關於 我的世界不需要別人的肯定或否定 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

最近掀起了一陣Sarahah熱，基本上Sarahah就是個不記名的網上系統，原意是讓大家可以在不記名的情況下留言給對方一人看。

於是大家也趕時髦建立起自己的Sarahah，公告天下讓人留言。結果不用說，這當然成為變態粉絲性騷擾男神們（or 男神wannabe)的好機會。畢竟大家也是半開玩笑，粉絲寫得血脈賁張，男神看完感覺良好，順道衝衝人氣，也未嘗不是各取所需。性質上，大概有點似是成人變態版的紀念冊吧？

男神們玩，當然沒問題，但平凡如我們這些人玩，問題就來了。彷彿大家看到男神被瘋狂性騷擾，就以為這是被性騷擾神器，但是親愛的，這樣行不通的，你在Grindr在Jack'd 圖文並茂地擺上黎都冇人性騷擾，你又怎能奢望Sarahah能滿足你這個宏願？

要是你本身不具備被性騷擾的價值，Sarahah就會回復最基礎功能：以不記名形式收集意見。結果，你的樣子如何，你的評價也必如何，評價的醜陋程度，往往又和閣下外表掛勾。沒有人是完美，但總有些人缺憾特別地多，最後就是收到很多很harsh很糟糕的評價，比我這段更mean更糟糕的評價。

男神是由haters捧出來的，自然附帶對haters99.99%的傷害減免屬性，但叫一個普通人面對haters的火力全開，加上正常人又真的不會有那個心胸，跳掣是理所當然的。結果就經常出現Post返段「評價」上facebook大吵大鬧的情況。但是，這不是你要的結果嗎？你不是要聽人心底話嗎？你聽到了卻又高興不起來，求仁得仁，搏_得_，那又有什麼好吵呢？

我有沒有玩？沒有。因為我就是不想聽別人最真實的心底話。記得早幾年看過一套漫畫，女主角有聆聽人心底話的能力，但是她一直封印著。男主角問她為什麼不用這方便的能力時，她說要是聽到對方一句半句心底話，就以為自己完全了解對方，是很錯誤的一件事。

是的，在Sarahah上，給你留言的人，到底有多心思熟慮才去寫下他的心底話？那到底是真心真意，還是一時的衝口而出？要是對方只是那一刻的真心脫口說話，你卻把它當成對方給自己的認真評價，然後感到受傷害，這也太無辜了。

我身邊有很多要好的朋友，每當我做得特別好/特別不好時，他們都會用我能接受的方式跟我說，讓我改進。我認為拿到他們的反饋已經很足夠了，其他人和我根本不熟，也對我沒什麼了解，他們真的能評價我嗎？而我又需要在意嗎？

說到底，很多時候，心底話都是廢話，我在路邊看到一個帥哥會打從心底想要將他殺個片甲不留就地正法，但我會否這樣做？不會。甚至他連我這個路人曾在他身邊走過都不會記得。那麼幹嘛要在Facebook聽路人甲們的廢話呢？

#庸人自擾
#我冇Grant發言權給你好不好
#你覺得張三李四都可以走黎評價我嘅
#喂大佬你想講唔代表我想聽呀
#我絕對不會給你機會FF我
#我的世界不需要別人的肯定或否定
#反正我就是活得好好的

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以下為本段內容文稿：

你還記得自己人生當中，第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」，來表達自己的意志，是在什麼時候嗎？

對多數人來說，可能完全沒有印象；但是如果回到「發展心理學」的話，我們說喔兩歲的幼兒，會被俗稱為「兩歲的惡魔期」，也就是「Terrible two」，很可怕的兩歲。

他們在這個階段，幾乎都會對所有的事情說「不」，這是人類在認知和人格發展當中，的一個重要環節。

在這個階段裡，他們逐漸的發展出獨立的自我，同時我們也可以把這樣的行為，當成是一個孩子，他對於自己「內在價值」的宣示。

那個內在語言就像是在表示：「我不需要去做、我不用做任何事情，來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」

其實你想想看哦，這樣的內在信念，假設能夠延續到，我們所有人已經到了成年期之後，仍然如此肯定自己的內在價值；那我想可能我們做助人工作，或者是心理工作，會完全不需要我們了。

因為大家如果都有這個信念的話，其實根本不會有情緒，或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說，我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式，來表達自我意志的時刻，通常就是我們生病的時候。

這個時候我們可能往往只能很虛弱的說：「對不起我沒有辦法，但只要我能夠恢復一定的行動能力，我就會立刻的被你奴役，盡量做到那些你希望我做的事情，就算是我會再次病倒也沒有關係…」

其實這個功課，就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」，很清楚的告訴別人跟這個世界，什麼是你想要的，而什麼是你不想要的？

如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達，什麼是自己不要的時候；這樣的狀況也很有可能，是我們之所以會對很多事情，一直拖延下去的主要原因。

「拖延」在我們前面的內容當中，已經談過很多次；其實「拖延」它內在有一個很大的動力，就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重；甚至於我們會把做任何事情，只要有任何不好的結果，都當成是自己的問題，或者是自己是一個很差的人。

所以導致我們的時間跟精力，沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情；我們反而被很多雜事跟雜物，不斷的拖慢我們的腳步。

其實當我們面對這個世界給我們的要求，我們能夠明確的說「不」；其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美，但是我願意去尊重我自己，所以我才說的出「不」這件事情。

其實這樣子，除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物，讓自己不堪負荷之外，其實也在向他人表達一個很重要的訊號；這個訊號就是，我知道你對我施加壓力，但你不會威脅到我的自我價值感。

我不會因為你對我施壓，我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊，覺得這真的是你重要的功課，那麼有一些語言表達，你倒是可以很有意識的去練習。

比如說，當你面對到有些人逼著你，一定要很快的說出一個結果，或一個答案的時候；你可以堅定的看著對方說：「不！我需要一點時間思考。」

如果有人急匆匆的，要你做出一些決定；你可以告訴對方：「不！我不像你動作那麼快，我要有充足的時間，做好全部的考量。」

或者是有人逼著你要簽約，你可以告訴他：「不！我要擬一份我自己能夠安心的合約，我也不想因為妥協眼前的合約，而降低我們後面合作的品質。」

所以當我們在說著類似這樣的語言的時候，記得一件事「溫和且堅定」，缺一不可；你可以溫和的說，你不需要疾言厲色，但是你一定要非常非常的堅定。

其實如果我們想要在生命裡，有更多的選擇，讓我們從自己成為一個拖延的人，變成是一個生產創造的人；那我們就很需要建立這樣的自我對話。

因為這樣的自我對話，才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始；當一個人不守好自己的邊界，不尊重自己的邊界，那其他人為什麼要尊重他呢？

有時候我們會覺得過得很疲倦，覺得自己很沒有價值，或許一個關鍵的因素，就在於我們忘記了那個兩歲，而且「勇敢說不」的自己。

其實圓滿生命的答案，不假外求，你曾經就是那個有力量，而且很堅定的兩歲孩子；他一直都在你的靈魂裡，沒有離開過，現在把它找回來。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；如同今天所談的，要怎麼樣設下自己的邊界？要怎麼樣守好自己的界限？成為一個自己尊重自己，而別人也會學著尊重你的人。

如果你想要在這個課題前進的話，我很鼓勵你，可以參與我們的線上課程，【人際斷捨離】。

這一門課可以說是集合了嘉玲老師，她所有助人工作跟生命實踐的精華；透過很實際的步驟跟方法，讓你活出生命裡，想要的清爽跟自在。

同時也可以溫和且堅定的，面對生命當中所有的相遇；希望你不要錯過這門課的學習，詳細的內容在我們的影片說明裡都有，期待你的加入，謝謝你的收聽，我們再會。