【情慾極短篇】
隨著年紀漸漸增長,不再是愛情市場具競爭力的那群青春女孩,對象的選擇性逐漸減少,最後身邊男人幾乎都是已婚居多了。至少在已婚男人眼裡,沒結婚過還能算女孩,沒生過孩子該緊的地方還很緊,又不逼婚要名份,可說是小三界的極品了。
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「我怕離開後他很受傷」的擔憂,正說明你們關係並不健康
為什麼有人可以好聚好散,讓關係和平落幕,有人則必須經歷各種拉扯攻擊報復背叛的劇碼?為什麼有人可以果斷又理性的思考,有人則是反覆糾結數年?
一段離不開的關係,通常俱備兩大元素:
1.披著痛苦糖衣的互動:有甜蜜有辛酸,有難受又有一絲還算可以的陪伴,或者至少不孤單。
而關係之所以痛苦,來自關係不夠親密,包括身體與心理的親密,但很可能關係中有物質與名譽上的滿足,給予了外在實質的安全感。例如:多年不斷出軌的伴侶,心裡覺得痛苦怨恨,但無法離開卻因為沒有足夠的經濟能力可以養活自己,也捨不得這麼多年的情感。
這就是典型常見痛苦糖衣般的愛情,同時傷害你卻又同時餵食你,逐漸的你會相信你只能存活在這樣的環境裡,對於離開你顧忌起對方的感受,即使對方長期沒有真正顧慮你的感受。
2.難以相信的自己
太多人透過關係來認證自己,變得讓人在情感中,希望獲得的不只是愛情的甜蜜滋養,更多是從「被對方愛著的的視角」來認識自己,因為這正說明著,你是個值得被愛的個體。但,只有這方式來認證自己嗎?
會不會離開之後就遇不到?或遇不到像他這麼好的人?
當你認為幸福是由他人給予的,你很難真正擁抱幸福。很多人對自己在情感中的思維,長期受限在童話故事中:王子拯救公主後,從此過著幸福快樂的日子。因此總期待有那麼一個人,翩翩降臨在你的生命裡,讓你的生活不再孤單寂寞。文化與家庭環境裡,也讓許多女性在關係中處於弱勢,落入「被選擇」的狀態,同時扛著傳統包袱,包括:
「你都不做家事,怎麼嫁得出去?」
「這樣太強勢,沒有人敢要!」
「年紀太大生小孩有困難,在愛情市場上價值會雪崩!」
這些恐懼,長期之下就讓你落入被選擇的境地中,更迫使自己依附在不滿意的關係裡。而當你用關係定義自己,不滿意的關係正定義著,你就是個不夠好的個體,才會有不夠好的關係。
而你是否又思考過以下兩個問句?
「我真得可以幸福嗎?」或者,「我可以創造幸福嗎?」
如果回顧生命,不曾感覺自己幸福,也許你不是急著懷疑自己的價值,而是思考究竟你的思維框架,如何限制你擁抱幸福,又是缺乏哪些關係幸福的能力,讓你總是感覺關係幸福感每況愈下。
因為,幸福可以是一種隨時隨地心滿意足狀態,那些做不到的內涵為何?
如果你曾經在關係中感到幸福,也許你該去看見的,是你有能力創造幸福,而非他人給予你幸福,你有能力去愛、去感受到愛、去回應愛,是你的行為在定義關係,而非單由對方決定。
因此最後,你可以在挑戰自己的思維,
你所認為的人生,是你選擇的總和,還是被選擇?
被選擇的人,相信宿命,心慌時選擇算命,不一定覺得命運可由自己掌控,也許曾經試圖掌控而失敗,但其實,命運也好、情感也好,的確也不是完全可以「掌控」的,你可以做的,就是不懂理解自己的渴望,接著不斷去「創造」。
創造機會、創造連結、創造回憶、創造歡樂、創造幸福,你的生命與情感,將因為你的主動創造,而有源源不絕的可能性,也因為各種可能性,你充滿希望、充滿活力也能充滿自信了。
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聽友Jason來信和我們分享,他讀完Joe的《為何會拿好人卡?》後,就用書上的方法交到了女朋友,想推薦給親友,但親友因為過去的交往經驗不同,而無法認同書中的觀點。這時Jason就想問,難道學習一定要親身經歷才行嗎?有沒有什麼方法可以 #快速學會 一件事情,#減少碰壁 的時間呢?這集節目就讓 #Joe 來回答Jason的疑問,也希望能為正在學習路上的你帶來一些幫助。
節目中提及書籍
《為何會拿好人卡?:老僑的七堂戀愛管理課,翻轉你自以為是的愛情觀!》
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其實「流行語」跟「聊八卦」的概念是一樣的,都是由「六度分隔理論」以及「鄧巴數」中,人與人的連結理論為基礎,藉由人與人口耳相傳的方式傳播,而適當的「八卦」可以有效降低心理壓力,克服內心的挫折感;而適當的學習「流行語」也可以讓大家跟別人有連結的感覺,不會覺得被孤立,其實都是好的事情。
但如果一昧用「八卦」來當作重傷別人或是拉攏勢力的卑鄙手法;或是一昧地用「這麼這些流行的語句你都不懂,你老了啦!」來去diss別人,那我覺得就不大好。
有些時候很多東西原本的本質可能是好的,但是會因為人的不同,看的視角不同,而造成不同的結果。
希望book們在做任何事情的時候都可以思考到這一點,因為只有自己能夠控制自己想要表達或傳達的意思,如果想要世界更美好的話,那就要時時刻刻思考自己的話是否會對別人造成傷害或不好的影響,
「因為對你無傷大雅的一句話,在對方的生命裡可能是世界末日。」
#八卦 #流行語 #鄧巴數 #六度分隔理論
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