過去這兩週,我在進行自己的自我內在更新,是我自己的另外一個循環,當然我的外在顯像也非常不客氣的反映回來一些事,我誠心感謝。
因為生命中所有一切都是在協助我們記得我們本來的樣子,所以 ... 以下文長慎入。
1.
在身心靈領域或"spirituality"裡面,有一個現象是:只想要光與愛, love and light, 每天namaste. 但不肯面對或接納自己的黑暗,甚至把黑暗、低迷、及所謂的“負面情緒”當成是不好的。
我當然曾經也有過,就幾年前而已。
那時剛離開一個自己很不喜歡的地方,還有當時很不喜歡的親密關係跟工作環境。來到峇里島後,大概因為那時沒有任何(自以為的)束縛,覺得生活無限可能,所以自然遇到了很多 love and light, 也遇到我的靈魂伴侶。
但我那時有一些很深的恐懼,有很大一部份的我還在沈睡,是那時的我自己還沒看見的東西。當時我還沒有進化到現在這個階段,所以面對恐懼或不舒服狀態的方式就是壓制、逃跑或推卸責任。
就在我還沈浸在love and light,忽然發生一件對當時的我來說是很大衝擊的一件事(這我在社團裡初期的影片裡有簡單的提過。)
那時覺得也太荒謬了吧,什麼八點檔劇情,但當時我還沒有真的對"現況不重要"有現在的理解度,所以我打電話給很多朋友,一直描述我的現況。而且每次跟朋友見面,我要馬就是會開始講我的現況,要不然就是害怕我講自己的現況會造成更多不喜歡的狀態(當然這個害怕也都投射出來了😂)
我沒有接納自己的每一個樣子。那時我有很大的嫉妒跟不安,我認為我的嫉妒是造成我不安的原因(殊不知不安就只是不安、嫉妒就只是嫉妒。)
我記得那時我參加了一個薩滿呼吸法 (shamanic breathwork) 的工作坊,在團體分享時,我說“我想要除掉那個會嫉妒的自己”。
帶領工作坊的Z只問了我一句話:你為什麼要抗拒和批判那個你?那是愛嗎?
在那個當下我有被打醒 —— 那個工作坊結束後,我有咀嚼Z的話,不過那時頻率在哪,我也就只能實踐多少而已。
我知道能量、我知道頻率,但我不知道該怎麼“掌握”自己的情緒。我會"好"一段時間,然後現況又會出現某些事讓我崩潰。
這其實也就是一年多前而已(感覺好像是一個光年以前 😂)
我像很多人一樣,一直在找新的方法,看了超級多影片、讀了超多書。每次覺得好像好了穩定一段時間,就又會出現一些現況讓我很崩潰 😂。
沒接納每一個面向的自己等於在拒絕自己,同時也在拒絕現況(提醒:不接受現況、或和現況妥協跟拒絕現況是不一樣的。)但我還是只想要love and light,這也是為什麼社團初期我分享很多肯定句,因為我只想要focus在love and light.
光與愛能不能戰勝一切?不行,因為從頭到尾根本沒什麼好戰的,會戰是因為我們自己創造了對立。而太多的love and light也是一種毒品,也是會上癮,太多的love and light會變成開始批判各種不舒服(黑暗),進而進入受害者模式。
這樣說來,我住的community之前根本就是毒窟 😂 超多人在靈性逃避 (spiritual bypassing), 包括我。
這也許比完全的沒自覺更危險,因為這是自我欺騙跟自我背叛,我沒看見那些不舒服也是自我投射,我反而批判是別人帶給我不舒服、是別人不應該。
我責怪別人對我不溫柔、不接著我、不聽我、不擁抱我,我也跟T說過「因為你這樣,所以造成我這樣那樣。」(還好T很做自己,沒讓我情緒勒索。)
我把力量給其他人,因為我把黑暗當成不好的、因為我還在自我對立、我還沒有徹底自我接納 —— 我還在好與壞、對或錯。
我花了很長一段時間才看見,黑暗是我,我也是黑暗 —— 而沒有黑暗,哪來的光。
We are both.
我一再的逃避跟責備黑暗,我的內在宇宙就一再的送出黑暗給我體驗 —— 你越抗拒的事情,它就會越大聲。每一次我都想逃跑,每一次都繞了一圈回來面對。
但同時,我也覺察到,是因為我有在跟宇宙"要"一些事情,有一個角色或狀態是我要去Be的,所以這個"衝擊很大"的事,正是來讓我學習、去獲得那些工具的"橋段"。
這條橋我走了很長一段時間,我現在還在走,我覺得他沒有終點,因為我開始看見靈魂的永恆,然後我從抗拒這條橋到現在可以開心的在上面跳舞。
你的路就是你的路,不是在於你選擇用什麼方式,而是你選擇用什麼感受和視角來看待。
花了多長時間再也不重要了,因為時間已經失去了意義,重點是旅程。
我們每個人都在自己的路上。
我開始感謝所有一切,包括那些過去被我靠北到要死的人事物。
I am grateful.
-
2.
你記得小時候,或者我們在看待某些孩子時,大人常常會為孩子道歉,說「童言童語,不要當真。」急著替孩子道歉嗎?
但這些童言童語常常就是最老實的實話,是活在積年累月的謊言裡頭的大人泡泡太厚,才無法接受這樣的真實。
所以我們開始洗腦孩子所謂的待人處事、所謂的委婉、所謂的"同理心",想要純真的孩子來配合大人自己的尚未處理的傷痛。
於是變相的,這成為另一種傷痛的延續和輪迴 —— 孩子覺得話語權被壓抑、孩子覺得自己說這個不對說那個不對,孩子最後不敢說,孩子開始自我否定。
這剛好是前一陣子個案問我的問題,她問我同理心是否很必要,這也是我之前在IG上分享過的影片。
我們在跟別人要同理心時,其實真的在要的,是同"情"心。
所以我說,我承認在一般人的眼裡,我的確是個沒什麼同(理)心的人,因為很多人只是想要你去聽他被自己情緒操控的“理”,但那根本就不是理。
同理心是:我知道你的感受,不管我現在在不在這個頻率上,我都不會跟著你的情緒起舞(理性)。如果你想要我聽你說,我可以聽你說,我願意hold住這個空間不帶批判(對你或對你在批判的人事物)。你沒問,我也不會給你解決方案 —— 我會做一個聆聽者。
Let's face it - 有些人想找你訴苦就只是想要找人倒垃圾而已。那你自己要不要做那個垃圾桶就是你的決定,如果他根本沒有想要你給他解決方法,你給了他也不會聽。
當垃圾桶不是壞事喔,只要你願意,不過這是另一個話題,我就不贅述了。
#知道自己界線在哪
3.
上面所提到的,其實是我想要講清楚的、關於"我"是什麼,還有我現在所提供的服務到底是什麼 ——
現在有些人會稱呼我為「老師」、「教練」,其實對我來說是有點彆扭,我花了蠻長一段時間在做自我定位。
我的確好像是在教一些東西,但好像有些人會誤會我教的只是「方法」—— 老師或教練這些都只是標籤而已,它變成一個限制。
畢竟有些老師就是只會教理論、教那些自己都沒體驗過的事,而有些教練要馬就是很逼人,要馬是一直說「加油喔你可以。」
所以我到底是什麼?這要提到另一件事:
除了社團裡,我沒有公開分享過這件事,連自己的個人版面都沒有,朋友裡也只有三個人知道而已,但我的外公在今年1月7日進入了他的下一個旅程。
我雖然沒能見上他最後一面,但我幾年前還跟他住在同一個城市時,他的一句話成為我這一生很重要的禮物。
我的外公之前是個傳道人,他一生服侍主,主也沒虧待他,一生豐盛。
他跟我說「只要你不斷的服侍主,主必看顧也必給予你源源不絕的豐盛。」
Now, 雖然我小時候在教會長大,但大概念大學時,我就決定自己不會再follow任何宗教,因為宗教還是由人建立的,很多訊息根本不是來自於神,而是人的小我。更何況有一些宗教領導者會提倡排擠其他信仰的行為,製造對立和分離,很多"神的話語"都被扭曲。
所有的宗教信仰其實都只是在描述同一件事,那就是愛,不同文化有不同的包裝(行銷😂)
所以現在,我要請你跟著我一起看見 ...
所謂的神或主只是一個標籤(菩薩觀音媽祖阿拉也是),有些人稱他為宇宙。
是意識。
我用聖經來講,因為那是所有宗教裡面我最熟悉的東西 —— 聖經一開頭就很清楚的描述:"神說,我們要照著我們的形像,按著我們的樣式造人。"(創世紀1:26)
請注意,這裡是說“我們”,不是“我”。這句話裡所說的形象不只是長相,而是“能量”。
我們把神或宇宙看成我們以外的力量,但其實不然。
我們其實每個人都是神,我們是宇宙的延伸,但長久下來,某些宗教、政治和教育系統把我們每個人跟我們的內在神性分割。
所以回到我外公說的那句話,翻譯出來就是:「只要你不斷的服侍主(我自己),宇宙就會源源不絕的給你愛和看顧,你就會有源源不絕的豐盛。」
而所謂的服侍又是什麼意思?是服務,是無條件的愛自己、說實話、看見自己的力量、不為自己的真實感到抱歉。
所以我到底是什麼?我是神,你也是;我是意識,你也是;我榮耀我的神性,我也榮耀你的神性;我服務我自己,我也服務你。
而我的服務又是什麼?
他是光和暗、他是愛與真實、他是零恐懼。
時間跳轉到兩年前,我在另一個薩滿呼吸法的工作坊裡,我很清楚聽到一個聲音,他說,你是一個器皿,你也準備好了,那是我外公的聲音。
不知道大家記不記得電影「露西」結尾那一段,露西消失了之後變成各種狀態,"I am everywhere." 這也是我現在的狀態 - "I am nothing and everything."
那個器皿只是在說我的身體而已,我什麼都是也什麼都不是,我是流動的,我是鏡子,我是意識,我是愛,我是你是什麼。
有個案熱愛我的no bullshit, 有個案覺得無所適從、有個案害怕甚至逃避。我不會去批判什麼,因為我自己也逃過,就是不同能量狀態而已。
這也是我完全記得和接納另一塊靈魂碎片的開始,那個小時候常常被指控說話太直接的自己,那個害怕自己如果說了真話就會被拋棄或不被認同的自己。
我不再覺得自己被誤解,我服務自己,我不會再為了取悅其他人或害怕失去什麼來降低我自己的頻率。
我不再害怕自己不被愛,因為我自己有源源不絕的愛。
所以我的服務是:
是協助你回到最真實的你,是放下所有標籤和定位,是知道自己是宇宙意識使用這副身體,運用自我投射的生活體驗不停進化。
是讓你自由、學會掌握自由,知道你本來就是自由的,所以我的服務對象,當然也是想要最終極的自由的,決定自己不要再被受害者情節綁架,想要記得自己力量的人。
我沒有在教你什麼,我只是可以進入很多種不同的狀態,然後不被那個狀態綁架或在那裡面迷路而已;也許你可以說我是探路者,探完之後,再協助你看見方向(但要不要跟著走就是你的事了喔😂)
至於接收理想現實,所有你真心想要的早就已經存在了,我根本不擔心你接收不到,你也不需要擔心。
All in good time.
p.s. 你能看到這裡也是很厲害,那也許某個層面上,你準備好要接收我的no bullshit 😂, 這不是心靈雞湯 love and light(這裡也沒有雞因為我吃素),想喝湯的可以轉身 —— 想要自由的,你可以加入 有意識生活 𓂀 轉變人生
如果只想喝點湯,去IG(是好像也沒有湯 😛)instagram.com/evolve.with.joanne
You are limitless. Remember who you are.
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去年不得已取消的諸多演出,都在這陣子加倍奉還,從吻與淚創作群《指尖上的幸福人生》、王佩瑤《浮光流影》、《複眼人》到昨日,連續跑歌劇院與兩廳院也是相當過癮;而此一連假終於得以觀賞去年因疫情延期,而今四場演出一位難求,更是期待已久的舞台劇 楊景翔演劇團-Yang's Ensemble《#我為你押韻 ── 情歌 Revival》,果真好哭,好笑,好聽,好看,老少咸宜且平易近人,揉合各種視聽元素,將娛樂與表演之間的界線拿捏得恰到好處,散場步出大廳時,只見每個人臉上盡是心滿意足的神情。
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「以極具表演性的劇場文本、輔以白話韻文,置入、拼貼華文流行歌曲作為日常對話的素材,勾勒出我們的情愛觀,是否像是流行歌曲一樣一致、普通而庸俗,但也同時辯證了,每一段庸俗的愛都能獨特而美麗,每一段愛情關係裡的瞬間,像是印記在生命裡的特寫,每一段感情中的相遇、相識、相知、相戀、相殺,都是值得一再回憶、脫口而出的流行歌曲。」
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也是在布幕落下後,才讀到導演楊景翔的這些文字。年輕時常常畏懼與庸俗或庸俗之事物劃上等號,總愛強調自己不看商業片、不聽華語流行歌、不屑灑狗血八點檔劇情,甚至對小情小愛嗤之以鼻。而這部舞台劇,也巧妙運用了如此心態,讓憤世嫉俗意圖輕生的失意編劇,與愛聽情歌的普遍級女孩相遇,帶著童趣、青春、演唱、歌舞、電玩等表演方式,進行思辨,相互角力,進而譜出一段戲中戲、曲中曲的愛情故事,時徐時緩,時輕時重,不僅編織愛情誕生的美好,也慎重處理了從彼此人生舞台謝幕的一刻 ──「也許以後,不會再見面了。相遇的時候,作彼此生命中的好人。」
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即使有許許多多的超展開,劇情發展的思考脈絡相當清晰,於是「編劇就是與自己對話」漸漸變成「你就是另一個我自己」,有時覺得男主角過於憤世嫉俗,內心便會化身不服的女主角,有時覺得女主角過於天真浪漫,內心又會化身厭世的男主角。一男一女試探、抬槓、說服、了解彼此的過程,對白穿插無數歌詞,將流行歌曲與大眾文化如何神不知鬼不覺定義了我們這一代的年輕人,細膩融入這場輕盈戀曲之中。
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也許,想來多數人也都會翻白眼吧,庸俗芭樂的情歌長年充斥大街小巷,逛個夜市、吃個晚餐,都得容忍口水歌的無孔不入,走到哪裡都是愛我別走、愛真的需要勇氣、愛能不能夠永遠單純沒有悲哀,偏偏就是那一刻,女生問了關鍵一句:「你記得你 2001 年時在幹嘛嗎?」男生支支吾吾一時間答不上來,女生旋即換句話說:「那你記得周杰倫《范特西》發行那年你在幹嘛嗎?」往事頓時隨耳熟能詳的旋律躍然眼前,任編劇再怎麼舉世皆濁我獨輕也找不到理由駁斥回去。
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《我為你押韻 ── 情歌 Revival》整體演出是幽默而不失嚴肅,荒謬而不失真誠;其基調確實為一齣喜劇,被「羅密歐與茱麗葉」、「大師兄與小師妹」、「志明與春嬌」的陳腔濫調戲謔牽起,借力使力,因為喜劇不見得必然遠離悲傷、遠離淚水,是創作者選擇將沉重的故事輕輕地說,將傷感的故事溫柔道來。一支獨秀的 孫可芳(小豆)令人念念不忘,個頭小小、活蹦亂跳的女孩,一旦站上舞台,唱起歌來不落人後,演起戲來可愛自然,將文鄒鄒的台詞詮釋地生動流暢、趣味橫生,再加上日京江羽人現場演場,整場演出因此增添更多迷人魅力,更完美了這個風和日麗的五一連假。
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原本今天打算放這張照片跟你們炫耀,媽寶狗狗在上週已先偷跑吃完南部潤餅,準備變身廢媳北上過清明。結果看到太魯閣的新聞完全沒了心情,一邊祈禱死亡人數不要再增加,一邊視線離不開新聞,即使新聞內容一再重複。
尤其得知我的高中同學原本就是要搭這班車返鄉,最後因為睡過頭遲到沒搭上,從前約見面總是動不動就晚個半小時而被他氣得要死,今日竟從未如此感謝他是一名遲到慣犯。以後他遲到我都不生氣了,沒有甚麼比能活著再見面重要。
說回來,為什麼我上週先吃了潤餅呢?因為媽媽知道台北婆家清明不吃潤餅,又,在外面買現成的,絕對、完全、不符合南部人吃潤餅就是要自己一道一道備好料再自己酌量添加捲來吃那樣令人心腹飽滿踏實。所以媽媽為了女兒,特地花一個上午端出整桌潤餅宴,加場演出。
能享有媽媽的疼愛,能每天跟家人平平安安一起吃飯,這樣的日子就已夠幸福感恩,必須提醒自己真的不能那麼貪心,那些煩惱啊苦啊,在一場意外面前真的甚麼也不是。
願神引領逝者前往無苦之處,願神保佑傷者和家屬走過傷痛,願不要再有下一次悲劇。
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