時候,很多人就會懂得教誨權力:沒有無緣無故的恨。同樣人們對政黨或任何人的批評,也不是無緣無故而來。經過 19 年之後,人們都有一個含糊的共識,過去的東西不妨先放下,也就是將無盡的恩怨暫時置一個擱置點。
問題是,當你叫人家不要講粗口的時候,自己首先就不應該講粗口吧。梁文將所謂 2014 年之後學聯被瓦解一半等的好多事情和發展,簡化為「拆大台之風盛行,批判舊泛民舊社運成為情緒出口」,完全無視當時人們實實在在討論的架構、形勢、意識形態等問題,也無視人們在參與這些活動時的自主性。
基本上很多人腦中為人民的活動設置了紅線,當你的活動沒有超出紅線,你才會被承認為人民自主,活動超出了紅線,就會被污衊為民粹狂熱、有破不立、破壞民主運動、甚至是當時很多泛民意見領袖都在流傳:退聯是中方策動的。弔詭的是當年許多領導退聯的人們,都早就跟泛民和了好,梁文卻在開首就設置了敵人,把今天大家都在承受的結果,遷怒於 2014 年之後出現的所有新事物,其實好無聊,無意義。
既然要置一個擱置點,你自己又「不經意」地不斷找過去的敵人,那真的好嗎?當你反對別人翻箱倒籠翻泛民舊帳,但同時又抽出 2014 年之後「拆大台」,難道又不是一手翻箱倒籠嗎?難道學者回顧的就是研究,而網民的就只能是翻舊帳?
老組織倒閉之後,引出了一班翻舊帳柴台的聲音,梁擔心到要寫文為群眾先打預防針。老組織解散格外令人可惜,加上見到不厚德村村民的言論,可以想像到有多令人懊惱,但為甚麼老組織會比較令人懊惱?新組織滅頂就不令人懊惱嗎?新組織解散也會引來很多幸災樂禍,但就很少人說,不要問喪鐘為人而響,也沒人引那首德國牧師的詩,告戒大家不要以為這是他家的事。你害怕民主黨如有萬一,人們也不是流淚目送而是幸災樂禍。幸災樂禍的風氣究竟是由哪一方首先帶起的?
當旺角事件發生之後,人們的第一個反應以及持續半年一年的看法,是怎樣的呢?甚至連現在身陷囹圄的黎智英,當年也是親身落場炮打他的敵人。這些人從來沒被認可為「公民社會」的一員,你期望他們為「公民社會」的變故而有一樣的感情,是強人所難。
難聽的話,雙方都說過很多。我們最多只可以對上一代民主派某些被視為保守的決定和慣性,作具體歷史 (當年的思想和現實環境完全不同) 的同情理解,但同樣的,某個小圈子中的人對退聯拆大台群族意識漸漸抬頭等事件極為反感,記到今天仍不可自拔的同時,又是否想過那些上一代不認同的趨勢,同樣是「基於各人當時對時局的判斷」,只不過那些素人並非「公民社會」熟悉的人,也是聽著難聽的話成長過來,打落門牙當血吞,反正也沒傳媒有興趣,也極少聽說有人要求黃絲不要再說難聽的話——因為在蘋果的留言板根本阻止不到。
16 年立會新人被 DQ 的時候,同樣是被認為「自己玩野,所以抵死」,甚至長期不被承認為「DQ」行列之中。
大家的共同點就是沒有人會被優待。上一代在政壇多待了一屆,就有一屆的心理差。我認同情況已經毫無天理,但同樣被毫無理由地對待的人,幾年前就有了,也沒有受到呵護。旺角事件之後就有人不回來了,當時自由派的社會人士也會呼籲其回來「面對」,那些人也因而承受好一段時間的污名。
這就是很多未解之結的背景。現在我們都呼籲要有口德——當自己也到了需要被同情的時候;現在我們都呼籲要求同存異——當自己也被貶為庶民毫無特權的時候。說完這些新一代已經不會知道的政治界逸事之後,我們要問:為甚麼人們在自己失去地位之前,不對沒有地位的廣大群眾好一點,或者當時不抱持一刻哀矜勿喜的沉默?
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情緒 很多 的人 在 女子健心室 Youtube 的最佳解答
現在的我們身處於資訊前所未有方便發達的時代中,但也導致我們每個人都壓力山大、焦慮不停,身心都慢性發炎的狀態下就會發生很多身心健康失調的問題!於是今天我們邀請到輔大心理系副教授、也是《不焦慮的心理課》的作者,黃揚名老師,和大家聊聊:如何跟各種焦慮和平共處?當各種負面情緒和自我否定現象來襲時,要怎麼化解?讓我們消除生活中的不安和混亂,找回身心的能量!
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00:00:00 節目精彩擷取
00:01:32 節目開場
00:02:50 如何用正確心態面對各種焦慮與負面情緒?
00:05:00 如何不被情緒駕馭,成為情緒穩定的人?
00:09:14 情緒顆粒度
00:15:26 如何轉化覺得自己不行、不夠好的自我懷疑與否定情緒?
00:22:27 社會集體『體態焦慮』,如何化解?
00:26:28 繁忙的生活如何管理好自身能量,避免焦慮?
00:30:54 2個幫助緩解焦慮的思維工具
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