關於 想哭的時候 怎麼 忍 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我們全家都好喜歡小琉球
距離近、食物好吃、海灘乾淨、生態豐富
甚至無敵海景房型的價位只要墾丁房價的一半
只要訂好民宿
民宿老闆就會幫你把船票和代步摩托車搞定
拎著輕便行李就能暢遊小琉球

這次到小琉球發生了點小插曲
芝和霓前前後後一直對著小均均叨唸
回家後問小均均是不是有被姐姐罵
均：對啊，姐姐她們都一直罵我（委屈表情）
我：那你有沒有反省了
均：是姐姐她們一直罵我，不是我罵姐姐，該反省的是她們才對
我：真的會被你打敗，如果不是你先做錯事，姐姐她們怎麼會亂罵你
我們真的是完全在針對兩個不同的點進行對話
#小琉球很美好
#可是亂摧油門還是會跌倒

晚間催促三位小妞去洗澡
過了一會兒我也進了浴室
看到小均乾巴巴的前半個頭頂忍不住說
我：均均你進來這麼久了怎麼還沒洗頭？
均：我洗了啊！（理直氣壯）
我：你在睜眼說瞎話嗎？洗了怎麼頭頂還是乾的？
均：我有搓泡泡在手上啊！只是沒放到頭上而已
#媽媽的血壓真的不好控制
#我女兒有洗澡只是泡泡集中在手上而已

小少女對自己的髮型有很多想法
那天看到霓霓綁了個超可愛的丸子頭回家
我忍不住摸摸她的頭說寶貝你綁這樣好可愛
不說沒事，說了出大事
霓開始落下一顆顆淚珠難過的說
霓：我不喜歡這個髮型，我只喜歡馬尾和一些辮子
我：那老師幫你綁的時候你就不喜歡了嗎
霓：對，我不喜歡丸子
我：那你怎麼沒有直接跟老師說你不喜歡綁這樣？
霓：我不想說
我：那你為什麼不喜歡綁丸子頭
霓：因為頭會很痛
我：你如果覺得不舒服就要直接說出來知不知道
接著直接幫她拆掉丸子頭
拆完之後她還是不斷崩潰的止不住啜泣
我：都幫你拆掉了為什麼還一直哭
霓：我就是想哭
我：那你要不要去椅子上坐著冷靜一下
霓：可是我停不下來，我控制不了自己，就是忍不住一直想哭（啜泣的說完這段）
我：好，沒關係，那你慢慢哭吧
媽媽真的是忍住笑意說出最後一句話的
那個畫面太可愛
#沒關係慢慢哭
#大人都有忍不住想哭的時候
#每個小孩的情緒都需要被接受

【關於踏上內觀修心之路.....】

你有多久沒有好好的照顧自己了？！
忘了有多久，沒有好好的看看鏡子裡的自己。
忘了有多久，沒有好好感受自己的感受。
想哭的時候，告訴自己要堅強不能哭。
覺得憤怒的時候，壓抑自己不許生氣。
心裡不願意的時候，逼著自己勇敢面對。
面對自己的想要
還必須說服自己，孩子比較重要。
我們忙著當爸媽，卻弄丟了單純......

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這幾年「懂事獨立」、「勇敢堅強」、「負責」、「忍耐」、「樂觀」，這幾個技能陪著我與生活征戰、四處打怪，然後我成為了一個能幹的太太和盡責的媽媽。我把這些技能製成了盔甲，天天穿戴在身上，彷彿結婚當了媽媽後，你就沒有喊累的權利，不然就會被說「這不是你自己選的嗎？」可是每當夜深人靜的時候，只有自己知道心裡是感到有點委屈的，奇怪的是年輕時的委屈，大部分都是具體的，但當了媽媽後的委屈卻是東一點西一點，怎樣都說不上來了。「堅強」這兩個字，其實是被強刻進你的生命裡的。

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很多人好奇，我是在什麼情況下走上內觀修行的道路？

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去年，我的人生經歷一段覺得自己的世界快要崩塌的心情，團購廠商跑路，我拿了一筆錢出來賠；然後在婚姻中跟老白不交心無法溝通之外我還獨自帶兒子去掛了心智科（這有機會再寫），人一旦容易自責，認為自己是不好的，就會時不時痛苦著，在遇到不同的時點，痛苦就會浮現。因為我們的思緒本來就是難以控制，只要一個燃點，就可以在心裡燒成整面荒蕪。

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原本還會跟朋友聊心事，到最後，我只選擇性的說，有時候訴苦說了自己太多的事，反而會成為別人茶餘飯後的八卦對象。因為老白的職業，無形中讓我扛著太多壓力光環.....

「都嫁得那麼好了，有什麼好煩惱的？」
「不用上班很爽了，有什麼好不開心的？」
「老公努力賺錢，你努力花他的錢洩憤不就好了」

這些話語時不時總會在我耳邊響起.....印象好深，有一次我公開寫出因為跟老白診所裝潢意見不和，我不願讓他把賺的辛苦錢亂花，導致我們吵了好幾次的架，有個朋友留言回我：「如果是他老公要開診所，她走路有風都來不及了，到底有什麼好吵的？」

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漸漸的我就像隻縮頭烏龜一樣，每當有什麼思緒想寫出來跟大家聊聊，又擔心寫了會不會被當成不知足？不知道為什麼，我只是單純闡述一件事的感受，但看在大家眼中，每個人看到的觀點都不一樣。再來，這些年的偽單親生活我都是獨自咬牙撐著，在大家眼裡，老白是個很棒的老公，他的確很好，我真的很珍惜，但只有我自己心裡知道他常常是個失靈的隊友，每當家裡跟孩子有什麼狀況，緊急打電話跟他求救，他不是電話沒接，再不然就是得到的回覆讓我很失落。

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年輕的時候，人家總說「結婚不是兩個人的事，是兩家子的事。」在還沒有小孩前，我真的感受不到什麼叫做兩家子的事，但兒子出生後，我明顯感受到什麼叫做兩家子的事，長輩會干預妳要怎麼帶孩子，每當孩子過敏犯了，就會聽到責備聲「妳沒上班了，怎麼還沒把孩子照顧好」彷彿孩子全是媽媽一個人的責任，為此我真的常常感到沮喪無力懊惱跟自責，我總是承受長輩給的壓力，在低潮之際跟老白說了我的心情，但他總是雲淡風輕的說：「對於那些話，不喜歡聽的就不要聽嘛。」（對，只有這樣，沒了。(ㄍㄢˋ)）因為心裡累積了太多的情緒壓力，有一陣子讓我非常想逃離這段關係。

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每一個給世界帶來溫暖的人，並非心裡都住著太陽，我的人生並不是大家看到的那麼順利，常常有人看我一人扛著家裡大小事說我很獨立，但他們並不知道我的堅強不是與生俱來的，而是長年累積許多淚水形成的；每個人的堅強並不是如你所看到的那樣，而是看透了現實社會的樣貌才偽裝出來的。我總要告訴自己「會沒事的」「總會過去的」「算了，事情總會解決的」（但有沒有解決，只有妳的心知道）

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我已經記不得我是怎麼走到今天，但我還算是個樂觀的人，遇到不開心的事讓自己哭一哭，情緒壓力隨著眼淚釋放就覺得心裡舒服很多，直到下次情緒累積起來再重蹈覆轍這種低潮歷程，週而復始的循環著。

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我很清楚知道身體的傷好了會留疤，那如果傷口流血反覆發炎無法癒合，身體就會不斷地消耗自己的能量，最終讓這個發炎影響到全身機能，情緒的傷也是如此，所以這世界上才會有那麼多的憂鬱症患者。

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我是高度敏感人，我有診斷自己的能力，在還沒罹患憂鬱症之前就意識到自己的狀況，每當低潮來臨時，我總是不斷在經歷否定、憤怒、迷惘、沮喪、接受的這幾個階段，有些人在某個階段會停留較長時間，有些則很快，這可能要看每個人對情緒本身的衝擊影響如何。因為我摔進人生低谷，雖然常常在摔（噗😅）但去年是我人生中一個很大的轉折點，在因緣際會之下，有個人他點醒了我，我開始意識到自己的人生不該如此，於是我選擇不再讓自己處於受害者的角色，我開始好好正視自己身上的炸彈、拆自己的地雷，我體悟到一個人的心若是不平靜，其實去到哪都是吵雜的，我很仔細在生活中覺察，哪些事件一直被放在心上，哪個傷痛我跟自己過不去，哪些情緒總是操弄我的選擇。

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以前我很怕孤單，會下意識的去依賴枕邊人，後來因為內觀，我漸漸喜歡上一個人的感覺，我總在獨處的時候，把自己的低潮狀況寫下來，反覆對照自己的經驗，慢慢為複雜的思緒理出線頭，為自己的在意找一個出口。當我對自己的覺察越來越清晰，也釐清陰影形成的脈絡，我就像解開了纏身已久的炸彈，不再一被外界觸碰就瞬間爆炸，反而是藉由每次被觸動的情緒，更加深入地看見自己。

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活到一把年紀了，才發現其實每個人都有治癒自己的能力，我每天給自己一點時間做靜心練習，這些練習不是花錢去外面上課得到的，而是在日常生活中保持覺醒跟思考，就會慢慢長出生活的智慧，累積自我能量。現在不管別人要怎麼對我，我終究只能對自己負責，用一顆平常心過好自己的生活，如果一直讓自己深陷受害者的情緒去抱怨人生的不順，那麼就會像發炎不能癒合的傷口一樣，最終影響的還是自己的人生。

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很感謝那些曾經出現在我生命中的貴人，可能大家都會覺得貴人是要讓你升官發財的，但對我而言，我生命中的貴人是那些在我低潮時沒有嘲笑，沒有反諷，仍然跟我以平常心相處的人，我才能安靜的用自己的力量去癒合心靈的傷，即便現在傷好了留下疤痕，但這些都是自我成長的證明。

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現在我看到週遭人的低潮，更能去同理他們，因為每個人立場不同，所處的環境不同，也就很難去理解對方的感受，我會選擇用平常心去跟他們相處，因為每個人都需要時機來整理跟面對自己的內在，一個人如果能明白低潮的背後蘊藏著巨大的禮物，從內心深處轉換觀點，那這個低潮的使命就完成了，我知道幫助一個人也許無法改變整個世界，但我相信是可以改變這個人的世界。

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可能很多人一開始是因為想看看醫師家庭是怎麼生活而收看這個粉專，我寫粉專的初衷一直都不是要展現穿金戴銀、光鮮亮麗的模樣，但寫著家庭生活會寫到今天的心靈成長也是我始料未及的（呃）

－－－－－－－
自己要不要當個快樂的人
選擇權一直都在你手上
從來都不是別人
是你先有快樂的心情
才能跟這個世界產生愉悅的互動
放下對任何人的期待
不要等著誰能為你點一盞光
因為你就有力量成為自己的光！

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－－－－－－－－
我先寫我踏上內觀修行的前言
我知道很多人是害羞不敢留言的
所以如果你們喜歡看這系列的分享
不妨點個愛心讓我知道
我再繼續寫我是怎麼執行
我沒有花錢去外面上課
如果不喜歡這系列的分享就不要點愛心
拇指多於愛心的話
這樣我就知道我還是寫寫家庭生活就好。

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我發現在我克服很多自我障礙後
連帶原本的育兒難題就迎刃而解
因為我學會站在更高的角度來看待這個世界
這是內觀修行帶給我最大的禮物。

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－－－－－－
喔對了，我今天又醒在凌晨四點鐘，太早起又睡不回去，我就傳訊到老白手機跟他說我出門走走，六點前會回家做早餐，請他別擔心。一個人開車晃去台北花市買了自己喜歡的玫瑰，這麼早的高速公路沒什麼車，我只花了30分鐘就到了內湖，很開心花市開得這麼早，讓我這個早起人還有個熱鬧的地方可以去散散步。

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以前，如果還不懂內觀，我可能會受不了自己失眠，然後就在心裡罵自己「乾，又失眠，接著懷疑是不是身體哪裡有毛病，甚至恐慌起來」但，我現在是很享受這樣的安靜生活，我今天買完花站在停車場繳費機前，我把零錢投入，停車代幣掉出，發票還在列印的時候，我身後就有隻手越過我的頭，把他的停車代幣投進機器裡，我心裡冒出的第一個念頭是「急什麼啊，比我老公還猴急耶你！」

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我拿到發票，轉頭看他一眼，竟然是個年輕的男生，我不小心笑出來，那個人看我一眼順帶摸了一下自己的頭髮，我就趕快抱著我的花落荒而逃😂

好，我說完了。

// 如貓的女子，有貓的生活。//

「我與咪咪，那陣子還有三隻小奶貓」

人生第一次養貓就中了頭獎，
養了一隻未成年懷孕的母貓。
只能安慰自己真的很幸運了！

人生或許就是這樣，
沒有什麼能夠預期，
才充滿期待與驚喜不是嗎？

說到這裡忍不住偷偷預告一下，
明天有關於貓咪重大消息公布，
大家記得關注跟追蹤起來好嗎～

還記得小貓出生的那天，
出門前發現咪咪有產兆，
醫生說準備好紙箱貓咪就會自己生小孩了，
我也就隨性把咪咪放進紙箱裡就去上課了。
像我這麼淡定的新手主人也是很少見了吧⋯

下課回到家咪咪若無其事地在房間閒晃，
紙箱裡三隻小奶貓像老鼠一樣窩著睡覺。

「咪咪你好棒喔！
你怎麼這麼厲害！
你現在是媽媽了！」

就這樣一直不斷稱讚咪咪，
一邊忍不住在內心讚嘆生命真的好神奇！

養育三隻小奶貓咪咪一手包辦，
餵奶清潔教扒貓砂跟吃乾飼料。

我感覺只是一個短租套房的房東兼任室友，
每晚睡覺時任由四隻貓咪在我身上開趴踢⋯

我與咪咪還有三隻小奶貓的那一段同居時光，
大概是我人生中黑眼圈熬得最深最深的時候。

未完待續。

PS.照片拍攝於2004年，咪咪與三隻小奶貓珍貴的母子合照。

#如貓的女子有貓的生活
#想哭的時候變成貓
#最可愛的咪咪
#猫のような女子猫がいる生活
#泣きたい時に猫になる
#ミミちゃん

Tizzy Bac 20週年演唱會「鐵之貝克 XX」
2019/12/14 at 天母體育館

特別感謝
Guitar：林維軒(杉特)
Keyboard / Synthesizer：蘇玠亘(蛋)
嘉賓：方Q(宇宙人)、Twiggy(旺福)、弘禮(落日飛車)

𝕋𝕚𝕫𝕫𝕪 𝔹𝕒𝕔 𝟚𝟘𝕥𝕙 𝔻𝕣𝕦𝕞 ℂ𝕒𝕞 精選【安東尼 / Tissue Time / 我不想一個人睡】

▎COVER老杯難易度等級★★★★☆

▎關於這首歌......祖媽の碎語......
20週年演唱會的歌單當時討論很久，後來安排了兩段組曲，這是其中一段。

〈安東尼〉創作的靈感就是Red hot chili pappers主唱安東尼；〈Tissue Time〉是很早期我們還在唸大學、在熱音社練團室就寫好的作品，沒有放在第一張反而放在第二張，只是想用鋼琴寫寫看龐克歌曲會是怎樣；〈我不想一個人睡〉印象中是先完成了編曲，聽起來好像很性感，所以嘗試寫點成人取向的歌詞，MV倒是很好玩（ https://youtu.be/UgppI7wDSZo ），我們還做了一個泰文歌詞版但是用google 翻譯的，完全是因為覺得畫面很泰、我造型也很泰，覺得很酷這樣。

#TB20 #鐵之貝克XX #DrumCam
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「鐵之貝克 XX」演唱會藍光BD
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【安東尼】
再來 我從來不曾放棄忍受
再說 怎麼說都沒有用
這個世界有的時候總是美好幻象太多 殘酷現實太難接受
hit me just prove it how you dare
hit me just show me how you care
hit me 看看你成了什麼模樣 掉進自己的陷阱了啊
我不想生活太過明明白白 那麼聰明 究竟是要給誰交代
這樣是對 那樣是錯 又如何 反正從來不曾認識真正的我
hit me do you think I really care
hit me I only want to hold myself
hit me 沈默固執　任性遊走 不讓任何人定義我
但唉 回頭看這過往 不能說這人生得足夠堅強
都沒有留下任何遺憾 只是快樂悲傷 最後我會遺忘
沒有例外 只剩這路是我確實經過
年輕時候默默流過的淚
伴隨說過的謊不停後退 帶走了最在乎的夢 錯過的該怎麼解脫
我又如何能夠再次安慰 所有靈魂超載的負累 只能一再相信
我還有不絕的力氣

【Tissue Time】
哭的時候忘記為了什麼遺憾
笑的時候卻又不知所為何來
所有情緒複雜狂亂沒人明白
但我的沮喪不安誰都看得出來
翻來覆去 難以成眠 自找麻煩
有沒有人願意和我一起發呆
聽你說著他和他和她的舊愛
但人來人很我卻懷疑是否有誰真的傷了心
But I don's wanna take all this responsibility
Can't you just be stronger for all your needs
cause you're like a baby sitting on the ground
and crying for someone to come to ease your bleed
so meet my army here and I'll carry you to whatever
where that you've never been

【我不想一個人睡】
好難吶 戒不斷這貪戀
對你成癮的我沒有藥可解
緩慢地 你手中裊裊的煙
好羨慕 我也想燒灼在你指間
淡淡的哀愁在撫慰 這痛卻更美
我不想一個人睡 我不要一個人睡
溫柔的預感在作祟 感性在蔓延
我不想一個人睡 我要大人的滋味
擁抱吧 親吻吧 末日前 佔有吧
真叫人無法自拔 在你懷裡融化
給我再多疼愛別放我荒涼
淡淡的哀愁在撫慰 這痛不很美？
我不想一個人睡 我不要一個人睡
溫柔的預感在作祟 感性在蔓延
我不想一個人睡 我要大人的滋味

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明天就是國民黨黨主席選舉了，不知道金門女戰神陳玉珍支持誰呢？不過我們還是要來談談蘇貞昌的道歉，到底是怎麼一回事？ft.國民黨立法委員 #陳玉珍

根據聯合報的報導：【在國民黨立院黨團以杯葛施政報告要求下，行政院長 #蘇貞昌 今補提國籍航空機組員3+11決策過程專案補充報告，報告上午送至立院。報告中，蘇對因疫情造成國人亡故正式致歉，但也強調沒有證據證明，3+11決策是造成疫情破口原因。報告中表示， #陳時中 每天有大小會議，需要做出許多決策，有時召集相關官員面報、討論後，形成共識就立即付諸實行，過程並不會製作會議記錄，行政部門開會也不是每場都有會議記錄，「這是行政機關慣常運作模式，並非沒有會議紀錄就是疏忽草率」。】

根據新頭殼的報導指出：【陳時中上午赴立法院時，有媒體問到，送達的補充報告與國民黨團要求不太一樣，還是未針對「3＋11」會議記錄有任何交代，也沒與「3＋11」造成逾800條人命道歉？陳時中聽聞後則反問：「3＋11跟800條人命有什麼關係？」隨後快速離去。】

聽到這裡我們的金門女戰神忍不住發文說：【原本經過昨天朝野多次協商後，原以為蘇貞昌及衛福部長陳時中終於肯聽進民意，接受國民黨團的意見重送修正報告，但今早看到行政院送來的「5頁補充報告」，又是再度重申3+11政策改變不是防疫破口，僅對生命消逝感到遺憾跟抱歉，卻不願對造成3+11防疫破口誠摯道歉，這種毫無誠意、毫無反省、漠視民意、極力撇清、呼攏國會的「補充報告」，國民黨團不可能接受。】那麼國民黨後續又會採取甚麼行動呢？

不過講到這裡想偷偷的問一下金門女戰神，就是在九月十七號的時候，在立法院議場內與疫情指揮中心醫療應變組副組長羅一鈞交換Line，為什麼會想要跟他換Line呢？

根據聯合報報導：【 #振興五倍券 不只官網與各金融業者流量太大、頻寬被塞爆，藝fun券在「共同綁定」上更是出了「流程上的bug」，讓參加共同綁定的民眾湧入行政院政委唐鳳臉書粉絲團，詢問「該怎麼辦」，今(23日)更傳出民眾綁定台灣Pay，回饋全部被消失。資訊業界專家表示，會出這麽多錯誤，極有可能是最後測試根本不完整，甚至來不及測試就上線，造成「全民公測」的亂象。】一個五倍券能把全台人民搞得人羊馬翻還真是讓人哭笑不得啊，不知道有沒有民眾跟委員陳情五倍券的亂象呢？

最後不免俗的要來聊聊 #國民黨黨主席選舉 ，不知道委員支持哪一位呢？根據國民黨公布資料，今年黨主席暨第21屆全國代表大會代表選舉各縣市選舉人數，總計為37萬711人，其中3大票倉分別為高雄市(4萬5799人)、台北市(4萬5202人)、新北市(4萬1483人)。 新任國民黨黨主席是誰？明天就知道啦。


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📍直播大綱：
00:00 3+11決策過程專案補充報告
23:00 核食 國民黨擋得住?
27:00 疫苗接種第一劑第二劑 人民等等等
34:00 國民黨拿下8席召委的意義
39:00 疫苗調閱小組/金門鄉親苦哈哈
54:00 玉珍委員為何跟羅一鈞交換line
01:08:00 為何去做眼睛雷射
01:13:00 政府紓困有紓在刀口上嗎?
01:16:00 五倍券一直當背後有卦?
01:28:00 國民黨有做好武力抗爭的準備嗎?

屬於這個夏末的穿腦式呢喃
在憤世忌俗的戲謔下
厭世風格的最佳療癒

這個星球上總有不同的故事
每個人的立場和看法不盡相同
在某個短暫的時間交疊後
也許就必須航向不同的軌道

該說再見時
就該勇敢地離去
我們都遇見過這樣的小故事

「難道只有我覺得」
很多人覺得這是自以為優越的表現
但其實也是很孤獨的一句話呀

2021年原子邦妮單曲首發 【難道只有我覺得】
♫ 數位平台全面正式上架 → https://RockRecordsCo.lnk.to/IsItJustMe

歌曲故事:

「難道只有我覺得他現在完全變了一個人嗎？」

「難道只有我一個人會難過嗎？」

靜的淚水在我面前滾滾留下，她剛和男友鬧了分手，於是我頂著明天要在圓形劇場彩排的巨大壓力聽她哭訴，沒有辦法，誰叫她是我從小到大最好的朋友呢。

靜的男友「Ｋ」，到後來也算是變成我和男友的好朋友了。大約在七年前，K頂著歐洲音樂名校高材生的名頭回到台灣，幾乎是空降似的加入了我們的樂團擔任首席樂手。他們兩是在美國相識相戀的，靜早他幾年回台，再加上身為音樂世家的獨生女，父親是知名男高音，母親是鋼琴家，K回來的時候她已經是女高音界的新生代一姊了。K雖然很受矚目，在樂團中得了一席之地，但論資歷年齡，還是必須意思一下的當個幾年被呼來喝去的菜鳥。

K可受不了這個氣，他一身才華，白手起家，靠著獎學金到歐洲唸書，幾次聚會，趁著靜喝醉睡著了，他曾向我和男朋友透露過，他走到現在全憑著自己的努力，和有顯赫家世傍身的靜危機感完全不同。同樣身家平平的我們點點頭對他表示理解。

「你們不覺得，靜太耀眼了，在她旁邊實在有時候會累的。」K用手擠著眉頭苦著臉道。

男友眼見情勢不對，拼命在桌底下捏我的大腿。

於是我趕忙堆著俏皮的笑容說：「沒辦法，誰叫靜可愛嘛～」我可沒說錯，靜在圈內甜姐兒的稱號可是人人認可的。

「是是是～」K總算這回不是苦笑，是真心笑了起來。

當時的他，畢竟還是蕩漾著熱戀期的青澀甜蜜。

因為幾次的四人聚會和出遊，再加上我們三人除了靜，都身在同一樂團，自然也變得熟稔親密，時不時交換音樂聆聽心得，一同出遊，K也時常分享給我們很多在歐洲學習到的技術，讓我們瞬間也有種高一層次的優越感。我們也很喜歡K這個新朋友，他處事不同於一般人，頗具西洋風範，少了柔善扭捏，說話直爽率真，才情洋溢充滿抱負就更不在話下，我們都覺得他倆非常般配，然而這幾年，我們倒是沒少當他們的感情問題的排解人。

從一開始單純的K抱怨靜很累人，總是高高在上什麼都不懂，以及靜抱怨K總是不解風情，到後來似乎是到了旁人也難以置喙的狀況。

那一天，K陪著靜還有她的父母一同出席聚會後，K一個人來到我跟男友同住的小公寓裡。

K一把扯下靜幫他挑選的酒紅色領帶扔在沙發上。

「我真的很受不了他們家，究竟為什麼一天到晚講話要目中無人，好像我多高攀了他們家似的，一家人高來高去自以為貴族，拜託現在21世紀了好嗎，還以為中古世紀？」他一屁股坐下，順手喝了我們開到一半的威士忌。

幾輪下來兩個男生酩酊大醉，剩下我還清醒，正在收拾杯盤之餘，K忽然捉住我的手大聲道：「死老頭給我看著，我一定會功成名就，到時候再來看看是誰高攀誰。」說完在沙發上倒頭就睡了。

大概是以那天為分水嶺，之後的K開始接各種工作，原本樂團的工作也做，也開始尬團，沒天沒夜的工作著，靜三天兩頭來哭訴K都沒時間陪她。甚至有一天，K「週轉」不過來，於是打了電話給男友請他代打，大家都那麼好的交情，男友當然二話不說答應了。我還為這事不高興了幾天，畢竟K的彈奏是我男友不擅長的，曲目也不是那麼熟悉，為此男友熬了三個星期的夜。

就在準備幫K演出的前兩天，男友接到K的來電。

「誒～那個，我後來時間OK了，那你還有要去演嗎？」男友電話開著擴音，我頓時瞪圓了眼睛，這是什麼意思，是說好要找我男友幫他去演一天，現在臨時又說不用了的意思？我還來不及開口，好好先生的男友倒是先回他了：

「ㄜ．．．既然你時間ＯＫ，我沒有一定要去啊。」男友支支吾吾應著。

「ＯＫ，那謝啦，這次我自己演ＯＫ，那我先準備啦，掰掰，改天再聚。」

為此我念了男友很久，他自己幫忙熬夜練了三星期不說，還推掉幾場演出。

「沒辦法啊，他都開口了，我也不好硬要去啊。」男友嘟囔著。

「他都好意思開口，你又有什麼不好意思!?」我氣極語塞。

「他變了，我覺得。」我說。

然而早已累極的男友如釋重負般早已沉沉睡去，毫無回應。

接下來的一兩年，我們仍是常聚會，但是K卻越來越少出現，靜總是一個人來跟我們喝到天亮。K似乎在思考著離開我們的樂團，因為我們的樂團比較傳統演出也偏制式化，場地也很固定。但是每次看到淚眼汪汪的靜，最後通常還是以「我會再想想。」結束這個話題。

一切看似如常。而始料未及的一天就這樣發生了。

那一天，我們的樂團正在準備大型演出排練，身為理事長之一的靜的父親來到現場，將Ｋ前一陣子精心推薦給樂團在歐洲採用的新編曲形式給否決了，K憤憤不平的和理事長爭執起來，向來不太在乎尊卑的他，在對話中也是照常直呼理事長的英文名字。理事長一語不發，忽然一怒之下舉起譜架朝遠處丟了出去。所有人都凝結在空氣中，K毫不退讓地怒目相視。

理事長聲如洪鐘：「把你歐洲的那一套收起來，這裡是華人世界，閉上你的嘴，認清自己的資歷和身份，名校畢業的人多的是，像你這種目無尊長的人，不配留在這個樂團。」

沒有人敢說一句話，凍結又沉悶的時間走了幾秒之後，K收拾東西，頭也不回走出排演廳。他終究還是離開了樂團。

後來K加入了另一個樂團，沒多久便升為了團長。

「我不想要現在這樣。」靜哽咽著。

「可是他如果在另一團更有出路，那也沒有不好啊。」我試著安慰。

「我覺得他離我越來越遠了，如果他連跟你們的團都退了，我都不知道還有什麼共同話題。」

「妳怕什麼，妳是女高音啊，跟什麼團都可以合作啊。」男友也試著安撫。

「不然，我們四個搞一個好玩的爵士團怎麼樣，這樣多了一份共同興趣啊。」我福至心靈。

靜破涕為笑，像洋娃娃般可愛的臉孔連我看了都心生疼愛，到底什麼人捨得她這樣哭泣呢。至於K和她父親的矛盾，似乎也暫時放在了一邊。

爵士團一開始倒是滿順利的，K的爭勝之心似乎被搶救回來，開始能在音樂裡玩樂，甚至大家還搞了幾場私人小演出，僅限大家的共同朋友來玩，賓主盡歡。

那一天走在河堤的小路旁，他們邊打邊嬉鬧，月光照著河水發光，我牽著男友的手，看著像孩子般的他們兩人，覺得身為愛音樂的人，有好友，有工作，有業餘興趣，沒什麼比這更完美了。

不過美好的關係，卻沒有持續多久，爵士團的練習越來越難促成，每次都因K有事而延期，我們以為起碼他們兩還是有約會見面，這天卻聽靜抽抽噎噎的哭著說：「我們也已經快一個月沒見了，就算我要去找他，他也說累。」

我正試著安慰，靜又緊接著哭道：

「你知道他和誰合作嗎。那個他最不屑的Ｔ集團，他以前是罵最兇的！現在竟然跟他們合作，我真覺得他瘋了。」

聽到這裡，我與男友也是啞口無言。記得幾年之前，我們四人在一起聊過，當時K可以說是最激動的一個，他義憤填膺地說著誰也別想牴觸他對藝術的堅持。那樣子還歷歷在目，現在卻已經在跟他當時最嗤之以鼻的人物合作了。

氣憤凝重的交談隔沒幾天，那是個下著雨的夜晚，接到靜的來電，她正在近郊的咖啡廳，拜託我能不能去接她。聽著她不對勁的聲音，即使下著大雨我還是出門了。開著車子到了約定的地點，看到她在已經熄燈的店門口淋著雨。

「你怎麼會一個人在這，還沒帶傘？」我一面攬著她上車，一面問。

「我跟K吵架，我生氣下車，他，就真的開車走了。」靜面無表情的回答。

這回我倒是說不出話了，誰都知道，這裡是已經人煙稀少的郊區，夜深了又下雨，竟然還狠得下心把車開走，雖然說靜有時候會鬧鬧脾氣，但也不至於真的讓人把她丟在這種地方。

我輕輕地用毛巾幫靜擦乾她娃娃般的棕色捲髮，再招呼她回家休息。一路上我們都沒說什麼，也許，大家的心裡都明白這是什麼情況，只是沒人願意說出來。

幾個星期後，男友試著打圓場般的又約了一次爵士團的練團聚會，K倒是新奇的說有時間可以來玩一玩，然而那一天，卻讓一切都崩塌了。

靜和K兩個人為了一個調裡面的樂器音準，爭論不休。連我們都不敢作聲。我們也不太清楚他兩人私底下到底和好了沒，直到靜不知道說了什麼，K忽然大吼出來：

「你少拿你爸來壓我，我當團長已經多久了，連這屁事我會聽不出來？」

靜似乎想要緩和拉著他的手道：「我不是這個意思。」

K一把揮開靜，要不是我即時拉住，她幾乎要跌在地上。

「像妳這種天之驕女，妳懂什麼，少在那邊跟我說難道只有我覺得怎樣怎樣，對！我告訴妳！從頭到尾，就是只有妳在覺得，現在我不想忍了，可以了吧。」

他們後來吵什麼我已記不清，只記得K離去時，對著我說：

「跟你們玩音樂，連讓我感動的一刻都沒有，不！是連一秒都沒有。」

男友追了出去，我卻愣在了原地。

原來這一切對靜來說真的是一場鏡花水月，對我來說，何嘗不是呢？

我們這些人做的音樂，終究入不了音樂才子的法眼。

而靜美麗善良純真的愛情，終究無法支撐現實殘酷的摧折。

然而他們兩似乎沒有馬上分手，據說，靜拼命去挽回他，分分合合了一陣子，終究還是一通無情的電話告知他已經有別的女朋友後，宣告分手。我幾乎沒再看過Ｋ。畢竟他對著我們說出那些話，也實在無法當沒事地來往。但我倒是聽了不少傳聞，據說他挺愛壓榨新進的團員，給他們下馬威，堪稱魔鬼團長。而他最為業界熟知的新口頭禪是：「你知道我是哪畢業的嗎？」他確實闖出了名號，不過，似乎也變成了他當初最痛恨類型的人了。

「他為什麼會變成這樣，他以前老是批評我爸迂腐，他現在這樣比我爸還誇張，有什麼資格看不起我們家.....想到以前還對你那麼過份.....嗚嗚嗚嗚嗚」

看著在我面前聲淚俱下的靜，一時間也百味雜陳。

她失去了一位愛人，我失去一位朋友，也失去一些青春。

在這條路上，也許我們每個人都或多或少為了達成什麼而放棄什麼，單純天真衣食無缺的靜也許以後有一天會懂，她也會為了得到什麼選擇變成另一個樣子。我們看似有所選擇，會不會其實無從選擇。又或者，我們真的都選對了嗎？

那天半夜回到家，看到剛走到客廳倒出一杯紅酒準備繼續練習的男友，苦澀的心情逐漸撫平。當一段感情，很多事都只有一個人在感覺時，或者，兩人的思考完全無法同步時，大概就邁向結束的道路了。不過當我瞥見桌上紅澄澄的酒杯，就知道，看來，今晚不只我一個人覺得，就算明天要彩排，還是得好好微醺一場了。

我不知道K到底達成他的理想沒，也不知道未來靜會不會重新獲得幸福，但我決定，所有惱人的事，都拋諸腦後，珍惜當下吧。





來自「難道只有我覺得」

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