▍良好關係需要保持平衡
雖然,我們對自己所處情感關係中的共依存症狀常毫無自覺,但仍能感受到自己是否處在一段消極的關係中。無論如何,請思考下列的問題:你們之間的積極性,是否多於消極性?
當然,某些消極性的本質要比其他類型的消極性更嚴峻、更具毀滅性。但根據心理學家約翰・戈特曼(John Gottman)提出的「成功婚姻的七個原則」,情感關係中的積極性與消極性比例一般應維持在五比一。換句話說:每出現五次正面、積極的互動,就會伴隨一次消極的互動。我們就將它想像成五件積極的事情對一件消極的事情。
約翰.戈特曼與羅伯特.列文森(Robert Levenson)在一九七〇年代對配偶進行研究時,發現了這一點。
他們要求這些夫妻在十五分鐘內解決一場衝突,然後他們便退回幕後、進行觀察。九年之後,他們已經蒐集到了相當可觀的資料,因而能夠以百分之九十的準確度預測:哪幾對夫妻能夠挺住、哪幾對最終又會分道揚鑣。
他們發現:快樂與不快樂的夫妻之間的差別在於,衝突中積極與消極互動的平衡點。能留住愛情的平衡點為五比一。
能夠駕馭情感的高手強調積極性、歡笑與遊戲感——因為這會為情感的連結朝正確的方向定調。假如衝突過程中正面與負面互動的平衡點落在一比一,這就是警訊——這對夫妻會在離婚的邊緣徘徊。但一比五的數字並非靜態的,也不適用於所有類型的關係。雙親與(尚未成年的)子女之間的平衡點應保持在三比一;主管與雇員之間應保持在四比一;朋友之間的平衡點則應維持在八比一。
我還是想指出,情感關係中的憤怒在現代聽來或許很危險,但它實際上並非那樣危險。具有危險性的是以批評或輕蔑表現的憤怒,以及有防衛意圖的憤怒也很危險。總之,關鍵點在於「如何」表達憤怒。實際上,真正負面的互動在於從情感上拒絕對方、批判或採防衛姿態,或者朝天翻白眼。
請牢牢記住,消極性是十分強烈的,你需要耗費許多精力才能將它抹除。因此,理想的平衡點才會定在五比一。當衝突仍舊爆發、傷害必須獲得修補時,對你們而言最有用的工具就是同理心與認可。
情感關係相當順利的夫妻處理其內部衝突的方式,與情感不順的夫妻相異。
首先,他們以比較柔軟的姿態開啟(衝突)。接著,他們藉由強調這段關係中的正面事物、通過大大小小的方式(在衝突中)持續進行修補。做法包括表現出興趣(開放式問題與頷首同意——這並沒有什麼困難之處)、表達摯愛、用行動表達配偶的重要性(許多善意的手勢能夠建立,並維持一道緩衝區,有助於我們保持在積極的一面)、表達讚賞之意(聚焦於配偶的正面特質,以及美好、正面的經驗)。
身處衝突中時,很重要的一點是,找尋雙方意見一致的部分、展現同理心、尋求諒解,接納伴侶的觀點,以及——是的,你沒有看錯——開開玩笑。你選擇的搞笑點可以極盡荒謬之能事,但找到一個能夠一起歡笑的機會,能夠撫平所有(升溫的)衝突。然而,請確保你們所選擇的搞笑點本質上仍是充滿敬意與讚賞之意,且能讓雙方會心一笑的。
結論在於,請選擇成為一個致力尋求良性平衡的人(不管你處於哪一種關係之中)。但請務必記住,積極性與正面的話語,必須是誠摯、發自內心的。假如你仍然覺得自己必須提及某項負面的特質,請批評當事人的行為,而非其人格。
使人感到慶幸的是,情感關係與快樂是一條雙向的渠道。它們彼此影響、相互強化。快樂的人擁有更優質的人際關係;優質的人際關係則使我們更加快樂。請記住,你若能在關係中營造更多正面、積極的行動與情緒,這段關係(以及你們兩人)都將會變得更快樂、也更加穩定。
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本文摘自《#為什麼我們這樣想_那樣做?》
從動機、抉擇到改變,瑞典最受歡迎講師帶你邁向理想生活,擁抱快樂與平靜!
作者:安潔拉.雅赫拉
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各位朋友好:
這段摘文,儘管部分內容曾經重複,但有些部分融合了作者的經驗,論述得更為細膩,相當值得再次研讀。
如同直播所說,我們都活在某種關係中,包括自己跟自己的關係。我們如何跟自己相處,很自然會影響到我們如何跟現實生活中的對方相處。所以平常就要大量地跟自己對話與溝通,多覺察情感,多意識到自己的需要,才能在衝突當下好好自我表達,也願意傾聽對方。
很多時候,成熟的關係有賴成熟的雙方,不是我們提升自己,對方就願意對他自己投注同等的努力。所以別忘記經營自己跟自己的關係,那是我們最終回航的地方。
祝願您,能在低品質的相處之後,回到高品質的獨處!
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這兩年如果沒有好好的認識、體會、經驗海王星的厲害,就可惜了。我們對海王星再多的文字解釋都不如這段時期所經歷的感受。這樣的感受很重要的是~我們是跟著入戲進入別人的所設下的角色人設?還是保持清醒冷眼旁觀。
當局者與旁觀者的對話很難會有交集。
就像清醒的人無法跟說夢話的人對話或是跟酒醉者溝通,都是答非所問。
夢中人與酒醉者是具體可見的。在周圍環境中有多少人是清醒的外表幻境的思覺不自知,難以溝通。
有一句話說「裝睡的人叫不醒」。這是指知道自己是有意識的狀況。事實上,很多人是不知道自己正在「入戲」在夢境、幻境中,在別人給它製造的情境狀況,進而認同。現實與假象分不清楚。
海王星最大的分野方式就是「加害者與被害者」、「抖S與抖M」。以這樣大綱式的分成兩類。這是種必要的對應關係。
有人演戲就需要有觀眾。沒有觀眾的戲,肯定無法傳達訊息或是控制。好看的火紅劇是不是被綁在視屏前面不斷的等待、期待下集直到完結篇還意猶未竟,我們隨著戲劇的起伏被操控情緒、哭泣、憤怒、跟著劇本的走向跟著演出,這就是控制。但是戲劇有結束的一天,人生的演出需要等到覺醒,沒有時間表。
人生真正情境演出的受害者很有可能是加害者。有時候真正的受害者相對是最清醒理性的那一端。
容許我用決斷一點的說法,大多數的加害者本身往往很海王星上身,「很會演」。特別是很會演「受害者的角色」絲絲入扣,情緒操控之細膩,相當扣人心弦。
無論你說了什麼他都能聽成自己理解的劇本或是扭轉改變對方的語意。他們無法接受或是理解理性的分析,一旦遇到理性,感性、情緒立刻上身轉而博取(勒索)對方的「同理心」或是「同情」。
他們對於同情與愛之間的差別是分不清楚的。同情與愛的動機是不一樣的。
他們無所謂,只要目的達到就好。對他們來說同情與愛是不具價值的。因為不曾經驗溫暖、被愛的人視愛如無物。不要以為「物質貧窮」的人才會這樣,高、大、上的人也會,如果他們窮的只剩下錢跟時間。。。。
所以,
海王星強勢的人分不清楚是真愛還是利用、同情還是勒索。同時海王星強勢者也相當善於運用此道加以操作、控制他人。
神話故事海王星波賽頓曾經強暴了梅杜莎,利用他的權勢攻擊淹沒陸地雖然沒有成功。他敗給了雅典娜女神智慧理智之神。
海王星我們總給它關鍵字「慈悲」,而神話故事告訴我們所不知道的「殘酷、虐待」也是它的一部分。一切因為內在的「渴望、慾望」需要被滿足。
想想為什麼他要強暴梅杜莎?為什麼要佔有攻上陸地?都是他的慾望與野心。既使毀人名節讓對方遭受煉獄,破壞陸地帶來死亡,從這裡我們都看不到任何慈悲。
沒有一顆行星是「聖星」、沒有人是天生的「聖人」。
都需要經歷「取經」的進化過程。
海王星最善於「包裝」、「掩飾」自己真正的意圖。
仁慈是祂的最終目標,如同唐三藏取經,在取經的過程中我們所經驗的都是海王星的「不堪」,直到「淨化」為止。
話說唐三藏、沙悟淨、豬八戒、孫悟空剛剛好是四種元素的代表,
平衡很重要啊!!
#海王星2025年三月三十日進入牡羊座
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參選是自己的決定,那麼參選的本錢又是靠誰呢?
國民黨主席之爭最近非常精彩,就連許久未見的連家也加入戰局。最近就有一篇報導指稱連勝文的參選動機,是因為連戰對江啟臣的「中國威脅說」非常憤怒,意圖將國民黨拉回連戰時代的親中方向。
連勝文辦公室駁斥這個說法,宣稱一切都是連勝文本人的決定。但這也證明了一件事:從他參選台北市長以來,八年過去了,連勝文始終無法走出自己的路,大家看到他,還是想到連戰,看到連勝文要出來選主席,就會認為國民黨將回到當年連戰「國共合作」的路線。
媒體會出現這樣的消息,就表示社會確實存在相同看法,認為連勝文其實就是連戰意志的延伸。畢竟這幾年來連勝文確實沒有什麼在公共領域的貢獻,突然跳出來要領導國民黨也非常奇怪。雖說參選是自己的決定,不過我想在正式登記前,連勝文還是向大家說明一下究竟「連公子」和「連爺爺」的差別在哪比較好吧!
https://news.ltn.com.tw/news/politics/breakingnews/3467294