脆弱的力量
上週情緒低潮到一個極點,連說話都不是很想說,對於很多事情都失去興趣,朋友在群組內會cue我怎麼都不出聲。
後來,慢慢在朋友們的接二連三的電話關懷和引導抒發下,整個滿溢出來的複雜一坨情緒總算是跟著淚水一起刷出來了。對!我就是一個在朋友面前絕不隱藏情感,真的需要時,會哭的泣不成聲的人。
這技能應該是我在諮商師那邊學到的,示弱非常重要,雖然這個社會都在逞強,要不然我以前絕對不甘示弱死都要裝個面子。我想日本的女星會結束生命就是因為無力求救,也沒有勇氣求救。心理學上,這個技能叫做『脆弱的力量』,這也是一本書名,整本書都在寫關於『懂得顯示真實脆弱的極大勇氣』。
今天能量回來一些,整個下午都在打起精神談著滿滿的公事,幾個在倫敦創業的朋友們真的都是兩肋插刀,傾囊相授,把人脈和資源都給我了。
昨天,我接到幾通很感人的電話,其中一通是在台灣的離職前員工都打電話回來給我。(另一位前員工也在前天打給我,想著想著神還是擺設了很多好朋友在我身邊。)
我送完娜娜去幼兒園,沿著泰晤士河畔走回家,接起電話,熟悉的聲音和溫柔可愛的那一聲『老闆娘』,真的是百感交集啊!今年一月份的時候我們還在開趴慶祝我們公司可以發簽證給外國人來工作了呢!
話說回來,可愛的前員工,幫我想著各種主意,她說:
❤️『老闆娘!我回來台灣後,跟我一起打工度假的好多人都超想念英國的各種。對齁!妳可以幫他們代購!買到他們想要的東西啊!真的啦你可以!不要氣餒!』❤️
掛上電話後,她就寄來一堆影片也寄來一個人脈,告訴我要怎麼做還有怎麼接洽,我則是今天就打給會計師和律師諮詢,準備新增變更公司營業項目做進出口,再打給運輸業、物流業、台灣英國兩邊進出口業的創業朋友們。
就這樣,時間飛快,奶爸把娜娜從幼兒園接回來,此時的我,收到UberEats的外送,奇怪我沒有點外送啊!原來是創業姐妹Veronica送我的驚喜,她說她用點咖啡甜點給我打氣,我看到的時候當場再度熱淚盈眶。
晚上吃飯陪著娜娜歡樂的玩耍,九點一到,娜娜上床,我則是進到辦公室,開啟手機連線在美國也在她辦公室做線上教學的妹妹,轉換成寫論文模式,一路寫到半夜十二點半,結束了極其疲憊的一天。
圖為令人噴淚的友誼
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#這就是創業媽媽博士生的瘋狂一天
#希望這樣的日子趕快結束
#我不能放棄還有這麼多人在鼓勵我
#感謝粉絲朋友們各種鼓勵
#白天談生意半夜寫論文寫到反胃想吐還是撐下去
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/232 更多學員心得分享:http://goo.gl/A07zZ0 【人際維基】桌遊體驗會~讓你一玩就懂別人的在乎~8/3(六)1...
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在生活裡,你有沒有過這樣的感覺?就是你很努力、很認真,但是就得不到自己要的;然後呢、你就更賣力的去要,結果得到的卻更糟糕。
這就像是你一直很努力工作、加班,認為多賺點錢,是為了讓家人可以過更好的生活;你心裡很在乎他們,你也想要透過付出得到家人的肯定。
但是經常缺席家庭活動的你,看在家人的眼裡,卻像個獨行俠,對家人漠不關心,忽略了重要的情感交流;所以他們根本不想跟你在一起,只想躲得遠遠的。
而你覺得很受傷,做了這麼多卻沒有得到任何的回報,所以你很生氣,大聲的斥責他們,要他們知恩圖報,對你好一點;可是他們卻不甩你,甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。
你一定很納悶,為什麼自己的出發點是好的,但結果卻是自己不想要的?
我絕對相信喔,你是關心家人的,不是故意要疏忽他們,但是如果從大腦運作的角度來說;一旦你「太專注」在工作上面,大腦就會自動的過濾掉,其他「和工作無關」的事情,把它們都視為「不重要」的資訊。
接著呢,當事情不如預期的時候,就會有一組隱藏的「假設」,影響了你對於結果的判讀;造成你越努力越挫折,明明你很渴望跟家人親近,結果卻是你付出越多,他們卻離得越遠。
特別是一個人,沒有辦法覺察到自己的「假設」,而這些假設就會慢慢的,演變成牢不可破的「信念」;最後當事情不如預期的時候,就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。
信念的崩塌一旦發生,就像骨牌效應一樣,一張骨牌倒了,會導致全面的崩塌;而處在風尖浪頭的那個人,或許就是正在觀看影片的你啊!
儘管如此你卻完全的束手無策,只能放任命運的安排,從此失去鬥志。算命師跟你說,你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快;而你就真的這樣相信了,從此放棄了任何努力的可能。
聽到這裡喔,如果讓你覺得惶惶不安,那請你不要太擔心,我會掀開這個鍋蓋,就一定會給你解方。
在我多年的教學經驗裡,我發現很多人的失敗,其實都只是「一時的」,或者是「局部的」;只要有人能夠陪著他,找到真正的原因,做一點微調和修正,就有機會能夠逆轉人生。
但他們卻因為缺乏正確的思考方向,導致自己一直陷在極端的想法裡,難以自拔。而這個重要的解方,其實就是四個字,「重新評估」。
當你能夠透過「重新評估」,學會改寫自己詮釋現實的方法;那麼一切就有轉圜了!
就拿前面剛剛那個因為工作,而忽略家人的例子來說喔,假使我們的主角,碰到被誤解的時候,像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。
他的直覺假設,原本是「你們都故意要傷害我,抹煞我所有做的事情,你們都是壞人。」
那他接下來的反應,因為這樣的假設,一定是更加激烈要求他的家人,用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他,這樣子才能還他一個清白嘛!
因為在他的主觀認定裡,家人是「故意」要傷害自己,所以他要保護自己。可是這樣子,他跟家人之間的相處,也只會越來越疏離。
但假如他懂得「重新評估」,把這整件事情的起因,詮釋成:「我待在家的時間太少,這是事實;難怪家人不了解我,對我會有誤解。但沒有關係,我可以從現在開始,撥出時間來修補,讓他們了解真正的我。」
或者是另外一種詮釋:「原來一直努力賺錢,擁有更多的財富,並不是家人想要的;是我誤解了他們,我可以重新了解,他們真正要的東西是什麼。」
其實談到這裡我發現喔,很多男人就是用這種比較直線、單向的想法,在認定家人要的;我常常會說喔,這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」;它可能是有落差的喔!
但無論如何你可以感受一下,剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度;這些一點點「假設」的不同,會決定我們接下來的行為,能不能更朝向自己想要的方向發展?
這也是算命會開始不準的起始點,因為你開始「修」了嘛!
「重新評估」這個技巧,經過很多的心理學家,和神經科學家的證實,他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。
它可以在事情不順利的時候,讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應;更令人振奮的是,研究還發現只要你能夠試著「重新評估」,並且執行成功,就能夠有「一次有用,終身有效」這樣的結果。
換句話說喔,就是當你學會「重新評估」,它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心,再次發生的時候,更能夠讓你輕鬆的面對。
那麼這個好用又有效的「重新評估」,我們到底該怎麼做呢?具體的做法有三個步驟,第一步驟是「關注真正的事實」。
打個比方喔,假如我們在一場考試裡面,我們以為自己可以拿到90分,但結果考試卷發下來,你只有拿到60分。
當下的感覺你可能會失望,或者是覺得好丟臉,再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績,以後一定進不了好學校!」。
不過如果回到「關注事實」的原則,請你暫時先抽離自己的情緒,因為眼前唯一的事實,就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已;這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊!
關於這一點喔,我必須要澄清,情緒並不是不重要,或者是考砸了不能夠難過,而是我們更應該先關注的是什麼?
做叫「現在真正重要的是什麼?」、「確定的事實究竟是什麼?」
假如情緒只會讓這整件事情,往更糟的方向發展,那麼就得設法先放下情緒,專注在實際的狀況裡,讓自己有機會冷靜下來,而不是陷入一種盲目的恐慌中。
再來呢,「重新評估」的第二個步驟,叫做「找出心中的信念」。
在這個步驟裡,你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」,又或者是這件事情「別人會怎麼看我?」、「相關人士會怎麼看待自己?」這樣的小聲音你都要特別留意。
比如說吧,這次考試你只得到60分,「回家我一定被爸媽打斷腿」;又或者是喔,這次考試我只拿到60分,「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言,你都要特別留意。
簡單來講喔,就是到了第二個步驟,你好好關注自己心中的小聲音,釐清自己有哪些自動化的想法,把它們都「標定」出來。
而接下來就可以進入第三個步驟,叫做「想出不同的可能性」。
用剛剛考試的例子來說,最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。
當你聽到這裡,我先邀請你想一想喔,這種假設成真的機率,到底有多高?從小到大聽了無數次,爸媽說要打死你,結果你現在不就還活得好好的,不是嗎?
而且換個角度來看,爸媽如果不在乎你,他們還會因為你成績不好,而費力打罵你嗎?這背後是不是隱藏了一個,其實他們對你的愛跟關心,而你卻有一點忽略掉,甚至於沒有看見呢?
說得更直接一點,「想出不同的可能性」,就是請你先問自己,你想像中最糟的假設,只有一種詮釋的方法嗎?
有沒有可能是你的直覺錯了?如果真的錯了,還會有什麼可能?或者是,可以換什麼角度來看待這件事?
也就是說,試著從你信念裡,那最嚴重的假設想想看,有什麼不同的解釋,然後改寫自己的信念、重新詮釋它,就能夠讓你的情緒穩定下來,做更冷靜的全面思考。
總結來看喔,「重新評估」就是一種用不同的方式,解釋眼前的事實,它能夠讓我們在困境當中,擁有相對好的主觀體驗,幫助我們渡過難關。
而且呢,鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家,像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納,和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。
他們透過實驗進一步的證實,用重新評估過的信念或假設,解釋不愉快的情境之後,接著去監測受試者的生存迴路,他們比較不會「嗶嗶」作響啊!
這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心,不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。
聽到這裡,如果你很認同「重新評估」的妙用,我很鼓勵你可以開始試著做做看。
第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」,相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。
然而當你在實踐的過程裡,發現自己更深刻的議題,並且想要透過完整的自我理解,包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣,進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。
我很鼓勵你喔,可以參與我的【CIA通達力】課程,這是一門為你量身訂做的學習,我們會透過六週的時間陪伴你,面對自己生命裡所有的處境,怎麼樣能夠做到「重新評估」,活出你想要的模樣。
其實在近年裡,「幸福心理學」的研究報告都一致認為,學會「重新評估」的人,情緒會比較穩定、人際關係會比較順利,幸福感自然也會比較高。
期盼你能夠透過這段分享,活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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在我錄影的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;希望你能夠把握這難得的機會,錯過這一期,明年就要等到4月份、5月份之後了。
所以呢,我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命,看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性,不再被命運綁架,讓算命在你身上開始變得不準,成為自己生命的主人。
那麼歡迎你加入我們的學習,希望我在10月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收看,我們再會。
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你想再多了解一點,婚外情,或是在婚姻裡每一個角色的掙扎,我最新出版的小說【僞婚世代】,就做了很多剖析,而且你可以在一個安全的距離看別人的故事,不用自己以身試法,啊!說錯了,是見賢思齊、見不賢內自省,這樣講好像也怪怪的,算了不越描越黑了。總之,小說超好看,一定要購買,當作是對我的支持與鼓勵喔!
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王志民上陣推逃犯條例修訂,修訂逃犯條例針對誰,建制菁英林健鋒賣三豪宅七車位。人生,沒有所有權,只有使用權。(完整文字版將會在節目後上載至易經講堂網頁)
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Wong Wai Man 2019年5月21日 星期二下午5:00
西環中聯辦王志民親身赤膊上陣,打逃犯條例修訂這場硬仗。
共產黨人,便宜行事,平日拿《基本法》出來裝模作樣,一旦有需要,便踐踏憲法,為求目的,不擇手段。
送中惡法,令在香港生活的人,人人自危。有錢的,貧窮的,菁英們,廢青們,都不得安居樂業。葉劉說,連八國聯軍都來了。
北京死命令,林鄭瞓身推法。借台灣一宗謀殺案,說為死者伸冤。台灣不給你利用,一再申明,不接受這個修訂,即使通過後亦不承認,不會要求交人。
這條傷害香港所有人的法例,如何可以在七月前,立法通過?
這個時候,有兩條消息傳出:
來自政府的靈通人士說,條例針對的,是大陸那些貪官污吏,在港財產的代理人。
條例修訂後,北京除了要港府交人外,還可以凍結這些白手套在港的資產,再交還給大陸。
另一條消息,來自西環。中美開戰,美帝欲阻我中華大國崛起,借加拿大抓我孟晚舟;北京借香港修例,亦可以十倍奉還。拘留一百幾十個在港活動的美帝間諜,互相制衡。這也是另類的恐怖平衡。
這就是習近平說的以牙還牙。懲罰性關稅,中共那有這麼多美國貨可以徵稅?北京說的「牙」,是香港。
兩條消息,目的一個。修訂逃犯條例,針對的,是自家人,是美國人;要錢,和要應付特朗普條傻佬。目標不是香港人,更不會是香港有錢佬。
這個時候,賣港群英、同鄉會、各路社團興奮極了,又有錢搵,搞街站,搵簽名,修例群眾大集會,三百萬人唔係逃犯怕乜修例大遊行……總之,發達了!
建制爛鬼興奮,但家大業大的建制菁英要盤算了。
林鄭月娥的智囊,行政會議成員,商界政黨「經民聯」成員,現任立法會議員,林健鋒,靜悄悄的賣掉三個南區豪宅,和七個車位,套回億多兩億現金,作為不時之需。
林健鋒是標準的香港菁英商人。九七前跟貼英國人,九七後跟貼鄧小平。江澤民悶聲發大財,他也發大財,胡溫新政他鼎力支持,習近平就不用說啦,他拜服得五體投地。
中央政策,不用問他絕對支持,但子孫他也要照顧呀。
三個南區豪宅和七個車位,於他只是九牛一毛,但總要為子孫盤算,一點現金只是走動用。
三間豪宅,七個車位,得卦為《周易》第五十六卦,火山旅卦。
上卦離為火,下卦艮為山,為山上有火之象。
艮為止,代表一個人的原居地;離為火,代表一個人的流徒。火在山上,象徵一個人的人生旅程,作客在外,舉目無親,寄人籬下。
山,具有堅毅的特性;火,代表光明,明白為人處世的道理。
人的一生,其實就是一個旅程,有好的時候,也有壞的日子,有人先甜後苦,有人先苦後甜。因為每人的行旅時間表不同,途徑有異;運順高低,自己的選擇又不同。
每人的旅程不同,但山和火象徵的兩大原則,在人生旅途中,必須掌握,即堅毅和明理。山的堅毅,人才會堅持原則,人生目標,才不會因途中遇到的挫折而放棄。火的明理,才能分辨正邪,什麼應做和什麼不做。
能把握山和火象徵的兩大原則,才能順利完成人生之旅。
旅卦跟第五十五卦的雷火豐卦是同一組卦,兩卦是相綜的關係,從這邊看是雷火豐卦,從那邊看是火山旅卦。
這邊看是豐功偉業,另一邊看已經要作客天涯。
從卦序看,由豐轉旅,必然難受。
豐卦是如日中天,資源豐盛雄厚;但一場變動,拐一個彎,離開主場,出外作客。兩卦一體兩面,累積豐盛,其實什麼都帶不走,人生原來如旅。
豐卦和旅卦這組卦的互卦,都是澤風大過卦。
互卦是過程,是豐旅兩卦包含的內在東西。無論是豐功偉業,或是作客無親,內裡都是大過。
大過卦的特點,無論身心都超了負荷;隨時顛覆,會倒下來;各方面都over了。
一般人都是在家的時間多,作客的時間少,如果一天到晚都在外跑來跑去,就容易出問題了。所以,《雜卦傳》說:
豐,多故也;親寡,旅也。
旅,是作客又回不了家,只能在外失意,孤獨,寂寞,承受內裡大過的折磨。
一生人擁有再多再豐,到頭來都帶不走。這就是旅卦的終極涵義。
無論金錢、權勢、地位,到該走的時候,誰都留不住。
人生,沒有所有權,只有使用權。包括你的身體在內,只是暫時使用,用完就得還回,不能真的擁有。
旅卦,就是使用權的概念,在人世走一轉,就像一個旅程。
之前的豐卦,自以為能擁有豐盛,所以努力奮鬥,拚命聚歛,等到豐的另一面,綜卦,翻過來,發現原來是旅,才知人生,原來無法真正擁有什麼。而且,擁有愈多,最後,失去也愈多。
不留獄,在「旅」的過程,對人對事,不要留戀。
人生捨不得的牽掛很多,旅卦明確告訴我們,不要留情,不然徒增痛苦。
要超脫痛苦,就要明白所有權和使用權的分別。
今日下午5:00pm, 在這裡和大家見面。
2019年5月21日星期二下午5:00
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願意包容犯下這種錯誤的我並且鼓勵我給我信心讓我放棄了逃避... 讓我再次鼓起勇氣去 ... 看到您寫出一篇反省的文章,我看了眼眶泛紅了⋯很高興有這麼多人相挺您!更為您 ... ... <看更多>
我不能放棄還有這麼多人在鼓勵我 在 [討論] FIBA規則好看還是NBA規則好看? - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
NBA跟FIBA的規則差異不小
這些差異直接導致FIBA跟NBA的主流球風有差距
大如明文規則像是防守3秒 背框5秒 hand check限制
小則如吹判尺度
像是容忍一定程度的走步 翻球(21-22開始說要嚴抓也沒多嚴) 明星哨
還有摸毛犯規(這到底是規則改變還是尺度改變其實有爭議?)
總而言之
NBA從2000年代開始就不斷希望比賽節奏更快 更順暢 更往外打
不要在裡面慢慢磨
多數人都說NBA的規則是為了比賽的觀賞性
但是說真的
FIBA的比賽看起來也很好看
我個人看起來沒有比現在的NBA差到哪裡去
那NBA的規則真的有讓NBA比賽比FIBA比賽好看嗎?
我個人是同意在90年代的時候 防守被限制以展現進攻技巧有更好看
但到了2010後已經變成過度限縮防守空間來鼓勵進攻
這件事不會讓比賽變好看到哪裡去
就跟小朋友玩2k的時候把所有投籃的準度都調成100
你怎樣亂按亂出手命中率都很高一樣
是蠻爽的啦 但沒什麼成就感
有一定程度的防守展現 進攻才比較好看
一定有板友說
那是因為你看不懂現代比較複雜的防守戰術
只看得懂以前那種人盯人 簡單的體能防守
啊複雜防守戰術就是沒多少人在比賽當下看得懂啊= =
尤其是進攻戰術已經夠複雜了
多數觀眾看得懂進攻戰術已經謝天謝地了
還要看懂防守戰術 強人所難
有些板友不喜歡拿其他運動舉例
但就像棒球現在也是鼓勵進攻
可是是鼓勵大家看得懂的進攻
大力把球夯出去 變態軌跡球把人三振 大家最看得懂
一堆鳥安或滾地 執行守備或進攻戰術的細膩棒球是也不難看
但看起來真的就不太爽
而且要選哪個比較好看
肯定是大力把球夯出去跟變態軌跡把人三振比較好看
還有足球也是
沒人想看整場都在中後場傳來傳去慢慢找機會射門或是後場擺大巴的防守
大家愛看的進攻都是下底吊中 防守反擊 前場配合
愛看的防守就是高位逼搶 全場壓迫
但中後場傳來傳去的Tiki-Taka跟後場擺大巴因為容易贏 所以一堆球隊用
就一直被批評這是觀賞性很低的足球
籃球大概是會受到規則影響球風最深的一種運動
NBA的規則下的比賽風格真的有比FIBA規則的比賽風格好看嗎?
題外話
中文資料都說NBA在01-02賽季 解禁區域聯防但加上防守3秒
我不是很懂解禁區域聯防的具體規則改變是什麼?
然後中文搜尋禁止區域聯防
出來的都是同一段文字沒講到具體規則
英文的也讓人一知半解
有理解的板友可以說到底是動了什麼具體規則嗎?
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很多運動迷還是想看真的對決
當初就是開放區防才加上防守三秒
全攻全守也是老早就有的戰術思維
Tiki taka後來就證明沒有巴薩那兩個中場
就只是傳球傳到輸掉關鍵比賽的戰術而已
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