#閒聊 #格局 #文長慢慢看
照理來說,閉關是不要看手機;不過前幾天Ho發起一個考題,剛好對應了我需要閉關的原因之一;
還在思考要不要發文的時候,抽出的靈性動物是「看見大的格局」,還正位,無非是要我說出我所想的;
今天就來說說這次關於「某個特定類型」的死刑犯/殺人犯課題的事情。
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前幾年有部很紅的台製電視劇叫做『我們與惡的距離』,不知道多少人還記得這齣劇在說什麼?
關於殺人犯那個情節,是我代入感非常深之一的片段。
那時候的台灣,到處都是隨機殺人,每個囚犯都被判定是精神失常,辯護律師以此為理由,要求減刑,這引起了台灣社會的眾怒。
霎時間,所有精神病患被套上「該死、去死、不應該存在、精神病都該被統一關起來以便管理」的枷鎖與言語霸凌。
那時候的我,正在人生第二次復發重度憂鬱症時期,看著FB版面許多分享相關文章下的厭惡言詞、朋友群組排山倒海對精神病患者的批判言論,當時的我做了一件事,就是直接公開我的憂鬱症病史,同時開始禮貌詢問大家:「所以你們也認為我是必須被這樣管教、甚至直接聽從大眾意見而『去死』的人嗎?」
先不論當下我得到什麼答案,後續效應很快就發生了。
我被當成病毒一樣看待,沉默拉開距離的、封鎖的、刪除好友的,瞬間交友圈少了以往的70%。
可是沒有人問過我:「妳怎麼了?為什麼會發生這件事」,也沒有人問過我:「所以妳是怎麼撐下來的?」
沒有,一個人都沒有。
在大家都對精神疾病患者抱著恐懼、厭惡的氛圍中,如果當時我沒有把自己的情緒鎖在一個角落,我確實很可能發生跟那些罪犯一樣的行為;
因為我不被接受、不被認可、沒有人問我怎麼了、沒有人有耐心了解我為什麼會這樣、沒有人願意傾聽我的心聲、沒有人肯真正了解精神病患者其實也有分別;
我被一視同仁、我被套上潛在殺人犯因子的框架;我什麼都沒有做,卻被自認為是『正常人』的人群分類。當時的我憤怒極了,也在心中決定「既然這麼想要事情發生,那我就讓它發生吧!」
當然,事情是沒有發生。
很幸運的,那時候我有室友、深諳心理學的朋友也住在同一個社區,他們互相通報、交流我的狀況,輪流在我每次接近暴戾的那條線時,將我拉回來。
在理解、陪伴、傾聽、溝通、輔導之下,我的憤怒逐漸遞減,成為角落那個潘朵拉盒子;但是對人性的信任、樂觀、希望、友愛,也在那時候同時鎖了進去,直到踏上塔羅讀牌師的旅程開始,才逐漸解開這重重的鎖鏈。
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我的故事說完了,我也沒有要為犯下大錯的人說話。
而是要告訴你、因為這個議題而憤怒的你,在這些人做了這些事的背後,他們到底經歷了什麼。
隻字片語無法完整形容當時我的心態與處境,因為你不是我,你不會懂;但是你可以試著理解,而不是斥責。
犯錯的人確實要為他的行為負起責任,Ho開啟的議題也不是「他不用負責」,而是探討「為什麼他會這樣」。
沒有一個父母想養出一個殺人犯;
沒有一個殺人犯天生就會殺人;
我們都曾經想要相信社會是讓我們感到有希望的,只是最後事與願違。
如果犯罪的他們都跟我一樣,有人理解、有人陪伴、如此幸運就好了;可惜,我們都知道事實是什麼,也沒有這麼多的幸運可以公平分配給這些人。
他們要為自己犯的錯贖罪,但是促使他們變成這樣的大眾,就能置身事外嗎?
跟著天使長前進的你,除了追求光明,你敢直視光明背後的黑暗深淵嗎?
如果你只看到光明,而不去了解黑暗深淵裡面有什麼、為什麼深淵會形成,那你只有學到天使長的皮毛罷了。
別欺騙自己是真的有同理心的人,其實你沒有你想像的那麼了解你自己。
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回到這部劇,所以劇中的吳慷仁才會對殺人犯被輿論壓力影響,而被秒處決,感到灰心。
因為他很清楚,要根治這樣的現象,只能從長期的心理諮商開始,去探討殺人犯的內心狀況,進而加強台灣心理諮商的完整佈局,並讓還沒有病識感的人,也能提起勇氣去面對這件事;
然而,劇中情節我們都知道怎麼了,這個現象在現實生活也在發生:表面被清除了的問題,『根』卻已被深入這個社會最深處,卻被視而不見。
其實你我都有一定的潛在精神病因子,只是你有沒有發現罷了。
至少,我知道我有。
陌生人跟我相處,比跟你相處來得安全;因為我可以覺察我在幹嘛,你沒辦法。
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過4,310的網紅伊格言Egoyan Zheng,也在其Youtube影片中提到,為何一個酒鬼可以寫出這麼厲害的小說? ─── ☞〈所有東西都黏在我們身上〉全文連結|https://www.egoyanzheng.com/single-post/2019/12/25/所有東西都黏在我們身上──瑞蒙‧卡佛 ☞Instagram|https://www.instagram.com/e...
我們與惡的距離 沒有 一個 父母 在 Translators Anonymous Facebook 的最讚貼文
One down, one to go.
天蠍的毒舌本性常常使我在不恰當的時間說出不恰當的話。例如父喪之夜,老友安慰我時我最關心的是解決了一個還剩一個。例如和姪子送父親牌位回家的路上,我說起遺囑中把25年的豐田老車留給他,他露出為難的表情說:「為什麼要留給我?(我都缺錢了還得花錢把你的破車報廢)」。除夕夜我向大嫂提起他詼諧的反應,我那台大高材生,大一就被女友倒追的姪子回頭露出燦爛的笑容說:「可以留十萬塊給我就好嗎?」我輕輕巴了一下他的頭笑著說:「你白痴喔當然不只一輛車給你!」
終於熬到上班日前一天,我迫不及待準備好行李在入院前先入住飯店清靜一番,過去近兩年來,這裡是我的一方小小避風港,總是同一個房間,同樣的窗景,除了回家巡田水之外鮮少外出,是我唯一能真正獨處,暫時覺得安全之處。有時我很想躲在這裡,等一切結束再離開。這裡是我的喘息服務,我的心靈休憩所,能安穩睡覺又不用聽抽痰機運作的聲音。唯一的不同之處在於,這次的入住額外感傷,因為家裡的兩名外籍看護要回家了,接下來的幾個月,我得親力親為,下次回到避風港喘息之日遙遙無期。
彷彿看護回家時我在恢復期,得戴著護頸這一點還不夠慘,被問到術後多久可以抱病人時,醫生說「最好半年」。聽到大哥轉述時我哈哈大笑,他問我怎麼笑得出來,我說不然難道要哭嗎?真的找不到人幫忙頂多就是戴著護頸護腰做事,如果脊椎又出問題再回去找醫生修理。再怎麼樣也說不上對父母有多深的感情,更別說是愛,但把需要陪伴的病人送安養院這種事我做不出來,我的良心不允許。
有時我覺得應該把這顆良心餵給丹丹吃掉,那麼我的生活也許輕鬆許多(承認吧英式幽默是一種無藥可醫的絕症),至少不用扛別人的情緒,不用為別人堅強,還有很多一時之間想不出來的好處。只是如我以前在台南認識的射手女名言:「想那麼多幹嘛。」那日我見到她,第一次有想抱著朋友大哭一場的衝動,原來疲憊容易使人失去信念。「我們與惡的距離」裡有一幕,女主角在火葬場抱著遺照對著遺體大叫:「火來緊造喔!」我也經歷同樣的一幕,只不過我是跪在火葬室門口,和大哥姪子一起大叫:「爸爸火來緊造喔!」我一直在想,如果是我,我不要緊造,我要燒的乾乾淨淨,灰飛煙滅,無魂無魄,永無來世。
最好是啦。根本沒有燒得乾乾淨淨這種事,以攝氏一近千度焚燒近一小時之後,父親遺留的骨灰依然足以填滿整個骨灰甕。頭蓋骨的大小和我將八十年前死去的叔叔起掘時相差無幾。這只讓我更堅定,我才不要骨灰甕,不要靈骨塔,把我磨成細粉,埋進泥土之中,塵歸塵,土歸土。
對我這個年紀的人而言,也許我對死亡真的過度思考, 然而,思考死亡就是思考生命,是誰說過,You only know how to live when you have stared death in the eye.
疼痛使人疲憊,疲憊使人失去信念,久病厭世就是這麼來的。對於即將面臨的種種問題,我已經懶得思考。大哥一直問我沒有人幫忙怎麼辦,我只好建議他去燒香求他爸爸幫他老婆找看護,我還不敢奢求「好」看護。人生究竟有什麼是我們能掌握的呢,需要掌握嗎,反正掌握不了,不如順其自然,(省得在老天爺面前自取其辱)。Man plans, God laughs.
Everything that has a beginning has an end. If there's no end in sight that means you are stuck in Hell, or dead. The thing is, the exit sign of Hell often only appears when you least expect it. If you are going through Hell, keep going. (天啊最後一句真的是邱吉爾說的嗎?)
身為過來人,我必須說有時候地獄也會點綴一些唬人的風景,讓人在極度痛苦之中不得不會心一笑,彷彿老天爺調皮的眨眼送溫情。例如我那笑容燦爛的姪子,例如什麼「瓜」都不吃的丹丹,例如在最後一口咖啡前副主廚送上的美麗莓果。
All I know, all I need to know is, one down, one to go.
我們與惡的距離 沒有 一個 父母 在 奶爸律師 陳又新 Facebook 的最佳貼文
【雞蛋不是用來丟梁育誌父母的】
梁爸爸梁媽媽的道歉聲明中寫著一句話,讓我反覆咀嚼卻難以下肚:「以命償命的話,也是對鍾爸爸鍾媽媽最好的交代。」
我也是為人父母的人,當自己的孩子無端死亡,或者自己的孩子突然成為全世界唾棄的殺人犯,還要親手把他的命奉上,都是無法想像的痛。
哪個父母不是望子成龍、望女成鳳?
哪個父母不希望自己的孩子一生平安?
哪個父母會想努力養出殺人犯?
我們與惡的距離這部戲裡,李曉明的家屬走到哪都害怕被別人認出來,連家也回不得,因為會被圍堵在門口準備丟雞蛋的人認出。
李曉明爸爸逼著李曉明的妹妹改名,為的是撕掉她身上「殺人犯妹妹」的標籤。
李曉明的媽媽不論是天氣是晴天還是狂風暴雨都把自己包的緊緊地,只有這樣她才敢外出叫賣肉粽維生,把想來幫忙的王赦律師拒於千里之外,不願多談,最後才忍不住哽咽地說著「全天下沒有一個爸爸媽媽要花二十年去養一個殺人犯」。
鄉民的正義與責任,到底是什麼?
因為養育出殺人犯,所以父母要負責任?
那老師呢? 老師教育出殺人犯需要負責嗎?
朋友呢? 朋友沒有制止他需要負責嗎?
臺灣刑法規定18歲就要負起完全刑事責任。
無論從哪條法律來看,梁育誌都已經是可以為自己行為負責的成年人,請不要再用株連九族的心態去為難任何一位親屬。
#奶爸律師
#陳又新
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為何一個酒鬼可以寫出這麼厲害的小說?
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#瑞蒙卡佛 #美國小說 #文學
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你知道「柴米油鹽醬醋茶」的真正意義嗎?是什麼現實因素磨損了我們的生命?本集我們繼續讀伊格言老師的文章〈所有東西都黏在我們身上〉,你可以在影片下方的頻道資料處找到全文連結。
在上一集我們講述了瑞蒙‧卡佛的小說〈所有東西都黏在他身上〉──相愛的年輕夫妻因為丈夫想去打獵而起了爭執,後來和解;女孩下廚為男孩做了早餐,男孩卻不小心弄翻了盤子,將培根、煎蛋等一鍋子食物黏到身上。而見證這畫面的小貝比,他們的女兒,長大後,在聖誕節這天,獨自來到米蘭拜訪父親。女兒對父親說:「我想知道自己小時候的樣子」;父親回應:「我可以告訴你還是小嬰兒時候的事。那與妳有關,可是只有一點點關係」。
一點點關係。那是見證,彷彿又未曾見證。小貝比不會有意識,但確實是在場的,目擊過父母不復存在的甜蜜時光。但究竟是什麼樣的機緣或遭遇讓長大的女兒必須在聖誕節時來到米蘭,向父親索求一個絕無特出之處的兒時故事呢?卡佛始終未曾明確交代。但故事是這樣收尾的:
就這樣,他說,故事說完了,我承認這不算是個故事。
我覺得很好聽,她說。
他聳了聳肩,把酒杯拿到窗戶旁。天色已經暗了,但是仍在下雪。
有些事情變了,他說,我不知道是怎麼改變的,但有時候你不會發覺,有時候也不希望它們改變。
對,這倒是真的,只是──她沒有說完她想說的話。
她停止這個話題。從窗戶的倒影中,他看到她正仔細看著她的指甲,然後她抬起頭,興高采烈地問他可不可以帶他參觀米蘭市。
他說,把靴子穿上,我們走吧。
但他待在窗邊,回憶著。他們曾經歡笑,依偎著彼此笑著,直到淚水湧出,而其他的一切種種──寒冷,和他冒著寒冷要去的地方──都在外面,在外面不遠。
小說結束。離那一天打翻培根、煎蛋,已倏忽過了二十多年,當年的小貝比已然成年,但與父親看來似乎並不熟稔;而父親則獨居於米蘭。伊格言說,許多看不清的故事(想必皆以分離與敗壞為主題)懸浮在這敘事的空白之間,然而如此真切,帶著粗礪而明確的觸感。像一座湖,湖水清淺前緣的沙岸,你看見群聚的細沙困處於此(它們的形象是憂傷的、雖則多彩但仍帶著某種光度不足的灰暗),僅僅露出模糊的,不明確的稜角;隨後便無聲消逝於吋吋加深的水中。「她停止這個話題」──故事轉身離去,於時間與對話的縫隙間缺席。窗外大雪紛飛,無數的變動與死亡猶且在冰冷中流動醞釀──他們「曾經歡笑,依偎著彼此笑著,直到淚水湧出」;而即便如此,我們所擁有的,或人生所可能擁有的,依舊僅僅只是寒冷,以及,薛西佛斯式的,終究徒勞的行進,手無寸鐵但持續不斷冒著寒冷要去的他方──「其他的一切種種──寒冷,和他冒著寒冷要去的地方──都在外面,在外面不遠。」
伊格言說,這就是無可迴避的終局。。。。。。
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
Readmoo專訪:
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
香港明報專訪:
https://news.mingpao.com/pns/副刊/artic...
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天來跟大家聊聊,一個比較嚴肅的議題。
近年來啊,每當有重大的社會案件發生的時候,像是公眾場所的隨機殺人事件,或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。
我發現有很多民眾在看完這些新聞之後,常常會有一些感嘆跟疑惑;就像是喔「怎麼會有人這麼冷血?」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂,做出這麼殘忍的事情?」
但我想邀請大家想一想,當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後;這種讓大眾感覺到害怕的事情,就會自動停止、不再發生了嗎?事實證明,並不會啊!
這些可怕的事情還是重複的在發生,所以現在重點來了,我們明明知道這種不可預測的事情,還是會存在我們這個世界上,還是會有它發生的風險,難道我們就只能夠隨它去,坐以待斃嗎?
還是我們可以想一想,就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測,但我們還是更積極的去面對;也就是在發生這些慘案之前,起碼能夠辨識出這樣的人,事前做一些預防、保護好自己,才是讓自己好好過人生,更務實的方法。
我一直相信,其實絕大多數的人都是善良的;因此當一個人會走到某個極端,或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為,他一定有他背後形成的背景跟脈絡,和那一個人不得不的苦衷。
不過我今天不是要做任何的個案討論,我真正想要跟大家分享的,是這些殘忍行為的背後,那個讓人「泯滅人性」的源頭,到底是怎麼發生的?
更簡單的說,也就是一個跟你我一樣的平凡人,到底是怎麼樣擺脫社會的常規,和基本教育的自我約束,去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為?
在解開這個謎底之前,我來說個歷史事件,你可能就會有感受。
我們都知道喔,在二次世界大戰的時候,德國納粹的領袖希特勒,他是一個打著「種族主義」的旗號,對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。
在希特勒和種族主義的意識形態主導底下,當年的納粹政權,屠殺了至少550萬的猶太人;甚至於還有更多的身心障礙,和被他們視為劣等,或者是不受歡迎的少數族裔,都遭到納粹政權的毒手。
然而在希特勒徹底執行種族主義之前,這些猶太人和身心障礙者,本來就是住在德國的境內啊。
也就是說,在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時,那些準備去抓人、殺人的德國軍官,和跟那些即將要被滅族的猶太人。
他們原本可能是鄰居,但是在希特勒的政令一宣布之後,這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。
即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長,各自成家之後,兩家的家人還一起玩耍;但是這些德國軍官,還是可以說殺就殺,毫不留情。
那麼當你聽到這裡,你是不是很好奇,到底這些德國軍官,是怎麼樣一夕之間,變成了冷血的殺人魔,能夠對於那些從小一起長大的鄰居,痛下殺手?
事實上呢,這些人並不是人格分裂,而是希特勒的政權,對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦;給他們一個殺人的理由,讓他們感覺到殺人並不是他們的責任,他們只是負責執行。
甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務,讓這些軍官相信自己做的事情是正確的,不需要有罪惡感;而這樣的一個思想洗腦,就叫做「道德鬆綁」。
更直白的說,任何普通的正常人,只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕,就會變成泯滅人性的罪犯。
那麼,回到你我的日常生活裡,到底我們要怎麼樣去辨識出,有人正在進行「道德鬆綁」的過程,讓我們可以事先遠離危險呢?
其實這並不困難,因為這個過程,通常會有四個認知上面的特徵,在我說完之後,你也可以很容易的就能夠辨識出來。
這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步,就是「把傷害的行為,重新定義成榮譽的行為」。
打個比方來說喔,假設有一個天性單純的孩子,偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩,這是他的主要照顧者。
於是這種壞掉的大人,在管教小孩的時候就會跟他們說:「我會打你是在教你,要你學會看別人的臉色,將來長大之後才會得人疼啊!」聽起來好像很有道理,對不對?
於是呢,這個大人在合理化的過程當中,他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感,讓家暴事件不斷的上演。
這個大人把在本質上面,在身體跟精神的傷害,包裝成三個最可怕的字,叫「為你好」!
而第二步讓人道德鬆綁的階段,那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任,用來逃避自我的譴責」。
這就像是喔,你在職場上遇到沒肩膀的主管,在你被奧客申訴的時候,不但沒有幫你伸張立場、討回公道;反而是向上級呈報,讓公司誤會你專業不足、服務不周,害你被資遣。
而且呢,還理直氣壯的跟你說:「這只是人力資源部門的決定,我只是負責通知你,有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺?
如果正在看視頻的你,就有這樣的主管,我勸你還是早一點幫自己找後路,千萬不要拿自己的前途開玩笑喔!
然而這個現象,其實不只是主管的問題,其實這裡它顯現出,這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。
接下來的第三個步驟,就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害,忽略所有的負面後果」。
這就例如喔,在一段疏離的親子關係裡,日子過得很混亂的大人,根本不會照顧自己的下一代;更別說是好好回應孩子對於愛的需求。
於是呢,給孩子的照應,經常是放任不理、忽略孩子的情感,讓孩子從小就恐懼跟外界接觸,不懂得一些必要的人際技巧。
而大人卻還自以為是的說:「我把你生下來,我的責任就是給你吃、給你住,讓你讀書;其他的事情都要你自己要負責,等你成年之後,這就不會是我的事了。」
其實喔,傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的,沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。
在成人階段的適應不良,往往可以在成長的階段裡,找到線索跟源頭,今天的加害人,通常是過去的受害者。
長期被忽略的孩子,日後往往會成為忽略自己孩子的父母,因為呢,他們會合理化的說:「啊我當初也是這樣長大的啊!」
最後一步那就是「重新建構對受害者的認知,把他們的所受當作是活該。」
這就像是一些恐怖情人,在施加暴力之後,往往會說:「我這樣子其實都是你害的,一切都是你自找的,活該!」
他把所有的責任都推給受害者,就像當年納粹把許多的社會問題,都推給猶太人是一樣的。
當我們放眼今日,你可能會發現,我們的政治人物,很多時候也用這樣的手法,那其實跟當年的納粹相比,並沒有本質上的差別啊!
要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生,我會很建議你,早點看清楚你所處的環境,或者是你眼前的人,敬鬼神而遠之吧!
還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎?其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程,解除對於任何破壞行為,或者是邪惡行為的道德底限,去做出很多不可思議的事。
只要認為一切都是別人的錯,自己的暴行就可以得到合理的說詞。
然而我相信喔,世界上大部分的人,都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是,仍然會有一部分的人,或者是某些團體,會用道德鬆綁的過程,合理化自己給他人的傷害,甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。
面對這種狀況,你就要有保護自己的能力。否則喔,就像是一個光著身體上戰場的小兵,在短兵相接的時候,大聲呼喊說:「我很善良,不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的,不是嗎?
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知道怎麼樣保護自己,永遠是我們自己每個人的責任。
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我相信綜觀我們的人生,你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求,甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情,這樣的人。
當面對這樣的人,他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人;你該怎麼辦?
所以呢,【人際斷捨離】這一門課,並不是要讓你決絕的去切斷這些關係;而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。
或者是讓自己放不下的一些需求,甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離,讓你能夠一步一步的保護自己之餘,長出自己的力量。
我常常說:「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己,你才能夠把你的心力,留給那些「對的人」。
【人際斷捨離】期待你的加入,希望我們能夠一起學習、一起前進,謝謝你的收看,我們再會。