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[有些分手是好事]

大多數的分手都是會有一方處在「非自願」的狀態，相愛需要兩個人同意，分手卻只要一個人就能決定，這是愛情最殘酷也最真實之處，因為相愛是兩個人自願、主動的關係，但只要一方不愛、不願意或不想要，愛情關係就自動失效了，即使苦苦追回、努力挽留，甚至抵死不從，其中一人離開了，這段關係就無法成立。

遭遇非自願分手，甚至強迫分手，一定是痛苦的，有些人苦苦思索不得其解，對方也不願說出真正想分手的原因，「不愛了」「不喜歡了」「感覺消失了」「都是我不好」「我是個爛人」，或者對方根本不提出分手，只是跟你漸行漸遠、甚至對你越來越冷淡，讓你忍受不了而提出分手，或者沒有分手，他直接開啟了另外一段關係，逼你非走不可。

這些分手對非自願的這一方看起來都是不利的，還在乎、還在愛裡的那個人肯定是比較痛苦的，但換個角度想，如果這個人連處理分手的能力都沒有，這個人連跟你好好把分手原因說清楚都沒辦法，只會用冷淡、消失、逃避甚至是直接逃走，這樣的人，怎麼可能與你一起面對漫長一生中會遭遇的各種困難，怎麼可能與你一起患難、一同成長？無論你們經歷過多少美好、累積了多少記憶，走到這裡，他就是不要了，你一點辦法也沒有，你們已經失去了繼續下去的能力，被分手的一方一定非常痛苦，也感到無奈、無助，甚至是被拋棄的悲憤，但是，除了悲傷、痛苦、反省，你還必需認清這個人其實「無法勝任」你的人生伴侶，也不再是你的選項了，他可以選擇分手，你也可以毅然選擇放下，你並非沒有選擇，也並不是只能哀嘆自己一定犯了什麼錯，或者自己是不是變得不可愛了，「被分手」不過是兩個人解除了戀愛關係，是這個人不能與你一起成為戀人，並不代表你的失敗。無法處理善意分手過程的人，肯定也不能好好與你相愛，這是非常簡單的道理，這樣的分手，長遠來看，對你未嘗不是好事，你可以從這段無法一起開創未來的關係裡離開，將來還會遇到可以一起努力的對象。

我時常看到這樣的例子，某些戀人相處時吵吵鬧鬧、打打罵罵，怎麼都不對盤，有時吵得天翻地覆、兩個人簡直像走到惡夢深處都走不出來了，痛苦地分手後，看到他們各自有了新對象，簡直就像換了人格似地，過去不會做的事開始努力做了，過去計較的不計較了，有些人甚至連事業、人際關係都變好了，甚至連長相、穿著都變了，真是太奇妙了，只能說，有時人們是通過一段不舒服、不適切、讓你撞破頭似的關係裡，瞭解到愛情無法勉強，相愛並不等於可以相伴，墜入情網非常容易，但維持關係卻是無比困難。
「為什麼他不好好跟我分手」你可能會這麼想，但這也是愛情裡無法勉強的地方，我們甚至就是得通過分手的過程，才能夠加理解一個人。

「我怎麼知道麼時候我應該放棄呢？」「會不會他只是一時迷惘？我要不要繼續等待？」這些念頭一定會有，但是，親愛的，當他說要分手的時候，再怎麼努力也只是你一個人的事了，還想愛他的心意，想要繼續的渴望，心中依然還有的眷戀、深厚的情感，都只能放在自己心裡，要等待？挽回？改善？也都不是一個人可以完成的，誰也不能阻止你繼續去愛，但這份愛，無法保證你能改變結局。
「可以努力，但不要勉強」，我們都是通過相愛、相處來認識對方，這是自願的互動，誰都可以中途喊停，沒有任何一段感情重要到你必需喪失自尊、放棄人格、甚至必需要扭曲自己才能維持。愛情都是摸摸索索開始的，必然曾經有過美好、有過恩愛，有過兩人心意相通的時刻，後來走不通了、不能相互理解了，不願意互相陪伴了，即使看起來好像過去的努力都白費了，即使只有你一個人留在現場，即使你像是那個被拋棄的人，你也可以通過自己的思考、反省從中找到有助於你生命的片段，你不是只能反覆地活在「為什麼他不繼續愛我了」「為什麼他選在這時候分手」「為什麼他不願意告訴我為什麼」「為什麼他正在快樂而我卻這麼悲慘」這些鬼打牆的糾結，給自己一段時間悲傷、哀悼，認清兩個人走不下去不可能只是一個人的錯，而是互動的結果，這條路走不通，還會有其他你可以走的路，不要強求、不要企圖改變事實，你依然可以從這段過往裡找到美好的記憶，珍惜那些記憶，不要留戀、別追悔，而是讓這些好的、不好的、做對的、做錯的，都當作是下一段關係裡可以改善、珍惜、努力的方向，不要自憐、也不要自毀，愛情本就是一生的課題，這一課結束了，你還會進入下一個課題，你可以讓這份離棄成為讓自己蛻變的力量。

有些分手是好的，只要你能通過眼前的痛苦，只要你終於體會到你經歷過的都沒有白費，只要你不繼續活在悲傷、自毀、不讓一次失去打人生擊垮，他沒有能力處理的分手，你可以用自己的善意讓這個故事有個更好的收尾。即使還不能祝福，至少可以放手，即使心中仍充滿殘念，也不讓自己就此失去勇氣，因為你認真愛過，就不要用悔恨作為結束，愛情裡的努力不保證幸福、不通往回報，每一段半途而廢的關係，也可以是生命裡貴重的學習。
有些分手是好的，我們在體會了失落之後，才會知道，我們可以無怨無悔去愛，可以不顧一切去愛，更要學會在應該停止的時候，勇敢選擇離開，做出對愛最好的決定。

#不是所有親密關係都叫做愛情
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H你好！我來自於一個傳統的家庭，我熱情開朗單純，我工作是一位HR，因為工作關係我看過很多不同個性的人。

在2001年9月，我認識了一個男生，我從30歲認識到現在已經47歲，我們一直都是友達以上戀人未滿的曖昧關係，為什麼這15年我們都保持著曖昧關係而不進一步呢？因為他有著一對年邁的雙親。因為父母失智又中風的關係，所以男生的經濟壓力非常的大，他是國內知名大學研究所畢業，是研發人員，因為雙親要花費很多的醫療費用，所以他除了薪資之外還會去用信用卡借錢，因為這樣他說不願意耽誤到我，我因為愛他至深，這10幾年來我一直借錢給他，也幫他背了信用貸款，我也希望讓他的父母能恢復健康，這也是為人子女應該做的，我愛他所以常常站在他的立場幫他考慮。

一直到2年半前他終於願意接受我對他的感情，我們成為了男女朋友。

就這樣我們已經認識了快18年了，我曾問過他有沒有喜歡的人（畢竟前15年我們就只是好朋友），也看過他的身份證“配偶欄”是空白，在2018年也曾規劃要住在一起，等他的父母百年後，我們就能在一起，因為這些信念，我更積極幫他，他爸媽醫藥費、他想充實自己上課的費用，5萬、10萬的，只要他不夠錢，我都會幫他的…所以現在的我，已經淪為月光族，以前可以三不五時跟朋友逛百貨公司吃美食，因為愛他幫他，漸漸的朋友圈變小了，因為出去怕花錢，自己宅在家還能多存點錢，我的朋友因此也不再找我了⋯⋯

就在某個禮拜五，可能是天公伯仔要讓我看清這男的品格，一條我很少會走的路上，我看到了那男的牽著一個小男孩旁邊還有個女人，瞬間我的世界都變黑了，經確認後得知他早在2010年就結婚了，這之後九年，他卻從未跟我提過隻字片語⋯⋯

17年來，2人生日、情人節幾乎都會一起渡過，我從不疑有他，17年的感情我全用青春放了進去，以為時間能戰勝一切，總有一天他會愛上我的好，我深陷其中已經拔不出來了…

現在的我好痛苦，從女朋友變成小三，我不敢讓父母知道，自己也覺得丟臉，不知道應該要怎麼辦了？就算知他已經結婚了，還是很愛他，我甚至想到要委屈求全當小三，我已經亂了套，我到底應該怎麼辦，可以請H給我意見嗎？謝謝你！我可能說的太多了，請您見諒！

祝你，做你自己，開心生活！希望哈魯能再陪你久一點，哈魯加油！

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當關係陷入瓶頸

你說與男友相愛五年，始終無法論及婚嫁，看身邊好友一個一個結婚生子，即將30歲的你與剛滿32的他，卻遲遲無法確定結婚的事，讓你對未來感到焦慮。「跟他在一起不是不快樂。可是只要想到我們沒有房子，沒有車子，根本無法想像將來一起生養小孩，不能計畫將來的愛情，好像在激情退卻之後，剩下的只有面對現實的難堪。」
過年時父母對你提及結婚一事，他們都知道你與男友交往，但卻還是一直要你去相親，給你介紹合適的結婚對象，「談談戀愛可以，但你能嫁給那樣的人嗎？往後要怎麼辦？」他們以往這麼說，你會嚴詞反駁，可如今你卻連自己都說服不了自己，五年來，你自己的工作不上不下，他每天加班，賺的錢卻也還只夠溫飽，兩人每年剩餘的錢，想要存起來卻也不知為何而存，買房嗎？攢個十年頭期款也交不出來，出國去玩嗎？又心疼那麼辛苦賺的錢一下就花掉了。
現實啊，磨損著你們的愛情。

早些時候，你還欣賞著他的才氣，他那種不諳事故的天真，但漸漸地，他身邊的人都升職了，你掙的錢都比他多了，偶而，你甚至也會羨慕起那些懂得往上爬的人，他的不諳世故逐漸變成一種不切實際，他身上逐漸顯露出一種懷才不遇的委屈，這是最讓你焦慮的，你好怕他變成一個憤世忌俗的人，你怕他變得虛無，怕他越來越窮酸。
而且你怕自己將來會後悔。

該怎麼選？愛情還是麵包？你問我。我認為這不是二選一的問題。

當生命陷入瓶頸，愛情也會卡在一個難堪的狀態，關係是互動的結果，你要做的是讓兩個人認真、坦承的把目前的困境攤開來看，你還愛不愛他，你們還可以如何讓關係變得更好。
請不要用一種旁觀的心態看待自己的戀人，他如何從一個保有天真的人，變得酸腐？這過程裡你其實都在場，倘若你仍愛他，仍願意與他一起努力，或許你可以試著扭轉觀點，你們都陷在無法轉變階級的困境裡，但只要兩人同心，至少還能同甘共苦，你也可以問問他如何看待生命與將來，除了一籌莫展，除了悲觀厭世，是否還有為了兩個人的將來一起努力的可能，即使發不了大財，但可以擺脫虛無與厭世的誘惑，你們心中有著寶愛的人，即使生活困頓，但仍對生命懷有熱情，只要還抱著希望，還保有熱情與信心，兩個人可以一起創造很多東西。

談戀愛與結婚都不是上市場買菜，只是挑挑選選，即使你父母將一個各方面條件都很好人介紹給你，你們也未必可以相愛、進而結婚，結了婚也未必就承諾幸福。
車子，房子，都只是表象，我不是說這個不重要，而是，房與車象徵的是兩個人一起創造的家，而非一個空降的幸福。
回過頭來，要面對的依然是你們的愛情、關係、對人生的看法以及對將來的共識，當你把問題簡單化，回到最根本的核心，你們是否依然相愛，你們是否在重大的事件上價值相近，你們是否可以一起共創未來，你們是否願意一起面對生命的難題，你們是否願意共患難，把現在的困頓看成階段性的挑戰，不分彼此，一起面對。
重新審視他，也重新審視關係以及自己，你是個怎樣的人，你為何會愛上他，他是怎樣的人，除了世俗對成功的定義，他還保有什麼吸引你的特質，有什麼被扭曲的地方，是誤解、錯看，還是他真的已經被挫折打擊得變形？還有沒有機會挽救？
當然，你也要重新審視自己，無論幾歲，我們都不是商品，不是過了賞味期就會減價的貨物，人的價值應該是自己可以創造出來的，而非被社會的框架定義，你或許會說我是唱高調，然而，有許多高成就的人並沒有得到幸福的婚姻與愛情，因為愛恰恰是金錢無法買到的，唯有真心可以換取。

你想著你們一起租的一房一廳小房子，想著屋裡每一個小布置，有著你們一起去日本買的手工藝品，有一起去泰國買的民俗雕刻，有你們背包走西藏時拍下的許多照片，你們確實一直還沒去過歐洲，但是你們許多次背包旅行時，他認真規劃，細心安排，與他一起遊玩時，雖然吃得簡單、住得平凡，但透過他的眼睛看到的世界即使最簡陋的地方也顯現出光采，你又重新翻看他幫你拍的照片，他鏡頭底下的你，不是最美，但卻散發著燦爛的笑容，是啊，他曾經為你拍下好多照片，他可以捕捉到你最美的樣子。
你回想他在職場上的挫折，很多時候你並沒有仔細聆聽，以往可以為他一起出謀劃策的你，不知何時起，也變得像他的老闆一樣，不停地挑剔，因為當你用擇偶的標準來看待他時，他所有優點都變成了缺點，你愛他這個人，但你害怕他無法給予你你想要的幸福。

但幸福到底是什麼？可以給與你想要的幸福的人到底是怎樣的？那是可以量身打造的嗎？

請你翻開你們所有的照片、信件、對話，重新把故事走一遍，我不是要你一定要選擇他，而是要你梳理自己混亂的心，重新把眼光校對好，三十歲的你，嚮往著什麼，追求什麼，哪些是你真心想要，哪些是父母與社會附加給你的，什麼是你能得到的？什麼不是？與其看待眼前的條件，不妨也加入所謂的潛力，相愛是一種潛力，才華是一種潛力，願意一起努力是一種潛力，可以一起克服困難也是一種潛力。
你們有沒有潛力成為一對更好的戀人？你們有沒有潛力在彼此的幫助之下共同創造一個家？並且願意為這個家而付出？
靜問自己，也努力與他溝通，我想答案會在眼前的。

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明日晚上22：00在信義誠品會有一場我跟張西的新書對談，歡迎來玩！

台北新書分享會
9/12(六) 22:00
誠品信義店（台北市信義區松高路11號，3F閱讀者書房）
主講人：陳雪
對談人：張西

當日活動辦法：

當日活動前半小時21:30由書店協助於活動現場發放簽書號碼牌，憑本書領取，未能領取到號碼牌者，依現場情況排隊候補。
當日至活動書店購買本書者，憑當天購書誠品銷貨明細聯，可於會後與活動工作人員兌換一份陳雪老師手寫字印刷貼紙一組，一本兌換一份，數量有限，送完為止。