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在我們對於孩子教養態度差很多這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 【進擊的女兒（上）】 板桓知道龍哥這兩天心情低落，就帶著龍哥跟兩隻小獸、去溪湖吃羊肉爐了。因為龍哥從小在阿枝羊肉爐的後巷長大，很多熟識的嬸嬸也在那裡長年工作。 #如果說童年有味道 #除了阿嬤的豬腳_就是羊肉爐了 帶著兩隻小獸在車上時，我們就放著日文版的哆啦A夢給孩子們看。「拔拔，為什麼...
　同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，《幸福工作坊》當愛情卡遇見能力強項卡工作坊~2019/01/26 開課 課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/1903 【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00 活動資訊：https://www.koob...

我們對於孩子教養態度差很多 在 Facebook 的最佳貼文

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2020-12-14 19:05:13 有 4,168 人按讚
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【進擊的女兒（上）】

板桓知道龍哥這兩天心情低落，就帶著龍哥跟兩隻小獸、去溪湖吃羊肉爐了。因為龍哥從小在阿枝羊肉爐的後巷長大，很多熟識的嬸嬸也在那裡長年工作。
#如果說童年有味道
#除了阿嬤的豬腳_就是羊肉爐了

帶著兩隻小獸在車上時，我們就放著日文版的哆啦A夢給孩子們看。「拔拔，為什麼哆啦A夢可以做到這麼多的事情啊？」髮髮看了影片之後，對於哆啦A夢的能力感到不可思議。

「寶貝女兒，妳也可以啊！雖然卡通裡面的世界有點虛幻，但是這些發明、或者是這些道具，很可能在日後被妳研究出來。妳很棒！妳要相信自己！」

板桓是個耐心+愛的教育+肯定鼓勵教育者。他相信，父母不需要教會他社會有多現實殘忍、他們日後會嚐到的；而父母只要讓孩子的童年充滿愛、給予勇氣，就能讓孩子擁有足夠的自信、自由去探險。
#我們對於孩子教養態度差很多
#能結婚_應該是沒猜到生完孩子彼此會變這樣

「什麼都做得到？」髮髮無法理解。板桓綻放出一抹溫柔的微笑、對女兒說：「是呀！妳什麼都做得到！只要妳想、妳努力、沒有什麼事情是做不到的。」

「葛格也是嗎？也什麼都做得到嗎？」髮髮似乎無法理解拔拔的意思、忍不住提高了音調確認。板桓沒有失去覺得煩躁、依然耐著性子：「是啊！葛格也可以、妹妹也可以、拔拔也可以、媽媽也可以唷！」

聞言，髮髮倍感詫異、突然破音質問：「拔拔也可以？！」「對呀！人類只要下定決心，沒有什麼辦不到的！」

髮髮歪著頭、不解地反駁：「不，拔拔你說錯了⋯⋯




























像拔拔的中文，就很不行啊！」

— — —
貧果「被4歲女兒嘲笑學了12年的棕文」報導～

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我們對於孩子教養態度差很多 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答

啟點文化 By 啟點文化

2018-11-16 19:00:07 有 8,076 人看過 有 194 人喜歡
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《幸福工作坊》當愛情卡遇見能力強項卡工作坊~2019/01/26 開課
課程資訊：https://www.koob.com.tw/contents/1903

【人際維基】桌遊體驗會～讓你一玩就懂別人的在乎～ 12/16(日）或 01/20(日）14:00
活動資訊：https://www.koob.com.tw/contents/3072

【2019/3/8開課】《學「問」～高難度對話的望聞問切》～第15期
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以下為本段內容文稿：

不管你是為人父母，在教養小孩；還是領導組織，在規範、管理自己的部屬。你可能有發現一個現象，你越是嚴正「禁止」的事情，往往底下的人只要逮到機會，他們就會試著去做，試著去跨越那一條紅線。

這到底是一個什麼樣的心理狀態呢？事實上，在上個世紀的60年代中期，史丹佛大學的強納生．福里德曼；他就做了一個實驗，探討這個現象。

他從加州的兩個學校裡，找來40個七到十歲的男孩。一次找一個男孩進房間，請他們為五個玩具給分，用來表示他們有多喜歡這些玩具，這些分數從0分到100分。

0分代表這玩具非常的爛，100分代表這玩具很酷。其中四個玩具都很普通，分別是「廉價的塑膠潛水艇」、「小孩子的棒球手套」、「玩具牽引機」，以及「玩具步槍」。

相反的，第五種玩具特別貴、也特別吸引人。可以說是當年玩具當中的極品，是60年代的尖端科技「電動機器人」。

等到這些男孩打完分數之後，研究人員告訴男孩說，他需要離開房間幾分鐘，去辦一點事情。他告訴男孩，可以隨意玩前面的四種玩具，就是那些很普通的玩具，但是不要去摸機器人。

他還清楚的對其中一半的男孩說，要是不聽話你會很糟糕。比如說，如果你玩機器人，我很生氣、我會處罰你、我會揍你…等等的，這種很嚴厲的威脅。

但是，對另外一半的小男孩，講的比較委婉；只是告訴他們，你不要玩機器人，那樣子不好。

在研究人員離開之，後留下的小男孩，都很渴望的盯著那個機器人；經過五分鐘之後，研究人回來，謝謝這些男孩子參與實驗，並且讓這些男孩離開。

那你可能很好奇。研究人員離開之後，這些男孩會不會經不起誘惑，所以為了解答這一件事情，研究人員在機器人裡面做了一個裝置，它可以判斷玩具是否被啓動。

結果發現喔，這40個男孩裡，只有2個男孩很有自制力，沒有碰機器人。其中一個來自於「嚴厲警告組」，而另外一個來自於「委婉勸說組」 。所以，我們可以發現，當這個誘惑實在太大的時候，不管你是嚴厲警告，還是委婉勸說，基本上都沒什麼效果。

不過呢，福里德曼的研究重點，倒不是在於短時間之內，有什麼樣的不同。他比較感興趣的是，這些男孩子透過這樣的過程，放到一個相對長的時間裡，會有什麼差異？

結果經過了六個禮拜，他派一個女性的研究人員回到學校，顯然是找同樣一批男孩做不同的研究。他一次找一個男孩進房間，叫他畫畫。之前那五樣玩具，還是一樣放在房間的角落。

小孩子畫完之後呢，研究人員告訴孩子說，現在可以玩任何玩具幾分鐘，這次他們對玩具沒有設限，每一樣都可以玩。結果呢，原本屬於那些「嚴厲警告組」的男孩當中，有77%的孩子去玩那個機器人。

而在「委婉勸說組」當中，則只有33%玩那個機器人。沒想到幾周前，不同的規定方式，會對於男孩子後續的行為，造成這麼大的影響。委婉勸說讓孩子變得更加聽話，那為什麼會有這樣的差異？

可能的解釋有幾個哦，有些研究人員認為，這個和人類思考「威脅」的方式，是有關的。通常呢，只有在不希望對方做，他想做的那件事情的時候，我們才需要提出威脅。當對方越想做那些事，這時候就會需要越大的威脅，才能避免他去做。

所以，根據這樣的理論，當孩子聽到嚴重的「警告」的時候，他的潛意識裡面，就會想哇～只有在我真的很想做某件事情的時候，大家都不讓我做；所以呢，他們才會對我做這麼大的威脅。

於是呢，我一定是很想玩那個機器人。你聽出來了沒有？這是一個，因為你的外部威脅越大，反而造成當事人，他的渴望跟動機越強的內在歸因。相反的，當你委婉的要求孩子，不要玩機器人，這樣子反而讓他們覺得，自己其實沒有那麼想要玩機器人。

然而，也有另外的研究人員認為，當威脅的語言，一施加在男孩的身上的時候，馬上就把機器人，提升到禁果的地位，反而會誘發他內在底層的慾望。你越禁止，他就越想得到。

然而在學術領域裡面，也強烈質疑這樣的傾向，有可能是因為「好奇心」或「叛逆」的心態，但是大家都同意，這樣的效果很強大。可以用來解釋，為什麼你越禁止青少年抽煙、喝酒、開快車，而他們反而越是去做那些事情。

所以，不管在學術上的爭議是如何，如果你要孩子在成年之後，不會成為酒鬼，那麼請你在他成長的過程當中，好好的跟他談「喝酒」這件事情，而不是跟他說「你敢沾一滴酒，我就打斷你的狗腿」。

當你這麼說的時候，你正好啓動了他內在，原來喝酒是一個，這麼有誘惑力的事情；或者是你這麼強烈的禁止，看來這件事情挺有趣的。

如同我在教學當中常常說的，「別的對待，是自己教出來的」。而別人對很多事情，會有什麼樣的內在反應，往往也來自於，你所呈現出來的態度。

強力禁止、嚴刑峻法，或許在短時間之內，能夠得到一定的效果。但是，放到足夠長的時間裡的時候，它往往是弊大於利。希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在1月26號開課的『幸福工作坊』。

這個『工作坊』呢，是由嘉玲老是擔綱，你會在這個『工作坊』裡面學會，怎樣去經營一段美好的親密關係。

不管你現在是已婚還是未婚，不管你現在有沒有親密關係的對象，我相信這個『工作坊』都會為你創造，更圓滿的幸福可能。我很望期待，能夠在1月26號的『工作坊』裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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啟點文化

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【啟點文化】 致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事， 而心理學是靠近自己最簡單的入口。 我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌， 走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。 於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。 現在，就加入我們吧！ 頻道介紹： 【一天聽一點】 喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？ 讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜， 無論經典的實驗、發人省思的故事， 你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學， 想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯， 歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。 【有聲書評】 真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。 由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持， 邀請你透過聆聽，體驗真心的交流， 讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。 【心理敲敲門】 生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案， 但有人陪伴就有機會多認識自己一些。 由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談， 透過心理學的角度，用有趣易懂的話語， 探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。 讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！ 【誰來作客】 傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇， 每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？ 沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。 節目將邀請各界專家或知名人士， 例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯， 透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。 在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！ 想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。 合作邀約請洽～[email protected]
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我們對於孩子教養態度差很多 在 [求助] 教養觀念差異何解- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者sinpact (Eason)
看板marriage
標題[求助] 教養觀念差異何解
時間Sun Oct 8 11:50:09 2017


是否同意記者抄文：NO

大家好,前言是我主張小孩有錯就要打,太太主張要好好說,愛的教育優先
家中關係是我太太地位較高,我大多都是聽她的

我對小孩賞罰分明,之前連著三年接送小孩上學放學,最近開始換太太接送
太太對小孩與其說是愛的教育更不如說是被小孩吃死死,受不了時就會大爆發罵人

家中兒子五歲女兒四歲,平常相處就是兒子鬧女兒,整天吵吵鬧鬧,做壞事就會相揪鬥陣
一起偷吃糖果餅乾,剪紙剪到滿地都是,也不知道是感情好還是不好

正文如下

昨天一家人開開心心去逛迪卡農,因為整個很新鮮有趣的經歷兒子跟瘋了一樣

採踏步機或平衡球,拍球拍到不想走,叫了好幾次才勉強拉走,女兒也差不多這樣

到了腳踏車試騎的區域,因為女兒還不是很會騎腳踏車(加輔助輪的)所以我們希望

女兒去試騎看看14吋的輔助輪車,這時女兒看到一旁有滑步車就跑去騎,兒子馬上跳上

騎著小腳踏車不亦樂乎,但是兒子已經會騎腳踏車,也早在五歲生日買了16吋捷安特

給他,我們一直要兒子把腳踏車讓給妹妹去試試看有沒有比較好騎,但兩人依然故我

我們已經有點惱火,到最後說要走了,小孩還是不聽話,趁著騎到歸還處的時候

我把女兒抓過來還車,但是兒子卻趁機轉頭要繼續去騎,當場我就爆炸

伸手拉了兒子的衣服把他從腳踏車上扯下來,把安全帽拆了,腳踏車放回去

然後拉著兩個小孩的手準備走人


這時我太太開始抓狂攔住我說我手段粗暴,她不能接受暴力

我拆安全帽的時候勒到小孩的脖子他很痛,我像神經病嚇到旁人

她開始不斷地說小孩不乖就要打死嗎?社會上很多就是這樣而我只是沒這麼嚴重

就變成太太罵我,我罵小孩,開車回家的時候,太太一整個歇斯底里的樣子

中間吵了幾句,我只好把車停在路邊,這時太太說要小孩下車說我開車危險什麼的

我就自己跳下車把車留給她開,走開之後再回去看車已經開走了

只好我自己徒步走去找地方搭公車回家.....


我當然知道我脾氣不好,兇起來很可怕,一開始教養觀念上都是聽太太的

要好好說啊,要用愛的教育,她二嫂都不打罵小孩脾氣很好啊之類的,根本沒有討論

到了小孩兩三歲貓狗嫌,我開始看不下去小孩很多錯誤的行為

漸漸有用打的教小孩,她也是會跳出來護小孩,或當場指責我不該打小孩等

她說自己從小也是被打,那這種恐懼就停在我們這一代,小孩要用開明的方法教

但我覺得人還沒有這麼文明,如果用說的就會聽當然就不用打了

明明我帶小孩出去的時候就會聽話,小孩很精看爸爸比較兇當然就是會乖

今天小孩踩到我的極限當然就是修理,我太太當場也是很煩的樣子,只是還沒到極限而已

應該說她的寬容度較大吧,(她一但發飆也是會罵偶爾會打)

只有我很不能接受她要把我弄得像虐待小孩的人一樣,那種態度就像爸爸是壞人

每次我罵小孩打小孩她就變聖人,小孩做錯事情都變成我錯,有沒有搞錯 = =

昨天各自回家後,我關在房間裡生悶氣,她把小孩洗好送上床睡覺,我還是有想找她談談

但是最後仍然無解,半夜我自己上了屋頂想說跳下去就解脫了.....

婚姻走到這一步,大家都痛苦,或許離婚才是唯一的活路?

來婚姻版發文我已經做好被罵的心理準備了,或許打小孩就是不對

或許沒聽老婆的話就是不對,不管怎麼樣,我現在幾乎是走不出來的絕望

只是我覺得教養觀念衝突大概也是離婚前幾名的原因了吧

P.S. 早上起來問他們要不要吃早餐我去買,太太冷冷地說她等下要帶小孩去吃

我在這個家變成像空氣一樣,這也是一種暴力吧.....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.124.220
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1507434611.A.87E.html
→ sabrinalll: 過與不及... 10/08 11:55
我反而認為因為太太的放任所以才導致今天這局面
小孩這麼精,看媽媽好欺負當然就不聽話,爸爸很兇但是媽媽在就萬事OK
→ showmeihuang: 您要不要先去看醫生,有想跳下去的念頭出現 感覺狀況 10/08 11:55
→ showmeihuang: 不OK.. 10/08 11:55
我現在還算理智,怕人家打掃麻煩就算了.....在自家割腕上吊好解決多了
推 windtop2: 我覺得要尊重彼此，就算教養方式不一樣，但是當你在教 10/08 11:57
→ windtop2: 的時候，她不適合出來擋。但是事後如果覺得不適合，可以 10/08 11:57
→ windtop2: 兩人私下討論。 10/08 11:57
這點我一直有跟她講,她如果看不下去要先迴避,事後要說要講當然都OK
但是她做不到
我生氣的時候很兇,或許小孩真的是很怕,但是我覺得兇一次就可以讓小孩有個警惕是好事
很多時候我兇小孩被太太罵或擋,這反而是我更生氣的點,然後就只能生悶氣
噓 ascot: 你把小孩扯下來、安全帽扯下來時就沒有考慮過小孩會受傷嗎 10/08 11:58
→ ascot: ？處罰小孩的目的是要讓小孩記取教訓，但若因此讓小孩受傷 10/08 11:58
→ ascot: 這樣好嗎？ 10/08 11:58
安全帽的部分,因為女兒的安全帽很鬆之前就自己掉了,所以我一開始以為
直接拿起來就可以,後來發現要拆,也是馬上就去找扣環再拆
整個過程我的目的就是把小孩帶開然後再說
→ yaokut: 老婆的歇斯底里，也是會嚇到孩子的，兩個人一起去上課吧 10/08 11:59
我也是這樣覺得....爸媽都是神經病,小孩當然不正常
推 fox36235: 我家也二個五歲跟四歲 去大賣場也人來瘋都是我在管袟序 10/08 12:04
→ fox36235: ， 10/08 12:04
大賣場遛小孩很輕鬆,但是小孩瘋起來更恐怖,在賣場橫衝直撞都沒注意貨架上的掛鉤....
因為是運動用品廣場,他們拍球追球好幾次都讓人嚇出一身冷汗
→ fox36235: 可以體會你暴氣，我做法是講三次不聽直接回家， 10/08 12:05
推 fox36235: 或者採分隊處理.二個湊一起特別瘋.一個跟爸走.一個跟媽 10/08 12:07
→ fox36235: 走 前後走這樣。 10/08 12:07
一開始的確是分一人一個,不過讓我生氣的點不是玩得很瘋而是講話不聽
都說了要給妹妹騎車,要還車了該走了還故意就是採到我的極限
推 fox36235: 我先生是溺愛型但不敢插手管教.開始也埋怨過他都不管小 10/08 12:10
→ fox36235: 孩。 10/08 12:10
現在反而是我太太要求我都不要管小孩,都給她管我回家就自己關房間裡面算了
那這樣我還有住在家裡的必要嗎....乾脆離婚離一離比較快
→ yukina23: 你的確對小孩太粗暴，但太太處理的方式也不太對 10/08 12:10
我會反省的....
→ yukina23: 當著小孩的面罵先生，小孩當然是不會聽你的 10/08 12:11
→ yukina23: 把車開走也太妙了，我覺得媽媽可以說「因為你們不乖，爸 10/08 12:12
→ yukina23: 爸生氣了，這樣開車危險，我們先下車讓大家都冷靜一下」 10/08 12:12
→ yukina23: 真的找個車位讓雙方隔開一下，而不是把車開走 10/08 12:13
→ yukina23: 我覺得太太把車開走這作法對先生造成很大的遺棄感 10/08 12:13
→ yukina23: 而且小孩一定更覺得爸爸講的話不用聽啊 10/08 12:13
我當下真的是很絕望,走了兩公里找到公車站牌一邊等還一邊暗自咒罵 XD
不過我下車總比太太帶著兩個小孩下車好,現在就是這種很無助的感覺
小孩不聽話太太又針對我家裡沒有我的容身之處
昨晚我主動跟太太說不希望連假都在生氣,想說要趁放假台北都空了去動物園玩
她就一副她不想跟我出去的態度....說我難相處什麼的
錯都是我的錯,怪別人最輕鬆....大概就是這樣
推 jfw616: 沒結婚生小孩前..我對別人的小孩 10/08 12:14
→ jfw616: 我都說..要吊起來大 10/08 12:14
→ jfw616: 打的他不要不要的..這樣小孩才會乖會怕 10/08 12:14
→ jfw616: 自己有小孩之後..小孩哭鬧 10/08 12:14
→ jfw616: 說真的...我都捨不得打 10/08 12:15
捨不得打是一回事,講話講不聽又是另外一回事了,如果您家孩子說話就會聽那何必要打?
我家小孩就是被寵到特別皮特別討厭,俗話說寵豬上灶就是這樣 = =
推 zottily: 一起去諮商？ 我覺得兩人都有過分的地方？ 10/08 12:20
諮商也是很好的解決方法,我會想想怎麼破冰再一起去的
推 pomyopnion: 覺得小孩可以打 但這樣你就想跳會不會太over? 有其他 10/08 12:22
→ pomyopnion: 煩心事？ 10/08 12:22
相信我,換作是你也會想跳.....
推 NYANKO1022: 小孩就是要兇才聽得懂啊，你沒錯 10/08 12:28
噓 NYANKO1022: 噓你老婆小孩管不好還出來亂，還真把車開走也可以不要 10/08 12:30
→ NYANKO1022: 了，根本豬隊友 10/08 12:30
推 Amilie: 請問為甚麼小孩是以「你的極限」作為懲罰標準？ 10/08 12:30
→ Amilie: 用打的有效的話為什麼孩子會不聽？ 10/08 12:32
→ Amilie: 在打小孩時究竟是為了出氣？讓孩子知道誰是老大？ 10/08 12:32
→ Amilie: 不是反對打小孩，大人要問自己是否有事先建立規範讓孩子 10/08 12:34
→ Amilie: 知道行為後果？ 10/08 12:34
我說的極限就是看不下去的程度,如果我是70分我太太可能是80分吧
所以我看不下去的時候她或許還能忍受一下,但是整體來說都是小孩行為不好的情況
比如說是在公共場所大聲嬉鬧,影響到他人這種事情我們都有耳提面命的告訴小孩
而家裡弄得很亂都不收拾,說了好幾次最後才是拿出棍子來打

我家小孩書看完丟地上,蠟筆用完也是到處亂丟踩得到處都是,剪刀拿到就剪紙也是滿地
一點規矩都沒有,有時候朋友問說有沒有教小孩畫圖啊,彈琴啊,根本都沒辦法教
偶爾大爆發一次會乖個幾天,然後馬上又開始亂丟亂放......
平常也是教,東西用完要歸位,該準備的櫃子盒子一樣也不少,偏偏就是教了卻沒用
→ Amilie: 夫妻教養觀念不ㄧ致才是小孩很難管教主因，並非是你太太主 10/08 12:35
→ Amilie: 張愛的教育有錯，也不是你認為錯了就要打有問題 10/08 12:35
您說的真有道理!
我覺得小孩管教上不管是嚴格或是寬鬆,只要標準一致,長久下來就可以塑造穩定的人格
但是現在這樣飄忽而且處在衝突中對小孩絕對是不利的,我也曾想過我完全放手不管
只要扮白臉就好,但是我很多事情都看不下去,最後還是忍不住管了....
我有時候會覺得太太不贊成我打罵教小孩,偶爾卻會威脅小孩"等一下爸爸來打了"
那黑臉給我扮她現成白臉多輕鬆,既得利益者又可以反過來說我不該打小孩....太讚了
※ 編輯: sinpact (1.34.124.220), 10/08/2017 12:48:51
→ Amilie: ㄧ件事的發生很難只有ㄧ方有問題，這篇文章只看到你在檢討 10/08 12:37
→ Amilie: 太太，那你自己呢？ 10/08 12:37
我不只是檢討她,我也如實表明我很兇以及昨天事情的原委
旁人的角度大概是看到一個爸爸抓狂把小孩拉走吧
推 sai0613: 你真的太粗暴 ，你不適合養小孩 。不過既然生了還是要加 10/08 12:39
→ sai0613: 油 ，去咨詢吧 ，感覺你自己有情緒問題 10/08 12:39
我不只是不適合養小孩,或許我也不適合繼續活下去
噓 love121323: 只有我覺得這樣家長很怪獸嗎 囧 10/08 12:40
我是暴怒怪獸,我太太是溺愛怪獸 XD
→ chouzen12: 你要不要想看看你打小孩是理智的為了教育他還是爆怒發 10/08 12:43
→ chouzen12: 泄？？大人在盛怒下打小孩，都是發泄居多，事實上你的 10/08 12:43
→ chouzen12: 行為的確因為生氣而很粗暴。你跟你太太的管教方式都有 10/08 12:43
→ chouzen12: 問題 10/08 12:43
我昨天沒打小孩,只是把他拉下來
至於為什麼要這樣做,那是因為我由於大人的面子關係不能接受小孩不聽我的話
如果是這樣的回答您滿意嗎?
→ chouzen12: 先說好不聽話就回家，為什麼要生氣？不用打人小孩也可 10/08 12:45
→ chouzen12: 以知道父母的底線，你們情緒起伏這麼大歇斯底里也不可 10/08 12:45
→ chouzen12: 能養出氣質穩定的小孩 10/08 12:45
我也真的很希望可以讓小孩的人格發展更健全,但是在這種家庭環境加上小孩本身的氣質
爸媽三天兩頭就要吵架,生氣罵人,平常放任忽然又變臉發飆,誰能受得了
或許我們一開始就是個失敗者吧....
→ across24: 這件事小孩要寵要打是你們要協調的，但你女人把你丟下 10/08 12:46
→ across24: ，真的做的太絕了，真的！你要讓她知道你當下的感受。 10/08 12:48
→ across24: 四五歳的小鬼再怎麼好好說也有極限。人類有兩個中二期， 10/08 12:51
→ across24: 3到5歳及13歳到15歳（小孩過了十年又發作一次）。 10/08 12:52
→ across24: 不管教的話，長大是不是有可能成為社會炸彈？ 10/08 12:53
其實沒有這麼誇張啦,如果相信人性本善,大多數人中二完會好好當個正常人的
我大概就是少數中二人格養成整個歪掉才會變成這樣的吧
如許多版友點出我情緒方面是沒辦法處理得很好,這也是我要努力的地方
有時候情緒起伏非常大,讓旁人覺得到了覺得可怕的程度了吧
不過我腦袋多數是很理智的,還不至於是真的暴怒的情況,說出來不知道多少人會信
※ 編輯: sinpact (1.34.124.220), 10/08/2017 13:05:59
→ across24: 夫妻倆的教養方式可以看看網路資源來調整。 10/08 12:56
推 Avril1975: 這樣就要跳,抗壓需加強了 10/08 12:57
推 BeStone: 夫妻感情很差這件事先處理吧 夫妻才是婚姻的主體 10/08 13:02
→ across24: 或者看看親子教養的書籍，還是另一半也覺得她就是沒錯？ 10/08 13:05
推 moocya: 不論粗不粗暴，另一半不該在管教時候插嘴… 10/08 13:06
→ across24: 還有她說「她二嫂都不打罵小孩脾氣很好」這絕對是說謊。 10/08 13:07
→ moocya: 你們夫妻要好好溝通，停路邊冷靜居然把車開走？你在家中地 10/08 13:08
→ moocya: 位馬上比阿貓阿狗還低，以後子女都聽媽媽就好。 10/08 13:09
→ across24: 要不是你女人信以為真，就是她二嫂吹牛誇飾。 10/08 13:13
推 yaokut: 建議去婚姻諮商，假設那天用錄影機把在家的生活拍下來，會 10/08 13:14
→ yaokut: 發現：一個是原則不夠，一再被踩底線，之後才爆炸（只是不 10/08 13:14
→ yaokut: 動手）；一個是因為不被另一半當一回事，連帶小孩都覺得可 10/08 13:14
→ yaokut: 以踩一腳。 10/08 13:14
→ yaokut: 還有可能要探討一下你老婆為何反感成這樣，總覺得是原生家 10/08 13:14
→ yaokut: 庭造成了她沒自覺的傷害導致。 10/08 13:14
推 Amilie: 這位爸爸我覺得其實你很有心把孩子教好，但現在顯然效果 10/08 13:16
→ Amilie: 不好，所以可見目前方式絕對要調整，夫妻要ㄧ起調整！不是 10/08 13:16
→ Amilie: 只有你要改，老婆也要 10/08 13:16
推 sara66: 我爸就是你這種暴怒型的，生氣可以暴怒可不行，會影響小孩 10/08 13:17
推 Amilie: 太太的教養理念是以人為本並尊重孩子，我認為這思想並沒 10/08 13:18
→ Amilie: 有錯！從孩子到老人都需要被尊重，因爲每個人都是獨立個 10/08 13:18
→ Amilie: 體 10/08 13:18
→ sara66: 人格。而且通常暴怒者事後都會把自己行為合理化，或說自己 10/08 13:18
推 feb: 首先妳太太本身教養方式才是真正的不穩定，平常好好講，忍到 10/08 13:18
→ feb: 極限時爆發打罵，有時溫柔有時歇斯底里，小孩絕對會缺乏安全 10/08 13:18
→ feb: 感，未來也是這樣情緒化的人格。 10/08 13:18
→ Amilie: 但若光有理念，在教養手段上不知變通，也絕非好事！ 10/08 13:19
推 feb: 再來就是你們夫妻教養不同步會是大問題，至少你們在孩子面前 10/08 13:20
→ feb: 一定要互相支持，即使對對方管教方式不認同也要私下講，在孩 10/08 13:20
→ feb: 子面前則一定要同一陣線，不然孩子從小就會鑽縫挑軟柿子吃。 10/08 13:20
→ Amilie: 建議你可以先肯定太太很尊重「人」這件事，但還是得討論出 10/08 13:20
→ Amilie: 在不違背這樣理念情況下，要有何教養手段 10/08 13:20
推 Amilie: 你們夫妻都想要孩子好，卻沒共識做出對孩子真的好的教育 10/08 13:22
→ Amilie: 方式，讓孩子長久以來無所適從！所以演變為現在看來不受 10/08 13:22
→ Amilie: 教的樣子！反而害了孩子 10/08 13:22
推 markhbad54: 一起諮商吧，小孩是父母雙方的責任 10/08 13:23
推 Amilie: 如果夫妻出發點都是為了孩子，請好好溝通，不要隨意指責 10/08 13:24
→ Amilie: 對方！任何人不管大人或小孩，被指責時都不會有好情緒的， 10/08 13:24
→ Amilie: 請在情緒穩定下再好好說 10/08 13:24
→ ShiningRuby: 看來你家小孩沒有教很好耶,你用打的也沒嚇到他們,你 10/08 13:26
→ ShiningRuby: 太太光堅持愛的教育但他的實際作為成效也不好,你看你 10/08 13:27
→ ShiningRuby: 家小孩根本打不怕也講不聽,然後爸媽在小孩面前大吵對 10/08 13:27
推 Amilie: 你願意上來發文求助證明不是擺爛的爸爸，很棒！先給你肯定 10/08 13:27
→ Amilie: ！加油！ 10/08 13:27
→ ShiningRuby: 小孩也是很負面的,你們滿心求好但效果適得其反... 10/08 13:28
推 suction: 不希望小孩成為用威權對付別人的大人 所以我也不會想用 10/08 13:31
→ suction: 威權對小孩 你兇、打小孩 小孩的聽話來自於恐懼 不是懂 10/08 13:31
→ suction: 事 10/08 13:31
推 westlaw: 覺得原po很用心想改善孩子教養問題 10/08 13:34
噓 lovesomeone: 兩個人都太偏激 有點可怕 10/08 13:37
推 amberyen: 我兒子五歲半還沒打過 以目標是「講得聽」來說 我覺 10/08 13:39
→ amberyen: 得孩子並不知道妳們的底線（可能是平常毫無底線？） 10/08 13:39
→ amberyen: 在哪... 10/08 13:39
推 suction: https://goo.gl/2cztDr 原po可以看一下教養書 例如黃醫 10/08 13:40
→ suction: 生的文章 10/08 13:40
→ amberyen: 我來自一個超會打小孩的家庭 我先生則完全相反 不但 10/08 13:40
推 suction: 我孩子還沒出來沒實際經驗 但我覺得既然雙方都有心想教好 10/08 13:41
→ suction: 孩子 方法不對導致家庭氣氛不好很可惜 多參考一下經驗 10/08 13:41
→ suction: 跟老婆講好一起試試看 至少在一開始你們要有共識 10/08 13:41
推 trueblend: 處理事情而不是發洩情緒，但這很難，加油，人本有出些 10/08 13:42
→ trueblend: 相關書籍，就算不認同不動手理念，或許也會有點啟發 10/08 13:42
推 amberyen: 不打 連干涉都很少..以結果來說 我贊同我公婆的方式 10/08 13:42
推 suction: 我也是來自於會打小孩的家庭 我媽媽打小孩很明顯是在發 10/08 13:44
→ suction: 洩 這讓我情緒很不穩定 所以我也不打算用打的 10/08 13:44
推 sweetmiffy: 題外話回你 台北一點都沒空 到處都大爆滿 10/08 13:44
推 s150114: 你們兩個情緒控管都有問題的感覺.. 10/08 13:47
推 suction: https://goo.gl/Yh88WK 你也可以想一下 你要孩子聽話是 10/08 13:47
→ suction: 為了孩子好還是為了自己方便(出門比較輕鬆之類的) 10/08 13:47
噓 kirashih: 你不乖有人會打你？ 10/08 13:48
推 LebronKing: 你辛苦了 太太標準恐龍家長 以後苦的是學校老師 10/08 13:49
推 sucherng: 你們兩個各有不對之處，你太太奉行愛的教育，然後在小孩 10/08 13:49
→ sucherng: 面前和你崩潰大吵，讓你下車，小孩都看在眼裡，你們以為 10/08 13:49
→ sucherng: 他們沒感覺嗎？ 10/08 13:49
推 fusapphire: 打人不好 但你太太也有問題 小孩根本不知道底線在哪 10/08 13:49
→ fusapphire: 無所適從 平時好好的 誰知道什麼時候忽然生氣 當然 10/08 13:49
→ fusapphire: 變得難管教 10/08 13:49
→ LebronKing: ㄧ個黑臉ㄧ個白臉很好 不然都白臉就養出小霸王 10/08 13:50
推 opal: 真的應該夫妻二人先去諮商，因為兩人情緒都控制的不好，教養 10/08 13:51
噓 ann7773631: 你們兩個都不對 你這種情緒控管是要帶壞小孩嗎？ 10/08 13:51
→ LebronKing: 看你怎麼個打法吧 適度管教不會留創傷 10/08 13:51
→ ann7773631: 你難道希望孩子跟你們一樣失控？ 10/08 13:51
→ opal: 也不同步，可能孩子又特別皮，我也是被打大的，但即使年紀尚 10/08 13:51
→ opal: 小也是知道做錯事才被打，目前還沒發展成社會敗類，所以覺得 10/08 13:51
→ opal: 適度的打是可以的 10/08 13:52
推 anna55: 覺得太太比較可怕，但你也有努力的空間。我家不打但會處罰 10/08 13:52
→ anna55: ，有買這種罰站貼紙，吵鬧時會叫去站著平靜一點再回來。若 10/08 13:52
→ anna55: 人在外面就會找東西讓她站。跟太太討論看看這方法的可行度 10/08 13:52
→ anna55: ，賞罰分明，感覺你們家沒有罰 10/08 13:52
→ anna55: 10/08 13:52
推 suction: 我覺得重點還是在小孩看不懂你們底限在哪 做同一件事情 10/08 13:53
→ suction: 有時候沒事有時候被處罰 10/08 13:53
→ fusapphire: 又在孩子面前罵爸爸 感覺你家常常你罵小孩 太太罵你 10/08 13:53
→ fusapphire: 小孩會看臉色找靠山 久了就不怕你 反正媽媽會罩 但 10/08 13:53
→ fusapphire: 媽媽又沒有明確的底線標準 10/08 13:53
→ suction: 這樣他連是跟非都還搞不清楚 10/08 13:53
→ chouzen12: 不覺得一個白臉一個黑臉好，小孩在媽媽面前就不聽話， 10/08 13:57
→ chouzen12: 跟爸爸感情不緊密，兩人教養不同調小孩就學會兩面手法 10/08 13:57
推 sunnyborage: 我們家的萬用語：「OO對不起...我不應該...那我們可 10/08 13:57
→ sunnyborage: 以和好了嗎？」(傻笑) 10/08 13:57
推 ruby0830: 可看看汪培珽《管教，管教》我跟先生主張不打小孩，但小 10/08 13:59
→ ruby0830: 孩如果踩線就限制他的活動，然後再一直反覆告訴他爸媽這 10/08 13:59
→ ruby0830: 麼做的理由。覺得兩人不可以一個黑一個白，看到錯就馬上 10/08 13:59
→ ruby0830: 跟孩子溝通討論，這是要一直練習堅持的，加油！ 10/08 13:59
噓 peggy345: 你打小孩是教育還是發洩？你以後需要人照顧時也希望別人 10/08 14:01
→ peggy345: 打你嗎？ 10/08 14:01
→ peggy345: 罰站禁足等等這麼多處罰方式 一定要用打的？ 10/08 14:02
推 sunnyborage: 孩子講不聽，家長理智斷線很常見，你不孤單，我們家 10/08 14:02
→ sunnyborage: 也會這樣。但一定要和好，一定要說明自己的生氣其實 10/08 14:02
→ sunnyborage: 是傷心。有事回家說(外頭爆氣全家也會失面子)，闖禍 10/08 14:02
→ sunnyborage: 亂丟一起善後，慢慢就會找到平衡的。幽默耍寶多一些 10/08 14:02
→ sunnyborage: ，自己也要快樂。加油：）放假要開心輕鬆唷~ 10/08 14:02
噓 wfjh31734: 看你的文章感覺你情緒管理有問題 10/08 14:03
推 lovefion: 把爸爸丟在路邊有夠爛 10/08 14:05
→ peggy345: 為什麼不先跟小孩約法三章 像你這樣突然暴怒小孩也完全 10/08 14:05
→ peggy345: 不知道自己錯在哪裡 10/08 14:05
→ peggy345: 你小孩之後在團體生活的人際互動 完全複製父母的 這樣你 10/08 14:06
→ peggy345: 會很開心嗎？ 10/08 14:06
推 fishbliss: 你跟老婆很需要溝通，教養不一致很嚴重 10/08 14:06
推 color821: 1管小孩時盡量不要情緒失控久了他們對你的怒氣有免疫力 10/08 14:09
→ hunter05469: 有天你老了，小孩覺得你踩到底線了，可以打你嗎？ 10/08 14:18
噓 taohua: 你不該把小孩硬扯下來 沒要打看起來也像用打的。你應該直 10/08 14:22
→ taohua: 接把他巴下去 反正結果是一樣的。很多蠢人分不清楚愛的教 10/08 14:22
→ taohua: 育跟2安全沒在教的差別 早就一堆小屁孩 威嚴要建立 不用打 10/08 14:22
→ taohua: 一個眼色也能有效果 偶爾就是要開扁。最後再噓一下你老婆 10/08 14:22
→ taohua: 跟小孩用講的講到受不了 爆發 這樣是哪門子的愛的教育？ 10/08 14:22
→ taohua: 半吊子的愛的教育只會弄出沒教養的小屁孩 10/08 14:22
→ peachings: 你是不是有點憂鬱阿？看你提到不適合活下去？ 10/08 14:25
噓 qazbamboo: 有錯就打...你老了做錯事就不要被孩子扁，看完開頭就噓 10/08 14:32
推 herbi: 覺得就其中一人管小孩就好，如果你老婆要用溝通的那你就全 10/08 14:41
→ herbi: 部丟給她去處理你不是樂得輕鬆嗎？幹嘛給自己那麼多壓力 10/08 14:41
推 omioomio: 當我先生在告戒孩子錯誤行為時，當下我都會幫忙先生(站 10/08 14:46
→ omioomio: 同邊)，他也都會這麼做，一起分攤管教的壓力責任，這樣 10/08 14:46
→ omioomio: 另一半比較不會失控，這需要夫妻配合溝通~ 10/08 14:46
推 fox36235: 看完補充 原po是不是比較沒耐心加上又在外面有觀眾壓力 10/08 14:52
→ fox36235: 理智線就變細XD或許試著理解孩子進說理 一昧阻止威嚇， 10/08 14:52
→ fox36235: 孩子也會皮掉，只是5歲就氣爆引發夫妻失和 那15歲怎麼 10/08 14:52
→ fox36235: 辦？ 當父母是一場修行啦。 10/08 14:52
推 apjj: 夫妻不同調 小孩會更難管教 要嘛你放棄管教 讓你老婆受不了 10/08 14:53
→ apjj: 小孩吵鬧 你再開嘲諷模式 要嘛你硬起來管教小孩時叫她閉嘴 10/08 14:54
→ apjj: 不需要輕生這麼誇張 10/08 14:54
推 wendada: 噓你老婆！小孩都知道你不敢對他們怎樣！因為你老婆會罵 10/08 14:56
→ wendada: 死你！ 10/08 14:56
→ Ipadhotwater: 因為你地位比老婆低所以想展現父親權威 10/08 14:58
→ Ipadhotwater: 結果小孩不甩你，你情緒就失控變激烈 10/08 14:58
→ Ipadhotwater: 方法就跟老婆談談適度互給對方面子 10/08 14:59
→ Ipadhotwater: 因為小孩都看在眼裡 媽媽地位＞爸爸 10/08 14:59
→ Ipadhotwater: 自然小孩覺得你沒什麼好顧慮的，有媽媽在 10/08 15:00
推 ciceoo: 夫妻感情好才是ㄧ個家的根本，辛苦你了 10/08 15:10
推 badshrimp: 太太不夠貼心 10/08 15:16
推 petitebabe: 太太把車開走太過分 10/08 15:27
推 chen20815: 如果老婆無法跟你同調，那有智慧的自己可以試著跟老婆 10/08 15:32
→ chen20815: 同調，當你覺得你在生氣的時候，雙手放背後用左手抓住 10/08 15:32
→ chen20815: 右手，從1開始數，看老婆什麼時候發飆，認識老婆的節 10/08 15:32
→ chen20815: 奏，當老婆需要救援的時候，你就面無表情地站在孩子面 10/08 15:32
→ chen20815: 前擋住他的去路，一字一句的說清楚你希望孩子下車、把 10/08 15:32
→ chen20815: 車牽去還、回家 10/08 15:32
推 wang0920: 看完了，你真是有控制狂你自己不知道，我也帶小孩去迪卡 10/08 15:38
→ wang0920: 農玩腳踏車跟高爾夫球，他們想玩就玩我不會強迫，不過一 10/08 15:38
→ wang0920: 定要照規矩不然沒得玩，你先放下執我，跟太太好好談談再 10/08 15:38
→ wang0920: 說吧！ 10/08 15:38
推 aspasia2113: 我覺得你跟你太太加起來的管教方式其實沒什麼規則， 10/08 15:42
→ aspasia2113: 推前面有人說講三次不聽就回家，這是恆定的規則小孩 10/08 15:42
→ aspasia2113: 子還有機可循，你們現在小孩子還可能覺得是父母自己 10/08 15:42
→ aspasia2113: 爆走跟他們的行為無關 10/08 15:42
推 yggob: 1.妳太太只是以愛之名行放任之實2.你可能要試著在孩子剛開 10/08 15:51
→ yggob: 始有犯錯情況的時候就讓孩子明白怎麼做才是對的，不要等到 10/08 15:51
→ yggob: 自己看不下去而發生失控的局面3.夫妻教養態度不一致，除了 10/08 15:51
→ yggob: 造成小孩的心理層面會有狀況，實際行為就如你們夫妻兩看到 10/08 15:51
→ yggob: 的小孩根本教不來。4.也許幾天後夫妻關係修補好，建議要正 10/08 15:51
→ yggob: 視這個問題，因為完全影響整個家庭，小孩沒教養、夫妻不和 10/08 15:51
→ yggob: 睦、家庭失和5.夫妻之間是平等互相的，不要放棄自己，你有 10/08 15:51
→ yggob: 你的價值，只是你們彼此習慣這種模式相處但事實是你在忍耐 10/08 15:51
→ yggob: ，但人的忍耐是有限度的，古時候大禹治水都用疏導才不像鯀 10/08 15:51
→ yggob: 用障堤法結果導致潰堤，別再讓自己潰堤，一定有辦法跳脫圈 10/08 15:52
→ yggob: 圈，可以自己先找諮商 10/08 15:52
推 agnesfreda: 我也建議先找諮商，處理自己情緒失控的問題 10/08 15:52
→ wche095: 賣場的部份你像是情緒失控 不是教養觀念差異 嚴格不代表 10/08 16:10
→ wche095: 你情緒需要失控 10/08 16:10
噓 chachayu: 你這些的行為孩子到長大都不會忘記的 10/08 16:11
推 pastoris: 先處理你們夫妻關係！小孩沒那麼脆弱也無法一夕成長。 10/08 16:12
推 pastoris: 父母的角色很講究夫妻互相給與敬重的定位。請問太太是 10/08 16:17
→ pastoris: 全職媽媽嗎？如果是你得先給予太太母職的肯定，彼此才 10/08 16:17
→ pastoris: 有空間談教養觀念的融合。 10/08 16:17
推 pastoris: 現在的社會家庭結構不再是父權中心，你得理解：不認同你 10/08 16:21
→ pastoris: 並不是在挑戰你，你的情緒才不會那麼輕易受到挑撥，老是 10/08 16:21
→ pastoris: 啟動憤怒模式。 10/08 16:21
推 havehappy: 太太跟原po教養不同步也不ok，小朋友很會看人臉色的， 10/08 16:21
→ havehappy: 會挑好講話的去做 10/08 16:21
推 hwwang: 我也贊成適度體罰，小小孩聽不懂話的時候不打怎麼教？而且 10/08 16:23
→ hwwang: 我不贊同網友覺得原po是情緒化打小孩，原po的情緒難道不是 10/08 16:23
→ hwwang: 老婆不尊重又扯後腿而生的嗎？這很明顯就是老婆不尊重老 10/08 16:23
→ hwwang: 公的意見，如果都要照老婆的教法，請問孩子有教好嗎？爸 10/08 16:23
→ hwwang: 爸在家裡地位被打這麼低，媽媽又軟然後忍不住才突然發飆， 10/08 16:23
→ hwwang: 小孩子最後只會學會看臉色跟取巧而已。原po你如果真的受 10/08 16:23
→ hwwang: 不了，跳樓之前不如先離婚然後把孩子帶在身邊好好教。 10/08 16:23
推 ocean9901: 你打小孩他有學乖嗎？我不愛打，因為現在的小孩不服氣 10/08 16:27
→ ocean9901: 就不會改，打他只是大欺小的展現，我希望他改，而不是 10/08 16:27
→ ocean9901: 覺得你力氣大而已，但我也不會在小孩面前說對方的方式 10/08 16:27
→ ocean9901: 不好，夫妻兩人要好好討論教養的方式 10/08 16:27
推 pastoris: 找個好時機跟太太懇談：不被需要的被拋棄感讓你有多大 10/08 16:27
→ pastoris: 的不安與恐懼。表現決裂的態度是婚姻關係的隱形殺手阿 10/08 16:27
推 tskhj: 你老婆感覺有問題。以後小孩被寵壞請由她收拾殘局。 10/08 16:28
推 LagunaSuites: 你們的敎育怪怪的，一開始縱容到忍耐極限打人，還不 10/08 16:30
→ LagunaSuites: 如一開始就設好規則界線 10/08 16:31
推 carlos159357: 要溝通好，其實齁，管理小孩就像管理動物或帶兵一樣 10/08 16:46
→ carlos159357: ，兩個管理者要當演一場戲，要有共識與默契，無論誰 10/08 16:46
→ carlos159357: 辦白辦黑，都要演得好，控場、控制氣氛、控制尺度都 10/08 16:46
→ carlos159357: 要精準，士官長之所以是士官長，也是有道理的，管理 10/08 16:46
→ carlos159357: 是們學問，也是每一家的家學、家教，不是不能打小孩 10/08 16:46
→ carlos159357: ，是要有意義、有邏輯、有規範、有效果，記住，管理 10/08 16:46
→ carlos159357: 其實就是演一場戲，冷靜思考是第一步 10/08 16:46
噓 taohua: 我覺得有些說打小孩老了也會被小孩打的人很有事 難道那些 10/08 16:46
→ taohua: 我覺得有些說打小孩老了也會被小孩打的人很有事 難道那些 10/08 16:47
→ taohua: 版友難道從小到大沒被打過？ 如果不是 難道代表你以後要打 10/08 16:47
→ taohua: 父母嗎？ 真是莫名其妙的比喻 10/08 16:47
推 sexymuse: 推hwwang,噓妳老婆。小孩難教關鍵在妳老婆 10/08 16:48
推 sexymuse: 會歇斯底里的媽媽，我不認為她是真的懂什麼是愛的教育 10/08 16:53
→ sexymuse: 。叫她去看醫生 10/08 16:53
噓 lovetoo: 我贊成處罰，但這件事明明就是你EQ太低！這種事完全沒有 10/08 17:08
→ lovetoo: 比較這麼粗暴處理 10/08 17:08
推 silveriodide: 我真的覺得夫妻一方在管教小孩的同時 真的不要插手 10/08 17:08
→ silveriodide: 就算不喜歡對方的方式 私下在好好討論 10/08 17:08
→ silveriodide: 不然小孩很會找洞鑽 我不認為是好事 10/08 17:09
推 silveriodide: 之前 我老公很喜歡彈小孩臉頰處罰 我私下告訴他 我 10/08 17:12
→ silveriodide: 覺得給小孩教訓可以 但臉部受辱的感受會很深 不好 10/08 17:12
→ silveriodide: 之後我老公就改成三次警告要打屁股 三次就跟小孩 10/08 17:12
→ silveriodide: 講清楚後 直接打屁股（因為有尿布 所以根本不痛） 10/08 17:12
推 silveriodide: 但小孩真的就比較怕爸爸 我比較常獨自帶小孩出門 然 10/08 17:14
→ silveriodide: 後都會很瘋狂 我的做法只會就是馬上回家 一兩次後 10/08 17:14
→ silveriodide: 小孩想在外頭多玩 就會比較聽我的警告 10/08 17:14
→ silveriodide: 你們夫妻真的要私下好好討論 別為了教養在孩子面前 10/08 17:15
→ silveriodide: 吵架 10/08 17:15
推 kiwifresh: 我原則上也反對直接動手打人，打了小孩以後也會常常動 10/08 17:17
→ kiwifresh: 手來解決問題 10/08 17:17
→ kiwifresh: 但你老婆當小孩的面罵你也不是什麼愛的教育，讓小孩看 10/08 17:17
→ kiwifresh: 到爸媽這樣其實是很糟糕的身教 10/08 17:17
噓 LilacSnow: 你這篇一定會釣出一堆鍵盤育幼專家來指手劃腳。哈哈 10/08 17:20
→ LilacSnow: 抱歉按到噓 QQ 10/08 17:20
→ babarinna: 那就..你太激動了、太太太溫和了，不管怎麼樣都應該討 10/08 17:31
→ babarinna: 論出一個雙方都同意的模式，並確實執行，不要朝令夕改 10/08 17:31
推 anna55: 感覺你被太太的問題壓抑很久，也相當困擾。想孩子該如何教 10/08 17:31
→ anna55: 養的同時，也多關心一點自己的狀況，若到自己無法處理的時 10/08 17:31
→ anna55: 候，求助身心科也是個選項，願你順利 10/08 17:31
推 tabo7522: 我看完只覺得你們夫妻倆都會情緒失控，怎麼能要求四五 10/08 17:42
→ tabo7522: 歲的小孩整天情緒穩定乖乖聽話？成人都做不到的事卻要要 10/08 17:42
→ tabo7522: 求小孩不是很奇妙嗎 10/08 17:42
→ sevenqueen: 情緒控管要提升，才能找到中庸的教養之路 10/08 17:46
推 tabo7522: 四五歲小孩用點方法都能好好控制他們不要太誇張，你的小 10/08 17:46
→ tabo7522: 孩卻還處於兩三歲的失控狀態，跟父母不穩定真的有很大 10/08 17:46
→ tabo7522: 的關係，而且這樣就想跳樓上吊的，根本逃避現實，你希 10/08 17:46
→ tabo7522: 望你的小孩也跟你一樣嗎 10/08 17:46
推 petitchou: 你們都不對，其實問題也許出在你們之間而不只是教養孩 10/08 18:03
→ petitchou: 子，你脾氣容易失控，老婆也容易在爆炸後走極端，我相 10/08 18:03
→ petitchou: 信在有孩子前你們就是這種模式，我覺得諮商有必要 10/08 18:03
推 petitchou: 而且跟前面的版友一樣，我家庭不打罵，另一半家庭會打 10/08 18:05
→ petitchou: 罵、情緒失控、說狠話，長大之後我覺得我先生真的情緒 10/08 18:05
→ petitchou: 有問題，我們家卻是關係很緊密 10/08 18:05
噓 feiliu7081: 四歲五歲不適合愛的教育，你們內訌小孩很爽也會看不起 10/08 18:24
→ feiliu7081: 你，老婆都搞不定就別說小孩了。 10/08 18:24
推 travelgo: 揚言自殺是情感勒索的一種，問題是對鄉民無效，你的情 10/08 18:28
→ travelgo: 緒管理有問題，去諮商是好主意 10/08 18:28
推 curryhats: 重點是賞罰分明，如果你想到的罰只有打、太太連罰該是 10/08 18:44
→ curryhats: 什麼都不想，難怪小孩都管不動 10/08 18:44
→ curryhats: 我家就是打罵教育，長大後家人關係很疏遠，給你參考 10/08 18:44
推 greatodin: X你太太矯枉過正 你太衝動 10/08 19:08
→ caterpiller: 你極限蠻低蠻容易踩到，然後自殺點也太低了吧，有這 10/08 19:09
→ caterpiller: 麼嚴重嗎？ 10/08 19:09
推 i9100: 我會建議離了.而且我老婆若這樣囂張,會很難看 10/08 19:15
推 greatodin: 1你太太根本瞧不起你 你小朋友會有樣學樣 10/08 19:15
→ i9100: 不過這裡是媳婦女權版.會說你好可怕需要看醫生情緒控管,哈 10/08 19:16
噓 zzing: 我覺得你很可怕 你覺得太太愛的教育教不好你就研究一下不 10/08 19:25
→ zzing: 用打的教養書教你太太 不是只有打罵這個選項 10/08 19:25
噓 whereislove: 你所謂的小孩要教才會「乖」只是要小孩事事順從你、 10/08 19:33
→ whereislove: 聽你的話罷了。我也從來不打罵小孩，即使小孩當下不 10/08 19:33
→ whereislove: 聽我的指令，但我也不會小孩牽著鼻子走。 10/08 19:33
→ whereislove: 你的行為就是以暴制暴 10/08 19:34
噓 whereislove: 小孩用講的就會聽還叫小孩嗎？你老婆叫你不要那麼暴 10/08 19:36
→ whereislove: 力你也沒聽呀？ 10/08 19:36
推 lena2015: 你太太脾氣感覺也很差 10/08 19:36
→ nora1813: 你太偏激了，你的EQ要提高一點。 10/08 19:56
推 itsadream: 不用生氣，直接執行溝通好的條件。不乖就回家。 10/08 20:11
噓 shaphanty: 我也被體罰長大，老實說那種年紀忽然被狠打，上一秒開 10/08 20:16
→ shaphanty: 心，下一秒父親抓狂被打，小孩對於事實認知不是很清楚 10/08 20:16
→ shaphanty: ，你沒有教育到小孩什麼情況下要適可而止，反而只會讓 10/08 20:16
→ shaphanty: 小孩有父親陰晴不定、還有暴力解決問題而已 10/08 20:16
推 akiwa: 你太偏激了吧！這樣就要跳樓？好可怕的想法 10/08 20:40
→ akiwa: 小孩真的不需要打，也不能過度寵溺，而是不讓他們做的事一 10/08 20:43
→ akiwa: 定要堅定的拒絕說不行+帶走，你就是錯在真的發火+太大力， 10/08 20:43
→ akiwa: 好好修煉自己脾氣還有想法請正面點 10/08 20:43
→ akiwa: 小孩用講的當然會聽，不懂教養方式的真的別亂說吧！真以為 10/08 20:46
→ akiwa: 教養就是打罵嗎？一堆不適任又愛亂生的父母 10/08 20:46
→ bibobaby: 唔.....感覺您承受很大的挫折跟痛苦，要不評估看看，與 10/08 20:48
→ bibobaby: 其出現想跳樓的想法，要不要先離開痛苦源？ 10/08 20:48
噓 MorpheusArms: 情緒管理這麼差何來大人的面子可言 小孩長大懂事或 10/08 21:06
→ MorpheusArms: 許也會看不起你們這對沒大人樣的夫妻 10/08 21:06
推 YAK: 夫妻立場應該要一致 至少在面對小孩的時候 有歧見應該關起門 10/08 21:10
→ YAK: 好好討論 10/08 21:10
→ YAK: 而且你們家庭地位不一致這也很不健康 10/08 21:12
→ NanFish: 動不動活不下去 你們兩要不要先解決自己的問題 情緒不穩 10/08 21:51
→ NanFish: 的父母對小孩負面影響更大 10/08 21:51
→ NanFish: 不用打小孩 但要確實執行懲罰 懲罰不一定是"打" 10/08 21:53
推 realqq: 問題不在教養，在父母的EQ，先解決自己的問題再來談教養 10/08 22:00
推 marcia1379: 小孩太溺愛了 10/08 23:07
噓 fifty93: 神經病，還自以為沒錯，去心理諮商好嗎？不要有一天看到 10/08 23:11
→ fifty93: 你們上新聞拜託 10/08 23:11
噓 artdraw: 用堅定的態度跟方式制止小孩的行為，不代表要暴怒的扯小 10/08 23:13
→ artdraw: 孩下腳踏車。好好思考一下，不要只會檢討別人吧。 10/08 23:13
推 meegan: 孩子需要的是嚴謹 而不是嚴厲 10/08 23:27
→ meegan: 你太嚴厲了 但太太一點都不嚴謹 孩子才會沒規矩 10/08 23:27
→ cloudysky: 用手打是一回事 但你出動棍子很可怕. 我不喜歡打小孩 10/08 23:28
→ cloudysky: 但覺得給足夠警告跟用手是唯一比較ok的 （但我自己現在 10/08 23:28
→ cloudysky: 是不打小孩 我覺得有差）, 出動棍子，你確定你不會有一 10/08 23:28
→ cloudysky: 天失手打傷小孩嗎.. 10/08 23:28
→ cloudysky: 但我會讓她去罰站或是在廁所反省 不打/愛的教育也是要 10/08 23:29
→ cloudysky: 適時有逞罰 10/08 23:29
噓 amarni333: 你病的真嚴重喔,呵呵,跳吧 10/09 00:09
推 Yannaa: 我不覺得你兇耶，孩子要講好多次還繼續犯錯，裝沒聽到，你 10/09 00:13
→ Yannaa: 根本對孩子太好吧！太太已經是放縱了，不要學了"開明"兩 10/09 00:13
→ Yannaa: 個字就往自己臉上貼，根本搞笑。看過很多這種小孩再大一點 10/09 00:13
→ Yannaa: 就直接把你當空氣，要錢的時候才會找你，而且態度還會很差 10/09 00:13
→ Yannaa: 。 10/09 00:13
→ kmaster: 你應該去看醫生，你需要專業諮商 10/09 00:22
推 lennahc: 辛苦了，教養孩子真的是很困難的一件事，父母都是從頭開 10/09 00:22
→ lennahc: 始學習當父母的。但你應該先把自己顧好，跟太太講自己已 10/09 00:22
→ lennahc: 經有不好的念頭，兩個一起正式這個問題，加油 10/09 00:22
推 Annis812: 跟我老公的二姐一樣阿～老婆太放任，老公只好扮黑臉管 10/09 00:26
→ Annis812: 教，但又常被罵太凶 10/09 00:26
→ a10141013: 打三小 你兒子長大把你打死剛好 10/09 00:26
→ Annis812: 而且確實孩子會看人表現，兩人取得管教的共識較好 10/09 00:27
推 rosequeen: 朱台翔的看見天使 0~5歲寶寶大腦活力手冊 看完你會發現 10/09 00:41
→ rosequeen: 大家理想中期望的孩子都不會是靠打罵養出來的 相反的 10/09 00:41
→ rosequeen: 打罵效果只會越來越沒效 10/09 00:41
噓 Tiesna0730: 不會教就不要生，觀念不合別結婚。懂? 10/09 00:43
推 castin: 雙方都有問題，兩個情緒都控制不住，教養問題應該在事後討 10/09 00:53
→ castin: 論，不能讓小孩覺得不同調。 10/09 00:53
推 liorio: 有想自殺的念頭都應該去諮詢 而不是「是你也會想自殺」這 10/09 00:54
→ liorio: 種說法 10/09 00:54
→ castin: 爸爸拍拍，老婆這樣對待你真的太狠心，你傷心難過是正常， 10/09 00:56
→ castin: 不要因此走上絕路，事情也沒有那麼糟糕。彼此都是愛孩子為 10/09 00:56
→ castin: 孩子好，好好溝通討論，先讓自己情緒穩定下來吧！ 10/09 00:56
推 liorio: 小孩是父母的責任沒錯，但並不是父母需要被小孩牽制一輩子 10/09 00:56
→ liorio: 為了小孩想去自殺 怎麼看都覺得你生病了 10/09 00:56
→ castin: 是不是有點躁鬱症？覺得爸爸可以先去就醫，情緒起伏太大。 10/09 00:57
噓 dennis3w: 覺得小孩需要打的你等於間接承認自己沒耐性或小孩很笨 10/09 01:33
→ dennis3w: 而已，除了特殊的孩子外，沒有小朋友是講不聽的，端看你 10/09 01:33
→ dennis3w: 願意花多少時間在他身上而已! 10/09 01:33
推 bibiq: 反對打，打如果最有效，那當父母就沒煩惱了 10/09 01:36
→ bibiq: 你要的是小孩愛你尊敬你，還是怕你呢 10/09 01:38
推 bibiq: 推薦羅寶鴻的書，淺顯易懂，明白小孩每階段的發展 10/09 01:39
→ bibiq: 如何應對，我個人看完後從火爆脾氣變成淡定媽 10/09 01:40
推 poo1989: 你有試著閱讀兒童發展的資訊嗎？有時候是孩子還沒發展到 10/09 02:10
→ poo1989: 那一塊，有時候是父母方法不對。你的小孩不是你養的狗！ 10/09 02:10
→ poo1989: 遇過從小打小孩的，後來老了換被小孩打！因為小孩只學到 10/09 02:10
→ poo1989: 「力氣比你大就可以欺侮你！」 10/09 02:10
噓 poo1989: 請你跟太太一起去看諮商！一起找第三方答案也許你才聽得 10/09 02:11
→ poo1989: 進去。 10/09 02:11
噓 queenmeow: 明明有更好的處理方法就一定要選擇打？一堆會打人的父 10/09 02:25
→ queenmeow: 母只是在尋求發洩而已吧。然後這樣就要跳樓？拜託看醫 10/09 02:25
→ queenmeow: 生尋求專業好嗎 10/09 02:25
噓 theodona: 你太激動了 10/09 03:15
推 bmw606042001: 小孩就是揍啊 不然怎麼教? 10/09 03:47
→ selene79616: 看了有點傻眼，你們夫妻感覺互動有問題也都不夠尊重 10/09 03:58
→ selene79616: 對方。另外我想建議你去了解正向訓練（適用所有動物 10/09 03:58
→ selene79616: 包含人類也包含你老婆小孩），我教狗都不用打不用罵 10/09 03:58
→ selene79616: 了，一樣教得乖巧聽話又愉快，打罵只是顯現你的無能 10/09 03:58
→ selene79616: ，明明有千百種方式去引導跟教育，你卻堅持主張用權 10/09 03:58
→ selene79616: 威製造孩子恐懼跟痛苦來制止你不喜歡他們做的行為， 10/09 03:58
→ selene79616: 打罵他們的時候你也不開心吧？真的有更好的方式可以 10/09 03:58
→ selene79616: 用，前題是你跟太太放下成見好好溝通+尋求專業 10/09 03:58
推 goodgril: 覺得你太極端，有點可怕…… 10/09 05:59
→ goodgril: 打罵權威式的教育孩子聽話是因為怕，不是真的尊重你或懂 10/09 05:59
→ goodgril: 事，是因為我如果不聽話就會被揍的想法，這種情況下很容 10/09 05:59
→ goodgril: 易久了或大了就不怕，也管不動他。 10/09 05:59
推 ericeuro: 先問一下。是什麼原因讓你地位較低？ 10/09 07:22
噓 fedona: 嗆她不如射在牆上 10/09 07:48
→ jash: 為了管教小孩的事而想跳下去？你是不是太閒了啊？人生還有 10/09 08:38
→ jash: 很多事可以在意 一定要把小孩的事放第一嗎？老婆覺得她的方 10/09 08:38
→ jash: 式好 就2隻都丟給她一陣子 當她hold不住的時候 就是你展現 10/09 08:38
→ jash: 價值的時候 10/09 08:38
噓 abyssa1: 看不出有自我反省 10/09 09:20
推 Saviolatoh: 你跳車 你老婆把車開走 嗯... 給小孩看這齣？ 10/09 09:23
推 vennice: 真的不該打小孩，我媽打我至今33歲了，還是不停威脅要揍 10/09 10:14
→ vennice: 我，童年感受到的是恐懼可怕，與父母的心約離越遠，發生 10/09 10:14
→ vennice: 事情也不想跟父母說，大人覺得打是教，小孩只感到害怕， 10/09 10:14
→ vennice: 會有陰影，拜託你不要再打小孩了，孩子作錯要好好說，愛 10/09 10:14
→ vennice: 是好好說，不要辱罵不要打 10/09 10:14
推 vennice: 請不要把自己情緒出在小孩身上 10/09 10:15
噓 sunnycatt: "因為我由於大人的面子關係不能接受小孩不聽我的話", 10/09 10:18
→ sunnycatt: 希望你只是在開玩笑.... 10/09 10:18
噓 cjo4zo2k7al: 你想法滿可悲的，而且你還不肯承認自己有問題 10/09 10:22
推 vennice: 小孩只知莫名被打，不知哪裡作錯，請你好好說，打罵小孩 10/09 10:24
→ vennice: 會造成性格陰暗容易壓抑自己，以後發生事情也只覺得爸爸 10/09 10:24
→ vennice: 會生氣不想告訴你，對人格發展很不好 10/09 10:24
→ cjo4zo2k7al: 你想想，多數你暴怒或是想管教小孩的時候是不是是為 10/09 10:30
→ cjo4zo2k7al: 了自己方便形式，不是為了孩子? 10/09 10:30
推 ninetyling: 講不聽為啥不能打？我們以前也是這樣過來，還是很愛 10/09 10:34
→ ninetyling: 父母、身心靈健康 10/09 10:34
→ Gilda: 你遇到溝通挫折的反應居然是想去跳樓啊......成熟點吧？ 10/09 10:40
推 popochocho: 都有問題啊 10/09 11:45
推 Doralice: 兩個都去諮商 10/09 12:28
推 zephyry: 我爸也是你這一型的，告訴你，小孩也只有小時候怕你，他 10/09 14:02
→ zephyry: 大一點就不把你當一回事了 10/09 14:02
推 vvuzj603: 夫妻教養同調孩子才會乖。我們家是我在教小孩時爸爸不 10/09 14:26
→ vvuzj603: 會出聲，反之亦同。但當下我們的看法不見得相同，事後 10/09 14:26
→ vvuzj603: 會討論是否處罰不適當或有更好的方式解決，希望你們好 10/09 14:26
→ vvuzj603: 好溝通，越來越好 10/09 14:26
推 shawncarter: 請反省自己吧 太太的反應也是被你激出來的 10/09 15:11
噓 athena0610: 你們還真兩極耶 這樣會讓小孩觀感錯亂喔 10/09 16:36
推 kijoe1225: 你們兩個都屬於沒有原則的父母，尤其是媽媽，這種平時 10/09 16:40
→ kijoe1225: 溫柔突然爆炸的最討厭，而你則是生氣時太過於像在發洩 10/09 16:40
→ kijoe1225: 自己的情緒，小孩只覺得你可怕，然後完全沒反省到自己 10/09 16:40
→ kijoe1225: ，你應該提醒自己生氣要用「演」的，也就是說盡量做到 10/09 16:40
→ kijoe1225: 心如止水，但小孩不乖時，要表現出生氣的樣子，才不會 10/09 16:40
→ kijoe1225: 讓自己暴走，但我相信很多時候是你太太沒有原則，導致 10/09 16:40
→ kijoe1225: 你也很難處理。 10/09 16:40
→ Leo202: 會打小孩就是垃圾，沒有任何藉口，懲罰有很多種方式，你 10/09 17:22
→ Leo202: 偏要挑一個最爛的。 10/09 17:22
→ Leo202: 拜託去唸一點教育心理學好嗎 10/09 17:23
→ NYANKO1022: 小孩本來就應該打 10/09 17:56
→ NYANKO1022: 很多書寫的根本___ 10/09 18:01
推 s8098042: 我覺得你們需要一起諮詢、一起看身心科，自殺真的不能解 10/09 20:30
→ s8098042: 決問題，想想你其他更在意的人 10/09 20:30
推 zdlnmuyl: 教養方式兩個人差太多的時候還沒社會化的小孩子(其實就 10/09 20:47
→ zdlnmuyl: 是動物)只會覺得很疑惑為什麼有時候可以這樣有時候不可 10/09 20:47
→ zdlnmuyl: 以，真的就是兩個人的問題，很推一樓的過與不及，你是過 10/09 20:47
→ zdlnmuyl: 而你老婆是那個不及，兩人好好討論吧，分開也是一種對 10/09 20:47
→ zdlnmuyl: 關係負責的決定。 10/09 20:47
推 aluna: 我覺得當你們的小孩好可憐...爸媽情緒控管都有問題，去看 10/09 21:41
→ aluna: 醫生吧 10/09 21:41
推 chouchia: 你是對的，但在打之前還有很多事情都可以嘗試，你老婆 10/09 22:32
→ chouchia: 那種媽媽是我最討厭的那種，滿口的愛孩子，把孩子寵的 10/09 22:32
→ chouchia: 跟怪獸一樣，討厭這種媽媽！尤其在孩子面前對孩子的爸 10/09 22:32
→ chouchia: 爸歇斯底里，爛透了什麼爛身教 10/09 22:32
推 aoi: 問題真的是兩個人觀念差太多了，老婆太溺愛小孩 10/09 22:37
推 uwmtsa: 妳太太這個人本身的粗暴沒有比你少，只是對小孩寵而已 10/09 22:39
→ vvuzj603: 呃...我本身是學教育的，跟我家的兩隻半獸人用教育心理 10/09 22:57
→ vvuzj603: 學是行不通的，理論跟實務真的差很多啊！適度的處罰我 10/09 22:57
→ vvuzj603: 覺得必要，但用情緒處理事情實在很糟糕 10/09 22:57
噓 erena: 你的教養方式需要改 整天打罵又沒效果要恩威並施讓小孩知 10/09 23:04
→ erena: 道錯在哪 而不是只學到不爽就打人 哪天大了不能打時 就 10/09 23:04
→ erena: 一整個管不住了 10/09 23:04
推 chunpei: 大人先統一一下教育方式吧，當下難免會有情緒，但這樣就 10/10 02:59
→ chunpei: 想不開，這位苦主是否該看開一點 10/10 02:59
推 ftvs: 你老婆歇斯底裡問題更大,小孩子至少會怕你, 10/10 13:11
→ leavefly: 打不打我覺得要看小孩氣質...雖然我家那知我們是沒動過 10/10 13:33
→ leavefly: 手~不過很多時候我看鄰居小孩一副就是講是無用的樣 10/10 13:33
→ leavefly: 這個要用愛的教育喔... 10/10 13:34
推 almondchoco: 也沒有打小孩就是不對吧 雖然現在社會好像是這樣 10/10 21:40
→ almondchoco: 但有些小孩就是好好講完全不聽啊 10/10 21:40
→ almondchoco: 總比把小孩寵成小霸王好吧 只是兇要兇得有效果 10/10 21:41
→ almondchoco: 不要為了這種事開車時在路上鬧脾氣 更不要輕生 10/10 21:41
→ almondchoco: 學好情緒控管跟調解心情吧 成熟點 都是父母了 10/10 21:41
推 lsmd: 父母的管教一定要同步，通常我老公出聲制止時，我就在旁邊 10/11 01:40
→ lsmd: 附和，加強效果 10/11 01:40
→ lsmd: 很多父母很喜歡鬥嘴、唱反調給小孩看，根本就是不良身教 10/11 01:42
推 vi000246: 你們的小孩可能被寵到講不聽了... 10/11 11:10
推 xheath: 車開走很扯 跟鎖門一樣白爛 10/11 12:13
噓 APTON: 紅的明顯 推erena 因為用打的來管 有一天你打不贏就該死了 10/11 12:21
推 haolihy: 辛苦了 失去理智誰都會 但還是奉勸不要動手 或是不要肖想 10/11 14:30
→ haolihy: 打能解決問題 打只能發洩而已 全力把小還拔起來我覺得還 10/11 14:31
→ haolihy: 未過死線 我可能也會這樣做 但事後會用堅定且溫柔的責備 10/11 14:31
→ haolihy: 可能會很大聲 但也不要口出惡言(另類言語暴力) 只能說一 10/11 14:32
→ haolihy: 起努力學習當爸爸吧 加油 10/11 14:32
噓 smarthenyi: 耐心不足 反正噓爆你 10/11 16:00
推 squeegee: 你們家是一個食物鍊的狀態耶XD 10/12 14:16
推 jayjay6125: 我是三寶爸 有時小孩皮的時候會有個衝動想打小孩,只是 10/13 10:16
→ jayjay6125: 我還算克制的住,後來練到用眼神看他們就會怕了,這條路 10/13 10:17
→ jayjay6125: 很漫長,需要修行一陣子,加油 10/13 10:17
推 Ruth: 媽媽沒比爸爸好多少，當著小孩的面爆怒，是比較有水準哦？ 10/14 00:03
→ Ruth: 我從來不覺得小孩不能打，但你不夠沉穩是真的。其實既然你 10/14 00:04
→ Ruth: 比較不寵，你只要先讓孩子定住不動，然後不說話瞪著他，然後 10/14 00:04
→ Ruth: 冷冷的緩慢的對他說：你要現在難看還是回家難看？ 10/14 00:05
→ Ruth: 之後真的就不需要那些拉扯的動作。 10/14 00:05
推 highjinna: 覺得雙方都有錯，老公需要控制脾氣，老婆需要在孩子面 10/17 00:11
→ highjinna: 前尊重老公而非否定 10/17 00:11
→ sinpact: 拜讀完畢,對所有留言指教的版友由衷感謝 10/19 21:13
噓 siberia: 不聽就打？ 10/28 00:09
→ dreaminc: 你們都用自己認同的方式教小孩，但是都不適合 11/17 10:24






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我們對於孩子教養態度差很多 在 惠雅老師的教養小叮嚀| **想寫、要寫，但寫不清楚的…….** 的推薦與評價

所以沒有哪一些教養方法對所有的孩子和家長都是的適切的。 ... 對她而言，這二件事可能和我們對孩子的教養期待有關。 ... 但對孩子和她來說，這一字之差就差很多。 ... <看更多>

我們對於孩子教養態度差很多 在 父母教養六關鍵態度，影響孩子未來能力 - YouTube 的推薦與評價

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孩子 未來有沒有「責任感」、「正向快樂的情緒」、「健康的身體」、「高學習理解力」、「好人緣」，關鍵在父母6個 教養 習慣，太重要的一集了， ... ... <看更多>

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這一型的父母態度強硬，對於規則的制定和執行非常嚴格，很少考慮孩子的社交情感和行為需求。當孩子對父母的要求提出質疑時，獨裁型父母與權威型父母不同， ...

#2. 「為什麼我的孩子對我態度很差？他想要的我都給了！」一個老 ...

天下父母心，當我們以愛為由，給足了一切資源，處處為孩子設想，讓他們從小享有最好的教育，就深怕他們不能、也不可以輸在起跑點。 殊不知，這樣的做法， ...

#3. 孩子態度不好，老是對媽媽生氣？教養要注意三件事 - 天才領袖

此外，不僅是孩子需要冷靜，大人也要記得冷靜自己，不要因為孩子的大小聲、態度差，就立刻對孩子動怒，要知道，當大人大小聲，孩子只會更有情緒，雙方 ...

#4. 你有沒有對孩子罵過：「你這什麼態度？」 - 今周刊

我說，當孩子態度不好的時候，要把「態度」及「他想傳達的意思」分開來看。他想傳達的意思，可能是自己的想法，通常包含自己的情緒；態度，則是大人最 ...

#5. 比一致教養還重要的事- 康健雜誌

可以允許不一致嗎？為了追求所謂的一致，家庭付出的代價不菲，當夫妻堅信「一致對孩子比較好」，很容易花很多的心力 ...

#6. 父母對孩子的態度，決定他的命運！現代人教養基礎都敗在「這 ...

若是師長寧靜專注，孩子接收我們的頻率，易養成寧靜專注，這就是孩子與父母attunement，同步化了。 專注和諧的對話，可以在兩個層次檢視，一則是非語言 ...

#7. 孩子的性格來自父母教養風格！給爸媽的10個教養守則建議

也就是說，如果家長老是對孩子感到不滿，很少給予正向的關懷和讚美，他就會認為「自己是不好的」，漸漸地就較少表現自己，長大後，顯現出來的態度就是 ...

#8. 父母這樣教，孩子成功又幸福 - 親子天下

經過這五千份問卷統計後，研究人員根據調查結果，將父母的教養態度分成六種類 ... 父母對孩子的信任程度中上，對教養兒童有興趣，建立非常多的規矩（ ...

#9. 臺灣父母都「管太多」？中西教養風格比一比 - 泛科學

臺灣家庭研究顯示，我們不能全然使用西方的標準來看待臺灣父母的教養方式，背後的文化 ... 對於不同階段的孩子，父母教養風格也不全然一樣，但其實也可見其「管教」 ...

#10. 關於你家青少年態度很差的三個迷思＆四個改進小撇步

深入了解一個青少年孩子發生了什麼事，真的無法改變他的行為或態度，不只是對青少年，講道理甚少能夠說服任何人去做我們原本就知道該做的事，比如運動或 ...

#11. 電子報Newsletter - 臺灣幼兒發展調查資料庫

而台灣與新加坡的父母在教養態度上是否受華人文化影響，也會是未來研究的方向。 ... 由我們調查的數據資料可以看得出來，大約有5成的1歲孩子已經能夠在這方面有很好的 ...

#12. 惠雅老師的教養小叮嚀| **想寫、要寫，但寫不清楚的…….**

所以沒有哪一些教養方法對所有的孩子和家長都是的適切的。 ... 對她而言，這二件事可能和我們對孩子的教養期待有關。 ... 但對孩子和她來說，這一字之差就差很多。

#13. 第二章文獻探討

父母透過管教方式將本身的價值觀、興趣及信念等傳遞給子女（引自黃惠玲，. 2004）。宋根瑜(1981)認為父母管教態度是指父母親在訓練與教養子女時，對子.

#14. 父母的教養態度與青少年自我控制能力之探討 - 育達高中

教養態度 對子女的影響研究有相當多探討，研究主題包含『父母管教方式與子女生活適應的關係 ... 但我們可以控制自己的行為，而我們的行為會對其他人產生非常大的影響。

#15. 中部地區父母教養態度相關因素之調查研究

孩子 同儕的家長）」之影響，其次依序為「自身成長背景」、「報紙、期刊等 ... 八、 不同的學校類型、家中子女數與父母對教養態度具有顯著差異。

#16. 教養不是醫療的責任，是家長應有的責任 - 嬰兒與母親

家長帶著一位小一的男生來到治療所進行諮詢評估，孩子一進門就東碰碰、 ... 的教育』多一個字，差很多，我們是要尊重孩子沒錯，但是尊重的前提是孩子 ...

#17. 教養行為的測量，是由父母 - SRDA

教養 行為、教養歸因及親子關係對於孩子知覺父母教養的影響。父母可能施行某 ... 如果民主專制的教養，是我們所要提倡的教養行為，那麼，接下來的問題便.

#18. 正向教養5方法，養出快樂自主的孩子

爸媽對孩子的愛和教育常常缺席，並忽略孩子真正內心的需求，也很少提出行為標準來要求小孩。 【對孩子的影響】自我控管能力差、消極態度、人際關係不佳. 4 ...

#19. 你教育孩子? 還是孩子教育你? | 誠品線上

原本吵的可能是老公工作態度太消極、太太對女兒說話的口氣太差，但是現在都不再只是工作習慣和教養方式的問題了，而是攸關未來的爭吵——這牽涉到他們是什麼樣的榜樣、什麼樣 ...

#20. 太多家長輸在「太認真」！真正成功的父母是：孩子18歲 - 理財寶

害得很多職業女性對孩子說對不起，. 甚至辭職回家做全職太太。 其實只有陪伴遠遠不夠。 如果你的陪伴像監獄和牢籠，. 陪伴越多，孩子越差。 我們容易 ...

#21. 父母教養方式,教師期望與同儕互動關係之研究:以北區大學生為例

從本研究去尋求一個有利的教養模式,來幫助父母對孩子的成長,此乃研究者研. 究動機之二. ... 國內外學者對父母管教或態度之定義不同,包括教養方式,管教方式,教.

#22. 高雄市國小高年級學生父母教養方式與人權態度之研究

您經常分享指導研究的豐富經驗，讓我們對研究保持著更嚴謹的態度。謝謝您在. 教授量化研究中進行實務操作，著實對我的論文研究助益頗多，特別是在我一開.

#23. 夫妻的教養理念與管教方式如何達成共識？ - 信誼好好育兒

我先生平時對我們都不錯，奇怪的是，他只要一聽到我在兇孩子，就會湊上一腳， ... 很多夫妻都與您們一般，為了教養子女的問題發生爭吵，這是因為父母雙方的成長經驗及 ...

#24. 5力全開慧雯老師

教養 兒女的金科玉律近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力 ... 我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老師時，何不想想我們自己？

#25. 學齡前母親自我分化與教養態度之相關研究

家庭是幼兒最早的學習場所,父母是孩子最初的老師,孩子是看著父母的背. 影長大的(洪蘭,2017),如何為人父母,教養子女是家長一生的課題.過去的. 研究闡明父母教養態度對其 ...

#26. 【親子哈啦】我們的孩子變得不能幹 - 人間福報

反而是若能抱持著「教育即生活，生活即教育」的態度，一點一滴的培養孩子動手去做的能力，提供孩子親身經歷及體驗的機會，才是為人父母者正確且宏觀的教養態度。

#27. 我對家庭教育的認識

四）父母「角色示範」對孩子的影響：為人父母很少受過正規親職教育，過去父母如何教育我們，我們就如何教育子女，一個人若滿意它父母的教養態度，而且對自己的現況 ...

#28. 5 大教養類型及10 大教養守則 - 羅東聖母醫院

Type 3. 忽視型. 這類父母較忽略孩子的需求，他們不會對孩子提出要求和行為標準，也缺少對孩子的教育. 和愛。這類孩子自控能力差，對一切都採取消極的態度，且自小無法與最 ...

#29. 東南亞新住民對子女教養方式之研究 - 學位論文上傳系統

人一生中最重要的啟蒙教育是自己的父母，而非學校教師(黃木蘭，. 2004)。家，是每個人最早接觸的地方，父母是影響我們最深遠的人，家庭生活也. 是影響孩子的成長最大 ...

#30. 跨文化家庭中主要照顧者之教養方式對幼兒社會行為表現之探究

二、主要照顧者多能採行權威與理性並用的方式來教養孩子，且適時的對孩子提出 ... 【M9】: 有差，差很多，講話也有差，因為我們沒辦法教啊，然後講話就是聽我講啊，.

#31. 青少年之教養與親子關係 - 凱旋心情報

從12歲到16歲，親子關係隨著年齡的增加而愈來愈差。一方面是因為父母親往往不能隨者青少年年齡的增長，改變他們對孩子能力方面的態度。常以幼年期的方法 ...

#32. 家長社經背景對子女教養行為的影響－ 以個人價值觀與教育 ...

教養 行為是家長在家庭訓練或教導孩童時所使用的社會化方式，父母親對子女的. 管教方式與態度是影響子女個體行為、習慣與態度的重要因素，影響可說又深又遠，. 因為人的童稚 ...

#33. 自律不是無中生有，家長要陪練！6招養出孩子的學習好胃口

未經「打壓」的孩子，大多對新鮮事物躍躍欲試。父母較好的基本態度是，在安全的前提下，讓孩子多探索、多嘗試。劉政宏提醒：「孩子做不好就當練習，做 ...

#34. 教養與家庭關係– 2 頁– 心禾診所

心禾診所所撰寫有關教養與家庭關係的文章. ... 很多時候腦袋告訴我們的知道，和真正的體會到並不一樣，我們對於周遭環境的看法，常常會 ... 孩子情緒控管怎麼那麼差？

#35. 教養就是滿足孩子最基本的問題 - 彩虹愛家生命教育協會

我的小孩可以說出很多自己的缺點，卻看不到自己的優點，感到自卑敏感， ... 當家長覺得孩子開不起玩笑時，我們需要了解這個玩笑和嘲笑有沒有一樣呢？

#36. 【兩性異言堂】〈婚姻向前看〉教養態度不同調為孩子成績鬧很僵

華人的「虎媽」和「直昇機父母」世界知名，儘管愈來愈多教育學者們主張不要再以過於嚴厲的方式威迫孩子上進、守規矩，鼓勵父母不要太設限孩子，應該讓孩子 ...

#37. 小孩頂嘴氣死人，父母可以怎樣應對呢? - 馨力陽

教養 書「正面教養學齡前小孩」 (Positive Discipline for Preschoolers) 的作者. ... 父母在面對小孩無禮的行為時所表現的態度很重要，如果我們的態度太輕浮，或是 ...

#38. 孩子態度不好.愛跟父母生氣.怎麼教？

好多孩子老是對親密的人大吼大叫，好多孩子總是生氣爸媽，難道是. 我們不會教小孩嗎？其實觀察現在的父母，大多都把教養做的很好，. 都盡量對孩子溫柔，都盡量好好的跟 ...

#39. 日本教養專家：難教的孩子更有機會成大器！ - 早安健康

身為媽媽，對「教養兒子」這件事感到困惑或疑惑者似乎也很多！市面上關於「男孩教養法」的暢銷書籍很多，每本書都極力呼籲父母「要把男孩教成真正的男子漢！」 ...

#40. 情緒勒索：壞掉的大人長歪的小孩

我們 還要讓孩子留在受虐與施虐的循環中嗎？ ... 爸爸對媽媽動拳頭，或是媽媽對小孩大吼「這麼笨，你不是我家的小孩！」 「發生兒虐的家庭，不一定是 ...

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這篇文獻回顧提供一個心法——增加孩子的理解能力。 研究認為這是最重要的教養態度，盡量不要以強制性教育讓孩子遵守規範，因為當我們以強制方式對待孩子 ...

#42. 不是小孩程度變差是家長程度太差

近幾年來有很多人大罵教改讓孩子的程度變差，孩子的國際競爭力喪 ... 我所想的是為什麼我們在批評教育官員或者是責怪學校老 ... 愛孩子、教養孩子是要和孩子相處。很多 ...

#43. 為孩子做「最好」的選擇？風險、理性選擇與起跑點上的不平等

這種心理治療的取徑對當代的育兒實作產生顯著的影響，父母（特別是母親）的教養態度與方式成為孩子心理健康的關鍵。 我的社群網站經常出現同為媽媽的朋友 ...

#44. 講都講不聽！為什麼孩子總要跟我作對？教養專家王宏哲 - 商周

明知故犯的孩子愈說愈故意的行為「為什麼總是要跟我作對？我明明告訴他不要在客廳丟球，他卻總是一副『我偏偏要』的態度，甚至愈說愈故意！

#45. 爸媽越教，孩子成績越差？！ - 數感實驗室

用更學術一點的說法就是，這些父母患有數學焦慮，例如害怕、討厭、認為不實用等等對數學的負面態度。 ·研究結果. 研究針對四百多組低年級家庭，進行長達一年的調查，包括 ...

#46. 該怎麼處理教養衝突？ - 生活中的心理學博士

教養孩子 本來就有很多不同的做法，如果負責教養孩子的人們， ... 在香港的新書分享活動，有朋友問說，如果夫妻對於孩子教養的態度不同，該怎麼辦呢？

#47. 【教養提醒】孩子態度很差說話常傷害人應否以牙還牙令子女 ...

他指早前有家長問他，「我的孩子常對人講話口氣很兇，我可否也反過來兇他，讓他知道這樣的話有多難聽？」家長表示想用兇狠的口氣對孩子說話，讓孩子 ...

#48. 教養子女應有的態度 - 顧德資優文教

兒童最先接觸和學習的對象是父母，父母的教養方式與態度，對孩子的身心發展，人格培養有著絕對的影響。我們常說：「教養孩子是一門學問，也是一種藝術」，因此，我們想 ...

#49. 家長須知：7種教養態度造就不同的孩子，你的孩子屬於哪種？

父母對子女的教養態度，是影響兒童性格形成和發展的重要原因。研究也表明了，父母對孩子的教養態度，對孩子是有影響的。下面，讓我來以母親的教養態度 ...

#50. 教養型態@ 這是私人考試重點(整理自阿摩.雅虎知識).並不歡迎 ...

D小明到幼稚園後才發現忘了請父母簽聯絡簿，因此被老師在聯絡簿上註記。媽媽知道後跟小明說：「你這樣子會讓老師認為我們都不關心你，其實我費了很多苦心！

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你的孩子不是你的孩子｜茉莉的最後一天｜妳以為我們想被妳生出來喔？ ... 道出父母如何將對過往自己的期待加諸在孩子身上，進而影響其教養態度。

#52. 爸媽的態度影響孩子自我看法

負面的譏諷責罵，往往只會產生反效果，. 我們何不試著多給孩子正面的鼓勵，當他有優秀表現時，對他表示讚賞；若表現差強人. 意，就告訴他「我知道你很努力了，這樣的結果也 ...

#53. 孩子什麼都做不好，是因為站在不對的位置上 - 跳養APP

問題是付出了時間與金錢，似乎沒有得到應有的回報，妮妮的功課不但一塌糊塗，學習態度更是差到讓爸爸媽媽經常大動肝火，每次媽媽對著妮妮斥責，說她不知感恩，不懂珍惜，有 ...

#54. 5個NG教養方式！沒有盡心盡力在當爸媽，孩子都感受得到

因為完全聽不出來「父母對小孩的責任與教養」的部分，把帶小孩的全責交給 ... 若家長個個都是這種態度，試問：何以老師得花「多一點」心力在你孩子 ...

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有一致的教養態度和方式，我們闢室密商，談好聯合作戰策略，卻仍難有得勝的時刻。最近 ... 對於孩子的出軌行為，父母難以想像何以如此，又不是沒教

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