「是病在痛，還是心在痛？」
近中午忽然感到暈眩，和七年前那次讓我決志在台北找工作，離家人近一點，免得死掉沒人知的暈眩感是一樣的。
那次我人在新竹，暈眩的時候沒辦法站起來，孩子都去台北了，我很怕就死在家裡，沒人知道。因此這次的暈眩襲來，最強烈的感受是恐懼。
所幸有過經驗，也在學正念的時候，學過面對疾病時的態度，這次的經驗整個順遂多了，也趁機做了好多正念練習。
剛發作的時候，我沒有接納當下身體的狀況，發揮「美德」，硬撐著參加中午的會議。
歷經從床上移到電腦前面，集中注意力和大家報告我負責的案子，等大家充分表達意見後，我已經冷汗直流，衝到廁所吐了好幾次，攤在地板上好一會兒才有力氣爬回床上。
我告訴自己，該是練正念的時候了。
我記得有一次跟教我正念的李燕蕙老師抱怨感冒，老師很認真的對我說，要感謝每次的逆境讓我們有機會練習，在更大的挑戰來的時候才有能力面對。現在不練，什麼時候練？
反正這時候什麼事都不能做，能作為的都是心，也是心讓自己痛苦，那就來練心吧。
正念第一步驟。接納。
接納我就是發作了。接納我就是只能躺在床上不能做事了。
想著過去我做了什麼蠢事害自己，對現在不僅沒有幫助，反而會因為心情翻攪，更不舒服。
擔心週三上課時暈眩還沒好，擔心自己是不是得了和姨媽一樣的疾病，對現在不僅沒有幫助，反而會讓自己更焦躁。
正念第二步驟。好奇、不批判、不評價的觀察整個狀況。
好奇、不批判的看著自己的暈眩，平心而論，其實暈眩不會痛，除非自己犯賤動來動去。
我好奇、不批判的看著自己的暈眩，看著自己閉上眼睛，還會轉轉轉，其實還挺有趣的。
很快的我睡著了。做了一個愉快的夢。但是起床又開始擔心了。
我有個在社團認識多年的朋友，沒講過幾次話，倒是常常夢到她。
只要我進入重病的狀態，我就會夢到我和我離世的姊姊，要不然就是和她去玩。而且都是很美的地方。像這次就是歐洲的博物館。
醒過來前，我是感到幸福的。但醒過來後我開始擔心—哇！這次我一定重病了，才會夢到這兩位指標性人物。
覺察到自己的擔心後，我把自己拉回來正念的狀態，正正的活在當下，不評價一件事情的好壞。夢就是夢，憑藉著夢到這兩位指標性人物來算命自己病重，實在是缺乏證據力。
不亂擔心，其實也就沒事了。
接著就是一連串的躺。躺不是問題，有問題的是想起有事情要做，嘗試坐起來，我又想吐了。
於是我接納現況。好吧，反正我未來身體不行時，也是要躺著，那就來練躺吧。誰說躺不用練呢？
躺的過程中有數度掛念想工作，也有無聊想坐起來的衝動，但我就是一次一次把自己拉回來，好好躺著，好好的呼吸，好好的和自己在一起。
想和別人在一起，想和事情在一起，那是我們從小養成的習慣，讓我們在這個世界能夠存活。
但和自己在一起也是同等重要的。出生的時候是和自己在一起，別人在忙也是和自己在一起，搭公車、讀書、算數學，那都是和自己在一起。不習慣和自己在一起的人，無法靜下來學習，不習慣和自己在一起的人，無法安心終老。
可惜小時候喜歡和自己在一起被評價為搞自閉，早已被認為是不對，不正常，很悲慘才會如此的狀態。其實練習和自己在一起是正常又重要的事，和練習人際相處一樣的重要。
這次我好好的拜訪了我身體的每一吋肌膚骨骼和認得的身體器官。我只能說，身體的國土可真是複雜遼闊啊，我們實在欠我們的身體很多的正視與拜訪。華燈初上，聽到兒子回到家，我都還沒有拜訪完呢。
我想上廁所，試試看站起來，昏昏的，但是好九成了。
我走到客廳，和兒子邊聊天邊吃飯。吃完飯，他收桌子，我把iPad拿出來把這段經歷寫下來。
身體有狀況，除了身體的痛，真正讓自己痛上加痛的是來自於責怪悔恨過去的自己做了什麼，擔心如果好不了，未來怎麼辦，還外加不習慣和自己獨處。
如果能夠接納過去的已經發生了，無法改變; 能夠接納現在的狀態就在這裡了; 接納未來的事情即使無法親力親為，天也不會塌下來，只要能夠習慣和自己相處，駕馭自己無法停歇的心，其實病痛所帶來的苦就相對來得單純多了。
＊＊請勿擔心，也不需要問候我。我能打這篇長長的文章就表示我元氣恢復了。剛發作的時候，隱約看到手機亮起來，大一新生求救說找不到線上上課的連結時，我光想聚焦看清楚訊息寫什麼就都快吐了，而現在能打這麼長的文字，肯定是沒有問題了。
photo credit: 郭葉洋
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看完郭葉老師的書
「我們相伴不相絆」
回想起自己童年求學的過程
才發現原來我的父母無形中
也用了「無為而治」的方式教養我
讓我現在成為一個獨立、能為自己任何決定負責任的大人
還記得高三那年
班上幾乎每個同學都和家長討論（被決定）未來大學的科系
唯獨我的爸媽，要我自己去想
在台灣這種填鴨式的教育方式
我以前想著只是如何考高分
考上好學校，然後就可以找到好工作
但對於要做什麼，讀什麼科系
完全沒有概念
那時看著空白的志願卡
我感到很惶恐
深怕我的未來就定格在這一刻
還記得身邊同學
看了我空白的卡片後告訴我：
「好羨慕你，有民主的爸媽讓妳自己決定，
我爸媽完全不讓我參與，
自己把我的卡片填好了，
我連要讀什麼學校都不能決定。」
當時的我不懂
還反跟他說我才羨慕你
我覺得我爸媽根本不想管我...
既然沒人可幫忙，只好自己坐下來慢慢思考
我的專長是什麼？
「數學」、「口條」
我在紙上寫了這兩種
相關科系有什麼？
「財經」、「傳播」
坦白說
我當時最大的志願是想當一名主播
穿得漂亮字正腔圓的朗讀每日新聞
想到這畫面就覺得很美
但可惜這個夢被姐姐打碎
姐姐說，讀傳播系很花錢
而且她不認為主播是份好工作
這時，爸爸難得發聲了
提到既然我數學不錯
不如讀財經發揮數學的專長
而且經濟相關絕對不會變成落日產業
（資本主義嘛）
而現在，我在金融業
很感謝我的爸媽
尤其是媽媽
她在我人生的每個階段
都鼓勵我自己選擇，並為自己的行為負責任
畢業就業以後
多年單身的我，不曾聽過他們催促我找對象
甚至出發到澳洲打工
我開玩笑跟他們說，也許會有異國戀
爸爸笑說，你「甲意」就好
（反而姐姐交代絕對不可以和外國人交往，
因為她沒辦法接受我嫁到國外）
後來結了婚，媽媽不曾過問我生孩子的事
反而我自己主動和媽媽討論
現在想想
因為他們不曾用他們所謂的「框架」
套在我身上
我也才能和他們坦然
相較之下，姐姐的角色反而比較像媽媽
她有趨避風險的能力
深怕自己家人走和別人不同的路會吃虧
我一樣很愛姐姐
但姐姐的愛會讓人有壓力
曾經因為生孩子的議題和姐姐吵翻天
還冷戰了一陣子
姐姐認為結婚生子天經地義
我說服不了姐姐，只能轉移焦點
慶幸的是，姐姐在看我過得幸福快樂後
接受，並真心認同我們的選擇
當彼此的價值觀相衝突時
能擁抱並尊重彼此
我相信，這才是家人的真諦吧
我很幸運擁有兩個媽媽
一個媽媽給予我極大的自由
讓我長成了負責任的大人
一個媽媽（姐姐）給予保護
讓我在受傷碰撞以前有前車之鑑可參考
畢業後進了銀行
原本就是冒險個性的我
竟然因為同期室友的一番話
決定留在台北發展
不回家鄉
當時姐姐第一個跳出來反對
反骨的我不聽勸
選擇留在台北
和現在的老公當室友
間接促成？這段姻緣XD
中間曾一度調回家鄉
媽媽看我在家鄉水土不服
反而主動詢問我要不要回台北
「無論如何，我只希望妳們快樂」
這是我母親的宗旨
「人生都是自己的選擇，我只希望妳好好思考以後，不會後悔的做決定。」
就像郭葉老師說
既然「好」是如此地主觀，不管兒女做什麼選擇，其實也都是好的。
我真的很感謝媽媽
也是到了這年紀
才發現要尊重孩子自己的想法
並不是一件普遍和簡單的事
畢竟，這很可能會讓孩子走錯路
受傷、失敗以後，他人會怎麼責怪？怎麼評論？
孩子會不會反過頭責怪父母？
但是郭葉老師談到
（以下取自文章）
-
跟女兒講述完自己過去那些明知不可為而為之的例子後，我也察覺到，家長或許永遠沒辦
法了解，孩子為什麼要去做那些看起來不划算的事。
因為孩子也有他們自己不了解的渴望，也都一直在探索。
沒有人 知道這個渴望會帶我們去到哪裡，但可以確定的是，無論成功或失敗，所有經歷
過的過程都有其意義。
而家長在過程中能扮演的角色，就是「支持」而已。
-
放手，真的很難
但唯有這樣，孩子才能擁有自己的力量
去面對、去抵抗這世界不公平的地方
雖然我沒有孩子，但我希望我身邊孩子們
也能如願
長出自己的翅膀
翱翔
Ps後記
此篇文章有給影響我人生很大的姐姐看過
她完全忘記對於我選擇大學時給予的意見
但這確確實實地影響了我的人生
無音樂網誌好讀版-慢慢把文章蒐集在一起
https://olay1206.pixnet.net/blog/post/35914103
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