五月一日(六)
居然在家昏睡整整兩天,說來要感謝這下半的四月,結束忙碌後有時間能夠完結該完結的書和影集,好像在預備著全新的季節一樣,一件事情、一件事情的清理再告別。包括那不想淌入的混水,或有被潑髒水的機會。不想計算為了這份工作失去了多少自由,回頭來看至少仍保有自我,所以那些自由算什麼。雖偶有夜深人靜的孤獨,和眼看著那些不顧一切的決定,說不羨慕是騙人的,但又響起至今累積的種種,被提醒:「或許你看起來那些累積或走過的路途微不足道,但你比想像的更強大,你走得更踏實、更遠了。」
像是雨下對了地方,再迎接了雨過天晴的清爽,連日如同雨季漂浮在這城市喧囂之中,然後待機、休眠,是想將所有的聲音都分別,重新找到最該跟隨的提醒。其他那些無心應付的過往雲煙就真的讓它如煙吧。說不出口冠冕堂皇祝福,只希望我們都好好生活,不要偏離心中的嚮往就好。
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四月三十日(五)
總是在奇妙的時間點醒來,這次是凌晨兩點,心中一瞬小小的崩潰了一下,因為這時間,如何再睡回去、或是起床外賣宵夜,怎麼想都不對,但醒了就很難入睡。數度翻滾之後,決定從床上移動到懶骨頭。好吧!把快看完的影集一次追完,看到想睡覺為止。
結果就如預期爽快地看完了,過程中還忍不住點了宵夜,結果完整的打破了自己最不想發生的決定,但果然把想做的事情做完,我又在不知覺中睡著了,醒來後覺得這些宵夜的罪惡感等等,在過後的幾天更努力的運動把它好好地消耗吧,但不得不說這種隨己意而行的日子實在太痛快了,偶爾不想太多,想做什麼就做,或許才是節制生活中最好的平衡。
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四月二十九日(四)
我們很可愛的分工了小巧思,就是為了即將出外打拼的朋友,讓他記得我們掛念著他,也為我們留下一份美好的回憶。起了個大早,一起吃早餐,看著大家都睡眼惺忪,半夢半醒的狀態十分有趣,即使睡眠很少,還是戰勝疲勞參與在其中,各自打點著即將展開的飛行,我們交通、我們合影留念,這個組合很新鮮,卻已經擁有了同樣能分享的過程。
這段不長不短的旅程,是一個人,讓我想起我初次一個人飛日本的時候,那時好像沒有顧慮些什麼,只想著就走吧,去看看未知的風景。結果真的改變了我好多,因為是一個人,沒有誰可以依賴,只有自己,就能學習獨立,學習在生活中替自己打算,於內心強壯了許多,也是我數一數二珍貴、能真正專注地思索與分別所有的發生之於我,快樂與否、嚮往與否,才成就了現在的我。
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四月二十八日(三)
一整天不良的天氣,但這時間點該感謝,能有雨。其實也沒在外面奔波太久,還偷了一些時間好好的揮汗運動。每次運動完心情真的很好,思緒既清晰,是連眼目都跟著明亮了一樣。協助好友整理行李,自己不是什麼收納大師,但不管是之前往返東京,或是回高雄,好像對於收拾行李這件事情有一些自己的心得了。
於是將需要的分門別類,再一一置放行李箱中,好友很驚訝的除了表達感謝,更說明他是個很難取捨什麼該帶、什麼不該帶的人。有人為他決定,他打從心裡感激。當下我只回他說:「我一開始也是,但凡事都是熟能生巧。」只要多幾次機會練習,就會越來越知道自己需要或不需要什麼。能夠練就快速打包的技能,真是節省時間,也拯救自己不必陷入選擇困難的漩渦,每次都是沒有任何累贅,一身輕盈出發的爽快。
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四月二十七日(二)
在兩個未完和將遲的行程中,搞得自己既混亂又焦慮,但在一個裡外不是人的時間點,實在去哪裡都不是,於是我留下來陪伴令人無助的檢查,再滿懷歉意的到了下一個地點,雖然遲到這件事情很不對,但至少我好好的完成了上一件事情。所幸獲得諒解,也沒有錯過太多,是該感謝所有的包容。
以前自己是一個完全沒有時間觀念的人,慣性的遲到大王,但不知道從何時開始,徹底的感變了這件事情。除了偶有的失控之外,現在於所有約定都積極地遵守。或許是意識到該為自己負責,例如規劃好一天的行程、交通時間等等,查詢好路線、調整好時鐘,不只在工作,甚至生活中也要規律或規劃,才不會總搞得烏煙瘴氣還得一直道歉。終於有了時間觀念,大概是給陪伴我許久的老朋友們,最好的禮物吧。
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四月二十六日(一)
四月又要過去了,這個月回到工作崗位,好好完結該做的事情,在末端又或者嶄新的開始,碰巧手機跳出了容量不足的警告,催促我清理備份,把至少過去五年的紀錄拋上雲端,過去是否也能這樣輕易的丟出呢?就這樣一邊整理、一邊回顧,好多恍如昨天的風景、笑臉和人群,已逝去的還守護著,已告別的卻苦苦糾纏。所有沒有答案的問題、沒有核對的感受,一瞬間像是踩到了地雷,我只能原地不動,否則將支離破碎。
聽著浪費、聽著成全,聽著這幾年反覆熟悉的音樂,就深陷在回憶漩渦,很耐心的在休息的近日裡,每天好好地唱歌、練歌,是想傾注更多此時的情感,賦予在歌聲裡、思考裡,只是為何要不幸才能唱出生命,無法安逸,一安逸的人就寫不出痛苦和想念。接下來想努力活成健忘的人,不要再扛著那麼多的感受過活了,不要再依憑他人的話語過活了,甩開那些聲嘶力竭想揮去卻揮之不去的聲音,要為自己振作。
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四月二十五日(日)
想說些什麼,卻呆坐在電腦前許久,才勉強能拼湊出幾個字。這一天的思緒太紛亂了,好像頓時失去了重心,身體正常運作、進食、行走,陳述或交通,但扛著一份疑惑,無法立即解開就容易被困住。閉上眼睛逼迫自己專心,覺察感受為何、從何而來,以及該怎麼做讓自己好過一點,但再怎麼想也想不透,可惜了美味至極的晚餐,可惜了久違的面容。我們移動到黑暗,繼續前面未完的話題,那其一我覺得特別美好的部分在於我接收到的那份願意珍視的目光,一瞬間受寵若驚,隨即反省自己,並沒有回饋同等的凝視,於是在那之前做了決定,要無愧於這些,就算置身漩渦也願意交付的真心。
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四月二十四日(六)
想說聲感謝,但這聲感謝或許有點多餘,你說那是你份內的事情,只是為著我不知道這些年的發生,疏離或誤解,在今晚終於這個結被打開,也是久違的淚水。你告訴我你沒有變,你仍舊把我們放在心中很重要的位置,所以沒能陪著彼此走過的這些日子,你很真摯的娓娓道來,有埋怨有委屈、有更多的無奈。其實我和你想的不一樣,這就是為什麼我總提醒自己任何事情都不該自己想,該說出來。而今天好重要,也是那段珍視的歲月不可能輕易被抹滅的證明。所有失去的時間我們用未來彌補,要繼續參與著彼此大大小小的發生。替你擦去滑落的淚水,然後我們開心的笑著、嬉鬧著,好像又更靠近彼此一點,但願我們永遠長不大,都是這樣幼稚但真誠的模樣。
用生命實踐一件喜愛的事情會有多大的光芒,我一直在你的身上看見,於是吸引更多更多願意陪你一起努力的人。你說你不夠強大,我說為什麼需要一個人強大,作為群居動物,不就是做任何事情我們各司其職,一群人總比一個人更全面。我說我也不夠好,埋藏在心裡許下的承諾,有一天我也要能支撐你想做的事情,因為我再也沒遇見那麼傻、那麼願意為了心中的理想勇往直前的人,我想珍惜這份單純,也支持你的勇敢。況且若不是你,我在那之後不會有那麼多美好的相遇,你說那你做的一切就值了,那都不是白費是在我們不經意的付出中,可能很快的、可能若干年後會反饋你付出的努力最好的證明。我會繼續相信,請你也是。
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同時也有214部Youtube影片,追蹤數超過2,940的網紅徐靖玟 ChingWen,也在其Youtube影片中提到,偶爾會有一種恍惚 分不清楚是夢、記憶還是現實 以為又轉上那間老舊公寓的水泥樓梯 偶爾會有一種恍惚 以為只是各自去了一趟遠行 假裝成一場獨立的練習 不再共享的生活 有一點錯亂 我想 連身體細胞都還不習慣 偶爾我覺得清醒 能夠腳踏實地 能夠接受有一種狀態叫做 不存在 愛會發生 愛會離開 愛有時...
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媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?
如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。
我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
「你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」
今天晚上要談和解,我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候,有機會提一提。
原生家庭的影響深遠,因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深,細細內省整理,常常千絲萬縷。
這個工作很不容易,常要有人陪伴。都只靠自己,確實少了旁觀者清。但也許,這篇文章可以多幫您一點忙,讓您有多一點覺察,能更有能量。
祝願您,藉著這些能量,一步一步選擇找回自己!
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ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣,是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚,然後分享此文章到個人臉書版面,並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送(不包含國外地區),三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單,再請中獎的讀者提供收件資料,由出版社為讀者寄出贈書。。
大好書屋
pps. 今天晚上的活動,主辦單位希望能有直播,歡迎各位朋友在7點半,在版面上就可以參與
https://www.facebook.com/events/299368801245302/
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【文/ 劉冠吟】
「母親」對於女兒而言,就是一個女人的模範,一個直接吸收仿效的對象,好的壞的都收,我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人,孩子看著母親長大,母親如何裝扮自己,如何評論別人,如何看待自己;母親快不快樂,孩子全知道。
母親其實不用太強大,但母親必須要有讓自己快樂的能力,不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維,這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。
我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友,此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊,他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱,雙眼直直地看著我,跟我說:「冠寶(我好友們對我的暱稱),這麼多年來,我看著你,你一直都很努力,想做很多事去證明自己很棒、很強,但其實你本來就是一個很好的人了。」
我跟原生家庭感情很密切,但人性是這樣,極度的濃密,就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係,我們用一生互相餵養對方,有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的,或是說勒得最緊的,稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。
▍奇妙的母女關係
我最好的朋友之一飛飛,出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」,是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素:飛媽是爸爸再婚的妻子,前妻必然的愛錢,在爸爸死後將遺產火速搬光;飛飛從小目睹爸爸打媽媽,爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。
飛飛並不是家裡唯一的小孩,下面還有一個妹妹,妙的是,妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡,竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫,但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁,就真的是一個,沒有對白、沒有戲份、沒有承擔,無法同情共感的平板角色。
「我爸打人就算了,但是用拳頭打我媽的眼珠耶,這是什麼打法?直拳打眼珠?」飛飛描述這些畫面的時候,語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友,聊這些事情的時候,她已經是二十幾歲的成年人了,陳述故事很精確,沒有情緒,跟我講這些,不是抱怨,也不是討拍,只是分享一些個人背景資訊,讓身為好友的我更瞭解她。
即使是面對這樣的爸爸,飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭,並不是因為經濟因素,飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得,應該是為了一些女性傳統的堅持,以及更多的不甘心。
飛飛回憶起她小學六年級,有一次,媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐,但臨出門前,飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去,飛媽「倒地大哭,以手捶地,小六生我雙手環抱胸前,冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。
到了飛飛的高中時代,各種因素交逼,「我媽身體出事,進了急診室,我爸都不願意簽字,差點活不了,我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭,才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世,生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉,後來飛飛明瞭,自己一切問題的根源,其實不完全來自父親,更可能來自母親。
▍即便只是暫時丟棄,都是困難的
打出生開始,母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對,媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕,但無法判斷真實的道理,孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑,媽媽眉頭一皺,就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪,就是人生而為動物的天性之一,像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中,渴望獲得更多的關愛,藉由情緒賞罰的訓練,奠基了人格的雛形。
要到了某種程度的社會化以後,小獸們才會發現哪裡有點不對勁,而這番檢視跟掙脫,將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕?原諒?或是有時候你需要的,只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜,即使「只是暫時丟棄」,都是困難的。
我跟飛飛相識十多年,一開始聽她講家裡的事情,多半就是跟著罵一罵。直到近幾年,我們才用一個全新角度,去看待她家裡發生的種種。
飛飛說,認真回想起來,媽媽的情緒總是很差,小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來,繪圖本的顏色描出框線外面去,媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼,覺得自己真是太糟糕,一直惹媽媽生氣,原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點,媽媽就會開心一點,也會更喜歡自己一點。要得到愛好難,千萬不能犯錯,因為犯錯就不會被愛了。
整個童年都在賣力表現,仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下,飛飛還是一路以第一志願畢業,媽媽還是一樣沒有笑容,負面情緒如海浪一波襲過一波,沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折,媽媽一定第一個跳出來指責她:「一定是你又怎樣怎樣了,現在才會這樣,你從小就是個怎樣怎樣的人,你就是活該,我早就知道你會怎樣怎樣。」
「怎樣怎樣」,可以填進各種想像得到的低下辱罵詞,罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身,用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年,我們在這樣的對話脈絡中梳理出來,媽媽在罵的其實是她自己,也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽,在婚姻裡飽受凌辱,卻帶大了兩個不錯的孩子,這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣,但局面就是如此這般。這麼多年了,媽媽從沒走出去,找不出錯,媽媽只能先扼殺了自己,再一直怪自己,然後怪所有人。
這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友,是一個多情的才子,兩人愛得熾熱,但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天,偷偷跑出去跟學妹廝混,飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他,男生回說:「可是我在忙著耶」,飛飛問說:「那蛋糕怎麼辦呢?我等你吧?」男生回了一句:「蛋糕就丟掉吧。」
那天飛飛不知道徒步走了多遠,邊走邊哭,見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人,口中一直喃喃重複:「為什麼他這樣對我?為什麼?我怎麼了?」
一般女子發現男友在跟學妹廝混,鐵定大鬧一場,換作是我應該已經把男生打到五官移位,飛飛竟然直接哭崩,然後把問題矛頭指向自己,負面能量跟方向完全衝著自己來,那個可憐跟矛盾的場景,我至今無法忘懷。
▍原生家庭的深切影響
飛飛出社會工作一路順遂,這不意外,她本來就是一個工作能力很強,責任感過大,又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯,她一定都會先問我要吃什麼,總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來,然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的,要不要一起去呢?即使對親密好友,她都是把自己放在後面。
這幾年遇到一個很賞識她的老闆,飛飛很盡力在工作上表現,擔下了超載的工作,但是老闆的這份賞識這份愛,其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人,同組同事們又一個比一個笨,成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識,飛飛拚了命似的在工作,其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量,全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞,總是在大家面前誇她,對她特別好。
這樣共事了三年,到了第三年打考績的時候,飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好,飛飛就崩潰了,找老闆質問。實際上,那公司有個不成文的濫俗,考績是用輪流的,連續得了兩年好成績的飛飛,這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗,很多老派公司都有,公家機關尤甚,考績流於形式。
考績用輪流的,是很常見、許多人都麻木的事,稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問,口氣也不好,跟飛飛兩個互相指責對方,原本三言兩語就能解開的事,變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人,兩敗俱傷,老闆馬上提出要調單位,過沒多久,飛飛就辭職了。
事發當時,我還在國外渡假,一回到台灣,飛飛就奔到我家狂哭,絮絮叨叨地說著此事,唸著阿花憑什麼考績比她高,老闆憑什麼怪罪,她怎麼都想不懂,眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我,一聽就覺得這個劇情也太簡單,簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗,通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯,一向聰明的飛飛會不懂?
「你真的很在意考績這件事嗎?老闆不是跟你說這是用輪的?而且你已經輪了兩年的領先耶?」我問,坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人,自己都很清楚,不太需要考績這種東西吧,大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了,她在意的才不是考績甲乙丙,而是老闆的愛,那份她人生中少有的相濡以沫。
相濡以沫,按照教育部的百科:「泉水乾涸,魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子.大宗師》:『泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫。』比喻人同處於困境,而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚,老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕,飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重,那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係,卻因為各自踩到個性的殘破處,雙方都痛得撕心裂肺。
於此同時,飛媽那端也沒閒著,同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道,舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等,都可以輪播一次上述戲碼。
直到與老闆的狀況同時發生,飛飛再也承受不下去了,傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出,從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷,訊息的結尾是:「我沒有忘記這一路上,你是怎麼對我的,所以現在才要演母女情深那一套,很抱歉,我做不到。」
與媽媽斷了聯絡的幾個月後,到了農曆過年,左思右想許久的飛飛,還是提起勇氣,帶著禮盒跟紅包回去。結果,回到老家,電鈴沒裝上、電話無人接聽,無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹,叫她把電鈴跟電話裝回去。
上了樓,四十坪的老華廈,被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了,兩人還是一見面就開演老戲碼,飛媽不需要暖身就可以登場,再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出,找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋,一邊哭一邊吃。
辭去工作後的飛飛,幾度出國旅行,去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方,也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片,冬日大雪中包得像熊的她,熱帶國家中盡情享受美食的她,坐著電車漫無目的遊走的她,看似自在,卻沒有比較好。知她如我,只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興,然後留給她一句:「如果你真的想離開這個世界,跟我說一聲,我跟你那麼好,有資格先知道。」
她說,好。
▍榮格也解不開的題,薑母鴨可以
在冰天雪地的北緯國家,她住在一間設施完善的小套房,浴室廚房一應俱全。飛飛說:「一應俱全的意思,其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的,工具很多。」旅行到世界的盡頭,想著自己人生中的種種,想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣,想著自己的人生裡要得到愛,為什麼這麼難這麼坎坷,坐在房間裡小沙發的她淚流成河,把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼.波登的感覺,人生真的好苦,雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物,但巨大的痛苦,還是讓你想要放下這些而離開。」
我在遠遠的那方聽著她說,想不出什麼深奧道理,只能回她:「嗯,那邊太冷了,我覺得你現在去泡個澡,然後好好睡一覺,早一點回台灣。台灣現在也很冷喔,但我在吃薑母鴨,就是你家附近那家很好吃的,你吃過嗎?」
「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。
在這個當口上,就算飛飛傳訊息給榮格,我想榮格也不一定解得開這道題,但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼,人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的,像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐,還有想跟你一起吃薑母鴨的我。
據她後來說,她就是默默地脫下淚濕的衣服,直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的,泡到有點疲倦鬆軟感,然後裹上被子,睡個好覺。
有一句話很土,但我還是得用:「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結,我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談,也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。
飛飛跟老闆說,她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力,但是考績不如人。但她也知道,她要的不是考績,是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜,「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視,這點大過一切。」老闆說,這些其實他都明瞭,這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與,飛飛是自己人,他以為他不說,飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力,外面的人講得難聽,自始至終,飛飛都護著他。
兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局,但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話,尤其是,說出自己的弱項,說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機,即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底,人生而在世,誰能十全十美?誰能有一份完整如滿月的心靈?能夠找到知己堪可藉慰,就算是三隻腳的椅子,亦能互相扶持在這世間站穩。
要一個血親結構外的人,去理解原生家庭的痛苦跟糾結,是多麼困難,即使是夫妻,即使是好友,要梳理十幾二十年複雜結構,還原幾千幾百個錐心的現場,都是困難的。但只要是一次同情共感的理解,對於在無間道裡輪迴的他們,都已是一份無上的溫柔。
▍我能不能選擇,不要當你的女兒?
在三十歲後段,我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種,盡量還原一個她從小看到大的女性典型,再回溯她從兒時吸收到的種種,用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的(雖然很難),去解析她為何成為現在的她。
心理諮商師說,飛飛已經取代父親,成為這個破碎家庭的配偶角色,媽媽的精神支柱兼凌遲對象,這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹,一直是情緒淡薄的平板角色,因為在這個結構裡,飛妹就真的單純扮演了孩子,而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。
另一個心理諮商師說,飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好,或是希望媽媽的狀況能有所改善,至少母女關係不要像現在這樣惡劣;但,諮商師說,現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己,千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前,她已經耗盡青春,陪媽媽走過了千山萬水,卻尋不到任何解方。
「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我,絕望地說。「我忍耐了這麼久,好不容易講出口,講得這麼白,她好像在平行時空,不知道是聽不懂還是不以為然,完全沒有要溝通的意思。這樣也好,我以後也不用再忍耐了。」
我揣測著飛媽的角度,再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話,「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生,跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得,她才苦咧,她一生都很苦,為了你跟你妹,『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年,『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大,『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」
「可是『這種情況下』,孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。
我可不可以不要在這樣的環境下長大?
你可不可以不要再為我犧牲?
我能不能不要當你女兒?
我能不能選擇,不要繼續當你女兒?
▍人生沒有如果
孩子無法選擇在哪個家庭出生,孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊,甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽,在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前,你有問過我的意見嗎?如果可以,我寧願我不要出生,你不要為了我去撐一個圓滿,我寧願不要這樣長大,請你不要再說是為了我,不要再說我不知感恩,不要再說要不是你我哪有今天,你沒有問過我要不要這些「恩情」,不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡,動輒提領,消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在,也沒有我,而你還是原來的你。
但,人生沒有如果。
我們無法選擇自己的父母,無法選擇出生,無法選擇出身,無力改變成長過程,無力幫助已經深陷泥淖的親人,無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似,不那麼受對方牽制,一根毛一根刺,慢慢拔除。
對於與母親相像的種種優點,身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量,亦帶我們渡過人生萬重山。
我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過,也願意對人伸出援手;即使是一通電話的關心,即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益,她就會去做。「我們能被別人求助,代表我們自己有能力。」這點深深影響著我,讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘,還能真心關切別人。活在世界上的時間長了,才深深體認到這是一件多重要的事:「永遠都對別人再好一點」。
對於吸收自母親的缺點,總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我,也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀,然後在每個快把自己逼死的關卡,深呼吸一口氣,放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格,把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她,但我不是她,我只想成為我,我也只有能力成為我。
即使那樣的相像是深植在靈魂裡的,在你每個沮喪的時刻,又再度散落在你周遭的空氣,你聞著那些似曾相識的思維,覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不,你們是不一樣的,即使要拔除一萬根的刺,你也該明瞭,你們曾經很像,那是因為你很在乎她,但你們早就是完全不同的人了,從出生的那一刻起,你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。
我們是看著母親學習當女人的,跟母親可以很相像,也可以很不像,孩提時代的你或許無力解套,但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路,在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑,還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。
▍相濡以沫,不如相忘於江湖
前面說,飛飛跟她的老闆像《莊子.大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚,相互吹氣濕潤對方,一種非常浪漫的相濡以沫,實則所有的相濡以沫,都是帶有痛苦成分的,與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖,一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎,母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。
莊子在本篇的下半段說了:「泉涸,魚相與處於陸,相呴以溼,相濡以沫,不如相忘於江湖。」相濡以沫,不如相忘於江湖,兩條都快垂死的魚,互相吐沫救助潤澤對方,還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人,除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命,除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死,不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底,然後相忘於江湖。
親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親,深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是:「你喜歡哪一個,就選哪一個。」她看到我發怒,會問我為什麼這件事情讓我不開心,我說,因為這件事情的某個點讓我不喜歡,但你可能很喜歡,這只是媽媽的感覺。以此類推,我的喜怒哀樂,我的喜好選擇,都是我的,你有可能有跟我不一樣的,關於你自己的那些,「你要好好想一想,看看自己的感覺。」
除了大是大非的道理之外,舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態,我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲,確實很難好好想一想,但我說,你可以體會自己的感覺,你真的開心嗎?還是因為你的朋友都想這樣,所以你也選了?還是因為媽媽喜歡,所以你選了?多探索一些,多嘗試一點,身為媽媽當然心裡還是有些期待,或許你跟我很不相像,也不符合我的那些期待,但你是自在且快樂的,這是最重要的事情了。
人生有一件事情很重要但很困難:找到自我,不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色,或是你根本渾然不覺,或是你覺得必須要這樣才能活下去,你長久以來習慣那樣的活,或是你覺得根本擺脫不了,又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任,你必須償還,必須拯救。做為一個人,遺棄自己的出身實在太可惡了,你心底覺得自己是個逃犯,你不明白為什麼得到愛那麼困難,不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚,不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦,吼著那些不像你平日說的話,做一些像以前傷害過你的人的事情,但那根本不是你。
我們都是這樣看著母親,學著當女人的。不管你多喜愛你的母親(或是相反),你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛,就算你的母親沒有如此回應你,那也不代表你失去了愛的能力。
小時候,母親就是你的天,當你變成大女孩,會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己,重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕,偶爾會抓狂,但那沒關係,因為你會照顧她。
你不能選擇當誰的孩子,但你絕對可以選擇怎麼當你自己。
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以上文字取自
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[孤單與寂寞]
害怕孤單與寂寞是推動人們採取行動的重要原因,譬如壓抑自己,順服別人; 譬如尋找伴侶。
我也不例外。
在我兩個孩子逐漸成長,開始有自己的伴侶後,我開始擔心我會孤獨終老,於是起了念頭想要找自己的伴侶。然而一直都沒有相應的人出現,我知道亂找一個是飲鴆止渴,悲慘的日子會在後頭,再加上我的好姐妹喪偶,我更是發現尋找到所謂對的另一半,在失去的時候會更失落,尤其是女性的壽命經常是比男性長一些,尋找伴侶陪伴以終老並不究竟,我對此事也就隨緣了。
這個議題在我學正念以後逐漸消失了。我不敢說正念有教這部分,但是我的確是在不斷練習中解決了我恐懼孤單終老的問題,交到了一生陪伴我的好朋友:我自己。
這個與自己交朋友的過程不容易,畢竟從小我們都是從外在的物質世界來得到滿足,神經路徑也是很強大的透過與身邊的人,網路世界,食物連結來得到身心的滿足,因此我和自己根本就不熟。
後來出現了一個契機,我開始學正念,開啟了我與自己變成摯友的大門。
我會開始學正念是因為國北教大想推動正念,讓學生與老師能夠定來學習與教學,畢竟學生心情紊亂真的蠻難安定下來學習的,而老師如果心情起伏很大的話,也很難把心思放在教學上。就在陰錯陽差之下,被抓去當正念學程的委員會委員,我覺得自己一點都不懂,憑什麼去給人家出意見,於是花錢去學正念。
剛開始學正念的時候一直覺得怪怪的,不曉得做那些慢慢品嚐食物,掃描身體每個部分是要幹什麼,打坐更是覺得很無聊。
所幸我跟金庸小說射雕英雄傳的郭靖很像的,不懂沒關係,反正我就先信了,抱著沒有懷疑的心情傻傻地練,慢慢的我發現我跟自己越來越熟了。
慢慢吃東西的時候,我的味覺變得敏銳多了。我可以感覺到食物分解後的變化,還有從食道進入胃裡的感覺。拜託!我之前只在腦袋裡知道有食道和胃這個東西,真實感覺到有食道和胃的存在只有在痛的時候,因此我和身體的關係不太友善,總覺得它會幫我做事是沒錯,但是又哭又叫的很煩。自從我慢慢吃,比較能夠感覺食物的味道,我就不用吃那麼多了,很自然的也就比較瘦一點,好吃感也大大的提升一百倍。
正念也有教要覺察自己的念頭和感覺。以前我的感覺是一大塊,念頭也是模模糊糊的。有人傾聽對於釐清念頭與感覺是很有幫助的,然而每個人都有他的成長歷程,有可能你期待你的伴侶或朋友傾聽你,但是他可能會告訴你你的痛苦不算什麼,我曾經更痛苦,或是他很難get你的感覺,結果討拍討不到反而被打臉,讓自己的孤單加三級。
靜下來覺察以後,我對自己變得比較慈悲,心情不好時,像是對小孩一樣,我會好好的聽自己說來龍去脈,比較能夠搞清楚自己怎麼回事,從根源把結打開。慢慢的,生活中會困擾我的大小事也就變得比較少了。
透過各種正念練習觀察與體會身體的變化、心裡的念頭和感覺,我像個班級老師似的了解學生的困難,像個家長似的疼惜孩子的痛苦,好幾年下來,我跟自己的各個部分與層面就變熟了,彷彿有個忠實的老朋友在身邊。有個忠實的老朋友,只要你好好對他,他就好好對你,這要比跟實體人來得可預期多了。
隨著與自己的連結越來越深,我越來越感到安定,孤零零活在這個世界上的感覺越來越淡了。
我不是很清楚自己為什麼要寫這一段文字。每天半夢半醒間我就會被自己叫醒說,嘿,今天來寫這個,不寫不行,沒寫完我就是沒辦法開始寫論文。至於為什麼我今天會想要寫「孤單與寂寞」這個議題,依據很多朋友告訴我,當他們心中有一件事情糾結著,打開臉書看到我寫的文章,有時候就會得到安慰與解答。
我猜想今天是有人想要探討「孤單與寂寞」議題。
如果你有「孤單與寂寞」的議題,從我的書寫中,不曉得你是否能覺察到我們都以某種方式連結著。在你需要的時候,只要你發出訊息,遠方那個與你並非實體相識的我就會被叫起床,把我的經驗寫下來陪伴你。你說,你真的孤零零的活在這個世界上嗎?看來不是。如果你願意打開與物質世界連結以外的管道,你會發現其實你並不孤單。
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偶爾會有一種恍惚
分不清楚是夢、記憶還是現實
以為又轉上那間老舊公寓的水泥樓梯
偶爾會有一種恍惚
以為只是各自去了一趟遠行
假裝成一場獨立的練習
不再共享的生活 有一點錯亂
我想 連身體細胞都還不習慣
偶爾我覺得清醒
能夠腳踏實地
能夠接受有一種狀態叫做 不存在
愛會發生 愛會離開
愛有時候 不會應誰的呼喚
謝謝你
陪我談了一場不存在的戀愛
-
〈不存在的戀愛〉
我們的 那場戀愛
沒有發生就 不會失敗
也曾渴望 被愛
靠近了卻又害怕 情節變壞
像朋友那樣平淡
像情人那樣糾纏
抱著你想要感覺
愛的存在 愛的不在
就接受你的溺愛
或者轉身逃開
沒有發生的戀愛
永遠不用 分開
Wu…… 這算不算愛
Wu…… 給我答案
Wu…… 如果錯過你
Wu…… 會不會遺憾
我們的 那場戀愛
沒有發生就 不會失敗
背對你的 青睞
也會害怕以後就 從此孤單
像朋友那樣坦白
像情人那樣依賴
抱著你想要感覺
愛的存在 愛的不在
如果相愛是意外
孤獨相對簡單
沒有發生的戀愛
永遠不用承受 分開
Wu…… 這算不算愛
Wu…… 給我答案
Wu…… 如果錯過你
Wu…… 會不會遺憾
Wu…… 這是不是愛
Wu…… 忐忑不安
Wu…… 捨不得離開
Wu…… 因為有你在
───────工作人員名單 ───────
演唱人 Artist|徐靖玟 ChingWen
詞 Lyricist|林婉瑜
曲 Composer|高瑩
【Song Credit】
製作人 Producer|王治平 Bing Wang
編曲 Arranger|宋星凱 Sean M. Sinclair
配唱製作人 Vocal Producer|郭文琮 Joeloe Kuo
和聲編寫 Backing Vocals Arrangement|郭文琮 Joeloe Kuo
和聲演唱 BackingVocals|徐靖玟 ChingWen
製作執行 Production Executive|張育碩 Sol Chang
錄音師 Recording Engineer|馬丁 Martin Lin
錄音助理 Recording Assistant|歐曜寬 Kuan Ou
錄音室 Recording Studio|華研猛蛋錄音室 HIM Recording Studio
混音師 Mixing Engineer|Craig Burbidge @After Shock studio, LA
OP|Linfair Music Publishing Ltd. 福茂著作權
OP|雨水一盒音乐(北京)有限公司.
SP|HIM Music Publishing Inc.
ISRC|TWEL52121005
【MV Credit】
導演 Director|姚國禎 Yao kuo-Chen
故事 Scriptwriter|張寶慧 Chang Bao Huey
攝影指導 Director of Photography|張誌騰 Chang Zhi Teng
攝影大助 First Assistant Camera|王士偉 Sway Wanzw
攝影二助 Second Assistant Camera|游世楓 Yu Shih Feng / 陳韋鈞 Chen Wei Chun
製片 Producer|莊惟凱 Chuang Wei Kai
執行製片 Production Assistant|劉韶恩 Shao Liu
場地經理 Location Manager|李家銘 Lee Chia Ming
場務 Production Assistant|杜宗撼 Tony Tu / 陳亭安 Chen Ting-An
美術指導 Art Director|李瑀晏 Lee Yu Yan
執行美術 Set Decorator|柯治旻 Ke Chih Min / 褚庭勛 Chu Ting Hsun
美術協力 Art Cooperation|鄭鉫叡 Cheng Chia Rui
燈光師 Gaffer|儼育 Yan Yu
燈光助理 Electrician|廖孟晉 Liao Meng Jin
九巴司機 Transportation|生哥大車隊 Sheng Ge Team
造型師 Costume Designer|林珮君 / SUKA LIN
服裝管理 Wardrobe|徐佳禎 / Chia Chen HSU
主髮型師 Key Hair|Amber ( 80’s)
主化妝師 Key Makeup|李筱雯 Wen Lee / 黃芝妍 Bella Huang
妝髮助理 Hair & Makeup Assistants|Ruby / Kimber ( 80’s)
造型協力|QUEEN SHOP
攝影器材 Camera Equipment|用力拍電影有限公司
輔助器材 Auxiliary Equipment|用力拍電影有限公司
燈光器材 Lighting Equipment|儼育工作室
主要演員 Cast|姚愛寗 PiPi Yao / 鄧九雲 Joanne Deng
次要演員 Secondary Actor|王昱森 Eason Wang / 蔡涴伊 Wan Yi Chi
群眾演員 Extras|皮卡花工作室
剪接師 Editor|小夏 Summer Sha
調光師 Colorist|姚良奇 Yao Liang Chi
標準字設計 Title Card|楊士慶 Yang Shi Ching
劇照 Stills|桑杉學 Vincent Sang / 潘鼎文Tingwen Pan
-
徐靖玟 ChingWen
Facebook|https://www.facebook.com/Chingwenmusic
Instagram|https://www.instagram.com/chingwen.714/
Weibo|https://weibo.com/u/6662890097
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〈 不存在的戀愛〉數位收聽➔ https://orcd.co/Nonexistent_Love
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我也 想 在 孤獨 的時候 能 有人 來陪 在 Janice Yan閻奕格 Youtube 的最佳解答
EP22大來賓: Lydia 韓睿
︱我很感謝我的歌聲治癒了你 但我不知道我難過的時候該去找誰治癒我︱
各位觀眾!我妹來了!!!
不只外型,想法也好相似太共感(真的該找一天去驗個血)
面對各種攻擊、批評甚至網路霸凌,讓樂觀的她也漸漸自卑?
討好型人格真的要為自己多想一點,照顧好自己才能照顧別人
00:00 到底是誰讓韓睿那麼害羞
00:41 歡迎我的雙胞胎妹妹 F.I.R. Lydia 韓睿!!!
02:08 兩人都曾經為了唱歌寫信給家人過
04:00 音樂劇系到底都在學些甚麼?
04:58 歌唱比賽報名小達人,因緣際會認識阿沁
06:57 韓睿堅定加入F.I.R.的原因首次公開!
09:17 加入F.I.R.之後性格上最大的變化
13:18 如何從怕孤獨到享受一個人自在?消耗型人格好辛苦
16:50 韓睿理想中戀愛的樣子是?理想型公開!
18:38 讓韓睿第一次主動出擊的前男友聽到了嗎? 對你是一見鍾情阿!!!
21:28 F.I.R.第九張專輯《 鑽石之心》來囉!
23:36 歌詞太符合心境,專輯中這首歌讓韓睿爆哭
27:24 《戀戀》首次挑戰女團唱跳,學生時期最愛男團竟然在華研追星成功!
32:28 心理測驗來拉~ 挑選寶石來分析你個性
33:48 Summer一句話惹怒眾人,你才外貿協會!!!
37:14 J格問奕下-如果能見到未來人,韓睿最想知道的居然是這個?
39:36 J格唱一首-夏日甜蜜舞曲《戀戀》超甜超療癒
40:47 J格唱一首-姊妹合作《 Fool in love》雲端首唱!
來跟我們一起聊聊各式各樣的J格辣個吧
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防雷線----------
寶石心理測驗結果-
A(和平、治療、優雅)-你一定是個給別人愛的人。你的行為很優雅,有種能吸引人視線的美麗,比起科學上的理論,你更喜歡跟隨自己的感情走,如果別人犯錯的話,你絕對會給他機會,是一個善良的人,當老師或管理層最適合你。
B(力量、智慧、變化)-經常都會認為自己是主角,另一方面,你也有自己堅持的信念,有一顆很堅定的心,雖然對別人你是一個非常嚴格的人,但其實這是你對別人的愛的表現,因為你相信經驗和知識,所以不害怕改變。
C-(賢明、幸運、和平)-是一個聰明而且積極的人,雖然過去曾經受過傷害,但你也能克服過來,而且將它視為你的成長之路的一部分,每當遇到困難時,你也會回想以前的事,它們都是用來安慰心靈的良藥。
D-(親切、平衡、信賴)-現在好像是在一個壓力很大的環境下生活,不過幸好你有一顆堅定不認輸的強心臟,現在是你人生中的成長期,就算發生多不好的事,也會成為對你成長有幫助的營養,而且,你身邊也有很多人幫你,所以一定可以不孤單地戰勝!
E(守護、富饒、愛)-是一個喜歡為人而動的人,在行動之前,你會想這件事能為別人帶來甚麼,是一個十分為他人設想的人,除此之外你也很喜歡聆聽別人的故事,所以你的溝通能力非常出眾,因為你的愛意很強,所以人氣很高。
F(知識、公正、規律)-是一個知識豐富、好奇心旺盛的人,你認為這個世界都是跟著一套規則去走,這是你的世界觀,無論是甚麼事,你也需要是非黑白分明,然後逐一解決,所以你也是一名非常誠實、公正的人。
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我也 想 在 孤獨 的時候 能 有人 來陪 在 原子邦妮 AstroBunny Youtube 的最讚貼文
屬於這個夏末的穿腦式呢喃
在憤世忌俗的戲謔下
厭世風格的最佳療癒
這個星球上總有不同的故事
每個人的立場和看法不盡相同
在某個短暫的時間交疊後
也許就必須航向不同的軌道
該說再見時
就該勇敢地離去
我們都遇見過這樣的小故事
「難道只有我覺得」
很多人覺得這是自以為優越的表現
但其實也是很孤獨的一句話呀
2021年原子邦妮單曲首發 【難道只有我覺得】
♫ 數位平台全面正式上架 → https://RockRecordsCo.lnk.to/IsItJustMe
歌曲故事:
「難道只有我覺得他現在完全變了一個人嗎?」
「難道只有我一個人會難過嗎?」
靜的淚水在我面前滾滾留下,她剛和男友鬧了分手,於是我頂著明天要在圓形劇場彩排的巨大壓力聽她哭訴,沒有辦法,誰叫她是我從小到大最好的朋友呢。
靜的男友「K」,到後來也算是變成我和男友的好朋友了。大約在七年前,K頂著歐洲音樂名校高材生的名頭回到台灣,幾乎是空降似的加入了我們的樂團擔任首席樂手。他們兩是在美國相識相戀的,靜早他幾年回台,再加上身為音樂世家的獨生女,父親是知名男高音,母親是鋼琴家,K回來的時候她已經是女高音界的新生代一姊了。K雖然很受矚目,在樂團中得了一席之地,但論資歷年齡,還是必須意思一下的當個幾年被呼來喝去的菜鳥。
K可受不了這個氣,他一身才華,白手起家,靠著獎學金到歐洲唸書,幾次聚會,趁著靜喝醉睡著了,他曾向我和男朋友透露過,他走到現在全憑著自己的努力,和有顯赫家世傍身的靜危機感完全不同。同樣身家平平的我們點點頭對他表示理解。
「你們不覺得,靜太耀眼了,在她旁邊實在有時候會累的。」K用手擠著眉頭苦著臉道。
男友眼見情勢不對,拼命在桌底下捏我的大腿。
於是我趕忙堆著俏皮的笑容說:「沒辦法,誰叫靜可愛嘛~」我可沒說錯,靜在圈內甜姐兒的稱號可是人人認可的。
「是是是~」K總算這回不是苦笑,是真心笑了起來。
當時的他,畢竟還是蕩漾著熱戀期的青澀甜蜜。
因為幾次的四人聚會和出遊,再加上我們三人除了靜,都身在同一樂團,自然也變得熟稔親密,時不時交換音樂聆聽心得,一同出遊,K也時常分享給我們很多在歐洲學習到的技術,讓我們瞬間也有種高一層次的優越感。我們也很喜歡K這個新朋友,他處事不同於一般人,頗具西洋風範,少了柔善扭捏,說話直爽率真,才情洋溢充滿抱負就更不在話下,我們都覺得他倆非常般配,然而這幾年,我們倒是沒少當他們的感情問題的排解人。
從一開始單純的K抱怨靜很累人,總是高高在上什麼都不懂,以及靜抱怨K總是不解風情,到後來似乎是到了旁人也難以置喙的狀況。
那一天,K陪著靜還有她的父母一同出席聚會後,K一個人來到我跟男友同住的小公寓裡。
K一把扯下靜幫他挑選的酒紅色領帶扔在沙發上。
「我真的很受不了他們家,究竟為什麼一天到晚講話要目中無人,好像我多高攀了他們家似的,一家人高來高去自以為貴族,拜託現在21世紀了好嗎,還以為中古世紀?」他一屁股坐下,順手喝了我們開到一半的威士忌。
幾輪下來兩個男生酩酊大醉,剩下我還清醒,正在收拾杯盤之餘,K忽然捉住我的手大聲道:「死老頭給我看著,我一定會功成名就,到時候再來看看是誰高攀誰。」說完在沙發上倒頭就睡了。
大概是以那天為分水嶺,之後的K開始接各種工作,原本樂團的工作也做,也開始尬團,沒天沒夜的工作著,靜三天兩頭來哭訴K都沒時間陪她。甚至有一天,K「週轉」不過來,於是打了電話給男友請他代打,大家都那麼好的交情,男友當然二話不說答應了。我還為這事不高興了幾天,畢竟K的彈奏是我男友不擅長的,曲目也不是那麼熟悉,為此男友熬了三個星期的夜。
就在準備幫K演出的前兩天,男友接到K的來電。
「誒~那個,我後來時間OK了,那你還有要去演嗎?」男友電話開著擴音,我頓時瞪圓了眼睛,這是什麼意思,是說好要找我男友幫他去演一天,現在臨時又說不用了的意思?我還來不及開口,好好先生的男友倒是先回他了:
「ㄜ...既然你時間OK,我沒有一定要去啊。」男友支支吾吾應著。
「OK,那謝啦,這次我自己演OK,那我先準備啦,掰掰,改天再聚。」
為此我念了男友很久,他自己幫忙熬夜練了三星期不說,還推掉幾場演出。
「沒辦法啊,他都開口了,我也不好硬要去啊。」男友嘟囔著。
「他都好意思開口,你又有什麼不好意思!?」我氣極語塞。
「他變了,我覺得。」我說。
然而早已累極的男友如釋重負般早已沉沉睡去,毫無回應。
接下來的一兩年,我們仍是常聚會,但是K卻越來越少出現,靜總是一個人來跟我們喝到天亮。K似乎在思考著離開我們的樂團,因為我們的樂團比較傳統演出也偏制式化,場地也很固定。但是每次看到淚眼汪汪的靜,最後通常還是以「我會再想想。」結束這個話題。
一切看似如常。而始料未及的一天就這樣發生了。
那一天,我們的樂團正在準備大型演出排練,身為理事長之一的靜的父親來到現場,將K前一陣子精心推薦給樂團在歐洲採用的新編曲形式給否決了,K憤憤不平的和理事長爭執起來,向來不太在乎尊卑的他,在對話中也是照常直呼理事長的英文名字。理事長一語不發,忽然一怒之下舉起譜架朝遠處丟了出去。所有人都凝結在空氣中,K毫不退讓地怒目相視。
理事長聲如洪鐘:「把你歐洲的那一套收起來,這裡是華人世界,閉上你的嘴,認清自己的資歷和身份,名校畢業的人多的是,像你這種目無尊長的人,不配留在這個樂團。」
沒有人敢說一句話,凍結又沉悶的時間走了幾秒之後,K收拾東西,頭也不回走出排演廳。他終究還是離開了樂團。
後來K加入了另一個樂團,沒多久便升為了團長。
「我不想要現在這樣。」靜哽咽著。
「可是他如果在另一團更有出路,那也沒有不好啊。」我試著安慰。
「我覺得他離我越來越遠了,如果他連跟你們的團都退了,我都不知道還有什麼共同話題。」
「妳怕什麼,妳是女高音啊,跟什麼團都可以合作啊。」男友也試著安撫。
「不然,我們四個搞一個好玩的爵士團怎麼樣,這樣多了一份共同興趣啊。」我福至心靈。
靜破涕為笑,像洋娃娃般可愛的臉孔連我看了都心生疼愛,到底什麼人捨得她這樣哭泣呢。至於K和她父親的矛盾,似乎也暫時放在了一邊。
爵士團一開始倒是滿順利的,K的爭勝之心似乎被搶救回來,開始能在音樂裡玩樂,甚至大家還搞了幾場私人小演出,僅限大家的共同朋友來玩,賓主盡歡。
那一天走在河堤的小路旁,他們邊打邊嬉鬧,月光照著河水發光,我牽著男友的手,看著像孩子般的他們兩人,覺得身為愛音樂的人,有好友,有工作,有業餘興趣,沒什麼比這更完美了。
不過美好的關係,卻沒有持續多久,爵士團的練習越來越難促成,每次都因K有事而延期,我們以為起碼他們兩還是有約會見面,這天卻聽靜抽抽噎噎的哭著說:「我們也已經快一個月沒見了,就算我要去找他,他也說累。」
我正試著安慰,靜又緊接著哭道:
「你知道他和誰合作嗎。那個他最不屑的T集團,他以前是罵最兇的!現在竟然跟他們合作,我真覺得他瘋了。」
聽到這裡,我與男友也是啞口無言。記得幾年之前,我們四人在一起聊過,當時K可以說是最激動的一個,他義憤填膺地說著誰也別想牴觸他對藝術的堅持。那樣子還歷歷在目,現在卻已經在跟他當時最嗤之以鼻的人物合作了。
氣憤凝重的交談隔沒幾天,那是個下著雨的夜晚,接到靜的來電,她正在近郊的咖啡廳,拜託我能不能去接她。聽著她不對勁的聲音,即使下著大雨我還是出門了。開著車子到了約定的地點,看到她在已經熄燈的店門口淋著雨。
「你怎麼會一個人在這,還沒帶傘?」我一面攬著她上車,一面問。
「我跟K吵架,我生氣下車,他,就真的開車走了。」靜面無表情的回答。
這回我倒是說不出話了,誰都知道,這裡是已經人煙稀少的郊區,夜深了又下雨,竟然還狠得下心把車開走,雖然說靜有時候會鬧鬧脾氣,但也不至於真的讓人把她丟在這種地方。
我輕輕地用毛巾幫靜擦乾她娃娃般的棕色捲髮,再招呼她回家休息。一路上我們都沒說什麼,也許,大家的心裡都明白這是什麼情況,只是沒人願意說出來。
幾個星期後,男友試著打圓場般的又約了一次爵士團的練團聚會,K倒是新奇的說有時間可以來玩一玩,然而那一天,卻讓一切都崩塌了。
靜和K兩個人為了一個調裡面的樂器音準,爭論不休。連我們都不敢作聲。我們也不太清楚他兩人私底下到底和好了沒,直到靜不知道說了什麼,K忽然大吼出來:
「你少拿你爸來壓我,我當團長已經多久了,連這屁事我會聽不出來?」
靜似乎想要緩和拉著他的手道:「我不是這個意思。」
K一把揮開靜,要不是我即時拉住,她幾乎要跌在地上。
「像妳這種天之驕女,妳懂什麼,少在那邊跟我說難道只有我覺得怎樣怎樣,對!我告訴妳!從頭到尾,就是只有妳在覺得,現在我不想忍了,可以了吧。」
他們後來吵什麼我已記不清,只記得K離去時,對著我說:
「跟你們玩音樂,連讓我感動的一刻都沒有,不!是連一秒都沒有。」
男友追了出去,我卻愣在了原地。
原來這一切對靜來說真的是一場鏡花水月,對我來說,何嘗不是呢?
我們這些人做的音樂,終究入不了音樂才子的法眼。
而靜美麗善良純真的愛情,終究無法支撐現實殘酷的摧折。
然而他們兩似乎沒有馬上分手,據說,靜拼命去挽回他,分分合合了一陣子,終究還是一通無情的電話告知他已經有別的女朋友後,宣告分手。我幾乎沒再看過K。畢竟他對著我們說出那些話,也實在無法當沒事地來往。但我倒是聽了不少傳聞,據說他挺愛壓榨新進的團員,給他們下馬威,堪稱魔鬼團長。而他最為業界熟知的新口頭禪是:「你知道我是哪畢業的嗎?」他確實闖出了名號,不過,似乎也變成了他當初最痛恨類型的人了。
「他為什麼會變成這樣,他以前老是批評我爸迂腐,他現在這樣比我爸還誇張,有什麼資格看不起我們家.....想到以前還對你那麼過份.....嗚嗚嗚嗚嗚」
看著在我面前聲淚俱下的靜,一時間也百味雜陳。
她失去了一位愛人,我失去一位朋友,也失去一些青春。
在這條路上,也許我們每個人都或多或少為了達成什麼而放棄什麼,單純天真衣食無缺的靜也許以後有一天會懂,她也會為了得到什麼選擇變成另一個樣子。我們看似有所選擇,會不會其實無從選擇。又或者,我們真的都選對了嗎?
那天半夜回到家,看到剛走到客廳倒出一杯紅酒準備繼續練習的男友,苦澀的心情逐漸撫平。當一段感情,很多事都只有一個人在感覺時,或者,兩人的思考完全無法同步時,大概就邁向結束的道路了。不過當我瞥見桌上紅澄澄的酒杯,就知道,看來,今晚不只我一個人覺得,就算明天要彩排,還是得好好微醺一場了。
我不知道K到底達成他的理想沒,也不知道未來靜會不會重新獲得幸福,但我決定,所有惱人的事,都拋諸腦後,珍惜當下吧。
來自「難道只有我覺得」
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