#愛變淡了怎麼辦？ #經營夫妻關係的三個祕訣
今天看到何妤玟離婚的新聞，她說到：
「他是一個及格的丈夫，但他不是一個我要的情人。」
這邊先不討論關於及格的丈夫或情人之定義（每個人的價值觀不同）
但對於婚前婚後，或者說有小孩前有小孩後，
許多人明顯感覺夫妻間的關係變淡了、爭吵也變多了，
最後感情來到冰點，相敬如「冰」的度過每一天，
為何當初相愛的兩人會走到這一步？
收到許多關於夫妻的問題中，
許多人想知道的是「有小孩後要如何維持夫妻關係？」
我的回答總是：「刻意經營。」
不管是夫妻關係、親子關係都需要去刻意經營，
甚至我會說婆媳關係也需要刻意經營。
曾經有朋友對我說，
我跟宏爸對待彼此都很客氣，很不一樣，
其實認識我們的人都有說過類似的話，
我們時常把請、謝謝、對不起，及我愛你掛在嘴邊。
宏爸出門前，我會說：「路上小心，你工作辛苦了。」
宏爸回家後，他會說：「我回來了，你在家辛苦了。」
有人可能覺得為什麼要對家人這麼拘謹，
對我而言，就是因為是家人更不能隨便，
因為看重這段關係更要好好經營，那就從說話開始。
#我們是不是常常對外人比對家人還好呢？
#親子關係不也是這樣
刻意經營不一定要燭光晚餐或是買貴重物品，
改變生活中的小習慣，改變說話的方式，
都能有意想不到的效果，
在這邊也分享我們夫妻在經營關係上的三個秘訣：
1️⃣ 每日一句感謝：我們時常覺得許多事是理所當然，就是這種「應該」與「必須」默默地破壞了關係。#不要把對方的好當成理所當然，每天至少說一句感謝對方的話，看見對方的努力和付出，「謝謝你幫忙洗碗」而不是「碗怎麼沒洗乾淨」，「你在家照顧孩子辛苦了」而不是「家裡怎麼這麼亂」，「謝謝你煮晚餐給我吃」而不是「這菜好鹹」，少一些批評與嫌棄，多一句感謝，關係就會有很大的突破。
2️⃣ 了解對方的愛之語：之前有分享過愛之語的文章，每個人愛的語言不同，投其所好而非給己所要，在日常生活中與對方做愛的存款，一個擁抱、一句感謝、一束鮮花（或對方愛吃的食物）、為對方做一件事、一場在家的電影約會都能填滿彼此愛的水槽，為關係加溫加分。
3️⃣ 家是講愛的地方，不是講理的地方：這句話是上婚輔時老師說的，結婚這幾年來我一直放在心上，許多時候夫妻的爭吵都是在爭理，然而公說公有理，婆說婆有理，吵到最後往往贏了面子（贏的通常是口才好的那一方），但卻輸了對方的愛。在我們家不是比誰有理，而是比誰的愛多，當愛多了，道理好像也沒那麼重要了。
有些人可能覺得做不到，
已經習慣了好幾年的相處模式以及說話態度，
突然改變好彆扭好奇怪，
但如果這樣做能對關係有幫助，何不試試看？
同時關係是雙向的，是互相的，
如果兩人有心願意一同改變是最理想的狀態，
但如果只有一方有意願，你也可以先從自己做起。
#改變別人很困難改變自己比較容易
在《選擇理論》這本書中提到，
一切都是我們可以選擇的，
同時要相信自己是有影響力的，
相信自己的改變會為關係帶來正向的影響。
#一個點的突破能帶來全面性的改變
最後想分享在聖經中我很喜歡的一段關於愛的經文，
「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息。《哥林多前書十三章》」
多花點心思，多花點時間去經營彼此的關係，
有愛，才能走得長久。
#你多久沒好好看著另一半的雙眼了呢？
#今晚就來開瓶紅酒吧（誤）
我們是不是常常對外人比對家人還好呢 在 [閒聊] 對外人跟對親人的態度- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
最近生活上遇到的
跟公司主管聊天
他的太太是公司同事,平常人超好很客氣
感覺脾氣很溫和...
但主管抱怨說他太太跟他吵架
脾氣很暴躁會為了小事情就翻臉之類的
我說她平常看起來不是這樣啊...
然後聯想到我家的女主人
平常對外也是超級好人
待人處事很客氣
但對我的標準就相對高很多...
如果說對外脾氣是滿分10
對我大概只剩下6
同樣一件事情 比如說同樣的話重複講2~3次
她第二次還第三次就會不耐煩翻臉
但外人話重複說2~3次她一樣笑笑沒說什麼
跟她聊過她說因為跟外人相處只有一次
所以可以忍耐
親人每天相處 同樣的點一直踩自然爆炸
而且她希望在家裡可以做自己
不要回到家還這麼累要假裝
但我的觀念是對外
外人只會相處一次
何必這麼累對外人還要偽裝自己的脾氣?
對外人表現的溫文儒雅客客氣氣
反而是對親人
天天相處
每天都能見到面
還要把完整的脾氣都發洩在對方身上不是天天在互相捅刀嗎
所以對外人脾氣如果是6
對親人會脾氣溫和度提高到8
覺得這樣相處模式比較好些
大家怎麼看呢~~
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主管是有權力的人 如果是不影響工作的同事
會直接靠北沒錯
※ 編輯: sean3378 (163.32.216.72 臺灣), 09/04/2020 12:41:29
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