關於 我的大老婆演出時間多長 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

或許等待的時間有些漫長
但是到了再次見面的時候
我們又有了更多期待❤

#生命中最美好的5分鐘

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台灣劇團大扮仙One Day The Show Must Go On接力活動💪

「果陀」（godot）在梵文中為「希望」之意，只要我們心中永遠保有希望，不論任何困難不會將我們擊潰，相信黑夜終將過去，曙光必定會來臨！
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當疫情改變了原有的日常，生活被迫按下暫停鍵，你也對未來感到徬徨嗎？一直以來我們藉由戲劇帶給觀眾正向的力量，希望每一位觀眾從劇場裡獲得的感動，在此時此刻泛起一絲暖意，帶著彼此一起繼續向前。

去年因為新冠肺炎疫情關係，《步步驚笑》、《最後14堂星期二的課》、《我的大老婆》演出延期，然而當再次見到滿場的觀眾，掌聲在劇場裡響起，我們知道你從不曾離開，感謝您一直支持我們！雖然今年，我們的約會要暫時延遲了，但總有一天，待劇場大幕再升起的那天，讓我們用最精彩的演出，與您在劇場相見！
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藝術總監 梁志民導演：
「等到幕啟、燈亮、音樂走的時候，舞台上會有更多、更美的風景，讓我們一起期待，共同努力，再出發！」

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#OneDayTheShowMustGoOn
#台灣劇團大扮仙
#讓劇場的感動陪你渡過疫情期間
#無獨有偶工作室劇團請接棒

我第一次真正見識到曾國城的演技，一個人演所有外遇老公的角色，轉換自如！
梁導演說，他是用床戲來引誘曾國城上鉤的😂
其實他大部分時間都當主持人，還真的沒有完全發揮他的才華呀。👏👏👏
還有王琄，姚坤君，許瑋寧，這三種典型的大老婆太精彩了，都是得獎纍纍的影后。劇團的費用很有限，演員的酬勞實在不多，大家都是因為一種對舞台的熱愛才演出的。
好久沒有進國家戲劇院了，從五月等到八月，終於看了我的大老婆.說真的這個戲有一點長，足足接近三個鐘頭，一氣呵成。
還好沒有帶小熊去，因為中間有一個A片導演的橋段，還真的蠻令人害羞的，但是太好笑了😂
長江後浪推前浪已經上來了，年輕演員好厲害，身材好到不行，還可以一人分飾三角啊⋯⋯
如果你最近都笑不出來，這齣戲還真是我看過果陀劇團最好笑的。講的是老公有外遇，竟然是喜劇哈哈哈⋯當然，裡面也探討了很多女人的心結。
這三個大老婆，基本上都屬於結了婚就很認命的，都屬於忍功一流了。
結尾其實暗示了一個主張：不管分與合，女人，都得選擇讓你最開心的事做。想當賢內助把男人推上頂峰得不償失，沒有自己，才是輸家。

《流水帳又來：拿錯劇本的岸邊之旅、婚前婚後》

昨天晚上，又跟翔爸聊到《岸邊之旅》，說聊其實不太正確，其實都是我自顧自的講，翔爸滑手機。
應該有在聽吧，偶爾會嗯的回我一聲。

可能其他情節我都覺得有點拖泥帶水，但就是難以忘記深津繪里跟蒼井優這段元配和小三的對決戲，我跟翔爸講到興高采烈（其實只有我在講），說我覺得那種感覺，就是深津繪里是比較普通的元配，她知道老公生前是有小三的，忍不住要去看看對方什麼樣子。

「要我我也會去啊。」我說。
「嗯嗯。」翔爸繼續滑手機。

我覺得深津繪里難掩緊張的那句話，是比較典型的元配的劇本，看著蒼井優她說「我是想讓妳知道，我們是很正常很一般的夫妻。」

到底什麼是很正常很一般呢？這樣說的意思應該是，「我跟我老公並沒有感情不好，我們關係沒有問題，他並沒有不愛我，也還有正常性生活」的意思吧。

暗示小三老公如果有任何對婚姻的抱怨或批評，或者是對小三表態「我對我老婆沒有愛了，我連碰都不想碰她，我愛的是妳」其實都不是真的，「我們夫妻沒有什麼問題」表示「有問題的人是妳」，妳不正常，妳破壞別人正常的家庭，這就是深津繪里這段話的意思吧。

（請原諒我真的沒有認真看這部電影，除了這段有看以外，所以連角色名字都記不起來。）

結果蒼井優睜著大大的眼睛，用無辜來形容也不太對，無辜好像太有個性，天真無邪也不是，天真無邪還是有某種相信，總之她睜著大大的眼睛，柔柔的回答：「我知道，夫妻就是那樣，我也結婚了，孩子秋天出生。」

通俗一點的話小三應該要展現勝利感，面對元配那樣虛弱無力的暗示「妳錯了」的時候，表現毫髮無傷是因為看穿了對方的虛弱、元配出來面對小三時的恐懼。

沒想到蒼井優的柔柔聲調和微微淺笑，很奇異的給我一種超現實的感覺，不知道導演到底有沒有那個意思還是我個人解讀，這時候特寫她直視對方的眼神，那個黑色瞳孔黝黑的深不見底。

「那是昆蟲的眼睛你知道嗎？」我整個人坐直起來跟翔爸說，「就是異形電影裡面那種，還有寄生獸，就是那是完全的沒有善惡、沒有感情，就是完全是無機質，是一種透明的東西。」

「如果你今天有小三是這種我真的會嚇死。」（我怎麼連這個都說了🤣）

「因為那根本就不是人的眼睛，不是說她做了什麼事情不配做人，是說她好像是在玩，ㄟ不對說玩感覺還是太有人性，就是她是完全不同的，就是像寄生獸那樣，寄生獸不是有問男主角嗎『為什麼不能吃人呢？』她不是在跟你討論哲學問題那種提問，而是很自然很單純的問，她不理解人，因為她本身不是，她的眼睛裡也沒有蔑視或貶低那樣的東西，真的就是沒有感情。」

我繼續跟翔爸講「我真的超想寫小說的真的，看到這段，就是我們都只能用人的角度去理解這些事情，元配啦小三啦，結果在這裡面其實有外星人你知道嗎，不是開玩笑的喔，就像寄生獸那樣，她是在人的世界裡扮演人、演出人的樣子，但是她不是。」

我總覺得這段如果是導演要傳達女人的恐怖（或他對女人的恐懼）也不是典型的那個樣子，不是佯裝善良的女人在玩弄男人的心或玩弄社會規則那種恐怖，那樣的魔女還是太常見的想像了，我覺得我在蒼井優的那段演出裡，看見的根本是寄生獸啊。

覺得這比喻很貼切我就又跟翔爸說，「你想想看深津繪里她拿的是一個大老婆的劇本，這個老婆要去宣示主權或者說反擊小三好了，結果她一定會很錯愕，因為蒼井優拿的是寄生獸的劇本…」

講完了心情很好，中間翔爸也看我幾眼，哼了幾聲，然後我又回去滑手機（翔爸是一直在滑手機）

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選擇對象啊，要找到自己的「我覺得」

突然又想把這件事情記下來，這是我們夫妻生活常見的片段。我在想真的每個夫妻都有他們自己相處的樣子，別人未必能接受或喜歡。

有些人會說看我跟翔爸互動，我很少批評他或對他口氣不好，也都會去理解他或努力理解他，覺得我真是個好太太之類，但我總想一個人難相處的地方，其實也未必是顯而易見的。

就像我會這樣因為看了電影或看了書，又或者看到一些東西無法克制的講個不停，就跟我寫個不停一樣不抒發感想不行，對於比較喜歡在老婆面前侃侃而談，享受老婆的欣賞和佩服的男人來說，我應該是讓人避之惟恐不及的那種女人吧。

但是翔爸這時候既不會打斷我也不會跟我爭論，或許有人會說「妳都有讓他打電動啊他何必講話打斷妳」，不過說真的，就算滑著手機，聽著老婆講個不停我覺得也不是容易的事。

這部分的「我覺得」就是非常主觀的了。

夫妻關係這種東西，真的不是去參考別人的相處方式就能救贖自己的。

自己究竟是個甚麼樣的人，內心有什麼執著，什麼狀態什麼對話什麼事情會讓自己覺得不舒服不輕鬆不自在，這些都要盡可能的了解。

不夠了解的話，很容易從選擇交往或結婚對象開始，就受到社會主流的「好男人」、「好女人」、「好的夫妻關係」的說法所影響，變成想著「應該會不錯吧？」就跟大家都說不錯的對象結了婚，然後婚後的生活，就像穿了材質會過敏的衣服那樣渾身不對勁。

未必說得出是哪裡不對，如果發展成外遇、不愛、大吵，這些都還是沉澱了好一段時間後變的可見的「症狀」而非原因，真正的原因是沒有確實的了解過自己，知道自己是一個「獨一無二的人」，所以無論人事物都不應該追求別人說的「好」，而是要真正誠實面對自己的內心。

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每個人覺得的困難和簡單都不同

研究所時代有個男生問過我，喜歡翔爸哪裡。我想找個翔爸的優點就說「他都會把好吃的分一半給我，就算他自己想吃，如果我想，他全部都給我也沒關係。」
那個男生露出嗤之以鼻的表情，覺得「就這樣？只是會分一半給妳？」一副要追妳原來很簡單的樣子。
我說「很不容易耶！」可能要我每一餐都這樣分很不容易吧😆

也不是吃什麼特別好特別昂貴的東西，但是就是當時交往已經六七年，我們一起吃的每一餐，每一杯飲料，只要是我喜歡，甚至不用開口，他就會自我節制，一直等我吃喝到我說我夠了，他才會把它吃完，就算是他也喜歡的食物也一樣。

能那麼多餐都做到我覺得很不容易啊。也不是多買一杯或多點一份。（這點就可能是因為翔爸很節儉了…）

但那樣的對話我就知道了，可能對方覺得我研究所碩士生，翔爸五專生，念的又一個社科一個工科，他不知道什麼原因我們會一直走在一起，覺得有魅力的男生應該是有著令人傾倒的才華或不得了的家世，但我卻覺得我每天在課堂上都必須跟同學們不斷的討論甚至是辯論，探討海德格、馬克思、佛洛伊德到底在說什麼東西，我怎麼會下課後回到自己的私生活，還想要找一個會跟我討論絕對理性批判的人呢？

有可能有這樣的學術眷侶，互相欣賞或互相批評對方的論文或創作，為了同樣的志業燃燒熱血，但我知道我不是，跟男朋友在一起時我只想要放鬆休息。但我偏偏又有很強的表達欲，不是表現而是表達欲，我有想法和感受時我會很想要說出來，不能說就寫下來，翔爸會聽，又不會像我認識的男生那樣，聽著聽著就會想要說「不是那樣啦」然後就開始跟我爭論，所以其實跟我交往到結婚9+7年了吧，他也聽了不少康德馬克思佛洛伊德這些他未必有興趣的東西。還有我現在想寫什麼，他不會看我寫什麼但我講他就會聽。

這他受的了，我只有一開始問過，你會不會覺得聽我講這些很無聊，他說不會，而如果是談戀愛階段為了討好而撒謊說不會，我覺得現在應該已經演不下去了，所以應該是真的不會，應該吧。

（說真的如果哪天突然說其實都是騙我的，因為某些某些原因現在才爆發，一直很討厭我這個樣子，我覺得也不能完全否定這種可能性。不過如果是那樣，花十多年演戲騙我，好像也不能說不愛我但可能太勉強自己要這樣愛我了吧?）

總之我覺得翔爸也是知道自己個性的人，我覺得，他並不是因為別人說的好而去做選擇，雖然在談戀愛的最初總有一些說不清道不明的喜歡的理由，過程中也會想要配合對方好爭取更多的好感，但要能長久，還是要以最真實的自己和對方相處。

兩個人好好生活在一起的起點是兩個人都很了解真實的自己，而不是喜歡上那個因為還在追求或還在戀愛，就努力扮演對方心中理想的那個人，然後兩個人在朝夕的相處中，也各自付出努力和誠意去了解了對方。

再怎麼磨合都是有底線的，就是有磨合到最後會變成是折磨的那個點，所以至少要能夠知道對自己來說那個妥協下去自己就會受不了的事情是什麼，沒有辦法徹底改變自己的是什麼，把這個當最重要的，再和其他事情一起排出個優先順序。

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ㄟ我本來不是要說這個怎麼變成說這個。本來只是流水帳被大家接受，讓我又忍不住要閒聊岸邊之旅（還有寄生獸）覺得有趣就拿昨天我跟翔爸的對話來分享了，結果又開始忍不住談我心裡想的婚姻。

要了解真實的自己啊。在不斷嘗試想要了解對方的時候，也不要忘記真正的重點。

我在非常偶爾當我單身朋友的傾訴對象時，聽她們說「他到底在想什麼？」「他為什麼要這個樣子？」「可是妳不覺得他—」的時候，都會忍不住說「重點是妳自己呢？妳怎麼想的？」

然後她們就會說「我在想他為什麼要這個樣子。」🤣🤣🤣
讓我覺得愛自己真的不僅止於對自己好，照顧自己的生活，愛自己的起點，是要用渴望了解對方的那份心，非常努力的來了解自己啊。

當然有些時候有些人這麼說，是因為自認為自己已經了解自己了，比方說「我知道我不喜歡對方這樣」，所以說她在努力思考對方是怎麼想的，是為了找到一個可以改變對方的方式。

但我覺得想到一個程度就要拉回來，把問題改成「我為什麼會不喜歡對方這樣」、「如果對方跟我想法不同所以不會改，或者沒有能力改，那我接下來想怎麼做」，我覺得這是關係中比較重要的也比較務實的。

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仗著大家說願意看流水帳，就繼續寫繼續分享了。

順帶一提，昨天晚上我做了三杯雞，翔爸只吃了翔吃剩的半塊，剩下的他說留給我，怕我中午沒肉吃。（我曾經抱怨過中午要顧小孩又要準備吃的都沒什麼好吃的了），我也是像平常那樣阻止他，叫他再吃一塊，因為他午餐外食所以晚餐要均衡營養一點，他也是說沒關係。

我們婚後自從一次經濟危機之後，就更常有這種好像小說桂花巷裡，女主角姊弟為了一顆荷包蛋在那裏推來推去的戲碼。通常我會想留給翔爸，翔爸也會堅持留給我，就連一杯咖啡或紅茶，因為我喜歡，他也還是維持著交往時，不會隨意喝掉以免我還想吃的習慣。

能這樣就算始終如一了吧。雖然婚後還是難免有改變的地方。但一天可是有三餐，再加個飲料點心，我覺得他十幾年來在這件事情上對我的方式始終不變，已經很厲害了。

#沒條理的流水帳又來了
#看完請舉手嘿
#有條理的分析請看在婚姻裡孤獨
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