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開始認真地看起星座，開始想要知道什麼是上升什麼是月亮。開始想要把自己塞進已經存在的定義裡。同時又重啟了那顆想要去創造更多的心。
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已經逝去的，不花時間追悔，只花時間懷念。那是不一樣的，沒有悔這個字，事情就能變得更加坦然。
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我能夠捕捉和負責的還是太少了，我能夠扛下的，也很少。有時候是因為把自己縮在太裡面的角落，才會覺得世界荒涼。
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眼淚是水做的皮膚，哭一次就蛻一層皮。人會因此變得透明或輕薄嗎。不知道。沈重的到底是什麼呢，是過去還是未來。仍然沒有定論。
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前陣子有一份驚覺，意識到某些東西的重量其實不屬於自己，雖然這些年已經被提醒過無數無數次，但在自己真正驚覺以前，那些提醒都不真的湊效。
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當時有很重的失落感，因為已經背著好久好久，久到覺得我並不是背著它，而是握在手心裡的。所以要放下的時候，也不是從肩膀上卸下，而是要從眼前、要讓它從手心離開，親眼見著自己捧在手心多年的東西的離開，實在會出現好大的缺口。雖然不想用缺口形容。也許我只是以為那可以填補某種遺憾，所以才緊緊握著。
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可是真的太重了。很多日子是看著月亮落下來，才覺得那塊東西也能暫時跟著落到我看不見的地方，所以偶爾看不到月亮的時候會覺得不安。好像沒有東西可以攀附，無法攀附，就不能交給他者去墜毀。雖然我的他者是太遙遠的月亮，雖然月亮明天還是會出現。
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這是小小但深深的告別，因為太深，所以轉身的時候連呼吸都會痛。我沒有不愛，只是必須改變愛的方式。因為有時候，我們愛別人的方式，雖然別人很喜歡，但會讓自己逐漸喘不過氣。
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我常常害怕我比較愛我自己，後來才知道我的害怕是因為我並不懂得怎麼愛我自己，如果我不懂，愛就會呈現一種自私的模樣。但是事實上，為別人著想到任何深不見底的程度，別人都不一定會回過頭為自己著想一點點，接著自己就會在這裡面墜落。
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唯一能確定的事情是，我還能寫下我不確定的事。這是匆忙的人生裡，最能夠安放自己的方式。
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所以遲了也許十年，還是要有這一場道別。還是要承擔這份疼痛。也許這就是遲了這麼久的原因，現在的我，才足夠承擔的起這種疼痛。
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心裡很大一部分綿綿的東西正在消失，然後長出新的比較硬朗的東西，可是在硬朗的東西裡面，還是有那些綿綿的東西。可能是比較想要坐在紮實的椅子上大過於雲朵吧。人大概必然會從雲朵中墜落，因為無法把自己縮小成水分子。我們無法把自己縮小。儘管我們已經這麼、這麼小了。
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說該說的話和想說的話，都會呈現我的粗糙，但可能，還是要說出來，我才會擁有形狀。我的意思不是一定得要向誰吐露，可能只是對著一張白紙寫下，用比心跳更小的音量，只有自己聽得到，那就好了。
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悲傷的心總是赤誠，因為無法偽裝。所以每一天都是咬牙度過的，不是因為不愛這個世界、不愛身邊的人。就是因為太愛了，才會需要咬牙撐過自己對於某些事物的灼熱感。
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站在路口感受季節變換的時候，也感受到了自己的不同，最後能做到的，就像一如往常謙卑地面對更迭的四季，我也要尊重自己的改變。我在這些裡面活成了我，未來將有所不同，但那還是我。
