就在昨天,勇士隊的柯瑞再度拿下NBA的MVP。
柯瑞連莊MVP並拿下本季最有價值球員獎座,並不讓人意外。讓人吃驚的是,他成為史上第一位獲得全數131張票公認第一的MVP,也就是說,所有投票者都毫無懸念的認為,柯瑞是本季NBA天下第一人的不二人選。這裡要強調的,是「史上第一位」,古往今來的NBA名將何其多,從羅素、張伯倫、賈霸,乃至後來的魔術強森、大鳥博德、以及被尊稱為「神」的喬丹,但沒有任何一位能像柯瑞一樣,獲得滿分的全票通過而成為MVP。
我不會再吹噓73勝的勇士今年究竟破了哪些紀錄,或柯瑞究竟有多神。我想向各位分享的是,我對當年要投入選秀時的柯瑞那份記憶。
2009年,當年大三的柯瑞,決定要投入選秀。其實,早在大二時,大家就已經知道柯瑞投籃奇準而很會得分。但在一個小學校很會得分,就好像當年的陳信安以「台灣飛人」之姿要挑戰NBA一樣,沒有人看好他會混出什麼名堂,所以柯瑞也只好選擇在名不見經傳的大衛森學院(Davidson College)再窩一年。
到了大三,原本就很厲害的柯瑞,變得更加厲害,以每場平均28.6分的高得分,順利拿下NCAA的得分王。但即使如此,NCAA年年都有得分王,而NCAA的得分王轉戰NBA水土不服的例子也一拖拉庫,而當時多數的球探報告中,都對柯瑞的控球能力是否能在NBA主打控球後衛存疑。你能相信嗎?今日的兩屆MVP、冠軍隊的主力控球後衛,居然當初被很多人認為不會打控球?
他在選秀會上的成績,多少也反映了這項質疑。柯瑞後來在第7順位獲選,雖然這個順位也不算低了,但順位排在他前面的就有兩個控球後衛,就連第四順位的伊文斯(Tyreke Evans),新秀年在國王隊打的其實也是控球。
即使終於加入NBA,柯瑞170磅的單薄身材,也不被許多人看好,認為這個瘦小的傢伙,可能很快就會因為受傷而結束NBA生涯。而事實上,在柯瑞生涯的前幾年中,他也的確一直和傷勢奮戰。
看到柯瑞,尤其是還沒有那麼火熱、而還不被大家看好時的柯瑞,讓我聯想起另一位我最喜歡的NBA球員之一,邁阿密熱火隊的韋德。
就在柯瑞傷癒復出狂拿40分的同一天,又就是柯瑞獲選為本季MVP的這一天,除了勇士擊敗拓荒者而拿下第四戰,韋德也扮演了隻手扭轉戰局的英雄,幫熱火追平了暴龍。
現在的韋德,當然已經是不折不扣的明星球員了。但回到2003年選秀時,當熱火用第5順位選中他時,我在電視機前高興得差點跳了起來!早在看他打NCAA大學籃賽時,我就已經對他的神乎其技折服不已了。但當時的馬奎特(Marquette)也不算是什麼籃球名校,韋德的數據不錯,但沒有那麼驚人,能在第5順位入選,已經超越當時所有的選秀預測了。
和柯瑞一樣,後來的韋德,證明了第5順位根本是低估而不是高估。三座NBA冠軍、多次入選明星球員。大概從三年前開始,許多人就已經覺得他的膝蓋不行了、應該很快就會變成昨日黃花;但到了今天,他還是可以在季後賽戰場上殺翻一群對手球員。
從韋德到柯瑞,我們會發現,別人對你的評價,可能一點都不重要。你所需要的,只是一個證明自己的機會。不只是一個入選NBA或上場贏球的機會,而是一個證明自己會更好的機會。
假如說,我從柯瑞身上學到了什麼,我想可以歸納成以下三件事:
1. 永遠讓自己更好
2. 勇於做出自己的選擇,找到一個願意相信自己的伯樂
3. 錢真的不是一切
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了,希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
我們都聽過「近朱者赤,近墨者黑」這樣的話。這句話的意思,是告訴我們,我們選擇什麼樣的人,成為我們的朋友,我們就會受他的影響。
然而這樣的影響,在很多的「心理學」實驗裡。其實所呈現出來的,會比你我原本認為的來得更大、更強,而且更深刻。怎麼說呢?
因為「近朱者赤,近墨者黑」,前提是我們心中認定,這個人是「朋友」,但是如果我們把層次降低一點,單純的只是你跟一個人,有一些可能很小,或者是微不足道的「共通點」的話。
在這個前提底下,比如說,你跟另外一個陌生人,只是在同一個月份出生的;就這樣子而已,你覺得你的行為,會受到他的影響嗎?
在我繼續往下講之前,你不妨靜下心來想一下;你覺得這麼小的因素,會影響到你的「行為」,甚至於,你的「道德價值觀」嗎?
不管你現在心中的認定是什麼,我跟你分享一個,哥倫比亞大學的研究。這個研究是賈林.基斯教授,跟法蘭西斯卡.吉諾教授,兩位學者,一起共同進行的。
他們找了一群人,以兩兩一組的方式,去進行一些測試。而這兩兩一組,其中一位是真實的受試者,而另外一位是實驗者安排進去的。
他們的做法是,在進行測驗之前,有一個負責監考的人,告訴這兩位。跟他們說:「好好玩哦!你們兩個是同月生的,而且還同年級。好!那我們開始測驗吧。」單純的只是講完這句話之後,開始進行測驗。
而測驗進行的過程當中,那一位暗樁,大概在測驗開始一分鐘之後,就大聲說:「我全部寫完了,那接下來怎麼辦?」這樣的狀態,其實對另外一位真實的受試者來說,是不合理的。
因為那一份考卷,根本不可能在一分鐘就寫完。所以,真實的受試者,一定會發現到這一位暗樁,其實是在說謊,而且是作弊。甚至於在考完之後,對答案的過程當中,這一位暗樁,也謊報了自己的分數。
實驗者就想看看,單純的只是在考試之前,由監考人員點出,你們兩位一個很簡單、很微不足道的「共同性」;那麼,對另外一位真實的受試者來說,他的行為、他的誠實程度,會不會受到影響?
那當然,有實驗組就會有對照組。而另外一組一樣的,監考人員在開始的時候,就會跟他們說:「真有趣,你們兩個在不同的月份出生,讀的年級也不一樣。好!那我們進入測驗吧!」
在監考人員講完這一句話之後,所有的流程,都跟我剛剛說的第一組,是一模一樣的。所以,這兩組的差別就在於,對於那個真實的受試者來說;第一組先被提示了,另外一位暗樁,跟自己是同月份出生的。而第二組,沒有這個條件。
透過這樣的小小的提示,而且是創造出來的心理連結;看看對於受試者,會有什麼影響?
結果發現喔,在那個沒有「共通點」的那一組;就是剛剛說的第二組,有29%的受試者浮報了自己的測驗成績。但是,對於第一組有「共通點」的那一組,你猜猜看,有多少人謊報了自己的成績?
這個數字,是高達有65%的人,受到了這個暗樁、這個臥底的影響,而謊報了自己的成績。「65%跟29%」,足足差了兩倍還要更多。
其實這兩位學者,進一步的去分析,這個實驗的結果。他們檢視了這些受試者,對於「作弊」的看法。
他們的方式,是在實驗前的一個禮拜,和經過了這個實驗之後,都請他們去填寫一份關於「作弊的態度」問卷。去瞭解他們的主觀感受上,對於「作弊」這件事情,不管在道德認知、價值判斷上有什麼改變?
他們比對了這兩份問卷之後,發現了喔。浮報成績的行為,會讓人的道德感降低;也就說喔,不管你先前的價值認定是什麼,只要你作弊,在這之後你就會開始覺得「作弊,其實沒什麼!」,這是一個很可怕的影響。
然而,如果回到這個實驗的情境。對於那些會作弊的人,純粹的只是一個小小的「共通點」,叫做旁邊這個傢伙,跟我在同一個月份出生,他作弊了;於是我因為這樣的「共同點」,而我跟著作弊,於是我整個人道德價值就沈淪了。
或許你聽到這邊,會覺得有一點嚴重;可是我們回想一下,自己生命脈絡,和真實的生命經驗裡面。我們的「道德底線」會一步步的退守,一直退到幾乎是「秀下限」這樣的一個狀態。
你想,它最原初的起始點,都是從哪裡開始的?是不是從一個你在心裡投射,或真實狀況裡面,你認為你跟他「有點像」的那個人,在你面前做了一些不太好的事情,於是你也跟著做了。
所以,談到這裡,今天這一段好像有一點在老生常談。但是,請容許我再多講一句,不要太過於相信,自己的自制力跟意志力;因為「近朱者赤,近墨者黑」。
希望今天分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而,如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在2019年4月13號,開課的『寫作小學堂』。
如果你想要在文字表達上更精進,在現在的社會裡面,成為自己另外一項競爭力的話。那麼我很鼓勵你,可以把握這難得的機會。
4月13號的『寫作小學堂』,由嘉玲老師跟另外一位,專業的編劇陳怡璇老師,為大家帶領。
在過往學員的回饋當中,都帶給大家很豐富,而且很實際的前進。所以,希望你把握這難得的機會,期望在4月13號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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