一名保戶利用影印、黏貼方式
多次偽造醫院診斷證明書
3年時間假裝自己罹患憂鬱症接受住院治療
向3家保險公司請領30次保險金
總共詐得314萬元
幸好他的惡行遭理賠審核人員識破
被檢方依偽造文書、詐欺等罪嫌起訴
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#保險 #詐保 #診斷證明書 #理賠
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憂鬱症診斷證明書 在 Angela治療筆記 Facebook 的最佳解答
該是時候跟你們分享埋藏已久的秘密 #現在我只想鼓起勇氣面對也做最真實的自己 #我不想再在乎別人的眼光我就是我🌈
最近總有股衝動,想要直接跟大家說,其實我十幾年來就是遭受與躁鬱長期生理與心理痛苦搏鬥的患者。(大多都是鬱其實😝)而其實我的本質,從小就是無比樂觀開朗正向。但只要一發作,我的世界就開始毁滅了。而後一直靠著自己的努力與親友的鼓勵幫忙,來支撐著我後來的生活。
我也不斷地鼓勵自己,也因為走過這些特別崎嶇的路,所以磨練了我能更加堅強;因經歷無數次爲了攀越、挑戰巨大的痛苦而換來的勇氣,才能去做後來的任何事情(包括你們看到的從ㄧ人創業到後來開店,還是自己獨自去任何國家旅遊等等,這些都是我以前唸書時,從來不敢想像的事情)而我也感謝,這些不順遂的經歷,造就了我能有那樣強大的信念去執行。
好景不長,我總是一直在這個輪迴中度過。最慘的時候,甚至連認知與行為都有障礙。連生活都有問題,何談工作。藥物幫忙控制所帶來的各種副作用就是各種可怕難受(有經歷過的人才懂)譬如說突然近視、手抖、噁心嘔吐、胸痛、睡眠、情緒障礙等等,都一直在我的生活中反覆上演。不斷地在挑戰對絕望的極限。
長大後遇到了一連串離奇衰事與長期的壓力,終究爆發了到現在還是無法收拾跟痊癒。吃過的藥打過的針,加起來應該有上百種,也曾在台北的各大急診室出沒,永遠忘不了那時的痛苦與再拼命,也感受不到活著跟隨時已做好面臨死亡心理準備的日子。
每次看到有人被逼上絕路而選擇了結,我曾試圖自殺過,但被救回,所以我很能理解,那種真的萬念俱灰到,力量可強大到有勇氣做這樣的事情的感覺是什麼。(但請千萬別這樣做,你真的會後悔XD)
似乎現在大部分的人都可以接受,也把它當成是一種文明病。而我卻一直不敢跟朋友聊這些,因為我在高中時期,卻因他們無法理解我的不舒服,而再受到老師與同儕的言語行爲霸凌,笑我裝病、連醫生開診斷證明書、老師也故意不給我請假、請假沒上到課,考試考高分老師會丟考卷給我懷疑我作弊憑什麼,導致我因曠課過多而被退學。這件事情造成了我心裡很大的傷害,從此以後它就像一個,我不敢讓別人發現的可怕標籤,甚至是往後的求學到出社會,也造成了我很大的心理壓力之一。
也因此我變得要ㄧ直藏,藏的很累,非常累。
但我想要告訴大家的是,我卻沒因為生病,而放棄想要追尋的夢想或任何我想做的事情;這十幾年來,我一直不斷告訴自己因為先天不足,所以我要在比別人更努力,就算只有我一個人,我也要去完成它,這一直是我很大的信念。
就像大家看到的,我ㄧㄧ達成了,不管是生活還是事業,但我又不斷地面臨了不一樣的更大的挑戰與關卡。
為什麼一直拼命努力這麼久了,卻還是要這樣子對我呢?我不解。但每件事情發生,相信都有它要帶來的意義吧⋯
我現在竟又到了人生的低潮
它是另外一種更奇特的面向
更深層的需要,真的根本重新打掉重練。
我好像很清楚我的方向,但卻又很迷惘。
但身心健康絕對是最重要的!
#尤其最近又看到高以翔這壯漢猝死實在很震撼
這陣子狀態好的時候,常常會想到,如果哪天,我可以用我自己的故事,如何面對、解決的經驗,來鼓勵更多人,至少讓他們打消了有不好念頭的機會,這可能會是我人生中,快樂也最有意義的事情之一。
反正我現在也都盡了我所有的努力、甚至很多新的嘗試、專心各種治療、做了很多全方位功課、也放棄了很多東西,但也是因為我現在清楚自己真的要什麼。是先為我自己著想,而不再總是先為他人著想。 「不想再為別人期待中的自己而活, 而是真正的為我自己而活。」 以下閒聊:
最近有時候會不知道以後要幹嘛,我乾脆轉行當圖文作家跟勵志演說家好了~還有結合一些音樂,唱或表演一些能表達有ㄧ樣煩惱之人的心聲,又鼓勵撫慰人心的歌曲之類的。哈哈
這陣子除了好好休息,也先讓我練功吧🤪
但馬的就是你要公開接露自己的瘡疤與隱私(真的非常需要很大的勇氣)可是,心裡總有股聲音,搞不好那就是,讓我可以完全接受自己、然後痊癒的機會與存在的意義(抓頭)
今天真的鼓起勇氣了。
反正呢,起碼我現在踏出了第一步了
恭喜我吧 哈哈哈
就是跟你們分享♥️ 打完字,抒發完畢,謝謝看完的大家😂
我好一段時間,不斷在的痛苦中,來回。這陣子,因為藥物副作用與發作帶來的極度痛苦,而不斷崩潰數次,醒著常常就是ㄧ直流眼淚、無法控制的哭泣;我這十幾年真的過的好辛苦,身邊沒人能懂的感覺,常常感覺我快撐不下去了😭
但或許今天我鼓起勇氣發了這篇文,你或身邊的人也有相同的困擾,而我要告訴的是,你不是一個人。
我能懂你的痛,但我們ㄧ起加油好嗎?
#我們ㄧ起努力
等待相信曙光可以照亮的那一天
雖然我也還在治療中沒有完全好,但也一步一步越來越好了。而躁鬱症跟大多人想像中真的的很不ㄧ樣 ,也跟憂鬱症的鬱也很不一樣喔~
若有興趣了解的話,
我覺得YouTube搜尋介紹的比較詳細。😊
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#AJ治療筆記
#躁鬱症 #憂鬱症 #躁鬱 #憂鬱
#接受不完美的勇氣
#接受自己的每一面 也 #接受自己的脆弱
憂鬱症診斷證明書 在 幽樹的療癒客棧 Facebook 的最讚貼文
【小5的催眠心得分享:接納憂鬱,帶著情緒往前走】
#已經過當事人同意並經過匿名處理
催眠師:你覺得,愛是什麼顏色?
我:橘色。
約莫三年前,一樣的問題,一樣的回答。
看來真的是橘色了,看來,對於愛我一直是有著憧憬的。
正式開始進行催眠以前,催眠師讓我先講講自己。
我一如往常的緊張也不知道從何說起,
不知道怎麼突然地去說起,
面對故事面對聽我說話的人面對要開口的自己,
都讓我不安。
大概只因為我知道自己是來接受治療的,
怎麼可能不說,所以說了。
整段故事在當時我說的不是那麼地清晰,
因為除了當憂鬱來找我時候之外,
我都讓自己用力地逃避了,
只有這樣我才能生活地看起來還像個人。
所以,以當時還保持理性狀態的我來說,
我沒能做到完全把自己交出去。
總之,簡單地說了,可也還是哭的可以了,
因為那個我還是很受傷,那個故事說起來還是很刺耳。
在我簡述完自己的故事以後,
催眠師讓我移動到對面的沙發,
然後讓我再看回此時對面剛剛的我坐過的沙發。
催眠師:坐在這張椅子上的你會愛她嗎?
我:我覺得她很可憐。
催眠師:所以你同情她,那你願意愛她嗎?
我:…跟她在一起感覺不會快樂。
我對於這樣的視角以及自己的回答都感到意外…。
我必須說在一切發生變化以前,
我一直非常努力讓自己好好活著,
我有很強大的陰暗面或者說我早在小學就遇上了有著憂鬱症的自己,
可是我總有辦法撐著,
總有辦法藉著還很堅強的正面思想與它交戰,
我不會甚至根本不知道什麼叫做沒辦法生活。
我的個性很倔,
我很好強我想要我是發光的卻也不為了關注,總之。
我覺得只有那個模樣才叫做有好好活著才可以被認同是我。
所以這樣的個性又該怎麼去和憂鬱症共處,好難‥
一直以來我覺得我都很煎熬的撐著過了,
但也撐的挺好的,
即便我覺得好累,
我真的是好用力好用力地在用著不開心的身體去努力生活地開心,
是這麼樣矛盾的。
然而,那樣的我一直期盼著20歲的到來,
總覺得那該是個多成熟又成功的年齡呀!
等到那時,我可以真正的好了吧。
直到眼看20歲就要結束了,
我掉入了那樣想也沒想過的深淵。
我病倒了半年,
學校休學工作辭職生活停擺,不能生活。
我沒有斷手斷腳沒有上吐下瀉沒有罹患什麼一個肉眼能見的疾病,
但我很痛苦非常痛苦,痛苦得沒有辦法生活了。
診斷證明書上的病因一欄寫著重鬱症復發。
一切就僅僅是從為了好好做作品開始,
做一個「自我」的作品。
就像過去十多年一樣,明明難受,
卻還是不停地看著難受的傷口,
痛一次就得換藥一次然後拼命地復健,
我以為我這樣是努力的活,
然後再以為這樣努力的活就是在發光發熱是值得獲得認同…在這樣的循環裡,
我不知道自己從來沒有好過,
或者該說我不知道原來我那樣認為的努力是在傷害自己。所以,直到那年20歲的我,
明明做不了這樣的作品,也是埋頭的做了。
太過用力地去注視著不好的自己,
沒能承受住去發覺自己怎麼仍然這麼狼狽、
怎麼什麼都不是只是個如此不好的人、
怎麼十幾多年過去了還是一樣⋯
便措手不及地迎來了一場夢魘,我倒下了。
可為什麼面對一個關於自我的作品,
我只是去緊盯著自己不好的模樣?
我才發現無論重來幾次,
我永遠在看著自己的陰暗面,
永遠在重複提醒自己原生家庭多麼不美好,
關於自己,
我只認知她是有憂鬱症的是不夠好的是痛苦的…。
無論我在怎麼好強、無論我是否曾經成功不成功的耀眼過,
在那一切之前我都只是個多麼不好的一個人。
而那樣不好的我對於情感的接受與付出、對於愛,
對於人與人之間的羈絆…都深深感到害怕,
而我卻是個多麼渴望愛的人,好矛盾好不舒服的人生,
我好可悲,不努力不行。無限地循環…。
催眠師和我說了這麼樣一句話
「這其實是你對自己多年來的一場很深很深的催眠,你甚至從來沒想真正讓自己好起來過。」
也許是吧。
以上可能像是又一次的再說自己的故事,
也許沒有詳細的說明那兩小時催眠的過程,
但看著此時文章寫到這的自己,
還不想直觀性地把它神奇化,
但可以確信的是此時的我內心是平靜的,
沒有過多的放大重新提起的夢魘,
也沒有過度執著過去的悲傷,是好的。
那天的我僅僅是接受當下的選擇、催眠師的治療,
在這之中是誰是什麼是哪句話帶給我的什麼影響‥
也許我還沒能把它具體,
可能不知不覺我也稍微把自己放下了一些把自己交給他人了一點,
從而獲得幫助,
或許一切已經在這場催眠中不知道從哪裡開始的小小的不一樣,
變化慢慢的開始蔓延,
我又一次進入一個不一樣的過程,
直到某天又可以再重新整理一次我。
-\-\-\-\催眠師的分隔線-\-\-\-\
收到小5的整理心得,覺得很感動,
是一篇純然為了自己而寫的心得,
憂鬱症,從心理學來說,有時候是「太替他人而活」了,
能夠用文字細膩的整理出,自己的脈絡,
也嘗試用細膩的態度再次整理生命經驗,
不過度放大悲傷,也不刻意遮掩想法,
練習如實的看著自己,很珍貴,
讓我想起催眠治療中有句話這麼說:
「讓自己受苦的力量有多大,救自己的力量就有多大」
同樣一份力量,我們可以用來使自己受困,
或許,也能用來使自己脫困。
#1111請好好照顧自己的身心
#想預約催眠可以直接私訊
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有感這個證明書的便利性
剛剛毅然決然線上預約掛號精神科了
但不確定拿不拿得到
各位覺得有什麼好理由可以申請呢
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