關於 我的 眼淚 你的 戰利品 意思 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

取自《質感說話課》

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各位朋友，早安：

昨天直播跟高姊談交朋友的話題，我就想到這篇即將分享的摘文。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/668995333684609/

如果互動常在批判或嘲諷他人，這樣的聚會參加多了，真的很傷神。心不清靜，是非也多。

剛好今天要跟潘姊直播，潘姊的新書便是專攻「說話」這件事。我身邊也有這種益友，我常能因為他們的分享，引導我有更深的思考。

祝願您，能跟朋友產生建設性的對話，彼此滋養成長！

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讓相處時光更有價值

【文/ 潘月琪】

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」
──TED人氣講者／布芮尼．布朗博士（Brené Brown）

有部喜劇電影《高年級姐妹會》（Book Club），描述四位熟齡閨密組成讀書會，平時會交流各自讀過的好書，當然也會相約吃美食，互相揶揄，聊聊婚姻、舊愛與身材變形的煩惱。某日，個性較開放的其中一位女主角薇薇安，興奮拿出全球暢銷情慾小說《格雷的五十道陰影》，強力推薦姐妹們一定要看，意外掀起一連串「愛」與「性」的精彩討論，也活化了這四位「黃金女郎」遭遇瓶頸的熟齡生活。

且慢！先別急著轉身溫習《格雷》三部曲，讓我們回想一下――噢！不是要你幻想拿著皮鞭的性感總裁，而是最近一次跟朋友聚會，你們都聊了些什麼？返家路上，你覺得滿足還是空虛？還期待下次跟同樣的朋友相見嗎？

當我們成為大人，有越來越多的責任，數不清的待辦事項，時間如此寶貴，好不容易跟朋友聚餐，作為辛苦勞動的犒賞，什麼都想聊，就像走進限時九十分鐘的吃到飽餐廳，面對琳瑯滿目的食材，什麼都想吃，但時間永遠不夠，這時候，需要有「選擇」的智慧。

談到吃，我的朋友K可來勁了：「先進攻那些成本最高、品質最好的料理，龍蝦、生蠔、菲力牛排……也要搭配一些青菜水果，營養要均衡嘛！」語氣一轉：「可是我兒子每次都先倒一大杯可樂，又夾一堆薯條，光吃這些就飽了，氣死我了！」看他一副「恨鐵不成鋼」氣呼呼的模樣，我放聲大笑。

胃容量有限，若先吃薯條，容納龍蝦的空間就少了。攝取太多垃圾食物，不會得到對心血管有益的蛋白質，只會得到脂肪肝。

相處時間有限，如果先花十分鐘抱怨店員送錯餐點，再追問同事的愛恨糾葛、部門主管的職場角力、明星八卦，然後花更長的篇幅，數落分手多年的前任情人，最後重複問朋友一樣的問題：「當年他這樣，究竟是什麼意思？」聊完這些，差不多該散場了。這些話題像冰可樂一樣，當下暢飲很爽快，但對於想要追求美好人生的你，真的「營養又美味」嗎？

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」休士頓大學社工研究院的研究教授、也是知名TED講者――布芮尼．布朗博士這麼說。

聚會中常見的「營養失衡」，包括太冗長的情緒發言，抱怨天下不公，「同仇敵愾」謾罵、批評、訕笑討厭的人，還有炫耀新買的戰利品。除非是復古黑膠唱盤，那值得給它一個舞台，外加二十分鐘的亮相時間。

想要讓相聚時光更有價值，何不換個方式，以「高品質的閒聊」取代上述內容，也就是增加建設性、成長性、知識性、趣味性，以及有療癒作用的對話，聊著聊著，心情和思緒會逐漸澄澈清明，腦子會蹦出靈感，大家都開心笑個不停，或太感動而落淚，那就對了！

比方為剛升職的好友慶祝，當大夥兒紛紛用叉子進攻土耳其知名甜點――糖漿甜甜球（Lokma），你順口一提：「這甜點超好吃的！有句土耳其諺語說得好，吃甜點就能說好話。（Eat sweet, talk sweet.）為了世界和平，我們不多吃一點怎麼行呢？」

悲慘事件剛發生不久，想尋求朋友們的情感支持，絕對無可厚非，哭得一把眼淚一把鼻涕也絕對沒問題，宣洩完情緒後，不妨多拋出幾句話來延伸話題：

「會發生這樣的事，有沒有我沒注意到的盲點？」
「我好生氣，○○不做事又愛在老闆面前邀功，換成你們會怎麼處理？」

用開放性的問題，聽聽朋友們的建議，釐清為什麼會有這樣的事情發生，一起激盪未來可以怎麼改善。千萬不要一個人唱獨角戲，除非你是脫口秀主持人艾倫．狄珍妮（Ellen DeGeneres）。

P與L是我非常喜歡相處的兩位好友，P是室內設計公司副總，性格沉穩內斂，出國旅行會帶筆墨紙硯在飯店房間抄心經。L是國中音樂老師，一雙巧手能夠輕易做出極美的手工蠟燭，還會製香。

有次聚會，L教我們分辨天然「大豆蠟」與一般坊間常用的「石蠟」的差別，原來石蠟是由石油精煉過程中的副產物，即使有精煉石蠟及食品級石蠟等差別，仍然會對環境生態造成影響。P長期資助印度偏鄉孩童，去年她寄給我們每人一張空白卡片，並體貼附上回郵信封，邀請我們寫幾句話祝福這些遠方的孩子們。我們的聚會從不冷場，每次都像度假般身心舒暢。

我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

我的作家好友G在人物傳記、報導文學領域是個中高手，學識淵博，如果以台灣山岳來比喻，在我心中，她就是玉山主峰的等級。

G跟我都很喜愛娜妲莉．高柏（Natalie Goldberg）的《心靈寫作》，這本教導創意寫作的小書，成為我們頗長一段時間的共同話題。我們曾經持續半年的「心靈寫作」聚會，每週見面坐定後，先聊聊天，然後各自振筆疾書半小時，寫得盡興時再延長時間，等時間一到，交換剛剛的即興書寫，邊討論邊延伸其他話題。

「做任何事都要有中心思想，寫作也是。」撰寫這本書時，我想起聚會時G分享的寫作建議，至今依然受用。

「那要不要大家先靜坐冥想五分鐘，用湯匙敲敲杯子，輪流發言五分鐘，再開始吃眼前的蛋糕？」另一位好友開玩笑說。這樣做也不錯，但也不用那麼拘謹，只要鼓起勇氣，婉拒充斥負面言談、空洞無趣的邀約，聚會品質就會產生改變。

當然，每個人對「高品質閒聊」的定義和需求略有差異，調整過程中，可能會流失一些曾經「無話不談」的朋友，因而感到失落。就像剛開始減少攝取糖類、加工食品，會覺得很不適應。等時間拉長，聚會成為滋養你的來源，你將會感謝自己做了這些取捨。

達賴喇嘛與南非屠圖大主教曾在印度達蘭薩拉（Dharamshala）相聚五天，那時，達賴喇嘛邁入人生第九個十年，大主教也已經八十多歲，兩位宗教領袖年事已高，又各有艱難的政治處境，幾乎可斷言那是他們此生最後一次相處。那麼他們都聊些什麼呢？兩位老人家心繫人類更廣大的自由、生死、和平，盡情談喜悅的本質、那些讓喜悅遠離的事物、支持喜悅的八大支柱，以及人們該如何練習喜悅。

如此高瞻遠矚的境界，並非遙不可及，想讓聚會時光更有價值，不妨改變一下閒聊的內容吧！

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以上文字取自
質感說話課：言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物
博客來 https://bit.ly/2VATkuU
誠　品 https://bit.ly/2RPj9Gw
金石堂 https://bit.ly/34QssLQ　
博識網 https://bit.ly/3cuM5M2

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已額滿_11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

叔本華有幾段話我一直深深的記在心中，並且為此深深地困擾也反省著，其中一段話的大概意思如下：在所有的動物之中，僅有人類會為了單純的惡意，無其他原因的傷害他人，給予他人痛苦。
　
　
曾經我也痛苦過，曾經我也不知所措過。
曾經我也以為我會就此從二十樓的窗戶跳下去。　
曾經我每晚夜不成眠，失眠不是單純的睡不著而已，失眠的痛苦在於你能感受到自己的身體、自己的四肢、自己的臉、自己的眼皮和嘴唇的開合都不是自己能控制的了，但卻仍然遲遲無法入睡。累到眼皮在跳動，不舒服的淚都流出來了，雙手卻無力去擦拭。累到眼睛睜不開了，闔上眼後出現的是一句句傷害的句子，是一張張嘲笑般的臉孔，是被傷害卻倔強咬著牙站著的那個，懦弱的自己。
想大哭大叫卻只能發出非常輕微的呻吟聲，連使力去發出個聲音都顯得奢侈。
　
好多好多的事情突然駐進我的腦海。
被人惡意傷害的事情，現實的、網路的都有。
　　
在我還不成熟的時候，
曾經有幾段時間我過的不好，我很痛苦。
一陣一陣的，我看了很久的心理醫生，甚至自己開始研習心理哲學和社會學，我逃進書裡，逃進遊戲裡，開始拒絕與人相處。
我變得冷漠。
　
不管是現實還是網路，都會遇到傷害你的人。
很多事情你可以大哭、可以大罵，可以和朋友抱怨，可以尋求協助，但是要讓自己變好，還是要自己過去自己心理那關。　
　
最嚴重的那一年，我回台灣休養，我把自己關在房間裡，足不出戶。我整天不說話，沒有表情，一向對我非常嚴格教育的父母親都嚇傻了。他們從一開始的責罵重打我，到最後沒轍地不跟我對話。受到的皮肉傷讓你發現自己還有知覺，可是怎麼跟以前比起來，一點也不痛了呢，怎麼都皮開肉綻了，卻還是感受不到痛苦呢？
　
直到有一天，我的父母親哭著拜託我不要這樣，我的母親跪倒哭著拜託我好起來。
但是我好不起來，我只是一直哭、一直哭，連說話的力氣都沒有，變成這樣真的好羞愧，但是我連道歉的愧疚都表達不出來。
　
我那天抱著自己哭了一整天，沒有聲音、嘶啞地痛哭著。突然的決定要變好，突然的決定要讓自己好起來。
　
我很難形容自己家庭教育有多嚴格，以及父母親多嚴厲，但是那天他們的眼淚讓我好愧疚，從小到大我和弟弟都承受很嚴格的管教，身上總是大大小小的傷口，我和弟弟有時候還會比自己身上戰利品誰比較多。
但那天我沒有接受到任何責罵，破門而入的父母親，滿臉淚水，別說打了，連一句重話都沒有，我聽到了心碎聲，我聽到了鋼鐵般心智的父母親，碎得滿地的心痛。
　
我開始走出房間，開始試圖進食。
厭食的過程很痛苦，聞到油煙味或食物的味道我就開始反胃。我告訴自己吐出來沒關係、沒關係、慢慢來、有吃進去就好。
　
　
然後在我開始慢慢成長，開始經營網路，開始要承受陌生人各種言語的某段時間，我也過的不好，卻是另一種痛苦。
　
今天網路上我被罵了什麼，
明天工作的時候我還是要挺著腰桿笑著面對所有人。
還是要開心過著自己的日子，因為有更多擔心自己愛著自己的人。不要讓人擔心，也不想讓喜歡我的人失望。　
　　
每個人都會跟你說，不要理會那些謠言、謠言止於智者、不要去在意那些人、認真你就輸了。
但你們知道嗎，這是一個三人成虎的世界，這是一個愚者比智者多的世界，這是一個可以無中生有的世界。
　
我說過我一直都不喜歡認真就輸了這句話，如果對自己做的事情和說的話都不能認真負責，那你還要對什麼負責。
　
曾經我的朋友問過我，為什麼我要這麼努力的去解釋很多事情，為什麼我要去在意討厭我的人，故意中傷我的人，而不是去多看喜歡我的人？
但是其實如果我只看喜歡我的人、如果我都不理會一些不好的言論，那是否就會變成一個不接受批評的人？是否就會被標上公主病或是這邊是一言堂的標籤？
可能在我的心中，默默地，就覺得自己應該要做一個被人喜歡的人，被喜歡是應該的，應該要努力去被喜歡。
　
朋友曾經勸過我，不要去和討厭我的人解釋什麼，因為他們也不會想看我的解釋。但是其實你們知道嗎，有時候我會相信網路上很多人只是跟著湊熱鬧，很多人其實都不是真的討厭我。
我想去相信是不是只要解釋了，是不是拿出誠意拿出真誠的自己，一萬個討厭我的人之中，就會有一兩個人看到我想表達的，是不是會有那麼一個人就不討厭我了。
　
我也聽到過很多自己的傳言，很多很難聽的，很多很誇張的，很多說得跟真的一樣的，很多好像很多人都身歷其境的活在我生活中的，說的好像對他們做了什麼罪大惡極的事情，甚至是單純的一個外表下巴，都被放大、都被很誇張的編了很多不同的故事版本。
　
一直到現在，有我的報導、有我的轉貼文，都還是隨處可見那百般不變的下巴留言。
　
前幾篇的文章提到：『喜歡一個人只要一個感覺，討厭一個人也只要一個感覺。』
　
我找到了一個方式，可以笑著面對眾人。
我找到了一個能快樂的方法，讓自己走出來。
　
要說我不在意了嗎？要說我真的EQ變高了、脾氣變好了嗎？
不，並沒有。(斬釘截鐵
　
我只是學著適應，適應我選擇的生活，適應著我存在的社會，適應著這個世界生態。
　
我還是那個相信『女生穿太少走在路上被強姦，有問題的應該是強姦犯，而不是穿少的女生。』的那個自己。
相信著『女孩子可能不懂的保護自己，但該接受輿論斥責和真正犯錯的人並不在女生。』『應該要正視真正犯錯的人，女孩子是受害者，不是加害者。』的那個周荀，那個DenKa，那個你們的殿下。
　
關於讓自己好好的過，關於不要隨波逐流，我們心理都知道，但是知易行難。關於和這個社會妥協，和這種網路生態達成平衡，讓自己過去。
　
而『自己應該要好好調適』，或是『不要太在意』，這類的話，也不該是從加害者的口中說出。
不該打別人一巴掌後，還要笑別人不能忍受痛苦，還要別人不要大聲驚叫。
　
人會不自覺的貶低他人來提升自己，會不自覺的希望別人過的比自己糟。滿滿純真的惡意，從字裡行間溢出來。
如果你發現你的惡意也開始如此控制不住了，請記得告訴自己，你不需要貶低其他人，也能證明自己的價值。
　
你很好，我們都很好。
而我們的好不是比較出來的。

by 2015年的DenKa

關於這2天沸沸揚揚的一個女孩自殺的事件~阿啾說，如果是我，依照我的個性，一定也很有可能作出傷害自己的行為~
然後，我想起我的過去....我一直很不喜歡學生時期的日子，從國小開始，一直到國中，慢慢長大，班上一直都有許多的小團體小圈圈，許多的【背後的批判、交頭接耳、嘲弄、恥笑】，陪著我長大...
長大後，因緣際會接觸了車友圈，卻也發現車友圈裡，不是我想像的只要一起喜歡機旅和追風就好，仍就有許多的【私底下的、甚至公開留言的閒言閒語、玩笑話，還有好多自以為正義的攻擊言詞】
於是我退出車友圈，也不再參與任何社團的活動；我不再想要認識這麼多人，我乖乖的窩在讓我安心的男友和固定朋友身邊，寫著我的部落格，過著我自己的小世界。
我依舊無法夠堅強的面對任何的閒言閒語、我也仍然無法夠勇敢的去淡然看待批判和玩笑話...，但我會學著適應、學著接受這樣的人際生態，然後珍惜自己。

【我想說系列】
很多事情，我們心理都知道，但是能做到真的很難。
　
人和人之間，並不是我喜歡你，你也喜歡我，我不喜歡你，你也不喜歡我的簡單關係。
當社會開始複雜，當人和人之間開始頻繁接觸，當我們看得更廣學的更多，當我們開始不滿足現況，當我們想著自己的價值。
　
當我們開始比較，很多純純的惡意就油然而生了。
　
叔本華有幾段話我一直深深的記在心中，並且為此深深地困擾也反省著，其中一段話的大概意思如下：在所有的動物之中，僅有人類會為了單純的惡意，無其他原因的傷害他人，給予他人痛苦。
　
　
曾經我也痛苦過，曾經我也不知所措過。
曾經我也以為我會就此從二十樓的窗戶跳下去。　
曾經我每晚夜不成眠，失眠不是單純的睡不著而已，失眠的痛苦在於你能感受到自己的身體、自己的四肢、自己的臉、自己的眼皮和嘴唇的開合都不是自己能控制的了，但卻仍然遲遲無法入睡。累到眼皮在跳動，不舒服的淚都流出來了，雙手卻無力去擦拭。累到眼睛睜不開了，闔上眼後出現的是一句句傷害的句子，是一張張嘲笑般的臉孔，是被傷害卻倔強咬著牙站著的那個，懦弱的自己。
想大哭大叫卻只能發出非常輕微的呻吟聲，連使力去發出個聲音都顯得奢侈。
　
好多好多的事情突然駐進我的腦海。
被人惡意傷害的事情，現實的、網路的都有。
　　
在我還不成熟的時候，
曾經有幾段時間我過的不好，我很痛苦。
一陣一陣的，我看了很久的心理醫生，甚至自己開始研習心理哲學和社會學，我逃進書裡，逃進遊戲裡，開始拒絕與人相處。
我變得冷漠。
　
不管是現實還是網路，都會遇到傷害你的人。
很多事情你可以大哭、可以大罵，可以和朋友抱怨，可以尋求協助，但是要讓自己變好，還是要自己過去自己心理那關。　
　
最嚴重的那一年，我回台灣休養，我把自己關在房間裡，足不出戶。我整天不說話，沒有表情，一向對我非常嚴格教育的父母親都嚇傻了。他們從一開始的責罵重打我，到最後沒轍地不跟我對話。受到的皮肉傷讓你發現自己還有知覺，可是怎麼跟以前比起來，一點也不痛了呢，怎麼都皮開肉綻了，卻還是感受不到痛苦呢？
　
直到有一天，我的父母親哭著拜託我不要這樣，我的母親跪倒哭著拜託我好起來。
但是我好不起來，我只是一直哭、一直哭，連說話的力氣都沒有，變成這樣真的好羞愧，但是我連道歉的愧疚都表達不出來。
　
我那天抱著自己哭了一整天，沒有聲音、嘶啞地痛哭著。突然的決定要變好，突然的決定要讓自己好起來。
　
我很難形容自己家庭教育有多嚴格，以及父母親多嚴厲，但是那天他們的眼淚讓我好愧疚，從小到大我和弟弟都承受很嚴格的管教，身上總是大大小小的傷口，我和弟弟有時候還會比自己身上戰利品誰比較多。
但那天我沒有接受到任何責罵，破門而入的父母親，滿臉淚水，別說打了，連一句重話都沒有，我聽到了心碎聲，我聽到了鋼鐵般心智的父母親，碎得滿地的心痛。
　
我開始走出房間，開始試圖進食。
厭食的過程很痛苦，聞到油煙味或食物的味道我就開始反胃。我告訴自己吐出來沒關係、沒關係、慢慢來、有吃進去就好。
　
　
然後在我開始慢慢成長，開始經營網路，開始要承受陌生人各種言語的某段時間，我也過的不好，卻是另一種痛苦。
　
今天網路上我被罵了什麼，
明天工作的時候我還是要挺著腰桿笑著面對所有人。
還是要開心過著自己的日子，因為有更多擔心自己愛著自己的人。不要讓人擔心，也不想讓喜歡我的人失望。　
　　
每個人都會跟你說，不要理會那些謠言、謠言止於智者、不要去在意那些人、認真你就輸了。
但你們知道嗎，這是一個三人成虎的世界，這是一個愚者比智者多的世界，這是一個可以無中生有的世界。
　
我說過我一直都不喜歡認真就輸了這句話，如果對自己做的事情和說的話都不能認真負責，那你還要對什麼負責。
　
曾經我的朋友問過我，為什麼我要這麼努力的去解釋很多事情，為什麼我要去在意討厭我的人，故意中傷我的人，而不是去多看喜歡我的人？
但是其實如果我只看喜歡我的人、如果我都不理會一些不好的言論，那是否就會變成一個不接受批評的人？是否就會被標上公主病或是這邊是一言堂的標籤？
可能在我的心中，默默地，就覺得自己應該要做一個被人喜歡的人，被喜歡是應該的，應該要努力去被喜歡。
　
朋友曾經勸過我，不要去和討厭我的人解釋什麼，因為他們也不會想看我的解釋。但是其實你們知道嗎，有時候我會相信網路上很多人只是跟著湊熱鬧，很多人其實都不是真的討厭我。
我想去相信是不是只要解釋了，是不是拿出誠意拿出真誠的自己，一萬個討厭我的人之中，就會有一兩個人看到我想表達的，是不是會有那麼一個人就不討厭我了。
　
我也聽到過很多自己的傳言，很多很難聽的，很多很誇張的，很多說得跟真的一樣的，很多好像很多人都身歷其境的活在我生活中的，說的好像對他們做了什麼罪大惡極的事情，甚至是單純的一個外表下巴，都被放大、都被很誇張的編了很多不同的故事版本。
　
一直到現在，有我的報導、有我的轉貼文，都還是隨處可見那百般不變的下巴留言。
　
前幾篇的文章提到：『喜歡一個人只要一個感覺，討厭一個人也只要一個感覺。』
　
我找到了一個方式，可以笑著面對眾人。
我找到了一個能快樂的方法，讓自己走出來。
　
要說我不在意了嗎？要說我真的EQ變高了、脾氣變好了嗎？
不，並沒有。(斬釘截鐵
　
我只是學著適應，適應我選擇的生活，適應著我存在的社會，適應著這個世界生態。
　
我還是那個相信『女生穿太少走在路上被強姦，有問題的應該是強姦犯，而不是穿少的女生。』的那個自己。相信著『女孩子可能不懂的保護自己，但該接受輿論斥責和真正犯錯的人並不在女生。』『應該要正視真正犯錯的人，女孩子是受害者，不是加害者。』的那個周荀，那個DenKa，那個你們的殿下。
　
關於讓自己好好的過，關於不要隨波逐流，我們心理都知道，但是知易行難。關於和這個社會妥協，和這種網路生態達成平衡，讓自己過去。
　
而『自己應該要好好調適』，或是『不要太在意』，這類的話，也不該是從加害者的口中說出。
不該打別人一巴掌後，還要笑別人不能忍受痛苦，還要別人不要大聲驚叫。
　
人會不自覺的貶低他人來提升自己，會不自覺的希望別人過的比自己糟。滿滿純真的惡意，從字裡行間溢出來。
如果你發現你的惡意也開始如此控制不住了，請記得告訴自己，你不需要貶低其他人，也能證明自己的價值。
　
你很好，我們都很好。
而我們的好不是比較出來的。