關於 憂鬱症亂花錢 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

關於馬來西亞華人遇到賭博上癮、亂花錢上癮、婚姻問題，都很抗拒尋求輔導員的幫助，不但抗拒還會覺得提出建議的人侮辱他而說「我都沒精神病！為何要見輔導員？！」

有這些問題的人，始終迷信只是自己意志力不夠堅強而已，只要下定決心就最終可以解決。

也因為這樣，不少人對於有憂鬱症的人，也會有誤解，所以會笨到跟對方講「看開點就沒事了」或者說「凡事往好的一方面想，就不會有問題了。」

這些不會幫到憂鬱症患者，只會加重他的低落。

對於目前一些自殺新聞，不少人會說「如果如果是真的自殺，一定不會XYZ」。

老實說，我不知道。

我有生以來，沒有想過要自殺，我聽說一些沒有自殺過的人，也曾經有過要結束自己生命的念頭，我就連這種念頭也沒有，所以我不敢裝我明白有自殺念頭的人或真的要自殺的人是怎樣的。

看到一些人說「真的自殺，就直接自殺，不會在臉書寫文公告。」

我很想問：「你是怎樣知道的？個人體驗還是聽人說？如果是聽人說的話，你聽誰說的？是聽自殺不逐的人講的嗎？你聽了後有沒有問那是他的個人體驗還是聽回來的？」

實際上有不少被媒體報導的自殺新聞，死者就是有在社交媒體是公佈的。

再加上現在這個年代和以前的年代不同了，現在的年代被人開槍後，也有人馬上直播，發生車禍後一些人也第一時間自拍或直播（可能要留下證據在網絡上吧）。

既然大家的生活都已經和社交媒體分割不開，包括那些在社交媒體留言說「真的自殺一定不會上網Po文」的民眾也一樣依賴社交媒體，所以有人要自殺前，在網絡上宣布、留言、暗示、明示，真的那麼不可思議嗎？

給大家知道其中一些自殺不成功的人有被訪問過的，不少是希望用自己的死來讓一些特定的人很後悔，其實是有報仇的意義。他們說自己也曾經幻想過自己死了後，那些講他壞話的朋友，那些拋棄他或背叛他的人，在自己的葬禮上很後悔。

看起來不少的自殺者其實也是想被人知道的，只不過如果真的跨過了那條界限，就算那些人都後悔了，死者也沒辦法知道。

對於想過要自殺的朋友，Get Help！

對於那些常講「So many people dead, don't see you die？」的酸民，Get a fucking life！

#江魔設教
#廣渡魔粉

如果覺得我的文章有幫到你，你可以隨緣樂捐，打賞個小費給我吧：http://paypal.me/kongdemon

不打小費的話，就幫忙點讚分享，好讓演算法幫我推文！

【關於踏上內觀修心之路.....】

你有多久沒有好好的照顧自己了？！
忘了有多久，沒有好好的看看鏡子裡的自己。
忘了有多久，沒有好好感受自己的感受。
想哭的時候，告訴自己要堅強不能哭。
覺得憤怒的時候，壓抑自己不許生氣。
心裡不願意的時候，逼著自己勇敢面對。
面對自己的想要
還必須說服自己，孩子比較重要。
我們忙著當爸媽，卻弄丟了單純......

.
.
這幾年「懂事獨立」、「勇敢堅強」、「負責」、「忍耐」、「樂觀」，這幾個技能陪著我與生活征戰、四處打怪，然後我成為了一個能幹的太太和盡責的媽媽。我把這些技能製成了盔甲，天天穿戴在身上，彷彿結婚當了媽媽後，你就沒有喊累的權利，不然就會被說「這不是你自己選的嗎？」可是每當夜深人靜的時候，只有自己知道心裡是感到有點委屈的，奇怪的是年輕時的委屈，大部分都是具體的，但當了媽媽後的委屈卻是東一點西一點，怎樣都說不上來了。「堅強」這兩個字，其實是被強刻進你的生命裡的。

－－－－－

很多人好奇，我是在什麼情況下走上內觀修行的道路？

.
去年，我的人生經歷一段覺得自己的世界快要崩塌的心情，團購廠商跑路，我拿了一筆錢出來賠；然後在婚姻中跟老白不交心無法溝通之外我還獨自帶兒子去掛了心智科（這有機會再寫），人一旦容易自責，認為自己是不好的，就會時不時痛苦著，在遇到不同的時點，痛苦就會浮現。因為我們的思緒本來就是難以控制，只要一個燃點，就可以在心裡燒成整面荒蕪。

.
原本還會跟朋友聊心事，到最後，我只選擇性的說，有時候訴苦說了自己太多的事，反而會成為別人茶餘飯後的八卦對象。因為老白的職業，無形中讓我扛著太多壓力光環.....

「都嫁得那麼好了，有什麼好煩惱的？」
「不用上班很爽了，有什麼好不開心的？」
「老公努力賺錢，你努力花他的錢洩憤不就好了」

這些話語時不時總會在我耳邊響起.....印象好深，有一次我公開寫出因為跟老白診所裝潢意見不和，我不願讓他把賺的辛苦錢亂花，導致我們吵了好幾次的架，有個朋友留言回我：「如果是他老公要開診所，她走路有風都來不及了，到底有什麼好吵的？」

.
漸漸的我就像隻縮頭烏龜一樣，每當有什麼思緒想寫出來跟大家聊聊，又擔心寫了會不會被當成不知足？不知道為什麼，我只是單純闡述一件事的感受，但看在大家眼中，每個人看到的觀點都不一樣。再來，這些年的偽單親生活我都是獨自咬牙撐著，在大家眼裡，老白是個很棒的老公，他的確很好，我真的很珍惜，但只有我自己心裡知道他常常是個失靈的隊友，每當家裡跟孩子有什麼狀況，緊急打電話跟他求救，他不是電話沒接，再不然就是得到的回覆讓我很失落。

.
年輕的時候，人家總說「結婚不是兩個人的事，是兩家子的事。」在還沒有小孩前，我真的感受不到什麼叫做兩家子的事，但兒子出生後，我明顯感受到什麼叫做兩家子的事，長輩會干預妳要怎麼帶孩子，每當孩子過敏犯了，就會聽到責備聲「妳沒上班了，怎麼還沒把孩子照顧好」彷彿孩子全是媽媽一個人的責任，為此我真的常常感到沮喪無力懊惱跟自責，我總是承受長輩給的壓力，在低潮之際跟老白說了我的心情，但他總是雲淡風輕的說：「對於那些話，不喜歡聽的就不要聽嘛。」（對，只有這樣，沒了。(ㄍㄢˋ)）因為心裡累積了太多的情緒壓力，有一陣子讓我非常想逃離這段關係。

.
每一個給世界帶來溫暖的人，並非心裡都住著太陽，我的人生並不是大家看到的那麼順利，常常有人看我一人扛著家裡大小事說我很獨立，但他們並不知道我的堅強不是與生俱來的，而是長年累積許多淚水形成的；每個人的堅強並不是如你所看到的那樣，而是看透了現實社會的樣貌才偽裝出來的。我總要告訴自己「會沒事的」「總會過去的」「算了，事情總會解決的」（但有沒有解決，只有妳的心知道）

.
我已經記不得我是怎麼走到今天，但我還算是個樂觀的人，遇到不開心的事讓自己哭一哭，情緒壓力隨著眼淚釋放就覺得心裡舒服很多，直到下次情緒累積起來再重蹈覆轍這種低潮歷程，週而復始的循環著。

.
我很清楚知道身體的傷好了會留疤，那如果傷口流血反覆發炎無法癒合，身體就會不斷地消耗自己的能量，最終讓這個發炎影響到全身機能，情緒的傷也是如此，所以這世界上才會有那麼多的憂鬱症患者。

.
我是高度敏感人，我有診斷自己的能力，在還沒罹患憂鬱症之前就意識到自己的狀況，每當低潮來臨時，我總是不斷在經歷否定、憤怒、迷惘、沮喪、接受的這幾個階段，有些人在某個階段會停留較長時間，有些則很快，這可能要看每個人對情緒本身的衝擊影響如何。因為我摔進人生低谷，雖然常常在摔（噗😅）但去年是我人生中一個很大的轉折點，在因緣際會之下，有個人他點醒了我，我開始意識到自己的人生不該如此，於是我選擇不再讓自己處於受害者的角色，我開始好好正視自己身上的炸彈、拆自己的地雷，我體悟到一個人的心若是不平靜，其實去到哪都是吵雜的，我很仔細在生活中覺察，哪些事件一直被放在心上，哪個傷痛我跟自己過不去，哪些情緒總是操弄我的選擇。

.
以前我很怕孤單，會下意識的去依賴枕邊人，後來因為內觀，我漸漸喜歡上一個人的感覺，我總在獨處的時候，把自己的低潮狀況寫下來，反覆對照自己的經驗，慢慢為複雜的思緒理出線頭，為自己的在意找一個出口。當我對自己的覺察越來越清晰，也釐清陰影形成的脈絡，我就像解開了纏身已久的炸彈，不再一被外界觸碰就瞬間爆炸，反而是藉由每次被觸動的情緒，更加深入地看見自己。

.
活到一把年紀了，才發現其實每個人都有治癒自己的能力，我每天給自己一點時間做靜心練習，這些練習不是花錢去外面上課得到的，而是在日常生活中保持覺醒跟思考，就會慢慢長出生活的智慧，累積自我能量。現在不管別人要怎麼對我，我終究只能對自己負責，用一顆平常心過好自己的生活，如果一直讓自己深陷受害者的情緒去抱怨人生的不順，那麼就會像發炎不能癒合的傷口一樣，最終影響的還是自己的人生。

.
很感謝那些曾經出現在我生命中的貴人，可能大家都會覺得貴人是要讓你升官發財的，但對我而言，我生命中的貴人是那些在我低潮時沒有嘲笑，沒有反諷，仍然跟我以平常心相處的人，我才能安靜的用自己的力量去癒合心靈的傷，即便現在傷好了留下疤痕，但這些都是自我成長的證明。

.
現在我看到週遭人的低潮，更能去同理他們，因為每個人立場不同，所處的環境不同，也就很難去理解對方的感受，我會選擇用平常心去跟他們相處，因為每個人都需要時機來整理跟面對自己的內在，一個人如果能明白低潮的背後蘊藏著巨大的禮物，從內心深處轉換觀點，那這個低潮的使命就完成了，我知道幫助一個人也許無法改變整個世界，但我相信是可以改變這個人的世界。

.

可能很多人一開始是因為想看看醫師家庭是怎麼生活而收看這個粉專，我寫粉專的初衷一直都不是要展現穿金戴銀、光鮮亮麗的模樣，但寫著家庭生活會寫到今天的心靈成長也是我始料未及的（呃）

－－－－－－－
自己要不要當個快樂的人
選擇權一直都在你手上
從來都不是別人
是你先有快樂的心情
才能跟這個世界產生愉悅的互動
放下對任何人的期待
不要等著誰能為你點一盞光
因為你就有力量成為自己的光！

.
.
.
－－－－－－－－
我先寫我踏上內觀修行的前言
我知道很多人是害羞不敢留言的
所以如果你們喜歡看這系列的分享
不妨點個愛心讓我知道
我再繼續寫我是怎麼執行
我沒有花錢去外面上課
如果不喜歡這系列的分享就不要點愛心
拇指多於愛心的話
這樣我就知道我還是寫寫家庭生活就好。

.
我發現在我克服很多自我障礙後
連帶原本的育兒難題就迎刃而解
因為我學會站在更高的角度來看待這個世界
這是內觀修行帶給我最大的禮物。

.
－－－－－－
喔對了，我今天又醒在凌晨四點鐘，太早起又睡不回去，我就傳訊到老白手機跟他說我出門走走，六點前會回家做早餐，請他別擔心。一個人開車晃去台北花市買了自己喜歡的玫瑰，這麼早的高速公路沒什麼車，我只花了30分鐘就到了內湖，很開心花市開得這麼早，讓我這個早起人還有個熱鬧的地方可以去散散步。

.
以前，如果還不懂內觀，我可能會受不了自己失眠，然後就在心裡罵自己「乾，又失眠，接著懷疑是不是身體哪裡有毛病，甚至恐慌起來」但，我現在是很享受這樣的安靜生活，我今天買完花站在停車場繳費機前，我把零錢投入，停車代幣掉出，發票還在列印的時候，我身後就有隻手越過我的頭，把他的停車代幣投進機器裡，我心裡冒出的第一個念頭是「急什麼啊，比我老公還猴急耶你！」

.
我拿到發票，轉頭看他一眼，竟然是個年輕的男生，我不小心笑出來，那個人看我一眼順帶摸了一下自己的頭髮，我就趕快抱著我的花落荒而逃😂

好，我說完了。

About my eyebrow tattoo. 今天傳了左邊這兩隻泥鰍在臉上的照片給姐夫，我問他「我美嗎？」這位誠實的老公回我：「怎麼那麼美」

每一次生完孩子的我，總是覺得自己不夠好。外貿協會的獅子座對於外表（欸對很敷衍）更是嚴格。「我怎麼那麼胖？」、「我好像禿頭了」、「我臉上斑那麼多？」、「肚皮好鬆」、「親餵到胸部要變形」、「骨盆好寬」等等等等，每天都有一堆這樣不滿意的OS在跑。

還記得第二胎，我當時生完後嫌棄自己到一個崩潰。花了很多錢在買臉部保養品跟各種洗髮精，甚至是膠原蛋白之類也是囤起來的買心安；反正就是希望自己能看起來順眼一些。

這次生完第三胎，這些對自己的不滿意、一樣在耳朵跟腦袋裡面跑。不過這次我盡量告訴自己：要冷靜！因為上次太衝動的結果就是，亂花錢買了很多不適合的東西，最後這些東西擺到生灰塵、擺到過期了也沒動，還在哪裡。

人家說產後會有憂鬱症可不是開玩笑，除了荷爾蒙的變化、照顧孩子的辛勞、日子的轉換，還要有這麼多外表的改變。所以說各位丈夫們，跟姐夫學著點。不管老婆臉上掛著是泥鰍還是什麼，都給老婆一些讚美跟鼓勵吧！

這次接了睫毛跟補了眉毛後，看自己順眼了許多。我會用自己的腳步慢慢找回那個自己看了很順眼的少女！來，看著我右邊的照片跟我一起唸：少女！少女！少女！

#我是少女
#謝謝我跟了六七年的夏妮
#這不是業配我有付錢的