有位讀者離婚三年多，帶著自己的兒子兩人相依為命，日子也還算過得去，這是她第二次來信，跟上一次不一樣的是，問題從要不要接受一段新戀情，轉變成了男朋友跟自己求婚，但她遲疑了，不是不愛對方，是對方老是說話不守信用，讓她困惑，說明白了，雖然可能只是每個男人都會有的一些壞習慣，愛打電動、抽菸，男友當下也承諾婚後一定會改，但不知為何，她就是莫名介意。
老實說，結婚前就做不到的事情，我不認為結婚後就能做的到。
這並不難理解，假設跟你結婚對他來說是目前最大的一個願望，但連這個願望都驅使不了他改變自己的動力，那我不知道要用哪一點相信說，他婚後鐵定就會改變這件事？如果你信，那就只是在自己騙自己。
很多人會問我說，愛是什麼？它能用一種形式或行為來說明白嗎？
真要講，我會覺得愛，〝是要能讓對方看到你所做的努力〞。
很多人嘴巴上說著愛對方，但答應對方的事卻遲遲無法做到，甚至根本讓人看不到你的努力，說好要戒菸、不打電動，是，我當然也知道，這些原本可以帶給你快樂，甚至是一種多年來的習慣真要改，對有些人來說，簡直是要了他的命一樣，我們當然也不能只用二分法來認定，你沒改就是不夠愛我，但，你總該要讓我看到你曾經為了愛我，而拼命過一次吧？
就算結果最後還是失敗，但你鐵定不會光明正大地在對方面前抽菸，更不可能打電動打到忘我，只要她人在身邊，你還會壓抑想抽菸的慾望，甚至在回家的時候，還會先走到浴室去洗個澡，換上一套乾淨的衣服，
因為你在乎，所以會重視，
因為在意，所以不敢漠視
我老婆很迷一個跳舞的手遊，她甚至已經玩到了什麼大師還自己組了團隊，但每次只要我出現在房間她立刻就下線，或是會跟我約定，何時能玩何時不能玩。可能有人看到這邊會認為說，也太可悲，玩電動還要看老公臉色一點自由都沒有！
但婚姻不是只顧著自己的情緒開心，而不管另一個人的心情跟感受，要這樣幹嘛結婚？幹嘛在一起？一個人，你要怎麼玩，都不會有人管你好嗎！你不能一邊享受對方的疼愛，一邊又不願顧對方的感受！
記得六年前我女兒要出生的那一天，我陪老婆在待產室裡等著，隔壁床也有一位媽媽臉上表情痛苦的等著生產，正常來說，做老公的看老婆都開了好幾指，早就像熱鍋上的螞蟻一樣，急死了，但隔壁床的老公卻戴著耳機悠哉的在打電動，還不時叫自己的老婆小聲一點，唸說：有這麼痛嗎？會不會太誇張？
在旁邊看得我都替這位媽媽覺得，婚姻好累，
是好隊友，還是專扯後腿的豬隊友，是男孩還是男生？一目了然
婚姻就是件特別現實的事情，談戀愛，吵了一架，行李收一收，手機關機，人間消失，你又能拿我如何？但婚後，小孩要喝奶、要上課、生病還要看醫生，當然這些不全然是媽媽的責任，但世上只有媽媽好不是唱假的，做媽的哪一個狠得下心丟下沒人照顧的小孩？這些現實就是明擺著在眼前等著你來扛
夫妻要能長久的相處模式，〝絕對不是盡全力滿足另一方的所有需求〞，而是滿足其一個〝關鍵的要素〞，那個只有伴侶才能給得起的〝核心需求〞，而其他的部分，我們可以依靠自己、家人、朋友、工作、興趣、收入、夢想等等來替代。
所以很多人覺得我粉專是在製造公主病，這邊也請別把公主的標準拉低了，除非你的女人就是慾壑難填，不只要人、要錢還要你做牛做馬滿足她的一切，有這種情況我拜託你火速逃離對方，但假使根本就不是那樣，她只是希望你滿足她特別在意的某一件核心需求，例如：守信、避嫌、專情、或是．．．戒菸。你都無法做到甚至只會逃避時，那你覺得自己真的有能力去守護對方，甚至要求她跟你走入婚姻嗎？
從愛情進入到婚姻，它不只是身分的改變同樣的也是心態的轉變，如果兩個人都還沒準備好，對於生活的方式也沒有同步，那等著你的不會是〝幸福〞，而是〝辛苦〞！
一個覺得婚後還是要有儀式感，要過的有滋有味，但另一個人覺得婚後就算平平淡淡也能過，這沒有什麼對錯，我覺得兩種方式都挺好的．．．但問題就出在於，你們的想法恰好產生了〝衝突跟矛盾〞，兩個人要的都不一樣，又都不肯接受或退讓，演變到最後，當然只能放棄。
一個男孩轉變成男人，不是年紀大了也不是品味好了，更不是工作穩定、有房、有車還有錢，就兩個字⋯「負責」。尤其是能對你的女人、小孩負責的時候。
而要讓一個女人跟著你走入婚姻，不外乎就兩個字，〝放心〞。能讓待在你身邊的女人，發自內心產生這個念頭時，她才有足夠的勇氣，陪著你走完一輩子！
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