愛別人之前，先學會愛自己
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愛別人之前先學會愛自己 在 Joman Wedding Facebook 的最佳解答
愛別人之前，先學會愛自己，命運自會把對的人帶到你面前💗 拍攝這天，準新郎@leung_xavier 的目光幾乎沒離開過準新娘 @aylalaleung ，我們在旁看著也羨慕呀！也許這就真愛的樣子吧🥰
十分幸運能為你們Pre-wedding and big day化妝!
Hair and makeup by our MUA_Julie from our sister team @mydearmrs
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愛別人之前先學會愛自己 在 下一本讀什麼? Youtube 的精選貼文
你是否覺得自己的人生總是被追著跑？數位時代的快步調、社群媒體上的炫耀和比較，在科技進步的同時，人們的焦慮和痛苦指數卻不斷節節攀升。然而，在這麼多紛亂的噪音和雜訊之外，有一種值得嘗試且千古流傳的生活智慧，叫做僧人的心態。
《僧人心態》的作者是被媒體喻為「數位世代心靈導師」的傑．謝帝（Jay Shetty），他畢業於英國倫敦卡斯商學院，拒絕知名企業的工作機會，搬到印度孟買的道場當了三年的吠陀教僧人。在道場的歷練之下，他悟出人生的平靜與意義，回到英國後逐步成為最具數位影響力的思想領袖。
他將多年來在僧人生活中學到的永恆智慧，結合能應用在生活中的實踐步驟，淬鍊成這本書的內容，希望能讓我們脫離焦慮，回歸內心的平靜，活出有意義的人生。在書中，他引用許多印度吠陀教的經典觀念，穿插自己在道場的經驗和體悟，教我們擁抱僧人的心態來解決現代生活中的各種問題。
📝部落格文字版 https://readingoutpost.com/think-like-a-monk/
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傑．謝帝短片推薦：
〈在你評斷別人之前，先看這支影片〉https://www.youtube.com/watch?v=n5E8gyDPs70
〈30歲沒成功人生就很失敗？其實你只是走在自己的時區〉https://www.facebook.com/watch/?v=1995740577407064
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現代人對於關係的困擾，有很大的程度都源自於跟「家人」的關係，假如你也想要舒服的跟家人相處，就一定要鎖定今天的節目。
在收看影片之前，不論你是在Youtube，還是Podcast收看還是收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目的最大動力～
歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～
家庭會傷人？
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！
然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。
說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～
我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？
媽媽講不聽，怎麼辦？
說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～
這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。
照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！
可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。
在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：
「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」
聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？
「隱喻」是什麼？
會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？
事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？
其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！
而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～
如何啟動「潛意識」？
那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？
其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～
打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！
透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！
同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。
只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。
卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～
那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。
在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！
今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！
同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。
希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。
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而Podcast收聽的朋友，除了訂閱，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？
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歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？
就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。
被貼標籤，怎麼辦？
而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！
這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～
我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局，怎麼解？
我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」
我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。
我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？
結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」
文青與商業，怎麼平衡？
故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。
例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。
後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～
二個方法，讓人靠近你
從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。
打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。
再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」
我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～
要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言？
「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？
你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」
你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？
而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～
帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。
有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。
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愛別人之前先學會愛自己 在 Re: [討論] 愛自己就會被愛？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
※ 引述《v669938 (沙士女孩)》之銘言：
: 我很疑惑關於「愛自己」這件事
: 為何愛自己後，就會被別人愛呢？
: 那為何努力愛別人的人，就不會被別人愛呢？
: 這中間到底出了什麼差錯？
: 是因為努力愛別人的人，反而不被珍惜嗎？
: 是因為他們太習慣接收你的付出，而不記得珍惜嗎？
: 還是是因為愛自己，就懂得放過自己？
: 不執著可能不屬於自己的東西，所以懂得放手離開嗎？
與其說愛自己就會被愛, 不如說愛自己的人比較容易吸引到品質好的感情關係
先來說什麼是愛自己?
以前覺得愛自己有什麼難的,
追求任何會讓自己開心的人事物不就是愛自己的表現了嗎?
後來才發現要真正做到愛自己其實並不簡單…
愛自己牽涉到一個問題-個體自我價值感的高低,
簡單來說, 就是自信、 自愛、 和自尊。
自我價值感高的人比較有能力去獲得自己想要的,
會接納自己的不完美, 懂得愛護照顧自己, 尊重自己, 認識和了解自己,
取悅自己, 做真實的自己, 獨立自主~
具體來說, 我們可以透過下面的方式來愛自己:
1. 愛惜自己的身體，吃健康的食物, 重視、珍惜、照顧好自己的身體健康
(光是啃珍奶、喝雞排就破戒了啊!!)
2. 健身運動, 不要暴飲暴食, 保持身體的健康, 保持身材 ( 肥宅表示: 喔! 是喔~)
3. 懂得保養自己，給自己用好的化妝品，懂得打扮自己，讓自己變得漂亮/有型帥氣
(正妹帥哥表示: 這是一定要的啊)
4. 要注意休息，建立規律健康的作息時間表，不要因為工作而過度勞累
(慣老闆: 挖鼻屎~彈出)
5. 不要因為沈迷網路或者電視劇而熬夜傷身 (迷妹尖叫: 歐巴我愛你!!)
6. 要學會獨立，學會承擔，學會對自己負責。你要有一定的經濟收入和工作能力，
能夠養得活自己 (竹科宅: 好想養正妹喔 QQ)
7. 有幾個要好的朋友，使自己的生活愉悅、充實 (邊緣人: 沒朋友臭了嗎? QQ)
8. 除了經濟獨立，你還要有自己獨立的思想，能夠獨自對人對事做出判斷，
能夠自己做決定，拿主意
(在現在這個風向滿天亂飛的時代, 獨立思考能力真的很重要)
9. 多閱讀，多去經歷和嘗試，努力讓自己的心智成熟、思想獨立。
面對生活中的苦難和不幸，要自己學會負責承擔
(真der 靠山山會倒, 靠人人會跑, 還是靠自己最好)
10.要穩定自己的情緒，保持樂觀、積極的心態，遇到困難不要害怕和逃避，
保持穩定向上的情緒 (幹話一句, 對吧 XD)
11.即便遇到感情上的挫折，也不要過度沉溺悲傷、沮喪的情緒中，要管理自己的傷痛，
給自己設定一個難過的期限，過期就要好起來。多參加社交活動，學習新的技能，
帶自己去旅行等轉移注意力的方法使自己陽光燦爛起來
(你陽光燦爛了，身邊的人也會跟著陽光燦爛的)
12.多看好電影，多聽好的音樂，熏陶自己，使自己的氣質美好起來。
最好你還能培養一點幽默感，為自己和他人的生活增添一些樂趣
(雅痞氣質又幽默, 這不就是女生最喜歡的那種有點壞壞的男生嗎 XD)
13.要懂得過有節制的生活。過度地沉迷於一件事，孤注一擲的去愛一個人都是危險的。
如果一個人不愛你，選擇轉身離去，若你還深愛著對方，你要克制自己的感情，
尊重他人的意願，不要糾纏不清。在情感上有節制，既是愛自己也是愛他人的表現
(拍拍抱抱, 雖然這很痛, 但痛過就會浴火重生的)
14.面對他人的要求，如果自己做不到也特別不願意去做，要學會適時適當地拒絕。
要學會尊重自己的內心。按照自己的心意而活，傾聽自己的心聲，
不要因為他人的目光，挑剔自己，為難自己，委屈自己。
取悅自己放在取悅他人之前，不要為了取悅他人做會使得自己特別痛苦的事情
(別人的眼睛只看得到你的外表，而只有你才能看到自己的內心)
愛自己有很多面向可以去實踐, 我只是舉出日常生活中我們比較可以去關注到的面向,
一個人若以上14點都能做到, 大家不覺得這個人根本魅力爆棚了吧?!
愛他的人都比韓粉多了吧 XD 可惜這種人應該只存在於電影小說裡,
而現實世界中之所以有那麼多人都在說要愛自己, 就是因為愛自己是這麼困難,
這是一輩子都要學習的人生功課~
而也常聽到人說 愛自己是自私的表現
其實 愛自己和自私是不同的
「愛自己」基本上是把照顧好自己與滿足自己的需求，視為自己的責任。
不是另一半的、不是家人的、更不是政府或社會的責任。愛自己是向內求,
把目光投向自己、自己讓自己幸福快樂, 然後這樣的幸福快樂可以感染給周圍的人,
別人會因為他們的分享而感到快樂, 也願意將自己的快樂分享給他們~
而「自私」，則是「逼迫他人活出我所選擇或期待的生命」，自私是向外求的,
希望從外界獲取些什麼而使自己開心, 所以自私的人不停地索取。
例如: 你既然是我的太太，你就要負責照料我的生活起居與健康；
你既然是我的兒子，就要符合我對你的期待與未來的設想安排；
你既然是我的男友/老公，就要能夠供應得起我想要的生活。
這些都是把照顧自己與滿足自己的責任，架在他人身上。
再來 說到「愛自己才有能力去愛人」
原po說"那為何努力愛別人的人，就不會被別人愛呢？這中間到底出了什麼差錯？"
"去愛” 是一種給予、付出, 人是沒有辦法給出自己沒有的東西的,
你拿沒有的東西去付出(黑人問號)?
不愛自己的人, “愛”這個東西你自己都不夠用了, 你拿什麼去愛別人呢?
說穿了, 你這樣不是”去愛”, 你是在向他人”索取愛”
你說你愛他, 你的目的是什麼? 不就是希望對方回應你想要的愛嗎?
不斷地“索取愛”只會讓對方覺得壓力大, 最後只會想逃開, 你讓對方怎麼愛你呢?
如果你是個窮光蛋, 你去銀行借錢, 一定會被踢出來,
但如果你是個富豪, 銀行都要抱著你的大腿要借錢給你~
所以, 想要愛人之前, 應該先愛自己, 對自己的愛是從內心源源不絕地湧出的,
所以不用擔心你對自己的愛會枯竭, 當你愛自己愛到滿出來,
你就能將愛分享出去, 當你懂得愛自己, 知道怎樣滿足自己,
你就會知道如何關照他人, 才能以正確的態度信念去愛人, 以適合對方的方式去愛人,
而不是任性討愛或一昧委屈自己討好對方。
愛自己是一種積極主動的生活態度,
從被動等待他人的施予到主動選擇自己滿足自己, 愛自己是一種自我負責的態度,
你的快樂幸福掌握在你自己手中, 而不是只有別人對你好 你才能快樂,
如果別人對你不好, 你就氣噗噗~
只有願意為自己的幸福快樂負責, 你才能真的幸福快樂起來,
然後 你也才能帶給別人幸福快樂。
最後 回到原PO的問題 愛自己就會被愛?
前面說了那麼多, 一個愛自己的人, 就像一株亭亭而立的美好蓮花，不憂亦不懼,
根本就是一個閃閃發亮的人啊, 這樣的人還不討人喜歡嗎? XD
我在一開始就說
與其說愛自己就會被愛, 不如說愛自己的人比較容易吸引到品質好的感情關係
愛自己的人是了解自己的, 所以他們知道自己的需求和問題是什麼,
他們知道什麼樣的人適合自己,
所以他們有較大機會避開不適合自己的人,當然就能擁有良好品質的感情關係~
最最後 我覺得如果「你愛自己的目的就是為了讓別人愛你」
那這其實是自相矛盾的, 到頭來你終究是在向外求愛?
我認為愛自己的終極目標是無欲則剛
當你愛自己愛到覺得幸福滿滿時
你會覺得一個人時就很開心了 當然兩個人的世界應該更美好
但那就隨順因緣吧~
愛自己的人生功課真的很難 我也還在修練中 QQ
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