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［情緒波動的四個階段］
如果你正面臨情緒起伏，可以觀察自己處於哪個階段
#憤怒期
內心有很多的抱怨，手指向外面責怪所有的事物，同時也陷入巨大的痛苦及怨懟，這時候的自己最辛苦（趕緊進到下個階段吧）
#茫然期
雖然事件不同，但當類似感受不斷重複發生，這些反覆的體驗會開啟和自己對話「到底哪裡出了問題」再往下走會有不同體悟
#覺知期
懂得開始運用這兩種重要的思維調節「同理心及換位思考」去看待問題，此時的自己會進入情緒的穩定期
#成熟期
這個階段讓自己成長最快的就是「檢視自己」不僅不會在產生太多情緒，甚至還能產生感恩和感動，此階段擁有最多的幸福感
#舊照 關島奧瑞格酒店
不管是哪個時期都有不同的課題，但問題總是會帶來成長的禮物🎁
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剪個瀏海否認期、憤怒期、協議期、憂鬱期、接受期在那邊亂走一遍至於嗎？
悲傷～
#圓亮星剪髮記
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【病痛產生的心理困境找上你了嗎！】
你我都曾有過經歷低潮的困擾，而當我們遇到傷病時，內心壓力是難以一下就平復的。
以下為面對傷病的心理適應五階段，一起來看看這五階段會發生哪些狀況吧！
【悲傷五階段（the 5 stages of grief）】
1. 休克期(shock)與否定期(denial)：初期被診斷有病痛時，首先出現驚嚇與呆若木雞的反應。這時病人腦海內的想法：「不可能的！」有些患者會停留於此心理階段，有些患者則經過一段時間後，進入第二階段。
2. 憤怒期（anger）：「為何是我？」患者會將怒氣投射到親友、醫護人員身上，心中充滿憤怒、不平與冤屈的情緒。
3. 討價還價期(Bargaining)：「這個診斷不可靠，我要再找其他醫師重新診斷。」若第二個醫師診斷相同，有些人可能會繼續找其他醫師；患者也常藉由「宗教的力量」祈求能獲得外來的幫助或神蹟。
4. 憂鬱期(depression)：患者感到情緒低落、食慾不振、絕望、失眠、退縮、對任何事物提不起興趣；這個心理反應期時間若拖太長，則會影響患者生活品質及醫療配合度。
5. 接受期（acceptance）：情緒平穩地接受事實，心理上達到良好的適應且準備好與病痛做長期抗戰。「既然這樣的情形無法改變，那就繼續往前吧...」
【你曾有過這樣的經歷嗎？與我們分享吧！】
面對這樣的處境，你曾用過什麼方式渡過低潮呢？以下有幾種方式，可以ㄧ起試試哦！
1. 親友盡量讓病人給予情緒之宣洩、勿讓情緒壓抑在心底，能有效改善情緒狀態。
2. 以主動、積極的態度來一同面對病痛、參與治療。
3. 尋求專業人員的協助：如果負面、低落的情緒持續太久，像持續一、兩個月，而且食慾明顯減退、失眠、有嚴重的退縮行為、拒絕治療等等，則需要尋求精神科醫師的協助，以改善其精神、心理狀況，才能繼續面對未來的人生及抗病之旅。
人生時常起起落落，面對癌症、重病、重傷等難以接受的人生起伏時，心裡必然有一段適應其需要調適，這段期間不容易渡過，但一一渡過之後，就能更開朗坦然面對一切了！
🌟分享給身邊的朋友，讓大家知道，悲傷五階段是自然且正常的，進而一起面對、改善吧！💪🏻
參考資料｜台灣癌症臨床研究發展基金會
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以下為本段內容文稿：
常常會有人問我，在跟別人進行談判，或者是溝通協商的時候，到底可不可以生氣？或者是當你遇到一個盛怒的人的時候，你該怎麼辦？
關於這個問題，你可能聽過很多人的很多經驗分享，但是今天我特別要提煉出來的，就是跟一些研究有關的。
在歐洲的工商管理學院的馬文新那雖，跟史丹佛大學的賴瑞莎太登斯，他們兩位學者發現，確實有時候表達我們的怒氣，可以增加一些談判的優勢，取得更多的結果。
「憤怒」可以展現出我們強烈的情感跟信念，讓對方感覺到壓力，去動搖他的心態，使得對方願意讓步，只是在這樣的狀況底下，如果我們的憤怒，激起了對方的危機感，或者是恐懼感的時候，他們就沒辦法好好的思考。
進而這個時候的「讓步」可能是短多長空，為什麼呢？因為你眼下可能得到你要的，但是長期來看的話，既然你是跟他談判跟協商，你可能後續還有跟他很多的合作。
他如果答應了一個其實他做不到，或者是後面一定出問題的條件的時候，那這時候這個「讓步」，你到底是為了一時的好處，而卻犧牲未來更長遠的利益，那這一本帳到底該怎麼算？
如果再進一步的思考，你犧牲的長期利益，有沒有可能它帶來的損失，甚至於大於你現在眼前所得到的？
所以這兩位學者，就提醒我們對於「生氣」這件事情要特別小心，如果你其實沒有生氣，但表現出憤怒的樣子，這時候通常都會有副作用，會讓事情變得一發不可收拾，進而破壞的是長期的信任。
你的怒氣、你的憤怒要有用，前提是你「真的生氣」，而且你要做適當的表達，不能表達過頭，因為當你用憤怒壓過對方的時候，對方其實是沒辦法好好思考的，他就可能答應了一些，後面根本沒辦法兌現的條件。
所以回到談判跟溝通的實務，如果有人開出離譜的條件，這時候我們真的會火冒三丈，在這樣的時刻底下，請你先深呼吸，告訴自己，可以允許自己表達出適當的怒氣。
記得你的表達是要「對事，不對人」！
那談到這個，這也是我在教學當中一直很強調的，你到底有沒有把你的真實表達清楚，我們經常喔會直接把我們的期待、我們的不爽直接說出來。
然後會說我是一個很「直率」的人，但在我認為那不是直率，因為你的直率造成彼此之間認知的扭曲，那這就不是直率。
什麼叫直率呢？比如說對方他反悔了一個你們先前的協定，這個時候如果是我，我就會表達：「我記得我們在幾月幾號的時候，我們所談的條件是什麼，而這個條件你也答應會在今天兌現，然我今天沒有看到你的兌現，這會讓我感覺到非常的失望，我希望你能夠去履行你的承諾。不然的話，我在後面會做出一些相對應的處理。」
你會發現喔，我剛剛的談話結構，跟一般人可能裝個死臉、裝個臭臉，甚至於開始飆罵對方，是不是有本質上的差異？
當你飆罵對方的時候，其實對方就很容易模糊你的焦點，他可能會把你憤怒的真正原因叫做「沒有兌現承諾」，調包成「你脾氣不好、修養不好，你要的太多！」
但事實上其實不是如此，所以到底要怎麼樣說清楚自己？當然我今天做個開頭，我期盼你如果想要完整的學習的話，你得進教室。
但是在這裡有一個很重要的結構前提，就在於你有沒有把彼此之間發生的「事實」先講出來，接著才講你的「期待跟感受」。
這個結構就是：「先講事實，再講期待跟感受」，先事實後感受。
那當然如果反過來，對方如果用這種情緒策略叫做「用憤怒迫使你就範、迫使你去改變原本的立場」的時候，那你該怎麼辦呢？
記得幾個字，叫「溫和且堅定」，態度溫和、立場堅定的告訴對方：「辦不到！」
那當然絕對不是只講「辦不到」這三個字。除了這三個字之外，其實會有很多替代的說法，但是關鍵就在於「態度溫和，但立場要堅定」。
因為如果你的態度是強硬的話，那麼這個怒氣的蔓延，一樣你很容易被轉移焦點，但如果你的立場沒有堅定的話，那麼對方的憤怒、期待要扭曲你得到他的利益，那他就很容易得逞，所以記得「溫和且堅定」。
其實今天談到這裡，在前面所提的「先談事實，再談期待與感受」，跟後面所提的「溫和且堅定」。這些都是一個指向與引導，我相信如果你真的想要圓滿你自己生命當中，真正的問題、真正的處境的話，那麼你很有必要進教室，做完整的學習。
我在7月21號開課的『高難度對話的望聞問切』，它就是用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去看懂、聽懂對方的狀態，並且提出適當的問題，特別在對方用很多的策略，想要逼你就範的時候，這時候怎麼樣站穩自己的腳步。
這一門課會對你很有幫助，在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，所以希望你能把握這難得的機會，相信無論是今天的內容、還是課程，都會帶給你很大的幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
那麼另外在啟點文化所有的商品跟課程，我們在影片的說明都有相關的連結，凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會
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