問
最近陷入感情與婚姻危機,怎麼處理好像都不對,情緒愈來愈低落,像溺水要窒息那樣。經介紹開始看您的粉專,看著每個人的難題,覺得似乎自己並不孤單,試著從中找到答案。然而每個人的境遇和需求終究不同,所以我決定鼓起勇氣來詢問老師的建議,看看我思考的盲點在哪裡。
跟我現任的太太愛情長跑了十幾年,算是我首任正式女友,最後結婚生子。然而,相處過程中,我長期的被忽視心裡的感受、夢想和需求。我時常覺得自己在她身邊或心目中很不重要,漸漸地失去了伴侶的感覺。
但是我並沒有討厭她,可能還是喜歡著她的某些部分,她開心時,我也開心,她難過時我也想安慰她。有時候我覺得那種熟悉但不渴望的感覺比較像是家人,也許像是爸爸對女兒那樣。更甚者,我發現自己要跟太太有親密接觸時,我的身邊有莫名的排斥,心裡覺得很勉強,甚至需要閉眼幻想是其他喜歡的人。
婚前其實就有異狀了,我也知道。一次因緣際會,我內心一直以來被忽視的需求遇到了出口,自己得到了重視,所以我無法自拔的愛上了她。女友知道後,三人分分合合了幾年,最後我劈腿的對象再也受不了這種不穩定沒有安全感的關係,而完全斷絕了連絡。
婚前的我,對感情處理很不成熟,所以沒有正視討論我們之間的問題,覺得相處也還可以,她也快超過生育年齡了,就順著父母社會的期待結婚了,也有了小孩。
後來我學到了,如果你逃避問題,問題就會一直來,而且越來越難解,直到你願意解決為止。
在小孩還很小很小的時候,我又再度遇到觸及我內心深處黑暗的女生,我們互相欣賞,互相扺礪開導對方的難題。明明知道不對,卻選擇引鴆止渴,所以故事又再度重演,只是我現在多了小孩,更難和太太分開了。而我和小三在人生各個面向實在太過相合,分開讓我們彼此痛苦不堪,我們求助於諮商師,仍然彼此互相折磨了好幾年,最後,所有人都精疲力竭了。
我試著和小三分手了幾次都沒有成功,後來抱持著不想再度重演悲劇的念頭,居然狠下心來堅決地提離婚、分居。我搬出去和小三同居,然後和太太輪流照顧小孩,因為我和太太都是高工時的工作,又沒有後援,不太可能獨立撫養小孩。
剛開始新生活過的還不錯,小三很認真的練習和小孩一起生活,小孩也很喜歡阿姨,熟了也會抱著撒嬌之類。可是隨著小孩長大了,我感受到他對於自己時常要和爸爸或媽媽分開的無奈,加上太太生活過的很勉強,我感受到她的痛苦和孤單,內心覺得很難過。再加上照顧小孩時常要互相幫忙妥協,還有太太希望我回去一起生活等等訊息,時常引起小三和太太對我發出負面情緒。
各種壓力下,我又再度動搖,被說服了回去和太太同住幾天。
回去同住的短短幾天,我察覺到小孩內心的雀躍,時常要叫一下爸爸,叫一下媽媽,小孩的情緒也比之前穩定的多,也許是父母的情緒穩定,影響到了小孩。然而我心中仍然有疑惑,因為我內心對太太的那個結,總覺得打不開,我騙的了自己的內心,卻騙不了自己的身體。
我在想,我是不是又要重蹈覆轍了?
我回到太太身邊,如果是為了給小孩完整的家,是不是要練習自己不再渴求親密關係,或是乾脆把自己閹了?還是說,現在小孩子還這麼小,我再努力忍個十多年,小孩子長大了,再來離婚?然後追求自己一直缺乏卻極度渴望的那一個角色?
太太不是什麼壞人,也很愛小孩,為了我自己心裡的需求和身體的渴望,讓小孩有一個破碎的家庭,是不是很自私呢?小三跟我說,她覺得小孩子長大了,有一天發現原來爸媽並不相愛,但是卻聯合起來騙他,才會覺得憤怒和難過。她說,沒有小孩喜歡自己父母難過的。如果我之後又再次外遇,被小孩知道了,他會怎麼想我呢?我沒有好好解決的問題,就教不會小孩,他以後如果遇到一樣的問題,就會跟我犯一樣的錯誤。
我到底要怎麼做,才能夠停止傷害身邊的人呢?才能讓大家最終得到幸福呢?是順著社會的要求,為自己的過去所做的承諾負責,給小孩一個完整的家?
還是像小三說的,說不定也會遇到下一個單純關係的好對象,太太也不用繼續跟著我繼續演戲受苦,變成所有人都快樂的結局?
難道要順著自己的內心,不要欺騙自己,勇敢下定決心,勇於承擔這個決定的所有後果,才有能力面對未來每一個挑戰,才不會每次遇到挑戰和困難時,就想轉身逃走?
回
不管你的決定如何
你的這封完整的誠實描述
不僅讓許多女性真的明白像你這樣的男人的難題的複雜矛盾的感受
也讓跟你一樣處境的男性有一個比較清楚的自我整理
這個意義大過你的問題
這點你很有貢獻
其實你們三個人都是一樣的
即使都很真心都很感性都想替對方想而不傷人
但你們還是都深陷矛盾與自責
都有不可自拔的慾念與期盼
都明白有個昨天箝制著明天
當初的承諾與後來的變化
如今的難題與未來的去向
孩子的人生是不是你們能保護與引導的
這些發生與未發生
這些幸福與不幸福
你們有辦法有勇氣離開小我的身分去思考嗎
忽略了情慾的熱度是有期限和不可複雜性的
忽略了婚姻的安穩是有責任與充滿依賴性的
你們三人就會在自私與不自私之間痛苦著
你們都是好人
都會替人著想與自責
但這於事是無補的
因為你們都信仰著不能兩全的婚姻制度
就算你和小三不結婚
但想要獨佔或是想要兼顧都是一樣不可得的
不可得又要去追求就是一起不平靜
因為道德和法律都幫不了你們
因為把孩子當藉口也會徒然的
既然做不了什麼都不顧的人
就承認吧
既然擺脫不了這個制度與感情觀的控制
就認命吧
不然你們三個人就該坐下來試著面對面
各自表述
如果沒有婚姻制度
如果沒有當初的承諾
如果沒有未來未知又可能會一樣無味的婚外情
如果沒有愛
你們能替自己做出什麼努力
這封信是菩薩等級的經典範本
是所有人都會遇到的問題
都是這個時代的一個重要考題
不要去想對錯
不要去想有沒有愛
只要想尊嚴
只要想進化
其他多說都無益
附註:
只要看對錯,一切都無解。
婚姻制度已快崩盤了,還抓著這個標準論對錯的人,只會加倍痛苦與不甘心,因為連輿論都一天比一天不支持這個標準。
這樣的現實都不在乎,掉進地獄是必然的。
大部分的小三也是奉行這個標準的人,才會要男方放下前妻,自己再跳進前妻的身分。
妻子和小三都是以男人為主的婚姻制度的受害者。
所以會指責這個男人這個小三,甚至覺得前妻很笨的人都是一樣被這個制度制約的人,只要事件發生在你們身上,下場都會一樣。
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真心明白,還是只是為了討厭而討厭!
我是異性戀。
我是一個七歲男孩的母親。
我支持同婚以直接修改民法的方式通過。
ooO表態分隔線Ooo
歡迎分享、謝絕謾罵、文長慎入。
發這篇給自己惹麻煩的文是因為我明白:世界不會毀滅於作惡多端的人,而會毀於冷眼旁觀的人。會支持同婚是因為我很現實,以下分別以身為媽媽的角度先基於情、後基於理說明;最後另以藝術家的角度簡述(至於法,我不熟,但我知道現實情況是民法違憲,無論公投結果如何,同志朋友都能於明年五月後在臺灣結婚;意外變數在於某些團體使的「會哭的孩子有糖吃」招數)。
其一於情,沒有人能保證自己重視的親友永遠都不需要這項基本人權,平等權。
其二於理,同性戀的存在是既定事實,不可能永遠模稜兩可,一定要有法可管。
【其一於情】
我不知道我兒子以後會不會是同志。可能某些很愛自己家的團體都能非常篤定肯定萬分確信自家的小孩不會成為那20分之1。但我賭不起,我只有一個獨子,哪怕是僅有萬分之一的機率他未來有可能會需要這項基本人權,我都希望它通過!
這感覺類似孩子出生前我希望他不要是左撇子,以免生活不便,但我依然會留意左撇子兒童用品一樣。
萬一他是,我傾盡全力挺他。
我對孩子說:媽媽不知道你以後會喜歡男生或女生,但首先,你自己要先成為一個很好的人,才能吸引好的對象。媽媽支持同婚以直接修改民法的方式通過,在現有一男一女保障之外,以後萬一你的對象是男孩,也能享有完全同樣的權利義務,支持通過對媽媽而言「比較賺」。
可能因為我寫文史看起來比較古板?幾乎所有人都塞反同宣傳給我。刻意醜化同志的用字遣詞、色彩特別黯淡的選擇示意圖……這些就是歧視,並且這些歧視一直在「相同意見」的人之間傳播,而我恰好是那個「裝蒜」者。
我沒刻意裝,是你們誤會了。
還是上面說的,我覺得通過比較賺。
現在異性戀可以結婚,以後同性戀異性戀都能結婚,那我就完全放心了。我兒子無論如何都能在生養自己的國家結婚,而不是繳納與異性戀一樣的稅,還要另耗金錢時間領外國人的結婚證。
所謂很愛自己家的這些團體……(族繁,原諒我說不出正確名稱),他們愛的是「他們想像中」的家,萬一他們的孩子長大後發現自己是同志,知道自己的家長曾經做過這麼多反同的事,其中不甚磊落有之,肯定備受煎熬、更加痛苦。
螢幕前的你們可能不支持通過這項基本人權(注意我說的是基本人權,平等權),畢竟各有各的見解,但請不要站在這些『愛護自己想像中的家的團體』這邊。
士大夫之無恥,是謂國恥。
幸好這些人多數還算不上是士大夫。
人是需要人認同的生物。我不想在我的孩子萬一是那20分之1,當他承受著社會異樣眼光時,我是生他的媽媽卻站在外人那邊給自己的骨肉捅刀。如果他是,我一定會如常地請他把對象帶回家,男孩女孩都一樣。
我始終相信自己的家教,我家的孩子不管是異性戀或同性戀,都能物以類聚,不管帶回家給我看的是江湖大姐(大哥),還是斯文乾淨的小家碧玉(有斐君子),他們都將有與我的家族類同的正義與心中正道。如果你擔心教育部調整教材後,自己的孩子會愛上摩天輪、搞多批、亂倫、人獸,我想你要怪的不是同志,而是你自己。
我很少用這麼刻薄無禮的遣詞,但你確實只能怪自己。
那麼,我的孩子是孩子,別人家的就不是人生父母養的?可能我投通過一票,我兒沒用上,但幫助了別的同性情侶。
君子成人之美,不成人之惡。小人反是。
【其二於理】
顏淵若看到『既定已經存在』的同性戀無法可管,且他們爭取接受被法律管轄,卻還受重重阻撓,然後阻撓他們的團體又口口聲聲『同性戀太亂了!我們要愛家護家』,肯定頭腦打結。
是的,不管接受不接受,現實就是同性戀『已經存在,並且無法可管』,模稜兩可地存在超過兩千年,簡直跟納妾制度一樣久。納妾制度民初已廢,那同性戀呢?認為亂,又不讓他們接受婚姻制約,我不懂這個邏輯。
當然也可以像衣索比亞、蘇丹……這些國家一樣,終生監禁或死刑。時間只會向前進,已經存在於現實中的東西不可能永遠存在於灰色地帶;徒刑死刑,或確實實踐憲法『無分男女、宗教、種族、階級、黨派在法律上一律平等』的初衷,使同性戀中願意結婚的人能順利結婚。
請螢幕前的你想清楚,即便能夠很篤定你的孩子不會是同性戀,死刑與終身監禁與你家無關。那,那些有過幾面之緣朋友呢?曾經還算合作愉快的工作窗口呢?哪怕只是曾在路上扶你一把的路人呢?他們真的都是異性戀嗎?
同性戀也是我們這塊土地上的子民,不是嗎?
你說沒有要判死刑啊,就讓他們自生自滅不就沒事了?繼續模稜兩可。
若當真是這麼想,那懇請你忠於自己的本心別被煽動,別去領這幾張公投票。至少你是忠於自己的想法,往後若認識了同志朋友,你還能問心無愧地交往。
身為媽媽的話說完了,落落長,【身為藝術家的形草】說話很簡短。
動物本身的荷爾蒙促使我們追求異性,以延續後代,這是『動物本能』。而人類不同於其他動物的地方很多。我們有比動物更深刻的感情;會哭,能製造出清澈的水源、會笑,年老時能用皺紋來判斷脾性。並且我們還能思考較複雜的事,在感情之中試圖尋找其中最靈犀最契合的那一份。
眾裡尋他,燈火闌珊處的那一位,遇之已屬萬幸!是男是女,真的不能強求了。
ooO以下常見反同者問題Ooo
**我們要捍衛傳統一夫一妻制。
容我提醒,華人傳統是『一夫一妻多妾制』,民初頒布相關法令制止,直至1931年才陸續落實,你們口中的傳統不過八十幾年,到前幾年王永慶的三房老婆的後代們仍因遺產問題新聞時有播報。
《民法972》現行的:婚約,應由『男女當事人』自行訂定。>>我們何不把這次修法視為『使民法更加完善』的契機?從前立法時未盡周到,現在有機會更加完善、更加包容。例如改成:婚約,應由『雙方當事人』自行訂定。
總之別再跟我講傳統。媵妾制度公元前500年有之,媵側室、副室、偏室、偏房、陪房、侍妾、婢妾、通房、外室,端看男人的能力能養多少,這才是傳統。而同性戀在華人圈的史料記載同樣於公元500年前,分桃典故雖不是美好結局,但已表明自古有之。
2500年的納妾傳統可以廢止,但若真這麼講究傳統也可以提案恢復;愛家護家,堅持傳統。
2500年前有之的同性戀也可以嚴懲,我相信終身監禁或死刑可以杜絕泰半。但這真的符合我們華人講究的中庸、厚道嗎?
**專家說太過倉促……云云。
你有專家說,我也有專家說,兼聽則明,偏信則暗,雖然我不覺得已經有2500年歷史的同性戀有什麼觀察必要。
以史為鏡,沒有任何被模糊處理的人事物能不產生亂象,因此我們產生了法治社會。
2500年了,世界各國各以自己的準則給出交代,有的死刑、有的終身監禁、有的合法化。
我希望臺灣是後者。
**調整教材後學生都會變成同性戀?
事實上現在在外面舉彩虹旗的都是受異性戀教育長大的,他們也沒「都」變成異性戀,否則也不用吵了。所謂恐懼源於未知,教育有必要教我們認識未知事物。就像小學課本教我認識原住民,我才不曾因為自己跑得比他們慢很多而自卑,我從課本上學到地震是自然現象,而非惡靈作祟,瞭解使我們不再恐懼,但我也沒變成地球科學家。
**同性戀可以自己去結婚,不該要求學校怎麼教小孩。
首先,我很好奇反對這一點的人到底有多少是「自己認真上教育部官網查實」或「自己去學校輔導室提問」,而不是某某專家云;但還是謝謝你支持同婚一票。
其次,略說一二:讓孩子知道世界上有少數人喜歡同性,不至於在班上發現某甲是同性戀時全班一起霸凌對方,而當某甲發現自己不同於別人時,也不至於無助害怕,讓他(她)知道求助於師長,有可靠的資訊來源,比自己上網亂搜來得安全。
或者你確信你的孩子不會成為慌張無措的某甲,你也能保證你家的孩子不會欺負人,那麼冷眼旁觀,視而不見,就是好的嗎?
或許班上風氣良好不至於發生霸凌,但身為少數的不安,你記得嗎?
你還記得當年年少,當全班都帶了便當只有你沒帶時,那種慌張害怕嗎?當時是否有同學善意地分你午餐?老師是不是借了餐具給你?
某甲的心情,其實你多少都體會過的。
教育無法杜絕霸凌,但可以減少無知。
請不要相信某些團體造謠學校老師會教性愛技巧、把孩子變成同性戀……等無稽之談,請直接上教育部網站或詢問學校輔導室,一個國家的教育部被逼到建立「爭議訊息澄清專區」,簡直可悲!
其後,若還是堅持教育部不該讓國中小學生進行「適齡性別平等教育」,那麼投票吧。
是的,我記得14民法保障同性平等權益,與15適齡性別平等教育,是分開兩案的。
教育部官網
https://www.edu.tw/
**少子化。
已經戀上同性了,對異性就不會有慾望,不管結不結婚他們都無法跟異性發生性行為。一些後天形成的也許能有慾望,但心裡不愛對方,是準備要糟蹋哪家姑娘?還是準備拜託哪家小子來糟蹋你家姑娘?
也請不要說婚姻本有延續後代的義務,雖然我念的是三流大學,但我知道臺灣沒有任何一條法律將生孩子當成已婚夫妻必須達成的義務的。請不要說得好像頂客族犯法似的。
**愛滋病
首先,生病不關立法機關管轄,是衛福部疾管署的工作範圍,比方宣導全程使用保險套、固定性伴侶……等。其次,若覺得同志間容易氾濫愛滋病,又不讓他們結婚以法規範加固對伴侶的忠誠度,這在邏輯上相違背。
同性戀中的男同志比較有感染愛滋病的風險,就跟「原住民比較容易得肝癌」一樣。現實已經存在,那麼衛生機關宣導解決辦法,比方說「請勿飲酒過量」、「未成年請勿飲酒」。
幼兒容易得腸病毒,怎麼一天洗手洗幾次每次幾秒,愛家團體沒有要求立法機關立法要求監護人?不是很愛下一代嗎?
另,重要宣導:異性戀也會感染愛滋病。愛滋病的產生是『不安全性行為』,而非男同志之間性行為。如同男人也會得乳癌,乳癌的成因是『遺傳、心理壓力、過度肥胖……等』,而非女人專屬疾病。
**愛滋病拖垮臺灣健保一說。
外籍感染者在臺須通過五道關卡,缺一不可,才能獲得健保給付免費治療愛滋,以下:
1. 受聘在臺工作,或為合法居留身分。
2. 取得居留證明文件需居留滿六個月。
3. 愛滋感染被通報列管。
4. 在臺前二年治療需自付藥費,一年約二十萬元。
5. 在臺灣本有就醫紀錄。
以上節錄於衛福部官網,各位若有疑慮可前往查詢;切勿道聽塗說。
**同性戀只是少數人,不需要為少數人立法修法。
錯!法律是為了保障少數人而存在的,若人人都在比誰的拳頭大,那麼臺灣民主法治精神相對落後。我們保障華僑考生、保障原住民、保障身心障礙者……連動物都優先保護瀕危的,怎麼人不如畜牲?
**有心在一起就好,形式不重要。
既然不重要,那何不廢除異性戀婚姻制度?凡事將心比心。以此言當作辯論點的人若是未婚還無妨;但若已婚,你們坐享的制度在你們口中不重要卻又享受著,然後千方百計阻撓同性婚姻,即便沒明說但這行為就是「我們擁有的東西你們不可以有」,這就是歧視。
異性戀成年情侶要是父母反對,還是能自己去結婚、另一半出軌你能抓小三,證據夠還可以離婚求償、另一半死了不用太費事遺產自然有你一份……權利義務與「同居人」完全不同,我以為這是常識。
建議說出這種論點的已婚異性戀者自己去離婚,然後跟另一半說:婚姻形式不重要,我依然很愛你。然後看看周遭有何改變,保單、稅金、動產不動產……等。
形式重不重要,當事人說了算,不管異性戀同性戀都有人喜歡同居不婚,也有人想要結婚,小倆口自己會商量,不用外人指點。但在國家的立場,不管是同性戀或異性戀,必須給予「平等」的選擇權。
這才是大法官釋憲的根本原因。
**結婚不好,千萬不要結婚!
這句話就像「讀職校不好!千萬要唸高中大學考博士」一樣。你可以告訴你的孩子職校很難升學、社會上學歷很重要……云云,但是站在國家的立場,必須給予所有考生相同的選項,大家都是平等的,都能選高中或高職。說不定別的家長說「你唸書沒天份,去學一技之長吧」!
**吸煙菸者論>>比起抽菸的人,同性戀已經擁有太多,他們還不知足。
首先,我不認為在自己的國家納一樣的稅卻無法結婚,這叫擁有很多,簡直太虧了!至少吸菸者在臺灣還有吸煙區,也容易買到菸,而同性戀在臺灣是完全不能結婚的。
其次,抽菸影響健康,但讓同性戀結婚有助於固定性伴侶,有助健康。
ooO尾聲Ooo
以上多半是反同人士提出的論點,這邊一次說完。
另說個我發現個奇異的現象。多半50-65歲之間,還在職或剛退休還有活力的長輩都相當反對,而到了接近70歲,或以上,看事情反倒寬容許多,或許子曰有時也不是亂說的,從心所欲而不逾矩,「矩」的尺度在他們眼中更通透。
數據沒統計過,也可能只是我剛好遇到。
看到一起接送孩子上下學的爺爺,休閒褲上被貼了彩虹貼紙,我指出來,爺爺笑罵:孫子不知道哪搞來的亂貼!
我問他不會生氣自家孩子拿到支持同志婚姻的東西嗎?
這位爺爺馬上嚴肅地教訓我:要善解、要包容。
我再問他:你知道公投票是要自己去拿才有的嗎?他說不知道,一邊等過紅綠燈的晨間清掃志工也不知道,應該也是個爺爺(戴口罩又短髮,看不出性別),於是我說明了一次投票流程。
回程時那位志工還在掃落葉,他跟我說,他其實不太同意,但他知道現在年輕人不比他們當年經濟起飛的時代,當初的臺灣做什麼都賺,而現在年輕人不得志的多……又沒殺人放火,結個婚而已,放過他們吧,心態安定下來也許在外面做事能順利些(他後續還說反正已經很窮了就算有孩子也養不起,不如找個人搭伙過日子,至少老了不會沒人陪……囧)。
支持者的原因百百種,反對者亦然。
支持者多半出於善意。
如果你看完本篇,而正好是個徹底的反對者,我想請你們捫心自問:是『先不喜歡同性戀,所以才找「鞏固自己繼續討厭他們」的理由』嗎?
倘若不是,那還好。
但若果真如此,那我憐憫你,你的人生接受的善意恐怕不多,造成如此心態。
我無法用著那20分之1的納稅人繳納給國家,接著國家回饋給民眾的種種便利,而繼續忽視他們在這塊土地上的平等權;同性戀與異性戀,應該都擁有平等的權利義務。從前沒注意到,那頂多算是疏忽了,而現在既然注意到了若還不站出來,那就是剝削。
我做不出這種不厚道的事。
我不相信人生而平等,但憲法在上,我希望臺灣人盡力做到。
二○一八年十一月 形草於木柵自宅
我是小三 真心 求助 在 許常德的地下手記 Facebook 的精選貼文
5/4 直播回信
以下是要回覆的信
1
老師您好
7年前我和初戀男友重逢了,他已婚且有小孩,而我和前夫及小孩仍同住一個屋簷底下,在外人看來我們就跟一般夫妻沒有兩樣。我跟初戀男友一個月約見面2次,因為不想傷害各自的家庭,所以我們都很低調,尤其是他跟家人在一起時我們更不會聯絡,當然也不可能出現鬼鬼祟祟偷講電話的舉動。但是就在今天,他吿訴我:他老婆好像起疑了,要我們暫時別聯絡,我很害怕我們的事被發現了,我很害怕他失去了他的家庭,我很怕傷害了他老婆,但是我更害怕的是:如果真的被發現了,我們就再也不能見面了。我從未感覺到如此無助,老師:您能給我點意見嗎?
謝謝您
2
老師,您好...
前2個星期在意外的情況下我發現先生外遇的事,
我崩潰了..結婚10年,有了2個可愛的小孩...
我不敢置信他會這樣子對我,因為我是如此的相信他,全家都知道我對他的付出...
對於先生的背叛我是真的真的很不能接受....讓我很想結束自己...
先生一直都有精神的狀況,所以他也斷斷續續有在接受身心科的治療..
這件事發生後我有自殘的狀況,因為我不能面對,只要小孩一哭,我的情緒就好高漲,
怕我傷害小孩,我怕我真的去撞牆,所以我就打自己想控制自己的情緒,但這樣子己經嚇到小孩了
我知道我受傷了,我需要幫助,所以我去看醫生了,也和先生看同一個醫生....
我問先生是怎麼發生的,他說他的工作情況不好,他很低潮,(這我都知道,所以我都一直都有在陪他聊)
他說心裡一直住著前女友, 當他在很脆弱時侯, 他就會想起她, 想說她過的好不好,
因為她是弱勢族群(離婚自己帶著一個小孩)就會更擔心她,
剛好有個人的style和前女友好像, 又主動關心他, 他就很想抱她...
也想找個人陪伴轉移工作的失落,他說他不想把負面情緒帶回來給我,
因為我們和公婆同住,我的壓力己經夠大了,她不想再把負能量給我,
所以,就設局找個對象去發洩倒垃圾....
但因為抱了她、親了她, 就不敢抱我和小孩, 因為他知道他做錯事情...
他說沒有和她上床,因為他知道那是不行的,而且吃精神科的藥,他也是力不從心....
精神科醫生叫我打電話問對方,是不是真的沒上床,對方也說沒有..
對方也說因為知道不會有結果,所以後面就淡了...(我看到LINE對話,的確在最近就淡了)
他說總會想起他欠了前女友, 當時沒實現承諾娶她, 所以前女友在他心中一直佔著一個位置....
當然他不敢和我說這樣, 因為對我是傷害....
他也沒有出口, 所以就積著積著, 有天就滿出來了....
他說他是愛我的, 他愛我的方式就是不要讓我難過,
有時侯我的話讓他不開心, 但不想我不開心不想和我說開來, 他覺得這也是種縱容吧...
是他寵我的方式, 但這樣的結果..就是讓我一次痛很大,傷很重....
而且聽起來似乎是因為愛我做這些事來傷害我...我要怎麼消化這樣的事實
我要求他要抱我、親我,我想用取代的方式去抵消那些不愉快的事..
他做了,我似乎有了一點點的開心,但又好像不是真的開心...
好像是要求他做些騙自己的事...騙自己開心點,騙自己他是愛我的...
目前是協議從公婆家搬出去,重新開始新生活..
但我很沒有信心,心情一直很低落,因為我有看到他們的LINE對話,
有些情境讓我很過不去,我很嫉妒、很憤怒、很傷心、很絕望、很痛苦..
那些細節一直從腦海裡跳出來,一直告訴著我,他們有發生過的那些互動...
這讓我好痛好痛怎麼辦? 我告訴自己要堅強...但我對自己失去信心了...我也沒有愛人的力氣了..
請老師幫助我....HELP...謝謝!
3
我在去年的時候,不小心在公司發生了不倫戀,我們雙方都有家庭。
但在前幾星期的時候,對方突然對我提出分手。
我無法立刻從悲傷走出來,畢竟大家都還在同一個單位上班,每天都見到面,說實話我真的無法表現自然。
雖然對方泰若自然,他的說法是他也很傷心,但這本來就是不會有結果的愛,我們都不會因此放棄自己原本的家庭,所以我自己應該調整心態。
我無法理解,這是男生跟女生不一樣,還是其實從頭到尾都只有我方真心下去?
我知道我繼續傷心下去,對我的家庭不公平。也知道我真的無法像他說的,跟他當朋友⋯
畢竟雖然是不倫,但也曾經擁有過美好回憶。
於是我決定離職,但卻換來對方罵我不成熟,永遠只會逃避問題、不懂得成長,為什麼要做這麼幼稚的決定,而不是改變自己?
我一直在反覆思考,我這樣的決定錯了嗎?
難道離開不是最好的斷絕方式嗎?為什麼又要說我不成熟?
還是其實不成熟的是他,不想負責卻又想維持美好的曖昧關係?
但是為什麼在我離開後,也斷絕了所有通訊軟體跟fb,我卻反而更想他?
看似是放下了,但心卻一直回不來,請問我現在應該怎麼做才好?
4
許常德老師好~
老師,我想了一個好難好難的問題...
什麼是愛?
愛的感覺似乎有階段性的轉變,熱戀時的甜蜜 到熟悉後不再像當初的甜蜜 可能是熟悉了 可能是因為吵架造成的隔閡(?)
越相處越愛 越想掌握 佔有
該如何平衡才好
想要達到我可以看你手機知道你的定位 但是我不是刻意查勤 只是營造兩人沒有什麼隱瞞 是開放的 你想了解時 我敞開心讓你了解 的那種感覺 這件事怎麼會如此的難呢?
吵架後對這個人的崇拜感降低了 怎麼一切都不同以往 我的心思敏感 這些不同之處都好明顯的感受 我開始懷疑 當初的愛 竟然有一天會轉變 還真是令人不安啊
老師,愛怎麼會長這樣?是我誤會ㄞ了愛什麼嗎?
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我的前東家老闆今年80歲在他大約30幾年前結識了一位相差26歲的舞小姐,當時她很年輕又很乖巧,相處不久後她成老闆的小三,81年懷了女兒、84年又壞了一個男子,因和前妻沒感情也分開住了,和前妻所生的兒子在服兵役時意外過世,十年前小三利用小孩不斷向孩子洗腦威脅爸爸,老爸爸愛小孩所有的事情幾乎開口都答應,也成功扶正了,小孩長年在美國讀書,原有憂鬱症病史的太太,近來被醫師診斷出有躁鬱症,憂鬱加躁鬱的情況下原本貪婪的她,不斷利用孩子威脅先生高級豪宅一棟換過一棟,其中賣房價差都轉入小三帳戶內,先生名下沒半部車子與房子,股票也幾乎被壓著賣光了,股票款也入她的帳戶內,這幾個月成變本加厲到先生公司毆打、大鬧、威脅先生把保險箱內所有的存摺印章財產全部都搶走,也把公司內電話機拆了讓他與世隔絕無法求助,一旦被發現有朋友救援他則是換來一頓毒打,看了一張張被毆打傷痕累累的照片感嘆,兄弟姐妹們都無法救他,救他等於害他也不敢報警,因爲先生為了想回家為了想看孩子們也不敢報警忍氣吞聲挨打了,兒子20歲成年了聽到消息回台灣也無法阻擋媽媽解救老爸爸,說來這孩子養大也無用,這個月來都被軟禁在一個高級商務旅館不給他平常需服用的藥物⋯高血壓藥、憂鬱症的藥、膽固醇的藥⋯是想存心逼死他嗎?還是知道他還有財產沒撈完呢!我們該怎麼幫老先生呢!報警求助也無用他意志消沈好面子又不敢承認被老婆家暴⋯請教老師該如何幫助他醒悟放下離開那惡魔的掌心~謝謝老師!
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老師您好~
我32歲他52歲,我們在一起三年,這三年過得其實滿開心,不過這時候有一個女人傳訊息給我,讓我知道原來我其實是第三者,他們在一起已經七年了,也生活在一起,男生從一開始就說是跟媽媽住,三年內我從沒想見雙方父母,因為我認為這樣的年齡差距只會讓這段我覺得相處起來很舒服的關係出現沒必要的阻礙,以及我覺得人生沒有一定要結婚,這件事發生到現在男生不斷的在挽回,而且是對兩個女人都在做挽回,他說不想放棄我是因為他很喜歡跟我相處,覺得很舒服快樂,至於另一個女人,跟他有職場關係,工作上需要她的協助。
事情發生到現在,他一直希望我給彼此一個重新開始的機會,我給過,但依舊還是謊言,因為另一個女人與我私下有聯絡,發現同樣的劇本對兩個女人上演著,我無法接受他這樣的作法,相處起來舒服的關係對我來說真的不好找,所以我很矛盾,雖然我已經告訴那個男人這輩子是不可能的,但我的內心是矛盾的,我要求生我要拉自己一把我要如何鬆綁⋯
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我是小三 真心 求助 在 [求助] 這個男人究竟還值不值得我挽回- 看板marriage 的推薦與評價
我和老公結婚10年,有一個五歲的兒子,我們是彼此的初戀,從國中就開始交往,一路陪
伴彼此交往16年後結婚,一直以來感情都不錯,但在生了孩子後感情漸漸變質,兒子還小
的前幾年我們都全心投入照顧小孩,疏於對彼此的關心,從我懷孕到孩子五歲夫妻都沒有
性生活,主要是因為我們常常因為小孩教養跟公婆態度吵架,我的個性比較容易焦慮,當
看到老公做出對孩子做出不好的行為就會唸,例如:讓孩子玩手機等,他就一直忍耐漸漸
得就不跟我吵了,然後他就覺得在這樣的爭吵之下,他對我的愛也已經消磨殆盡了!
最近發現老公愛上了同一辦公室的女同事,他們經常私下聯絡,那個小三很年輕才二十幾
歲,我老公四十一歲,他曾經半夜騙我說他不舒服要去掛急診一整晚都沒有回來,實際上
是跑去小三家,在她家外面聊天一整晚,說是那個女生有憂鬱症,怕她想不開,所以去安
慰她。後來得知那個女生還有別的男生在追她,又從line對話發現,我老公曾經幫她去買
驗孕棒,因為她月經很久沒來,我問過老公,他說他跟小三沒有發生關係,只是幫她買驗
孕棒而已。然後我老公說他想要跟我離婚去追那個小三,我說給我一個月時間整理感情,
也跟他說協議離婚前請他搬出去住。
在這期間他還是表達他想要去試試追那個女生的想法,甚至曾經提出要我先跟他假離婚,
讓他可以拿著沒有配偶欄的身分證去試探那個女生是否要交往,若是失敗了他就會回來找
我複合。最近幾天我老公說他和那個女生聊天,發現那個女生只想要談戀愛不想要結婚,
所以他開始猶豫了,他怕跟我離婚又沒有追到那個女生會兩頭空。而且離婚協議內容房子
車子都歸我,等於他一毛錢都不會拿到。他表達出想要延長半年再離婚。
這樣的情況下,這個男人究竟還值不值得我挽回? 畢竟我對他還有感情,但是他又一直說
他想要追那個女生,讓我傷心難過,我要求他要跟那個女生斷乾淨,但是他又不願意,一
直鬼打牆說要試試追小三。
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