關於 我到底在怕什麼 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

前天玩《例外配達》的精華來囉
尖叫聲很多，請大家服用時音量注意 (´・ω・`)
也跟當天看實況的觀眾們道歉，耳膜被我殘害www

最近自己看待器皿的角度改變了，覺得挑形狀比圖案重要，越來越喜歡素色的但是有不同手感形狀的器皿勝過有很多圖案的，我覺得這是好有趣的轉變，因為我也曾經是看盤子印了可愛圖案就想買的人，但是我現在發現最常用的那幾個盤子都是素色的；我也曾經是怕難擺盤買盤子只買圓形的人，但是我現在最喜歡的盤子或深皿、大盤都是橢圓或長方形的。

曾經對手作器皿敬謝不敏的我，最近在去芬蘭友人 Sanna家玩的時候，看到她如何使用自己手做的器皿，頓時驚覺我到底在怕什麼？這些就是日常的器皿啊！現場挑了一些帶回家，好喜歡這幾個新成員！放食物、放蠟燭、放小東西都等不及想試試看，這是我對自己的新發現，我很喜歡。

今天用上的是我最喜歡的一個長方形小盤跟圓形點心盤，都是Sanna手作的，放了酪梨切片跟炒蘑菇。佐餐麵包也是自己做的jalapeño cheddar bread☺️

Sanna的Instagram @sanelmaart
jalapeño cheddar bread食譜 <https://tasty.co/recipe/dutch-oven-jalapeno-cheddar-bread>

🌷再次感謝洪仲清臨床心理師的分享，在陪伴選擇性緘默症的這條路上，讓孩子不再孤單。每多一個人看見，每多一個人了解，我們就有機會聆聽到孩子，久違的聲音。讓孩子對於說話不再焦慮，感謝身旁有你，感恩。🌷

當一個孩子在班上不說話，人際關係可能就會惡化，課業走下坡，甚至因此被霸凌，但孩子卻因焦慮而更退縮，更無法向大人求救，將所受的委屈說出口。

台灣家長面對「選擇性緘默症」時，可能的5大迷思：
‧「他個性比較內向、文靜，等時間久了，他就會說話。」
‧「她在家裡會說話，可能是幼兒園讓她不太習慣。」
‧「他爸爸還不是到了五歲才會講話。『長大了就會好』，別擔心。」
‧「一定是教學太嚴肅了，孩子才會不敢說話。你們老師應該要調整。」
‧「她是『大隻雞晚啼』，像她爸，但爸爸也拿到碩士了啊。」

在不以為意、漠視與逃避下，
孩子可能就錯過早期療育介入的黃金時刻。

「選擇性緘默症」是一種焦慮的疾病，好發於四歲左右的孩子。在台灣，「選擇性緘默症」長期被漠視或誤解，但「選擇性緘默症」孩子並不是執拗、任性或被寵壞，他們心裡也很想表達，無奈龐大的焦慮與恐懼往往凌駕於開口說話。在這群不說話的孩子背後，那是想說而無法說的痛苦，那是無聲的吶喊。

取自《選擇性緘默症》

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昨天關於選擇性緘默症的文章，迴響不小，不少朋友紛紛分享了自己的經歷。我們不難看到，這樣的孩子，容易被同儕霸凌，不被師長諒解。

就如同封面上的那句話，「『選擇性緘默症』孩子比任何一個人都痛苦。」

這種處境之下，持續不說話，真的是一種煎熬，不能說是當事人自願的行為。環境給的二次傷害，還可能導致當事人更嚴重的創傷。

這本書所教導的應對焦慮的技巧，對有焦慮問題的孩子也可以參考，不限於選擇性緘默症。如果父母也一併學習，除了首先對自己有助益，也能長期潛移默化變成身教，幫助孩子。

我們的文化在情緒教育方面普遍貧乏，但很多師長已經意識到這樣的問題，很積極地去學習。不過，我們同時看得到，有些大人依然不把情緒當回事，忽略孩子的情緒，也不想好好面對自己。

緊張的時候，記得從呼吸下手，最簡便可行，對大人小孩都能產生效益。祝福您！

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不聽使喚的焦慮──如何學習自我駕馭情緒

【文/ 王意中】

「熙妍，你到底怎麼搞的？每件制服的衣角都被你揉得皺巴巴的。你沒事玩什麼衣服？還有，我告訴你，你到底知不知道自己掉了多少顆釦子？」

每次一洗完衣服，熙妍媽媽就發現熙妍的制服老是少了些釦子，害自己得要花許多時間，不斷地重新縫補。

「我又不是在玩，一定是你洗衣服的時候，洗衣機把我的釦子弄掉了。」

「弄掉的？你騙誰呀？如果弄掉的，那釦子應該會掉在洗衣機裡面，怎麼會不見了？難道我們家的洗衣機會吃釦子？」

「說不定，我們家的洗衣機就是會吃釦子。」

「你還在跟我胡扯？你在學校到底都在幹嘛？」

熙妍心裡也在想：「我都在幹嘛？」說真的，自己還真的不能幹嘛。每次坐在座位上，就不時得擔心老師會不會叫到自己。

「第三題，誰要站起來回答？」老師眼神掃視著全班同學。

這時，對熙妍來說，她的手就會不自覺地放到桌子底下。熙妍不停地擰著自己的衣角，用力搓揉著。

「我再問一次，有誰要自動站起來，回答這個問題？」

如果有同學自告奮勇，這該是多完美的事啊！但事與願違，熙妍的心裡不時嘀咕著：「不要叫我，不要叫我，不要叫我。」

「這一題，沒有人要回答？那我要開始叫人了。」

這時，熙妍的兩隻手在衣服的釦子上轉啊轉、扭啊扭，就這樣，釦子愈來愈鬆動，最後連釦子掉在地上，熙妍都沒有覺察到。

老師為了讓孩子們可以積極參與課程，適時回應，所以上課所教的內容，以及在教學上，都採取了由同學們主動，或老師唱名回應的上課模式。這讓熙妍壓力很大，她整堂課都戰戰兢兢的。

「李熙妍，你在幹嘛？我在跟你講話，你到底有沒有聽見？」

熙妍兩個眼睛瞪著天花板，嘴巴張得大大的。

「下次如果再讓我發現，你的釦子又不見，你的衣角又給我揉成這副德性，你看我不修理你才怪。」

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意中心理師說選擇性緘默症

當自我覺察焦慮情緒已出現浮動，這時，如何讓自己在第一時間緩和焦慮，讓焦慮回復到可控制的狀態，這是選擇性緘默症孩子必須面對與學習的課題。

沒錯，焦慮非常的自然，但我們卻不能視為理所當然，任由這些焦慮無止境的瀰漫，而影響到自己的說話與行為表現。

當我們沒有好好因應自己的焦慮情緒，這時，焦慮就像隻不受管教的怪獸般，強度不斷地放大、擴散，肆無忌憚地吞噬著你的心、你的注意力、你的說話能力，讓你愈來愈不像自己。

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轉移注意力

在教室裡，你的注意力總是聚焦在老師會不會叫到你，最後，你可能發現自己的嘴巴愈來愈緊閉，牙齒與舌頭似乎好久都沒有出來透氣。你隱隱約約感受到自己的手心在盜汗。你猛吞口水，喉嚨緊縮。

你已經覺察到焦慮開始又在作怪了，但你真的不能再任由它來影響你。這時，你必須開始啟動注意力切換模式。沒錯，你需要用點力，將你的注意力轉移到其他的事物上。

而此刻，你的注意力正在進行拉扯，但是，最後決定你要關注在哪一件事情上，你其實擁有主場優勢，決定權依然是在你自己的手上。

例如，在課堂上，你總是在想老師會不會叫到你，要你開口說話。這時，切換模式啟動，把你的注意力聚焦在手中的原子筆上，你會發現，自己左右手的大拇哥與二拇弟，正彼此施力在原子筆上。

在這過程中，你將發現，注意力的拉扯，就像兩軍在作戰一樣，就看哪一方的力道夠大，把對方拉了過去。

既然要透過轉移的方式，壯大自己在教室裡的情緒主控權，這時，就真的得透過平時的練兵，多練習各種轉移注意力的技巧，以捍衛自己的情緒在合理範圍內。

例如，當焦慮上來時，試著讓自己的注意力聚焦在特定的事物上，各種你在教室裡能夠找到的刺激都可以，像是教室裡牆上的時鐘，你可以仔細聆聽時鐘的滴答聲，或專注於老師鼻梁上的眼鏡，甚至於，將注意力切換到班上，那一位能夠讓自己感到自在、愉悅的同學，你想像兩人相處時的輕鬆畫面，例如一起追逐、聊天、嬉戲。當然，畫面的短暫出現，是為了有助於讓自己的焦慮轉為舒緩，隨後，你再將注意力回到課堂上老師的上課內容。

引導孩子隨時提醒自己，每個人當下想要關注在哪一件事情上，其實自己是可以努力來決定的。

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深呼吸，控制焦慮

現在，一起和孩子來練習深呼吸的控制遊戲。

◆ 拿出一張紙，讓上面沾一些水，再放上水彩的顏料，和孩子一起用嘴巴吹著紙上的水，讓紙上的顏色漸漸地暈散開來。
讓孩子在吹的過程中，去感受自己正在控制呼吸。同時，讓孩子想像，他正在創作一幅作品。

◆ 和孩子在電風扇前擺上一張紙，任由電風扇吹呀吹。
試著撕下幾張小紙條，這時，引導孩子想像將自己化為一台電風扇，開始吹著眼前這些小紙條，吹高高、吹得翹翹的。

◆ 和孩子一起玩吹泡泡遊戲，讓孩子試著將泡泡吹到最大。在這個過程中，讓孩子感受吹泡泡，就如同自己在控制自己的呼吸一樣。

繼續和孩子腦力激盪，還有哪些遊戲，可以讓自己好好深呼吸，好好緩和自己的焦慮情緒。讓自己的焦慮隨時能夠回復到一種穩定的狀態。

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修正負面想法，打破自我預言

選擇性緘默症孩子很容易自我暗示、自我預言，自己隨時會面臨一種糟糕的狀況。例如，認為自己會被老師叫起來問問題，自己會說錯話，會回答不出來，同學會聽不見他的聲音等。愈是這麼思考，自己的焦慮指數就會愈來愈高。

試著引導孩子，打破自我預言，換另外一種方式來表達。例如，使用正向、合理的話語，把它說出來、寫出來。這些話語具備了一種積極的作用，可以打破、反轉、改變自己原本預期，可能會發生不好事情的想法。

例如，原本擔心「老師叫到我，該怎麼辦？」這時，在心裡可以大聲告訴自己：「這題很簡單，我已經練習很多遍了。」或「這種問題，連三歲的孩子都可以回答。」以及「很抱歉，我本來就會說話。」

負面的解讀，往往帶來強大的殺傷力，所以，有時可能只是一個念頭的扭曲，就讓自己整個說話行為動彈不得。試著重新修正自己，對於開口說話的內容，用一種自己能掌控的方式，也比較合理的說法，來取代自己的負面想法。

想法上的轉換，可以多多使用。例如原本存在的負面想法是：「我在班上，已經很久沒說話，如果我突然說話，同學會覺得很奇怪。」這時，引導孩子做調整，調整為「說話本來就是很自然的一件事情，所以，我如果突然間開口說話，只是恢復自然而已，同學也會認為理所當然」。

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剝洋蔥，探究自己內心的想法

引導孩子探究自己內心的想法，就如同剝洋蔥一般，一層又一層，在過程中，雖然容易讓孩子感到眼睛刺痛，淚流滿面，但一次又一次練習之後，孩子逐漸學會控制自己的想法，而擺脫逃避，勇於面對。

例如，孩子原本存在的念頭是：「我在班上不說話，因為我擔心，我怕說錯話。」這時，我們可以和孩子一起討論，「說錯話，會怎樣？」「我到底在怕什麼？」「為什麼我會認為說錯話，後果就是那麼嚴重？」「這嚴重的事情，到底是什麼，為什麼我那麼深信它一定會發生？」

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以上文字取自
選擇性緘默症：不說話的孩子
https://www.books.com.tw/products/0010841889

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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我回頭看看VOD，我也不知道我到底在怕什麼.....(´･_･`)
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葉子
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