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#與孩子一起學習情緒管理
同時也有996部Youtube影片,追蹤數超過7萬的網紅我是小馬 A Man in his Cave,也在其Youtube影片中提到,#瑞典阿爸 *嗨,大家好,我和太太安娜為海外孩子的中文學習專門設計了一個好玩的「Fun Box」,想了解更多的,可以點我▶ https://funandco.net...
情緒 親子 在 Facebook 的精選貼文
▍沒有誰是另一個人的財產
「即使是健全的愛情關係,也或多或少具有佔有和執著,但過度的話,兩個人都會很痛苦。如果父親認為自己『擁有』兒子,或是關係中的一方控制了另一方,那麼愛就成了監獄,生命的流動因此僵化停滯。」
~一行禪師《怎麼連結》
「愛」一個人,就會想要「擁有」對方嗎?
對我來說,把一個人視為可以擁有的某種東西,這會是一種不安,不是愛。因為現在太喜歡了,怕面對將來的失去,所以緊緊抓牢的背後,是大量的恐懼。
想擁有對方,那就有可能剝奪對方的自主性,或者操控對方的想法,打擊對方的獨立思考。傳統上最明顯的例子,就是把孩子視為自己的財產,展開各種控制。
在伴侶關係中,那就更明顯了。恐怖情人為了擁有伴侶,或者防止伴侶的離去,甚至可以殺害伴侶。這彰顯了某些匱乏的狀態,表面上看起來也會暫時顯得熱烈甜蜜。
恐懼所促動的言語,就很難是愛的語言。言語之中,會有很多的「你應該……」,去規範對方的情緒、認知、行為。當對方感覺痛苦,還會說出很多「為你好……」的合理化,讓對方感覺困惑。
人生來獨立,思想很難百分百被另一個人操控。在行為層面更不用說了,會逃跑、會遠離,不一定會成為另一個人的附屬品。
與其透過打擊,塑造一個人的依賴,不如試著傳達愛。因為愛能滋養雙方,包括表達愛的人自己。
沒有誰能完全保證,另一個人會終身留在關係裡。最近看到一本書,裡面也有好幾個案例,即使所謂骨肉親情的親子關係,也可以在某個人生階段之後,老死不相往來。
牽手可以是愛,放手也可以是愛。
放開對方的手,還可以還給自己時間與自由,拿這些資源先來培育自己心裡的愛再說。當對方靠近,我們依然能給出溫暖的關懷,這時兩個獨立的靈魂,就能產生最深的連結,跟對方相處曾有過的美好永遠在自己心中。
情緒 親子 在 Facebook 的最佳貼文
🙋🏻♀️「我好怕先生生氣,跟先生吵架都要很卑微,一直忍受辱罵或是他一定要爭贏我」
🙋🏻♀️「明明就是夫妻,一定要這樣爭你死我活嗎...我真的很懷疑這段感情」
聽她說著說著,我請她緩緩地分享跟先生的相處
🙋🏻♀️「與先生大小事都能吵」
👱🏻♀️「能說看看最近為了什麼而吵嗎?」
🙋🏻♀️「顧兒子的時候,小到連拿奶瓶的角度都可以吵」
(以下略)
👱🏻♀️「這件事情讓你有什麼樣的感受?」
她振振有詞地說道
🙋🏻♀️「很生氣啊、憤怒啊!」
👱🏻♀️「還有其他的感受嗎?」
🙋🏻♀️「沒有」
讓情緒流動一下,過了一會我說
👱🏻♀️「會有委屈嗎?」
漸漸的,女孩的語速開始變慢聲音變小
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有孤單嗎?」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「會有傷心嗎?」
🙋🏻♀️「有」
👱🏻♀️「能再跟我說說這些感受嗎?」
🙋🏻♀️「從出生開始都是我一個人帶小孩,沒有後援,難道就不能支持我嗎?」
👱🏻♀️「希望先生支持的是?」
🙋🏻♀️「顧小孩的所有,就算我做錯,也不要罵的這麼兇狠,帶小孩真的好累」
說到這,她的眼框已泛淚
👱🏻♀️「先生沒有支持妳,妳的感受是?」
🙋🏻♀️「很委屈」
這時她頓了一下繼續說
🙋🏻♀️「但是想想,一個人帶小孩的決定是我自己選的,我不能說委屈啊!」
👱🏻♀️「選擇是自己選的,情緒是不可控的,她也是妳身體所有,是可以被允許的」
她的眼淚再度潰堤😭
在這個情境中,女孩的情緒被照顧到了
我才會慢慢引導她找找看
為什麼在婚姻裡總是習慣以低姿態的行為角色的原因?
像洋蔥般一層一層更認識自己🧅
通常就會回溯到
原來小時候,父母吵架時,媽媽都是以這樣低姿態的方式來跟爸爸相處
認識自己之後
才能豁然開朗的接納自己
再運用鼓勵諮詢的工具進而改變現況
➡️很多人想知道鼓勵諮詢到底在諮詢什麼?
哪些可以諮詢?
其實舉凡親子教養、夫妻溝通、自我認同、目標設定等等
任何事情都可以
因為鼓勵諮詢有許多輕鬆的工具🧰
協助認識為什麼有這些信念
當我們認識到自己如何形成這些信念時,就能夠從中找到改善的方法
在諮詢裡,我習慣用對話先深入了解對方
有了解,才能盡我最大的力量協助❤️
因為往往來到這諮詢的
有好多好多的情緒,需要優先被照顧
隨後會引導找出卡住情緒的源頭
再依每個人情況的不同
引導接下來的工具
這個女孩最後跟我說
「謝謝妳的引導,我能感受到這個哭,不是看韓劇的那種哭,是很深層的哭了。
真的平靜很多,尤其是妳說,委屈是可以被允許的,我從來都不知道...」
我希望鼓勵諮詢帶給每個人的是
能重新認識自己、接納自己
看見自己的美好🧡
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#瑞典阿爸
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歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中,會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢?是嚴父,還是暖爸?而身為爸爸的你,是否也常出現「有苦難言」的心情呢?
今天,就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情,也讓兩位專家為大家解析把脈:夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」,彼此更容易相互理解,合作無間?
●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求?有時卻可能是彼此關係加溫的契機;當我們能互相體諒對方的「脆弱」,才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱,不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析:品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊?在成為父親的道路上,又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力?
2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事:原來,看似「指責」的話語背後,隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。
3. 為什麼男性對於自我情緒,大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現?是什麼原因,讓男性「坦承脆弱」的自我表述,卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒?品皓老師說給你聽!
每天鬆一點!給爸爸的「家的心關係」練習,
練習1:讓家人更理解爸爸的需求,就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。
練習2:在有限的時間裡,如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近,互動更熱絡?
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」,關鍵就在___兩個字。
歡迎到許願池告訴所長您的困擾,也分享您的練習成果喔!
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