▍人們渴望刺激與認可,以填補生活中的空檔
我們已經有明確共識,撫摸嬰兒以及對成人施予與之相當的象徵性待遇(認可),都具有生存意義。那問題是,接下來是什麼?日常生活中,人們互相問候完要做什麼?
在「刺激渴望」和「認可渴望」之後,接下來便是「結構渴望」(structure-hunger)。青少年經常面臨的問題是:「(互相問候)接著,你要對她(他)說什麼呢?」不光是青少年,對很多人而言,沒有什麼比社交中斷、一段沉默、空白的時間更令人不舒服。人類的永恆問題是如何安排其清醒的時間。從存在主義的角度來看,社會生活的所有功能都是為了讓人們朝該目標前進而互相幫助。
「時間結構」(time- structuring)的操作方面可稱為「程式」(programming),它有三個方面:物質、社會和個人的。安排時間最常見、最方便、最舒服和最實用的方法,是制定計畫以處理外部現實中的物質:這便是通常所說的「工作」(work)。這種規劃可稱之為「活動」(activity),「工作」這個詞反而不太合適,因為社會精神病學的一般理論應該會認為社交也是工作的一種形式。
「物質程式」(material programming)是為了應對變化無常的外部現實,就這一點而言,物質程式化的活動僅僅是安撫、認可,以及其他複雜的社交形式所產生與發展的條件。物質程式化一開始並不是社交問題,它在本質上以資料處理為基礎。建造一艘船的活動要依靠一連串的測量和評估其可能性,而為了讓建造活動持續進行,在此過程中所發生的任何社交互動都應當處於次要的從屬地位。
「社會程式」(social programming)產生了傳統的儀式性或半儀式性交流。其最主要的判斷標準是能被地方所接納,即通常所謂的「有禮貌」。世界各地的父母都會教他們的孩子要懂禮貌,也就是讓孩子知道如何適當的問候、進食、排泄、求偶和進行哀悼儀式,以及在一段主題式談話中如何表現出進退得宜。這種進退得宜便體現出一個人處理人際關係是否老練或得體,其中有些是普世通用的,有些則具有地域性。通常,正式儀式後面是半儀式性主題式談話,而為了區別,可以將後者稱為「消遣」(pastime)。
隨著人們愈來愈熟悉彼此,將會出現更多「個人程式」(individual programming),結果就會發生「關鍵事例」(incident)。關鍵事例在表面上似乎是偶然出現的,而且當事人也能夠將它們說清楚,但如果仔細考察就會發現,它們往往遵循明確的模式(我們可以對這些模式進行整理、分類),而且有一些潛在規則限制了這些關鍵事例的發展順序。只要大家按照心理遊戲規則玩下去,無論雙方是友好還是敵對,這些規則便持續潛藏,但是一旦有人違背心理遊戲規則,它們就會現身,並且帶來一聲象徵性、口頭上,或者「有法律意義」的大喊:「犯規!」和消遣不同,這樣的發展順序更多基於個人程式而非社會程式,所以我們稱之為「心理遊戲」。家庭生活和婚姻生活,以及各種組織生活,都有可能在年復一年的進行著同一種心理遊戲的不同變體。
「大多數社交活動是由心理遊戲所構成」並不意味著心理遊戲「好玩」或者玩遊戲的人沒有認真參與關係互動。從一方面來說,如同「玩」足球和其他體育「遊戲」有可能一點都不好玩,而且參與者也可能相當嚴肅。人類心理遊戲的本質特徵並不是虛偽的情感,而是將人的情感規則化。一旦出現不合規則的情感,就會施以懲罰。「玩」心理遊戲可以非常嚴肅,甚至嚴肅到具有致命性,但是只有當規則被打破時,才會出現嚴肅的社會制裁。
消遣和心理遊戲,是現實生活中真實親密關係的替代品。因此,我們可以把消遣和心理遊戲視為訂婚,而不是真正的婚姻結合,這也是為什麼它們會展現出一種尖酸的戲劇性特點。當個人(通常是本能)的程式變得更強烈並且人們開始放棄社會模式和隱蔽的動機與限制時,就會出現親密關係。親密關係是唯一能夠完全滿足刺激渴望、認可渴望和結構渴望的方法。它的原型是充滿愛的受孕行為。
結構渴望具有與刺激渴望一樣的生存意義。刺激渴望和認可渴望表達了個體避免感覺饑餓和情感饑餓的需要,缺乏感覺和情感會導致生物退化。結構渴望所表達的需要則是避免無聊,齊克果(Soren Kierkegaard)曾指出,「惡」始於時間未結構化。如果這種未結構化再持續一段時間,無論多久,無聊就會成為情感饑餓的同義詞,並且帶來相同的結果。
一個人獨處時有兩種安排時間的方法:活動和幻想。有的人即使在人群中也有可能維持獨處,每一位學校老師都知道這一點。當個體成為由兩人或多人組成的社會集合的一員時,就有多種結構化時間的方法可供選擇。根據複雜程度,它們是:(1)儀式;(2)消遣;(3)心理遊戲;(4)親密;(5)活動,後者是前四種方式的基礎。
社會集合中,每一個成員都想透過與其他成員交流儘量獲得滿足,愈容易讓人接近並獲得的滿足就愈多,而他的大部分程式化社交都是自動的。由於有些「滿足」(satisfactions)是在諸如自我毀滅這種程式化之下獲得,我們很難用「滿足」一詞的一般意義去理解,所以最好使用更中性的詞來替換,例如「獲益」(gains)或「獲利」(advantages)。
社交接觸的獲益圍繞身體和心理平衡展開。它們與以下因素有關:(1)緩解緊張;(2)避免有害情境;(3)獲得安撫;(4)維持已建立起來的平衡。生理學家、心理學家和精神分析師已經詳細調查和討論了這些因素。若用社會精神病學術語來說,它們可表示為:(1)內在原發獲益(primary internal advantages);(2)外在原發獲益(primary external advantages);(3)次級獲益(secondary advantages);(4)存在需求獲益(existential advantages)。前面三個恰巧與佛洛德所描述的「疾病獲益」(gains from illness)相對應,分別為:內在原發性獲益(internal paranosic gain)、外在原發性獲益(external paranosic gain)和繼發性獲益(epinosic gain)。我們的經驗已顯示,從獲益的角度來考察社交作用要比視其為防禦機制運作更具啟發性也更有用。
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【註】
安撫(stroke):一個人對另一個人的認可
伯恩將「安撫」定義為一個人對另一個人的認可,並認為安撫對個體的生理和心理健康不可或缺。現在,物質剝奪、嬰兒依戀以及身體接觸對健康的重要性可能是心理健康領域研究最充分的幾個主題。例如,研究已證明幼兒需要身體安撫來維持生存,但是隨著他們學會用言語和非言語方式來交換安撫,實際的生理安撫已非必需。
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以上文字摘自
《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
Games People Play: The Psychology of Human relationships
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作者:艾瑞克.伯恩(Eric Berne)
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各位朋友好:
這是等一下(9/18)晚上9點半贈書直播我要討論的書,抽書三本,歡迎參與。
上面這段摘文讓我用簡化的語言來說明:就是人與人之間透過互動滿足彼此的需要,這過程中會自然而然表現出情感,而情感表達的規則,跟社會文化環境,還有每個人的個性有關。那些透過情感表達規則滿足雙方需要的互動,可以形成一種心理遊戲。
譬如說,有人常要搶占受害者的位置,因為恐懼為自己負責,所以把自己的某些情緒與行為,歸因於加害者的迫害。而被指派的加害者也可能透過這個過程,滿足自己的控制慾。受害者與加害者,都在這樣的互動中,滿足了部分的需要,儘管對彼此不滿,卻沒有覺察背後的動力。當這樣的互動方式固定了,就可能是一種心理遊戲。
「人們為了心理存活就必須獲得安撫,但由於社會及個體內在規則限制了人們自由交換安撫,所以人們普遍缺乏安撫,因此心理遊戲便成為成年人為獲得安撫而展開的權力鬥爭。」
這段引自施坦納(Claude Steiner)的說法,也可以作為補充。
這本書是50年前的經典,所以在閱讀起來會感覺吃力,這是自然。對我來說,這本經典是教科書等級的著作,書裡面有不少概念,含納相當大的知識量,但缺乏足夠的說明,讓讀者能消化明白。這或許要等到下一中譯本出版,才能讓一般讀者抓到個相對清楚的理論樣貌。
祝願您,能覺察自己如何結構時間,意識每段關係中或遠或近的交流,坦承面對自己的生活!
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成人 語言 評估 在 江魔的魔界(Kong Keen Yung 江健勇) Facebook 的最佳貼文
關於幽默感,我通常看到有職業演講者在自己的簡介中註明自己能以幽默風格呈現演講,最後的結果是發現人人都是高估自己的,這些演講者最多只能得到觀眾的強顏歡笑。
科學界也研究過人對自己幽默感的評估,都是高估自己的,基本上他們認為自己會看喜劇會覺得甚麼題材好笑或不好笑,就斷定了自己有幽默感。問題是:你能斷定甚麼好笑和不好笑,那有很大可能性,你只是知道了自己口味。
知道了自己的幽默口味不代表自己就是有幽默感的。
幽默感很難教,它是一個很重視觸覺的藝術。
你沒有幽默的觸覺,我可以花了一萬小時的把各個著名台上笑匠的笑點都跟你剖析了,你背熟了,上到台還是沒用。
美國台上笑匠的專業水平,是在表演時,起碼每分鐘4次以上能夠弄到觀眾笑。我有計算過Robbin Williams的其中一場台上表演,這位神級的台上笑匠能夠每分鐘讓群眾笑出來十五六次!
記得這是哈哈出來的笑,不是會心的笑,也不是微笑。
我有看過一些台灣名作家也寫教人如何幽默的書,他們本人演講時,只是在講冷笑話,或者是記起一些笑話,在台上當作演講來演那笑話。其實大部份國際著名的台上笑匠,已經不在背笑話,而是透過分享自己故事時,在故事中凸顯笑點。我也看過不少的講師講笑的時候,全場最享受的,就是他自己。
我有算過一個我在講師協會大馬六傑的45分鐘演講,我的功夫只是每分鐘兩個以上的群眾笑聲。(記得,不能以你準備的笑料為準,而是觀眾的笑聲為王)
不過回想一下,發現我本身的工作不是真的台上笑匠,我是資訊和技術傳授者。
如果每分鐘讓人笑4次以上,笑聲的密度,會不會蓋過我這個技術傳授者的印象?
到我開始寫書時,我要花很多時間來切換講笑的思維,因為台上是可以靠表情和語氣來播種讓你知道在哪裡要笑。
例如講笑講到笑點時,有被幽默感觸覺的人,會很自然的在講笑點的部份,語氣會微微變化。你這一微微變化,就跟你群眾的下意識溝通,給他們的下意識知道這個是笑點。
我見過不少台上講笑失敗的人,微微上台笑點的語調跟他之前的語調完全一樣。聽眾會在聽到笑點的部份時,會不確定這是不是笑點。
聽起來很簡單,對不對?
其實不然,如果你沒有幽默感觸覺,你單純知道了笑點的語氣要跟之前語氣不一樣,你還是會捉錯節奏,甚至還會變得怪怪。
這個講到笑點處的變化,我會注意到那些常需要跟中小學生演講的,他們在講到笑點處時,動作、表情和聲調會趨向誇張的變化,才會奏效。
那些對成人的台上笑匠,笑點的變化反而是細微的。
而且我還發現我有時候是可以透過一些微細的表情聲調,給我的聽眾預告即將來臨的笑點,變成笑點來到時,他們的「笑應」會更大。
直到我開始寫書,我發現寫文字要讓人笑,會比較難,因為你沒有了聲調、表情和動作。
我要轉換跑道的回到我自己閱讀時的感受,我看會我自己寫的東西,我要問問自己有沒有畫面感?有沒有啟動到我的想像力?我也是要花了一段時間才有辦法理解文字的幽默。
我一般勸那些懷疑自己幽默觸覺不強的人,如果要學幽默,與其看書或上課,不如在朋友圈內找一二個很幽默的朋友,常跟他們吃飯喝茶,每星期都聚幾次。
你要現場的感受和體驗他們的節奏,才容易被感染。
用NLP的角度,任何很講觸覺的學藝,必須用下意識來學。這很有可能為何古代的不少問,學徒時要跟師父住在一起的,一起學,一起工作,一起生活,他學藝的心法才有辦法讓你傳承。所謂的心法,就是他下意識中對那學藝的價值觀、信念。
你會覺得為何一定要一起相處?對方大可以把技術、價值觀、信念等等,告訴你啊!
這就是很多人也錯解的地方。
價值觀和信念不是我告訴你,你就可以擁有那價值觀或信念的。
而且匯報自己價值觀或信念,是最容易自欺欺人的。(這裡就是我不認同NLP能夠透過訪問問出一個人的價值觀或信念,也不認為另一個人的卓越上那個透過Modelling模仿到的)
一個人下意識中的價值觀或信念,反而是透過他的肢體語言、語氣、節奏等等元素,間接帶出。你用心的學一個新的語言,下功夫的去理解這語言的語法詞彙,但這種學習的方式都比你還是小孩的那種學習方式 —— 被父母環境所感染。你跟幽默的朋友長期相處,耳濡目染下,你就會很下意識被他們的觸覺所感染。
你被感染到有了幽默觸覺後,這時你再去學,就有用了。甚至你不學,繼續的找其他幽默的朋友來被感染,感染得越多,你的風格也會慢慢成形。其實我遠之中學時,確實有一位好朋友的幽默感觸覺很強,我到了加拿大後,又有另一位朋友也是有很強的幽默感觸覺,十多年下來有被這些朋友感染,你再用你自己的價值觀消化掉這些被感染的觸覺,你就會開始有了自己的風格了。
後來我有到美國去上一個幽默感的課程,課程當中老師也請了一位台上笑匠的業者來分享,同時也觀察我們做練習時的表現。這位台上笑匠評論我的時候,說 Your stage persona is that of a horny teenager。(色小伙的意思)
很明顯的,我被有幽默感的朋友感染後,我的價值觀中,性是很重要的一環。你的幽默感沒有跟你價值觀中覺得重要的東西結合,這怎會是忠於自我的幽默呢?
不忠於自我的幽默,又怎會有個人風格呢?
#江魔設教
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洞察人心,優化決策的賽局思維
為什麼風景區的餐廳,多半不怎麼好吃又高價?
當老闆變項對全體員工減薪時,該怎麼捍衛權益?
喜歡的女生總是很多人追,老是找不到對象該怎麼辦?
如果你有上述困擾,萬維剛老師這本《高手賽局》可以幫助你!
電影《美麗境界》裡,納許(羅素克洛飾)在酒吧觀察到同儕,為了追求美女而爭風吃醋,靈光一閃,想出日後影響世人思考與決策的重要概念納許均衡。
關於愛情,長期存在的棘手難題之一就是,男人都想追求最漂亮的女性。然而,漂亮的女生稀有,導致追求者眾,最後只有一人雀屏中選,其他人希望落空。
每個人都選對自己有利的做法,結果未必有利。
納許發現,若人皆從自身偏好出發,找到的最佳解,反而不如每個人認清自己的現實狀況所制定的次優解,更能皆大歡喜。
若能客觀認清自己,務實地評估,不要執著於眾人追求的美女,反而更有機會找到合適的對象。
萬維剛指出,賽局思維協助人們,認真思考「其他人面對這個情況可能會怎麼做?」,再針對其他人行為的結果,設定自己的對策。
五月中雙北防疫升級後,不少人第一時間跑去賣場搶購物資。太多人同時湧入賣場,造成人員群聚,反讓自己暴露在染疫風險中。原本是為了防疫卻反而升高染疫風險,這也是典型的各自尋求最佳解,結果反而造成不好局面。
萬維剛說,「賽局能幫助我們理解長期存在的各種現象」,「考察現象背後的賽局規則」,找出「如何改變不好的局面」的方法。
萬維剛在書裡介紹了不少賽局思維下的行動方針,我自己最推薦的是「合作」與「重新設計規則」。
日劇《詐欺遊戲》中,主角戶田惠梨香屢次能從不利的條件下脫困,關鍵就是在既有遊戲規則下,重新設計出一套能讓團隊合作的遊戲規則,最後連競爭對手都願意加入這個新遊戲規則,因為,通力合作才是賽局中的最佳解。
坊間介紹賽局理論的書不少,然而,能免於使用複雜數學公式,只透過講故事就讓人聽懂得的卻不多。萬維剛老師這本《高手賽局》,不講複雜公式,以大量生活化的精采實例,介紹賽局理論中的思想精華與行動方案,是入賽局門的難得佳作。
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影音/曾正奇 諮商心理師
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這則短片跟你分享,我如何透過語言向度來評估與他們的關係。
此則短片也適用於評估與非志願之成人來談者的關係。
我是曾正奇,這裡分享了我在生活、工作的心得與見聞,歡迎您來這裡交流!為保護個人隱私,有關案例分享,皆經過改編或整合多個案例經驗所撰寫而成。
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我是正奇
諮商心理師/輔導與諮商博士
專長:
兒童青少年及成人個別心理諮詢、親職諮詢、企業培訓、心理助人專業人員培訓、心理劇實務
官方網站:曾正奇賦能心理諮詢網 http://www.doctseng.com/
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