「就是離不開對我不好的那個人,我也不知道為什麼!」
#慣性委屈 #不是每次退一步都會海闊天空
不曉得各位身邊有沒有這樣的朋友、閨密,每次聽他/她失落沮喪地述說在情感中受到不合理對待、受到委屈,一次又一次傾聽後,你總忍不出想問他/她,「那為什麼不離開、不分手?」但究竟為什麼,連他/她自己也好想知道。
在美國從事婚姻關係研究的John Gottman博士,曾提出五項被列為「負面婚姻狀況」的行為指標,包含:批評(criticism)、防衛(defensiveness)、鄙夷(contempt)、沉默不回應(stonewalling)、挑釁(belligerence),
後來,諸多心理學家認為,以上五項「破壞關係品質」的行為,不只會出現在婚姻裡,職場、友情、情侶、曖昧關係、親子等也都會有。
在講求和諧、息事寧人的社會氣氛中,受委屈的一方即便長期受到以上五項負面行為(或其中一項)也會不敢輕易反抗、不敢向施壓者說出真實想法,因為他們擔心攤牌後,生活就會產生巨大變革。
久了就變成慣性委屈,甚至自嘲「奴性重」,不自覺替施壓者辯解、合理化負面行為,好比說以下幾種已臨界精神折磨,但仍安慰自己的狀況…
• 長期被丈夫惡言批評的妻子,會告訴自己:他只是工作壓力太大了、他最近沒睡好、他其實也沒那麼壞
• 長期被妻子以定位系統監控、晚幾分鐘到家就會挨罵、被砸東西的丈夫,可能會安慰自己:最近比較少帶太太出去玩她才比較沒有安全感、她只是擔心我出門工作發生危險、太太帶孩子太累了我要多理解她
• 孩子長期嫌零用錢不夠就惹事,父母卻還自責是工作能力不夠好、賺不夠多錢滿足小孩
• 父母只要見到兒子媳婦要單獨外出度假,就經常嚷嚷著自己孤苦無依、被拋棄,來給孩子壓力,希望孩子待在身邊
以上這些,都是尋常的關係衝突案例。
對於慣性受委屈的一方,諮商心理師周慕姿曾在書中《關係黑洞》裡對此提出三個可能原因,她認為,一個「好人」之所以總是會留在對待自己很壞的人身邊,可能是因為這個好人…
1.這個好人從小到大都沒有被好好對待過,也沒有好好對待自己過。
2.這個好人在意的都是別人的感受,以他人的幸福為自己的幸福。
3.他/她從不知道如何好好待自己,更不知道自己其實是重要的。
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粿認為,在一段關係中,不過度倚戀另一方、時時覺察自己的感受是無比重要的,從寫實社會案例來看,那些被逆子毆打的年邁父母、那些因長期受到家暴而斷送性命的人、那些飽受精神折磨,最後再也沒有力氣反抗、遺憾選擇輕生者,
這些悲傷例子再再證明:每次都退一步,並不會海闊天空。
慣性委屈者無時無刻想的是,這下該怎麼做才能滿足對方、這句話該怎麼說才不會讓對方生氣,他們在慌張害怕無助之際,疏忽了自己的感受也很重要,漸漸忘了自己也值得好好被愛、好好重視。
覺察、正視自己的感受,才是將自己從不對等關係、不合理對待中拯救出來的關鍵!
/
最後,粿有段話想送給…在關係中受害受壓迫、感到疲憊窒息的每一個你:
你的價值、你的美好
不需由旁人來定義
我們每個人一生能做得最好的事
就是為自己的人生努力
而唯有在生活中 感受到你自己
生命才有意義。
#粿然有感
#只有自己能拯救自己
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同時也有6部Youtube影片,追蹤數超過28萬的網紅天下雜誌video,也在其Youtube影片中提到,職場上受到的委屈,其實很多時候是來自於你不自覺的「慣性」 如何透過自我覺察了解自己的人格特質? 如何透過「我訊息」達到溝通目的,讓工作更順利,甚至爭取到升值調薪的機會? 天下雜誌出版特地邀請到 斜槓教練 洪雪珍 X 《薩提爾的自我覺察練習》作者 陳茂雄老師 陪你一起自我覺察,了解自己的慣性盲點, 並...
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慣性委屈 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
羅曼•羅蘭說過,大多數人在二十歲或三十歲時就死了。一過這個年齡,他們就變成了自己的影子;以後的生命不過是用來模仿自己,一天天地重複,而且越來越機械化。的確,絕大多數人都會走上這條重複自己的老路。
賈伯斯早年曾四處流浪,屢經挫折,最後領悟出:「不要被教條所限,不要活在別人的觀念裡。最重要的是,勇敢地去追隨自己的心靈和直覺,只有心靈和直覺才知道你自己的真實想法。」「其實追隨你的內心只是目標,除了目標之外,你還得有能力。」很多人都只知道學賈伯斯追隨內心,卻忘了學他那樣錘煉自己變得強大,最終,收穫的就只是空想而不是夢想。
有多少人對生活的現狀十分不滿,卻未曾為此做過努力。你問他們為什麼,他們會找到各種各樣的理由來為自己開脫,比如:
我年紀太大了,已經不適合再做出任何改變。
我沒有什麼出色的特長,還是老老實實做手頭這份工作吧。
哪裡的生活都是一樣的,做什麼工作也都一樣,還是不要做無謂的掙扎。
我婚姻是挺不幸的,但離婚太傷筋動骨了,還是忍吧……
事實上,這只是給自己找藉口。究其原因,並不是無力改變,而是懶得改變、害怕改變。改變意味著未知,意味著前方也許會有驚濤駭浪。改變需要的成本太大,所以多數人寧願故步自封,也不願意從井裡鑽出來,看看外面的世界。日復一日,他們就變成羅曼•羅蘭所說的「在三十歲以前已經死去」的那類人。
如果你真的有心改變,年齡從來都不是問題,境遇也不是問題。美國有個摩西奶奶,做了大半輩子的農活,七十六歲那年開始學習繪畫,八十歲在紐約舉辦個展,引起了轟動。一百歲時還寫信給正在猶豫要不要辭去穩定工作、全心寫作的日本年輕人:「做喜歡做的事,哪怕你現在已經八十歲了。」受此啟發,那個年輕人毅然投入寫作,他就是寫出經典著作《失樂園》的渡邊淳一。
摩西奶奶的故事告訴我們,心裡想做什麼,就大膽去做吧,不管年齡多大,生活狀況如何。摩西奶奶的人生隨時可以重來,將短短的一輩子,活出幾輩子的精彩。
從來都沒有完美的生活,只有適合你的生活。
在電影《班傑明的奇幻旅程》中,男主角班傑明在印度看著於恆河中沐浴的人,寫了一封信給女兒:
「一件事無論太晚或太早,都不會阻攔你成為你想成為的那個人。這個過程沒有時間的期限,只要你想,隨時都可以開始。要改變或者保留原狀都無所謂,做事本不應該有所束縛。但我希望你最終能成為你想成為的那個人。我希望你能駐足於這個令你感到驚嘆的世界,體會你從未有過的感受,我希望你能見到其他與你觀點不同的人們,我希望你能有一個值得自豪的一生。如果生活和你想像的不一樣,我希望你能有勇氣重新啟程。」
我想把這封信分享給所有對生活感到失望的人。真的,別害怕改變。只要你想,人生永遠沒有太晚的開始。
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摘錄自《#一輩子很長,要和有趣的人在一起》
作者:慕容素衣
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各位朋友,早安:
上次直播的最後談到「在感情中委曲自己,能不能求全?」這個議題,不少朋友發表了自己的意見。今天晚上會從這個議題開始,繼續直播討論。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/736952227010392
一個常慣性委屈自己,作為解決衝突策略的人,通常不滿意關係,卻又害怕改變。被動等待成了常態,這等於主動交出生命的主導權,自己往受害者的位置站。
日復一日的生活磨光了鬥志,自我不斷萎縮,心裡的怨念則不斷擴張,人生而本有的自由就容易被怨念淹沒。
我之前在直播中提到,「有能力離開關係的人,才有能力經營好關係」,有些朋友似乎有些疑惑。有能力離開關係,通常表示,能在經濟、生活、情感上走向獨立,自己先求立身安穩,比較好去照顧卡住的關係。
沒能力離開關係,害怕失去關係,「隱忍」這個選項慢慢就變成唯一。自限腳步變成了無意識的執念,「很難」、「不可能」、「做不到」,就是心底迴盪的聲音。
「被動等待」還是可能在上天眷顧之下,實現自己長期的願望。但如果同時能累積自己「獨立」的能量,強大自己的內心,「我可以……」的鬥志早日燃燒起來,就能開闊自己的未來。
祝願您,能有更深的覺知,看見每一個對自己的限制!
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以上文字摘錄自
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慣性委屈 在 吳姵瑩Chloe Wu 心理師 Facebook 的最佳解答
其實文章的寓意非常好,但是,但是,但是!
針對標題那一句:
「爸爸說:把你生下來不是來被男人糟蹋的」我又有話要說了!
在探討過這麼多的親密關係與原生家庭的關聯性後,特別是父女這軸的關係,會深刻影響女兒的愛情狀態!
各位父親,如果你要自己的女兒愛得幸福,不被男人糟蹋,其實最簡單的方法,就是讓她知道自己的存在是美好的,是父母愛的結晶,當她在愛情裡不順利時,她不會繼續忍受糟蹋,而是她知道自己有家可以回,或者甚至,她知道自己被愛的強壯感,讓她就有能力擁有讓自己心安的家,不用靠糟蹋他的男人來獲得家的歸屬感。
如果你愛女兒,但她依舊選擇被糟蹋,請你去思考以下幾個問題:
1.你是否愛你的太太?如果你不愛,這個家會有很強的疏離感跟空洞感,會讓人為了逃離家而進入糟蹋的關係中。也可能因為不愛,而將關注力轉到孩子身上,而讓孩子難以承受而找其他關係「舒壓」或轉移注意力。
2.你是否有發揮父親功能,你有管、有教、有愛嗎?還是你只有訓斥?只有金錢的給予?消失的父親,更容易強化女兒渴望親密關係,也因為與父親相處時間過少,難以辨識什麼樣的人才是真正對自己好的,甚至只有愛自己的,通通都好,只為了彌補兒時與父親相處得空缺。
3.你是否重男輕女?或家族是否有此觀念?這個觀念容易導致女性缺乏自信外,在關係中更不容易說出心聲,習慣性委屈求全,更需又透過擁有關係來確認自己是有價值的。
因此,請不要隨意批評一個選擇在關係中被「糟蹋」的人,如果他是你的家人,你越是批判只會將他越推入不能沒有關係的痛苦中,而他並不會因為批評長出自信,長出離開關係的勇氣。但如果你好好去愛她,給他支持與理解,甚至去修復彼此的關係,而你會發現不只是你們彼此的關係,孩子的愛情關係也有很大的轉變!
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慣性委屈 在 kriskuan1101 Youtube 的最佳貼文
睽違五年全新創作單曲「有一種回憶叫我不想再記起」
是什麼讓你決定陷入?又是什麼讓你決定離開?
在準備告別一段關係的時候,怎樣才能讓自己不愛了呢?
攜著火山系搖滾女聲的直爽與爆發力,再點綴時間與歷練帶來的脆弱與真實。
2020的管罄,邀請你一起進入她的視界。
Director 導演|管罄 Kris Kuan
Producer 製片|倪安東 Anthony Neely
Director of Photography 攝影指導|盧育維 Take_a_lookk
Editor 剪接師|倪安東 Anthony Neely
Colorist 調光師|Fred Kim
Hair Stylist 髮型師|Ivy (UNDER hair)
Cast 演員|蔡亘晏 Tsai,Hsuan-Yen 沈威年 Nelson Shen
有一種回憶叫我不想再記起
詞曲:管罄
你的眼睛 我不想再熟悉
你的頭髮 我不想再洗
你的呢喃 想從腦海連根拔起
你的肩膀 我拒絕再貼近
有沒有一種愛情
倔強的不露痕跡
委屈求全 或是被人代替
有沒有一種回憶
叫我不想再記起
保持距離 拒絕再有聯繫
你的鼻息 我不想再熟悉
你的笑話 我不想再聽
你的慣性 想從腦海連根拔起
你的胸膛 我絕不再貼近
有沒有一種愛情
倔強的不露痕跡
委屈求全 或是被人代替
有沒有一種回憶
叫我不想再記起
保持距離 拒絕再有聯繫
檯面上的美好我選擇通通放棄
你我之間不再有任何關係
所謂的共識我從來沒有同意
別人眼中的甜蜜不用再努力維繫
有沒有一種愛情
倔強的不露痕跡
委屈求全 或是被人代替
有沒有一種回憶
叫我不想再記起
保持距離 拒絕再有聯繫
保持距離 不準再有聯繫
Song Writer 詞曲|管罄 Kris Kuan
Artist 演唱|管罄 Kris Kuan
Producer 製作人|白巧克力 White Chocolate 倪安東 Anthony Neely
管罄 Kris Kuan
Arrangement 編曲|楊瑞韻 Kiyo Yang
Guitar 吉他|彭敬之 Zero Peng
Recording Engineer 錄音師|白巧克力 White Chocolate
Mixing & Mastering 混音師|白巧克力 White Chocolate
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