有沒有一道料理、一個味道能讓你想起許久不見的親人?
還記得小時候住在阿公阿嬤家的那幾年裡,阿嬤有時都會從灶腳的廚櫃下層拿出一大罐黑黑的老菜脯,挑幾塊出來煮雞湯給一家人喝。她說那是鄰居「桂子阿嬤」送的,煮湯喝對身體好。小時候懂什麼,阿嬤煮什麼就喝什麼,也不知道那個黑黑的老菜脯有哪裡特別,只是記得有幾回感冒在咳時被阿公看到,他就會叫阿嬤拿一小塊老菜脯過個水叫我「嘎跛跛勒吞落」。
小時候覺得吃起來鹹鹹的,雖然沒有特別喜歡那味道,但吃下去後過一陣子好像也就不怎麼咳了。
後來自己讀中醫後去了解食物的性味才知道,老菜脯面對燥熱咳嗽有一定程度的緩解能力。
也許是老一輩人對彼此關心而送了那一罐老菜脯,而阿嬤又出自對自家兒女孫的關心,所以有印象以來,老菜脯雞湯就變成阿公阿嬤家其中一個味道。
後來,小學5年級那年因爲父母買了新房子所以我們搬出了阿公阿嬤家,漸漸的就比較少喝到了。我十四歲離開台灣至今已數個年頭過去,當年阿嬤廚房裡的味道也隨著歲月流逝而在腦中漸漸淡化,而我是個喜歡下廚的人,一直以來我都努力著拼湊味覺上的記憶,想把阿嬤煮給我吃過的東西一一煮出來,很可惜在台灣時也不懂得要問阿嬤怎麼煮的,現在回台灣想問,阿公阿嬤卻不在了....。
最近~
有一咖紙箱從台灣飄洋過海到我這裡,打開後是一包包的高家老菜脯,我隨即拎著車鑰匙開著車,檔檔拉紅線的呸車去超市買帶骨的雞肉回來,我想再回味一次童年記憶裡阿公阿嬤家的味道,還有那碗阿嬤幫我盛好的老菜脯雞湯。
回到家的我站在廚房的料理台邊,從回憶裡抽絲剝繭地從當年的畫面中尋找鍋裡的料,細數著阿嬤放了什麼,然後我一一將食材放入鍋中燉煮,熟悉的香味隨著時間從鍋蓋縫中漫了出來。起鍋後,雖然不敢說和阿嬤煮的一模一樣,但我似乎能聽見那個熟悉的聲音.......
「孫ㄟ,探休拎喔。」
頓時,
這鍋湯暖了回憶。
我用廚藝來懷念記憶中的童年,懷念已不在的親人。你呢?是不是跟我一樣,有一碗還溢著香味的老菜脯雞湯在你腦海裡呢?
醫濕我今天就來推薦高家老菜脯,跟粉濕分享他們的用心。真正二十年的老菜脯,由歲月煉成的營養,值得你料理一鍋好湯給家人品嚐。
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感冒沒聲音喝什麼 在 April懶得說話 Facebook 的最佳貼文
某個喝酒的夜晚,已婚的朋友喝下一口酒傻傻對空氣問了一句,愛到底是什麼?
我低頭笑著想起這幾乎每年都會自問定義的問題,真有趣,從小熱愛解構愛情的我,花了很多時間抽絲剝繭想找出其中的真理,過去似乎還可以充滿自信的像是網路上的雞湯篤定且輕鬆宣告愛是體貼理解的別名,但現在的自己卻覺得一切都好令人懷疑。
24歲時憧憬John Berger 對於情人的描繪「戀人的目光是ㄧ切,再多言語和擁抱,都比不上戀人的凝視。」
25歲讀了聖艾修伯里「愛絕不是互相凝視,而是往相同的地方凝視。」 透過他人的詮釋,我才理解戀與愛的目光差距,原來是這樣遠。
最近一直想起某任前男友,陪伴我交不出劇本的浮躁撞牆時期,習慣早上閉著眼睛聽到他著裝的聲音,耳邊那聲出門再以告別的吻分離;通常我睡到中午,走到書桌前看到他替我準備的一枝筆、一疊紙、灌好油的電子菸還有替我洗乾淨的眼鏡。
或是我重感冒的半夜起身想洗澡,他會先用棉被把我包好要我別動,光著身體走進廁所直到他還喊我進浴室,才發現他是替我溫冬天的水,好讓我能從頭到尾沖個熱水澡。
那時候的我還是不知道愛什麼,也不想擔上我尚未完全理解的重量,過了四年從沒說過愛他,甚至相處了一年還是不想確認關係,但他卻覺得沒差;大概是從他身上我才模糊的理解,愛可以是單方面的瘋狂與化學變化,就算兩個人互相喜歡的程度不一樣,只要雙方形成一種平衡,就算是被外人看待是痛苦的極端的病態的,只要自己與對方能夠接受,一切都合理成立。
到了29歲聽到朋友認為愛是快樂,她認為沒有人會討厭快樂、抗拒快樂,所以如果她感覺到快樂,她就感覺到愛。
而另位朋友認為愛是像家人般的平淡,面對毫無性生活的男友,她一點埋怨都沒有,反而覺得越是接近像親人那種頻率似有若無持續的相處,她越是覺得安心。
我聽完兩種敘述後覺得欣喜又羨慕,我對此事的定義好像還停留在那與前任的相處後在我腦中被詩意化的對白,某刻留心那半夜的溫水,原來就算過了這麼多年,中間交了這麼多男友和約會,原來那樣觸動場景從來都是我對愛情的最高定義,發現自己這些年原來不斷想重現那樣的相處模式,甚至做愛時樣子。
心裡像是寫一個note提醒自己現實的愛情就是沒有人會願意等妳全部理解自己發生了什麼事,大家仍然各自在走自己的路,各自尋找在愛情裡想得到的東西。
也是到最近才發現我是喜歡是找自己與人相處最舒適的模樣,在戀愛中好多無法掩蓋的本能與混亂腦袋而另外一個人覺得I’m fine with that.
以前總是很有自信的告訴朋友我把什麼事情想清楚了,覺得更確定自己喜歡什麼這件事很酷,想起28歲認為喜歡一個人是把他當成自己在對待,一起在面對世界的難關,無論誰在生活上受傷都同時是自己的傷,快樂幾乎也是有所牽連。
29歲,我像是終於放下了羅蘭巴特《戀人絮語》,開始喜歡學習不去先定義什麼,彷彿拿著鏡子用各種角度反射在玻璃,只要願意輕輕移動,妳能看到所有想看到的光澤。
然後想瀟灑的對16歲開始談戀愛的自己說:我雖然不知道愛什麼,但不要輕易的讓別人告訴你愛是什麼,妳甚至應該Fuck off星座運勢上面定義工作愛情健康的好人生,用時間慢慢找出一個自己最舒適的樣子,這時有沒有人陪妳愛妳不會是妳的需求,或許妳會發現愛這個需求某種程度上是被觀念餵養出來的,妳很完整,不需要別人。
感冒沒聲音喝什麼 在 Facebook 的精選貼文
[寒冷的夏天-此篇政治不正確]
今年有夏天嗎?
溫暖的天氣細數不超過十天,這幾天冷到我都想要開暖氣了,昨天出門散步還真的聞到壁爐的碳味,鄰居有人已經開暖氣。
夏天的衣服穿不到幾次轉眼時間來到八月底,而疫情好像也沒有停下的打算。
從兩年前一開始大家討論的除了多少人確診,還有就是多少人死亡。 但現在大家討論的是「秋天開始又要封城了」「政府不知道又會有什麼新把戲?」各種聲浪充斥。
說老實話,我對於疫情除了失望還是失望,作為一個尋常百姓人家,我不敢說我多小心防疫。但也不是多不聽話,疫苗也是乖乖聽話去打、封城也是乖乖在家,只要規定說什麼就做什麼,乖乖遵守,期待的就是有一天社會可以回到正常,可以不用提心弔膽每週確認政策,能不能跟朋友碰面!?搭車出門有什麼規定!去餐廳要寫什麼填什麼下載什麼App?
但是好像看不到曙光,很多人把問題怪在不打疫苗的人身上,認為他們就是禍首,害大家繼續過這種日子,但是,是不是真的打了疫苗就能過日子我不知道?
我知道的是死亡率已經變低,已經逐漸流感化,大部分的人也都會痊癒,那感染數字到底代表意義是什麼?
變種病毒會一變在變,是不是做了所有極端措施病毒就不會變種?是不是世界所有病毒就會消失殆盡? 沒有腸病毒? 沒有皰疹病毒? 沒有愛滋病毒? 沒有EB病毒?
還是每個人要做的應該照顧好自己的身體?吃好?穿好? 多運動親近自然,強化免疫力? 讓自己變強不要生病。 這一兩年應該是我身體最好的時候,都沒有感冒生病,天天喝檸檬水、維他命D、發泡錠、吃蔬果。
前一兩週,我看到僑委會貼文說回台灣一樣要隔離、要住隔離旅館、要PCR、要自我管理…。 我看了貼文其實心裡很沮喪,我以為我乖乖打了疫苗,就可以少掉一些些麻煩,就可以帶著先生回娘家,但為了「守護台灣 同島一命」措施一樣也沒少。
我心裡真實的聲音當然是,我不過要回家為什麼動物一樣要隔離檢疫、還要自費、我為什麼要被囚禁14天,還要自己付費? 我明明沒有做什麼壞事啊? 我很自私嗎? 我就是想回家掃墓? 很自私嗎? 為什麼回家的路這麼難?
俗女養成記第二季第一集,弟弟說不知道要不要去英國,因為出了國可以看到家人的時間少於365天,這個天數因為疫情持續減少。
今年回台灣應該也無望了,繼續在這裡,等政府把我除籍吧!
蜜月也因為疫情一直沒成行,9月原本期待去一個疫苗施打率超過85%但的席爾蜜月,應該安全無誤吧!還都是島,沒什麼人與人連結機會。 沒什麼人應該還好吧!殊不知塞席爾一直是高危險區,該做的一樣都沒少。
在所有防疫措施之下,我們兩個人居然要付出將近6百歐的防疫費用,包含保險加檢驗,大大降低我出門的心情,考慮要不要乾脆取消算了。
我只能說我想法越來越右派,但右派真的不是一天造成的。
#我不希望我小孩還是在這種疫情狀態下長大
#勸打疫苗就跟勸投資一樣不要亂勸
#所以只能勸大家多多照顧身體
#講出心聲真舒服
#希望疫情能夠跟我划船一樣也看到盡頭
#最近趕快去ikea怕冬天又關門
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-2021/3/18隨筆-
D3
外婆沒能從鬼門關回來,在那之後母親的酒癮越引越烈,幾乎沒看過她喝水,我知道天下比我更無奈的家庭很多,儘管我覺得老天真的不喜歡我,但不至於尋死或是變得怨天尤人,只是變得不那麼愛說話,覺得努力有時候是徒勞,外婆當時應該是想幫我買點柑仔店的零食,讓我考完後回鄉下,放鬆一下,心裡有很多的無奈,不過也只能聽著命運安排,好好活著。
-
菸消散在這乾燥的空氣,遠處不時發出詭異的怒吼
那個女生睡很晚,導致大家無法及時換地點紮營
和阿賈解釋昨晚的狀況後,他一樣那個死樣子,不是很想相信
事實都擺在眼前到底在抗拒什麼?趕快把事情釐清,解決事情不是嗎
如果還在那邊說一切不合理,乾脆跟那些怪人殭屍同化
一起開派對好了,事情就合理了吧
那這樣你就能接受了嗎?嘖
這世界上有很多事情發生的措手不及
你沒有選擇的餘地
就是接受他 處理他 能的話放下他
汪大哥人很好,但似乎隱藏許多秘密
如果真的發生什麼大事件,生命糾葛之類的
不知道他會怎麼選擇
大姊一副反正我都這樣了,還能怎樣
但她考得肉還算好吃,營地的火還有食物大多她在管理
對於現況比要有用的人汪大哥、大姊
阿賈可能多少勞力付出吧,但一直抱怨實在也滿煩的
今天我們移動前,遇到一台吉普車駛來我們營地
很像在勘查,馬上就開走
該不會就是我預想的那樣
有人在觀察我們,我們不過是被丟進來的食物
汪大哥喊破喉嚨的吶喊,那台車說什麼就是沒停下
往南部移動些,一邊找新營地,一邊看看阿明說的是不是真的
先前在一家急救站搜刮了一些抗生素
包裝完整應該是還能應急用
畢竟大姊感冒,阿賈也不知道是不是喝了生水
人也不太舒服,各自休息一下吃藥有改善
最後移動到了一間民房
紙條很多張
"艾利對不起"
"艾利不要在電子計算機上亂畫"
"鋼琴聲太吵..."
還有一個大門,上面也寫詭異的數字
大姊之前不知道是幹啥的,一瞬間就解開大門的密碼鎖
也是佩服
大家在上頭休息時,想說去附近檢查安全,順便看看還有沒有更多奇怪的紙條
一陣甜膩又令人刺鼻的惡臭
不時發出關節及聲帶摩擦的聲音
「操!」
剛剛明明沒有看到那些
怎麼現在一次有三隻怪東西
我抓緊背帶就衝進房子
「外頭有怪人!門窗趕快關起來!」
我應該再冷靜點的,但我真的有些嚇著
那麼近的距離,他們難道會潛行,完全沒有發現地出現在我身旁
感受到大家慌張的氣氛
我有點過意不去,但想想如果他們是因為聲音被吸引而來
現在他們在外頭一直吼叫
是不是有可能引更多怪人過來?
我提出了這個論點,只能怪我實在不會表達
跟以往一樣,想要對病人好或是同事好
表達方式不對,或是默默付出
到最後就是被誤會想法不妥
一時拉不下臉,我又說出情緒的字眼
「信不信由你們,不做也沒差就是」
氣氛很差
但大哥與阿賈想想之後過來和我說,願意和我下去處理問題
方法是在門牆放障礙物,一次就開一個門解決一隻
我心裡確實感到厭惡,莫名其妙
但又能怎樣?現在就是被困在這奇怪的地方面對奇怪的事情
大哥戰鬥後吐了,我想是副交感神經興奮吧
看著地上的屍體,有穿著消防服、便服甚至警衣
他們原本應該也是正常人吧?跟電影一樣,被不明方式感染這怪人病
就說他是殭屍好了
希望大家別被感染,目前實在不想把箭矢往他們身上去
阿賈說他之後願意勇敢點
希望如此
睡前討論了明天的行程,以及檢查今天的物資
有槍、有些罐頭、少許藥物
這邊也不太安全
雖然附近有羊,食物跟水已經快不夠
況且羊疑似被那些殭屍攻擊過
也不知道會不會傳染那些怪病給我們
在生存陷入困難,也漸漸開始想證明阿明說的話
到底是不是真的...那邊有正常人嗎?
是能幫助我們的嗎?友善嗎?
這些到底是什麼,我欠誰了嗎?
只是想好好活著,很難嗎
