《人生很難,但,可以用自信的台步把吃苦當吃補》
唐國師去年底預言今年說
「獅子座去年很苦呀!但,今年!科科科(她是真的這麼笑)可能會更苦喔!但,會是回甘的苦。」
身為金仙姑的我,自古以來什麼都相信(我想上輩子也是吧!),什麼算命師、風水師、占卜師、星象師、塔羅師、廟裡求籤詩,能去的都去,能朝聖的都朝聖,能捐獻的都捐獻,因為我相信八字、聖水、香火(不是大A家的啦! 我是大A說妳呢!)、命格命盤、別人跟我說的話,也相信別人對我的看法,相信別人說的都是對的那種單純(蠢)。相信宇宙中的力量,運行著某特定的軌道!
而且某一些時候的某一些人,某一些解釋,某一些說法,說的還真準(還是其實我只是下意識被催眠?)
還沒去法國前的一次,在台北坐計程車準備去算命,跟一個車上一堆佛像、佛主照片、佛珠項鍊掛滿整個車內,看似是個虔誠佛教徒的司機大哥聊天:
「要去哪?」
「行天宮」
「去拜拜呀?」
「也想去算命問問事業呀!」
(OS聲音說:「幹嘛告訴他,當時也實在是太天真了」)
他真心的回我說
「哎呀,不要去算命啦!命會越算越薄的,去廟裡拜拜求籤就好,讓心情寧靜之後再出發,你的命也會更好喔!」
這麼久以前的事了,我到現在都一直還記得他說的每一字每一句,那時的他就像是來度化我的僧侶一樣,把我從心靈的深淵拉回地面,止住我對自己未來命運的渴求與對未來的不安全感,至此之後我就多半只去廟宇拜拜祈福求籤就好,其他的就幾乎沒有再接觸。
(這時內心OS又出現:「天啊!也太容易被催眠了,連司機的話也聽!」)
去了法國之後,一直都是乖乖牌金天使掌權的我,內心深處慢慢的浮現出金惡魔(OS:「就是我」)的種子,而且更學會了綻放,綻放出自己叛逆的那一面,綻放出勇敢做自己的那一面,綻放出壞壞的那一面,綻放出沒有人能阻攔我的那一面,綻放出我知道自己是誰的那一面,就像含苞待放的一朵玫瑰,正在學會怎麼開花一樣。學會接受面對自己的身體、自己的五官、自己的個性,認識了自己原來就是自己,就是獨一無二的自己!更學會了擁有自信、相信自己!開始愛上了自己!
(金惡魔又OS: 嘿呀!不然你要相信誰?要愛誰?)
就像左右腦開發系統升級一樣,這世界讓我開了眼界,也開闊了心界!
原來法國讓我學會了綻放真正的自己!找回了自信!
直到去年回台過年且天時地利人和之下有機會出書時,我去廟裡求了一支籤詩,但,上面什麼都沒有,沒有上中下、吉凶平任何的字眼,但,卻有詩詞,而大概的意思是:
「目前的生活已經不錯,為何要自討苦吃」
拿到這籤詩的我,傻眼了⋯⋯,開始不信邪的一而再再而三的求籤,但每支籤的回答就是大同小異。這是老天有眼的要讓小眼睛的我張大眼睛好好看看自己,真的有必要自討苦吃嗎?
但,那個時候的我怎麼會知道這個時候的我的心情?
那時什麼都不怕似的又反骨的金惡魔跳出來告訴著自己
「籤詩只是籤詩,命運是操控在自己手裡的!」手捏握著籤詩一副事在必得的勇氣!!
「往前衝吧!不管了!就算苦也要給他吞下企!出書不是一直是很想做的事嗎?」金惡魔在內心裡吶喊著!
金天使則在旁邊點點頭,拍拍手!鼓勵鼓勵!
強先生這時走向我問我
「籤求的如何啊?」比我還仙姑的台灣金強女婿得意的拿了一張他跪在廟裏紅墊椅半個小時後求到的中上籤,得意的叫我解釋給他聽。
我則是跟他說我的「什麼都沒有籤」給我的意見,
他說「那你還要出書嗎?」
我說「當然!勢在必行!」金惡魔勢力不可擋!
恕不知,
三月回法因為疫情而封城,所有工作都停擺,但正能量滿滿的金天使說
「啊!這樣更好,就能專心寫書啦!而且有事做,太好了!」
雖然整個閉關製作的過程中金惡魔一直不斷的碎念
「誰叫妳要自討苦吃,吃屎妳!吞下企!給我吃完它!」(咦?啊是誰說勢在必行的?)
同時金天使雙手合十的邊祈禱邊唱著「明天會更好!」舒壓放鬆。
五月截稿!六月巴黎拍攝封面,七月校稿,八月印刷,九月一日上市!
但,上市的時間歐洲疫情卻加溫擴散,放心不下三寶獨自一人回台,只好忍心不回台,讓四寶(我的新書)隔空跨網跟大家見面!
同一時間法國的工作開始運行,開始忙碌,在這經濟不景氣之下,能有工作就要感謝天地!但,每有一個工作都需要檢查(戳鼻子)是否有攜帶病毒,每一個旅行都需要PCR 負面檢疫報告才能出差。鼻子被戳到快變成四個洞,而且每戳一次都會不自覺的流淚(我自己的反應)。
這個時候的我一直在想著去年初的那支籤........還有唐國師的預言........
孟子曰:「故天將降大任於是人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能。」
連古人都有這樣的智慧!就傳授給大家:
上天將要降落重大責任在這樣的人身上,一定要事先使他的內心痛苦,使他的筋骨勞累,使他經受飢餓,以致肌膚消瘦,使他受貧困之苦,使他做的事顛倒錯亂,總不如意,通過那些來使他的內心警覺,使他的性格堅定,增加他不具備的才能。
《孟子》《生於憂患,死於安樂》
原文解說與註釋。
所以,人生真的很難,但,可以用自信的台步把吃苦當吃補!可以感激一切,也可以激發一切!蛻變成更好的人類!
金惡魔說:「然後鼻孔變成四個洞的新人類🤣😂🤣」
金天使:「🤷🏻♀️」
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《人生很難,但可以用自信的台步踢破鐵板》
作者 金禧 @chinhsi
時報 出版 @readingtimes_igofficial
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#我在巴黎走台步 #金禧在巴黎 #法式人妻
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「真正的發現之旅不在於發現新風景,而在於獲得新視角。」
~普魯斯特
一個創業者想要取得成功,就要用上帝視角看事情。所謂上帝視角,就是既能讓自己深入其中,敏銳感受其中的變化,又能抽身其外,讓自己變成一個旁觀者,觀察很多事情的發生及其結果。
上帝視角能為我們帶來兩種改變:第一,讓我們用一種完全「無我」的姿態看待一切,不再沉溺於自我的情緒與感受裡;第二,讓我們擁有更宏觀的視野與更清醒的洞察,從而做出更準確的決策與判斷。
取自《直擊本質的思考力》
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各位朋友,晚安:
我常提到主體、客體可以易位,這可能有助於同理,也可能收回我們的投射,讓我們為自己負責。從這篇摘文的角度來說,這也可以是一種視角的轉換。
「她很討厭我!」
以這句話來說,有可能我們之所以這麼認定,其實是「我很討厭她!」只是我們不敢透露自己真正的感受,想把自己當成受害者。
一個自我中心的人,就是很難轉換自己的視角。這樣的人常常會聽不懂別人在說甚麼,還會自顧自地一直用自己的價值觀凌駕於他人之上,常以否定或批評他人來表現。生氣就會是一種常出現的情緒,生氣的功能之一,就是想掩飾自己的不理解。
但這樣的人,其實是自造牢籠。不但通常情緒不穩定,關係也難圓滿。
所以思考得學,如此相處不累!
祝願您,願意暫時「無我」,換一心自由廣闊!
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視角思考法
【文/ 艾菲】
想要用相機拍攝我家的貓時,我一般會用平視的角度。這時,我看到的是牠的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵。可當我轉換視角,改成俯視拍攝、航空拍攝時,我會發現牠的背是彎著的,牠身上的藍色和白色排成一種有趣的形狀。這就是轉換視角所帶來的全新發現。
通常,當我思考時,我也會嘗試用更高維度的視角進行思考轉換,比如,俯視拍攝相當於上帝視角,航空拍攝相當於「全面升級你的世界觀」。接下來,我們看看這兩個視角說的到底是什麼。
●上帝視角
上帝視角這個詞相信大家並不陌生,寫小說時會用到上帝視角,電影拍攝中也會用到上帝視角。獵豹的CEO 傅盛說:「一個創業者想要取得成功,就要用上帝視角看事情。所謂上帝視角,就是既能讓自己深入其中,敏銳感受其中的變化,又能抽身其外,讓自己變成一個旁觀者,觀察很多事情的發生及其結果。」
他說:「有段時間,每次有人離開公司,我的心理都會受到很大影響。後來,用上帝視角後,我開始將整個公司看成一個生命體。其實,人員的進出,不論對個體進化來說,還是對組織進化來說,都是好事情。在理解到這一層後,我開始大刀闊斧地拆分事業部,鼓勵內部創業,出售部分業務等。這種變化和競爭必然會為很多人帶來不適,也會造成一些人員的更替。如果是在以前,我的內心會特別接受不了,特別是一起工作多年的人離開公司時。但現在我會認為,那是彼此進化的一部分。有時,環境變了,我們需要進化,有的人進化不了、離開了,我們也只是在不同的軌道上。直到今天,我才能更加理性地看待這一切。」
為什麼上帝視角能讓傅盛在心理上產生如此巨大的轉變呢?這是因為,上帝視角能讓我們從「我」這個殼中抽離出來,成為自己生活與生命的一個旁觀者或俯瞰者。作為旁觀者或俯瞰者,我們看到的內容自然就與「我」所看到的內容大相徑庭了,產生的感受也會因此不同。
在一對一的輔導中,我也經常會使用上帝視角為諮詢者進行視角轉換,讓他站在另一個更高的角度去看待問題。比如,有的諮詢者想讓自己的家庭氛圍變得更和諧、輕鬆。在他制定好方案後,我會問他:「如果你是你們家屋頂上安裝的一個網路攝影機,你會看到什麼?」這時,諮詢者會開始用上帝視角俯瞰家中的一切,從而覺察更多,從而讓改變自然發生。
可見,上帝視角能為我們帶來兩種改變:第一,讓我們用一種完全「無我」的姿態看待一切,不再沉溺於自我的情緒與感受裡;第二,讓我們擁有更宏觀的視野與更清醒的洞察,從而做出更準確的決策與判斷。
●全面升級你的世界觀
什麼是世界觀?我們可以將它理解為:一個人對整個世界以及人與世界關係的總體看法和根本觀點。
縱觀世界觀的演變,我們會發現,我們對於這個世界的看法,對於自己所居住的宇宙的看法,以及對於自己在宇宙中位置的看法,一直都在發生著變化。
在亞里斯多德的世界觀中,地球被認為是宇宙的中心,日月星辰都在圍繞著地球做圓周運動,可後來我們知道,地球並不是宇宙的中心,日月星辰也不是繞著地球轉的。在進化論之前,人類認為自己是特殊的,而藉由進化論,我們第一次意識到,人與其他動物並無本質區別,人類也是從動物演化而來的。從此,我們開始拋棄長久以來所秉持的「人類很特殊」的觀點,人的確是高級動物,但並不那麼特殊。
世界觀上發生的重大轉變會極大地拓展我們的思維,改變我們的想法,增加我們的見識,從而讓我們對同一個問題產生完全不同的理解、判斷和思考。這樣,我們所面對的很多問題就會自然而然地消失,或是迎刃而解。
舉例來說,如果你是一個自我非常強大的人,可能就會有頗多煩惱。因為你總是覺得自己與眾不同、得天獨厚,秉持著一種「我很特殊」的觀點。然而,如果你理解了進化論,你就會發現,其實整個人類在最開始的時候就認為自己是這個宇宙的中心,認為「人類很特殊」,但隨著科學技術的發展,人類逐步意識到「人類並不特殊」。而你呢?是真的很特殊嗎?可以特殊到別人都該以你為尊、以你為主嗎?或者,別人一個不經意的表情,就會讓你感覺是一種輕蔑和侮辱嗎?還是說,其實,你與其他人一樣,不過是一個並不特殊的普通人?
當你的世界觀真正發生改變的時候,很多現在困擾你的問題都將變得不復存在。你看問題的方式和看世界的方式也會在不經意間發生變化。
我們可能會想,原來我們一直以為很了不起的地球和太陽系竟是如此不堪一擊,人類竟然如此渺小。
這時,再面對眼前的痛苦和糾結,你會有什麼新的想法?你對自己重要性的認知又會發生什麼變化?截然不同的世界觀會帶給一個人完全不同的認知與感受。比如,你可能會變得不再那麼以自我為中心。當你不再以自我為中心時,以前那些不斷困擾你的問題可能就會自行消散,不再成為問題。
這就是視角轉換後的兩種思考法:上帝視角以及全面升級你的世界觀。其實,很多問題並非無解,只是你的世界觀沒有升級而已。
最後,送給你一句普魯斯特的話:「真正的發現之旅不在於發現新風景,而在於獲得新視角。」
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以上文字取自
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我獨自升級博客來 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
昨天直播的主題,我們抓住「獨立」的概念,從婚姻講到親子,然後再講回婚姻。依賴他人的依賴,是一種難以情感獨立的狀態。
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讀這篇摘文要注意的是,每個人對「吵架」的定義不同。更細一點看,「挫折容忍度」也是關鍵。
有的人,自己對人講三字經,都覺得只是語助詞,似乎無傷大雅。但只要對方說到他一點點不好,那就是「侮辱」。
玻璃心的人不少,雙重標準幾乎是這種人的標準配備。
所以談「吵架」,每個人的認知不同。我們就算好好表達自己的感受,有的人就不一定能接受,就開始貼上「無理取鬧」的標籤,然後要不然就開始失控怒罵,要不然就是轉頭就走,結果同樣都是真心話難被言說與理解。
關係要延續,重點不是吵架,而是話要能說得出口。大家對生活有共識,才能牽手一起走。
理性溝通也很好啊!不一定都得帶著火氣,不是非指著對方的鼻子罵,生活才能繼續啊!
而且,常聽伴侶互動,就能聽得出來,即使氣氛不睦,但雙方是不是還有愛。如果沒有愛了,就算相敬如賓,也只是室友而已,那也會有一種平靜啦。
祝願您,願意好好表達,願意用心傾聽,也不怕付出努力修復!
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我們相互嫌棄,卻又不離不棄
【文/ 林宛央】
朋友圈的群組裡H突然說:「結過婚的出來閒聊一下,我才結婚一年,一言不合就吵架。我想知道是我太悲慘,還是大家都一樣?」
她不過是做頓晚飯,一不留神把鹽放多了,先生就不耐煩,說她廚藝欠佳,她當然不爽,兩個人就吵了起來。
H很鬱悶,說結婚前不是這樣的。
那當然,結婚前也沒耳鬢廝磨,隔著一段婚姻的距離,你那麼貌美如花,他那麼風流倜儻。結婚後大不一樣,一日三餐,終日相對,你卸了妝有幾個斑,他一清二楚,他脫掉衣服,身上是肌肉還是肥肉,你也火眼金睛。
沒人比你們更熟悉彼此,別人都只看到他一面,你卻看到了多面,有點怨言再正常不過。
我給H一句話:「知道嗎?在這個世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也會有兩百次離婚的念頭,和五十次掐死對方的想法。」吵架是婚姻中再正常不過的事,不要覺得你特殊,誰不是今朝歡喜明朝怨懟,這麼一路走過來的?
作家好友艾明雅說:「如何鑒定一對原配?就看他們三句話能不能吵起來。」
還真的是。結婚兩年,每次吵架,無非小事。今天我可以因為他把我急用的化妝品亂塞進櫃子,對他大發脾氣;明天他也會因為我給他買錯衣服顏色,抱怨我眼力太差。
他嫌棄我傲嬌、懶散又倔強,我討厭他拽屁、沒品還流氓。可是也就這麼著,一言不合翻臉,一言不合啪啪啪地生活了這麼多年。
這是多少夫妻的寫照?
我妹說:「姐啊,你和姐夫認識了十幾年,結了婚還免不了吵架,我看我還是不結算了。」
我反問她:「你以為結了婚後,該是什麼樣子?」
她笑說:「難道不應該是太太出門跟從,太太命令服從,太太說錯了盲從;太太化妝等得,太太生日記得,太太打罵忍得,太太花錢捨得?都不是的話,至少也該相敬如賓吧。」
相敬如賓?嚇得我當時一口汽水差點沒嗆到。
互相把對方當成座上賓看待,這樣的婚姻未必就是好姻緣啊。曹雪芹說得多好:「縱是齊眉舉案,到底意難平。」
賈寶玉和薛寶釵夠相敬如賓吧,但誰都知道寶玉愛的是林妹妹,那個三天兩頭使小性子、動不動就和他吵架的林妹妹。
他們吵起來驚天動地,還要老太太出馬勸和,可是一旦好起來,卻是那樣至死不渝。
吵架又怎樣,多少夫妻根本就是怎麼吵也吵不開的一對。
有時候,大家真是放大了婚姻裡的吵架,以為那是婚後的一地雞毛,抑或吵架代表著兩個人一走進婚姻,就踏入了圍城。
終於,很多年輕男女在別人日復一日的吵架中開始恐婚,他們不能想像,從婚前的兩小無猜到婚後的柴米油鹽。
有人問我:「結婚是什麼感覺?」我說:「沒想像中可怕,蠻好的。」
她笑我必定是剛結婚。不不不,從二○一三年初登記了之後,也有好幾年,我真的沒覺得婚姻有多可怕。
有人說婚姻是圍城。是,我認同。結婚後勢必要為對方考慮,婚姻會成為溫柔的牽絆。但圍城可以圍起你,也可以保護你。
於我,兩個人哪怕吵到天翻地覆,但只要第二天一覺醒來,躺在身邊的人還是他,就有莫名的安心。婚姻給我的安全感,不是戀愛可以代替的。
每個女人都無須害怕婚姻中的吵架,最怕的是他懶得搭理你。
為什麼林妹妹和寶哥哥吵個不停?因為彼此太期待。太期待被愛,太容易煩惱。
還是老一輩的人眼尖。我媽有次看見我倆三句話不到又吵了起來,半小時後,又說說笑笑鑽進廚房洗手作羹湯,不停地說:「嗯,放心了,是能一起過日子的人。」
如果你經歷過婚姻,一定懂我媽說的話。夫妻情本就是世間最接地氣的感情,也是最深厚的感情。
兩個人,年年歲歲,一桌子吃飯,一床上睡覺,前一秒開吵,後一秒啪啪,吵吵鬧鬧竟也天荒地老。
我們相互嫌棄,我們不離不棄。吵不散、鬧不開的都是絕配。所以,你怕什麼呢?
不過就是他損你兩句,你還他一嘴。日子該怎麼過還怎麼過。
最怕就是兩人太把吵架當一回事,以為數落一句就是不愛了。
我常常聽有些女孩說:「失望透了就離開。」她們眼裡的失望小到不能再小,全是柴米油鹽的恩怨。
其實真的小題大做了。
婚姻是一台電冰箱,忽冷忽熱在所難免,離不開日常的調適和維修。
一失望就離開,只怕要永遠失望。
美國婚姻諮詢師溫格•朱利說:「家庭既然是難言之隱的避難所,婚姻就應該具有藏汙納垢的能力。」
我非常贊同這句話。很多女人都太把婚姻生活理想化,所以特別容易失落。但回頭想一想,難道不是越親密的人之間,越容易看到對方陰暗的心思嗎?
沒有人十全十美,每個人都自帶慾望。要允許愛情有私心,要接納婚姻裡無關緊要的小齷齪。
企圖在婚姻裡避開不堪,是不可能的,最好的方法是面對。
人始終是要面對現實的,唯有看懂愛情中的陰暗面,諒解對方人性中的自私,才能真正懂得如何相守。
時至今日,我不再有少女時期的彷徨,更無懼婚姻中的吵鬧。
從愛情到婚姻,和我在玩的手遊沒什麼區別,不就是一個不斷升級的過程。我只要不間斷地打怪、更新裝備、提升戰鬥力,就能進入下一個階段。技能不足,大俠就重新來過,誰怕誰。
最重要是心態的轉變:別把吵鬧當天塌,別把婚姻當童話。
當然,如果天天吵架就得反省了。我和老公有約定,吵架不過夜,實在氣不過,啪啪啪來消氣。
吵吵鬧鬧,起碼熱熱鬧鬧,最怕你把日子過冷了。
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以上文字取自
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