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【深夜綠文】提早回家真的很可怕⋯⋯（6) 老公外傳

（第一集：http://bit.ly/363jrRm）
（第二集：http://bit.ly/2Nqb0ci）
（第三集：http://bit.ly/3odwLcc)
（第四集：http://bit.ly/2YhqHoi)
（第五集：http://bit.ly/3agZurM）

老婆提早回家真的很可怕。

我：「我想射了⋯⋯」
她：「再忍一下嘛。」
我：「忍不住了，妳太正⋯⋯」

坐在我身上的，不是我老婆。

我：「等一下，廳外好像有點聲⋯⋯」
她：「不要理⋯⋯用力點。」
我：「呃⋯⋯」

完事後，她躺在我身上。

她：「不怕被妳老婆發現嗎？」
我：「她跟兒子回了娘家，明晚才會回來。」
她：「那我們再來一次。」
我：「我先去洗一下。」

她性感地躺在我跟老婆的睡床上，無論從甚麼角度看上去，都真的比老婆吸引太多。

我拿著用完的安全套，全裸地走出房間，老婆就站在門外，眼眶紅了起來⋯⋯

為甚麼妳要提早回來？

一年前，我根本沒有想過自己會出軌。

我公司裡全是男人，每天我就聽著他們的英勇戰績，就如每星期都會嫖妓的同事甲及同事乙。

同事甲：「今晚放工後去不去？」
同事乙：「又去？你癮很大！」
同事甲：「老婆大肚了，我不想碰她。」
同事乙：「我明呀，老婆走樣了，就等於食物腐壞了，我們也只能吃外賣吧，哈哈。」
同事甲：「好比喻！」

聽著他們毫無顧忌地大談出軌的事，我真佩服他們回家後是怎樣裝好好先生，同事乙昨晚才跟老婆慶祝完結婚紀念，他還很恩愛地吻著老婆臉頰自拍，而同事甲前天陪完老婆照超聲波。

他們常常說：「就算我出軌，所有家庭責任都不會受影響，性與愛分得很清楚。」

外遇這回事，還是不要搞我了，撒謊太痛苦。

回家後，老婆立即過來擁著我問：「今天辛不辛苦？」

我答她：「看見妳就甚麼都不緊要了。」

老婆：「你可以幫兒子洗澡嗎？我很快就準備好晚飯。」

我抱起兒子：｢當然可以！」

看著老婆跟兒子，我真是全世界最幸福的男人。

飯後，老婆跟兒子看著電視，我就會在書房打電動，最近很沉迷一款射擊遊戲，一玩我就玩到深夜，老婆也不會管我，我從來都覺得自己是最幸運的男人。

這晚一直都遇上同一位玩家：「米高_1026」。他玩得不錯，之後還加我好友，問我要不要一起組隊。

再玩了幾局，當我擊殺了敵人，他突然開了語音：｢啊～你好棒！」

！？

是一把很溫柔的女聲，光聽聲音我就被她吸引了。

我回身望一望老婆，老婆跟小孩在看卡通，於是我戴上了耳機，跟「米高_1026」一邊打，一邊聊天。

我：「原來妳是女生，技術不錯。」
她：「哈哈，這是我男朋友的帳號。」
我：「哦⋯⋯」
她：「不如我們交換電話號碼，我下次玩的時候再約你？」

我把號碼告訴了她。

她：「我會找你的，別太想念我，哈哈。」

或許是抑壓太久，光是聽到她的聲音，偷偷傳訊息的刺激已令我今晚很想做。

我走出書房，打算撩一下老婆，但她跟兒子在梳化上擁著，兩人看電視看到睡著了。

我也別打擾她了。

回到房裡，我腦裡不停浮現她的聲音，我連她長甚麼樣子，幾多歲，身材怎樣都不知道，但在我的想像裡，她一定是個比老婆更吸引的女生⋯⋯

我想起同事甲及同事乙，他們那一句：

「就算我出軌，所有家庭責任都不會受影響，性與愛分得很清楚。」

還是別想太多，好好睡覺吧。但當我閉上眼睛幾秒，手機就響了，是她傳來的訊息：

「哈囉，是我喲，有在想我嗎？」

我秒回：「這麼晚還未睡？」

她：｢想起你就睡不著了。」

我們聊了大約三十分鐘，當她傳出一句：「那麼，明天你有沒有空，我們在咖啡廳見面，打遊戲好嗎？」

糟糕了，我想起我的頭像是家庭照，不知道她是否看到，我馬上就隨便換了一張風景圖。

純粹見見面，當認識一個朋友，交換打遊戲心得，也是正常社交吧，只不過她剛巧是女生，沒所謂吧？

當我想回覆的時候，老婆突然打開房門，揉著眼睛朦朧說：「怎麼你還未睡？工作了一天不倦嗎？」

我放下了手機，擁著坐在床上的老婆：「等妳嘛，妳不在旁邊，我睡不著。」

老婆笑著說：「肉麻！」

我伸手摸著老婆的胸：｢不如我們⋯⋯」

老婆說：｢但明早要帶兒子上學，你也要上班。」

我堅持著，老婆也順從了我，而我腦海裡想著的，是那個尚未見面的她，彷彿聽到她在我耳邊說：｢有在想我嗎？」

完事後，老婆設定好鬧鐘，就跟我說：「老公晚安。」

我：「我愛妳。」
老婆：「再說一次。」
我：「我永遠都只愛妳一個。」
老婆：「嘻嘻。」

老婆睡著了，我再拿起手機，回覆了她：「明天我有空，妳再告訴我地點好嗎？Miss You。」

我把她的號碼儲存為「工程師@阿榮」。

她到底長得怎樣呢？

很多年沒有像這樣期待過明天了。

早上，老婆已起床替兒子換校服，吃過早餐後，我就載他們到學校，再去上班。

一直等一直等，終於等到「工程師@阿榮」回覆我時間及地點。

放工前我傳老婆一句：「唉，老闆又突然要開會。」

老婆：｢不要緊，你加油！我們等你回來。」

我約定的時間早到了咖啡廳，坐下不久就有人從後靠近我：「哈哈，你很準時！」

我：「妳認得我？」
她：「我看過你的頭像嘛。」
我：「妳先坐下吧。」

我以為她會坐在對面，但她坐了在我旁邊，立即傳來一陣香水味。

她穿著一件緊身的小背心及短裙，是老婆從來不會穿搭的打扮，皮膚白皙，整個人散發著青春的感覺。

她笑得很甜，我不敢相信她會跟我這種男人見面。

我們玩著手機遊戲，她愈玩愈靠近。

她：「你真的很厲害。」
我：「不是啦。」
她：「你不趕著回家嗎？」
我：「不趕呀，回去都沒事做。」
她：「那我們再坐多一會吧。」
我：「嗯嗯，沒問題。」

我們打遊戲、聊天、說笑、不經不覺過了兩小時，期間她常常被我逗笑得拍我、挨著我、甚至會挽著我。

這種曖昧的身體接觸讓我感到久違的刺激。

她說要回家了，我問：｢要不要載妳？」

她笑著點點頭，半點也不猶疑就坐上了我的副駕席。

途中，她突然問了一句：「你老婆讓你出來嗎？」

我嚇得差點急剎。

我吱吾地答：「沒甚麼關係吧，又不是要做甚麼。」

她：「難道你本來是想做甚麼嗎？」

我：「唔？不是不是！」

她：「哈哈，你這樣就臉紅，我說笑而已，下一次再見面才算吧，你會再約我出來嗎？」

我：「一定會！一定會！」

在離開車廂前，她把手放在我的大腿附近，靠近我說：「謝謝你載我回家，希望快點再見到你。」

她走了，我失落地看看手機，有幾個老婆的未接來電，我連忙回電她。

我：「老婆，我終於下班了，現在趕回來。」

老婆：「小心點，車別開太快，要注意安全。」

回家後，老婆一臉認真地問我：「你今天不覺得有點奇怪嗎？」

我有點心虛，但她應該不會知道：「甚麼？」

老婆手上拿著我的婚戒：「你把它放了在房裡。」

我放鬆起來：「嘩！原來在家！太好了，我擔心了一整天，以為弄失了。」

老婆：「哼！戒指都忘了戴，快要連我都忘記了。」

我：｢怎麼會呢！妳是我最愛的老婆。」

飯後，老婆又再跟兒子看電視，而我則跟「工程師@阿榮」繼續聊天。

這就是一年前，我跟她的開始。

想不到，一年後，老婆會提早回來，撞破我跟她的事⋯⋯

穿好衣服後，我一定要好好解釋，讓她相信我只是一時之錯，我依然會愛她，依然會負好照顧這個家庭的責任。

（待續⋯⋯）

這一集外傳，給大家一點驚喜，內容的補充。

【重大驚喜】

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首先感謝大家喜歡這個故事，
由第一集開始，我跟編輯及設計就有個大膽想法。

我不停寫不停寫，他們不停校對及設計排版，
三個人一直通宵達旦，
希望出版《深夜綠文》能夠夢想成真。

大家可以一口氣讀到結局（Ch.30）之外
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媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？

如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。

我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

「你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。」

今天晚上要談和解，我想把這篇文章分享出來當教材。或許晚上的時候，有機會提一提。

原生家庭的影響深遠，因為那是我們人格養成的最初。尤其母女之間的連結更深，細細內省整理，常常千絲萬縷。

這個工作很不容易，常要有人陪伴。都只靠自己，確實少了旁觀者清。但也許，這篇文章可以多幫您一點忙，讓您有多一點覺察，能更有能量。

祝願您，藉著這些能量，一步一步選擇找回自己！

.

ps. 這次出版社要求的贈書活動不太一樣，是要在「洪仲清臨床心理師」、「大好書屋」兩邊的粉絲團按讚，然後分享此文章到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位分享並公開此文的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在這篇文章下方以及「大好書屋」粉絲團公布獲獎名單，再請中獎的讀者提供收件資料，由出版社為讀者寄出贈書。。

大好書屋

pps. 今天晚上的活動，主辦單位希望能有直播，歡迎各位朋友在7點半，在版面上就可以參與
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【文/ 劉冠吟】

「母親」對於女兒而言，就是一個女人的模範，一個直接吸收仿效的對象，好的壞的都收，我們就是這樣學習當女人的。母親通常是最直接帶孩子的人，孩子看著母親長大，母親如何裝扮自己，如何評論別人，如何看待自己；母親快不快樂，孩子全知道。

母親其實不用太強大，但母親必須要有讓自己快樂的能力，不然孩子就會直接複製那些永遠打成死結的思維，這輩子要花上三倍五倍的力氣去學習如何打開這個結。

我跟我母親「重版出來」的缺點真真切切。饒舌音樂品牌「顏社」的老闆迪拉胖跟我是學生時代就認識的好友，此人知我甚深。有一次非常低潮的時候找他出來聊聊，他聽了我這個那個天花亂墜無數個煩惱，雙眼直直地看著我，跟我說：「冠寶（我好友們對我的暱稱），這麼多年來，我看著你，你一直都很努力，想做很多事去證明自己很棒、很強，但其實你本來就是一個很好的人了。」

我跟原生家庭感情很密切，但人性是這樣，極度的濃密，就會引發對極度孤獨的渴望。血親是一種弔詭的關係，我們用一生互相餵養對方，有時是感情、有時是毒藥、有時是潛移默化的意識形態、有時是幫助、更多的時候是情緒勒索。緊密的血親關係最上乘的，或是說勒得最緊的，稍不留神就往死裡掐的—一定是母女關係了。

▍奇妙的母女關係

我最好的朋友之一飛飛，出生在一個「經典」的破碎原生家庭。我稱之為「經典」，是因為飛飛的原生家庭具備了連續劇裡面所有會出現、讓人不悅的家庭因素：飛媽是爸爸再婚的妻子，前妻必然的愛錢，在爸爸死後將遺產火速搬光；飛飛從小目睹爸爸打媽媽，爸爸如同連續劇中亦必然的擁有不負責任的人格特質及暴力傾向。

飛飛並不是家裡唯一的小孩，下面還有一個妹妹，妙的是，妹妹在這齣什麼狗血元素都有的連續劇裡，竟然是一個平板角色。通常編劇不會這樣寫，但飛妹完全沒有擁有如同飛飛一樣的喜怒哀樂跟痛苦哀愁，就真的是一個，沒有對白、沒有戲份、沒有承擔，無法同情共感的平板角色。

「我爸打人就算了，但是用拳頭打我媽的眼珠耶，這是什麼打法？直拳打眼珠？」飛飛描述這些畫面的時候，語氣很平靜。我跟飛飛是大學認識的朋友，聊這些事情的時候，她已經是二十幾歲的成年人了，陳述故事很精確，沒有情緒，跟我講這些，不是抱怨，也不是討拍，只是分享一些個人背景資訊，讓身為好友的我更瞭解她。

即使是面對這樣的爸爸，飛飛的媽媽還是非常努力維持這個家庭，並不是因為經濟因素，飛媽其實是有養家能力的。我們都覺得，應該是為了一些女性傳統的堅持，以及更多的不甘心。

飛飛回憶起她小學六年級，有一次，媽媽要帶她跟妹妹去吃西餐，但臨出門前，飛飛才發現爸爸也要去。飛飛不肯去，飛媽「倒地大哭，以手捶地，小六生我雙手環抱胸前，冷眼看著我媽在地上扭動」。最後只有爸爸帶著從頭到尾沒進入狀況的妹妹去吃西餐。

到了飛飛的高中時代，各種因素交逼，「我媽身體出事，進了急診室，我爸都不願意簽字，差點活不了，我媽這才死了心。」穿著高中制服的飛飛出席了少年觀護庭，才讓法院結束了這段婚姻。爸爸過沒幾年就因病去世，生活並沒有隨著爸爸的提早登出而好轉，後來飛飛明瞭，自己一切問題的根源，其實不完全來自父親，更可能來自母親。

▍即便只是暫時丟棄，都是困難的

打出生開始，母女關係就是一種天然的寄生。媽媽說什麼都對，媽媽說錯一定的就是錯。孩子會知道害怕，但無法判斷真實的道理，孩子做很多事情只希望博得媽媽一笑，媽媽眉頭一皺，就像天塌了一邊。這種天然的灌輸跟依賴並不奇怪，就是人生而為動物的天性之一，像水泥灌進模型一樣堅固。小獸沐浴在母愛之中，渴望獲得更多的關愛，藉由情緒賞罰的訓練，奠基了人格的雛形。

要到了某種程度的社會化以後，小獸們才會發現哪裡有點不對勁，而這番檢視跟掙脫，將是人生中最長最難走的一段苦行。拆解、重組、寬恕？原諒？或是有時候你需要的，只是暫時先直接丟棄這些過去。但母女之間的糾葛何其複雜，即使「只是暫時丟棄」，都是困難的。

我跟飛飛相識十多年，一開始聽她講家裡的事情，多半就是跟著罵一罵。直到近幾年，我們才用一個全新角度，去看待她家裡發生的種種。

飛飛說，認真回想起來，媽媽的情緒總是很差，小學的時候寫生字本一寫錯字就是一個巴掌過來，繪圖本的顏色描出框線外面去，媽媽也往死裡打。小小的她不明白為什麼，覺得自己真是太糟糕，一直惹媽媽生氣，原來把字寫錯跟把顏色畫出去是這樣十惡不赦。要是自己再表現得好一點，媽媽就會開心一點，也會更喜歡自己一點。要得到愛好難，千萬不能犯錯，因為犯錯就不會被愛了。

整個童年都在賣力表現，仍然沒有換得母親的快樂。在這樣的家庭環境下，飛飛還是一路以第一志願畢業，媽媽還是一樣沒有笑容，負面情緒如海浪一波襲過一波，沒有停歇。只要她人生中遇到什麼挫折，媽媽一定第一個跳出來指責她：「一定是你又怎樣怎樣了，現在才會這樣，你從小就是個怎樣怎樣的人，你就是活該，我早就知道你會怎樣怎樣。」

「怎樣怎樣」，可以填進各種想像得到的低下辱罵詞，罵起人來的母親彷彿被什麼邪靈附身，用一些低級的男性貶抑女性的用詞在對付她。當時的飛飛淚流滿面。時隔多年，我們在這樣的對話脈絡中梳理出來，媽媽在罵的其實是她自己，也復刻著那個在罵母親的爸爸。說不出犯了什麼的錯的媽媽，在婚姻裡飽受凌辱，卻帶大了兩個不錯的孩子，這個毅力非常人所有。媽媽真的沒有怎樣怎樣，但局面就是如此這般。這麼多年了，媽媽從沒走出去，找不出錯，媽媽只能先扼殺了自己，再一直怪自己，然後怪所有人。

這讓我回想起大學時代飛飛交往的初戀男友，是一個多情的才子，兩人愛得熾熱，但男生的熱情來得快去得也快。他生日當天，偷偷跑出去跟學妹廝混，飛飛好不容易捧著蛋糕找到了他，男生回說：「可是我在忙著耶」，飛飛問說：「那蛋糕怎麼辦呢？我等你吧？」男生回了一句：「蛋糕就丟掉吧。」

那天飛飛不知道徒步走了多遠，邊走邊哭，見到我的時候雙眼已經哭成鹹蛋超人，口中一直喃喃重複：「為什麼他這樣對我？為什麼？我怎麼了？」

一般女子發現男友在跟學妹廝混，鐵定大鬧一場，換作是我應該已經把男生打到五官移位，飛飛竟然直接哭崩，然後把問題矛頭指向自己，負面能量跟方向完全衝著自己來，那個可憐跟矛盾的場景，我至今無法忘懷。

▍原生家庭的深切影響

飛飛出社會工作一路順遂，這不意外，她本來就是一個工作能力很強，責任感過大，又深怕讓任何人失望的人。讀書時代的午餐時間一起吃飯，她一定都會先問我要吃什麼，總是亂吃且沒意見的我說不出什麼來，然後她再婉轉說附近有一間什麼好吃的，要不要一起去呢？即使對親密好友，她都是把自己放在後面。

這幾年遇到一個很賞識她的老闆，飛飛很盡力在工作上表現，擔下了超載的工作，但是老闆的這份賞識這份愛，其實很沉重。老闆本身是一個很有才華但工作能力平庸的人，同組同事們又一個比一個笨，成事不足敗事有餘。為了老闆的這份賞識，飛飛拚了命似的在工作，其他同事留下的爛攤子、趕不到的死線、看起來不可能的案量，全都完成了。老闆不吝表現對飛飛的欣賞，總是在大家面前誇她，對她特別好。

這樣共事了三年，到了第三年打考績的時候，飛飛意外得知同組的笨蛋同事阿花—一直在闖禍的那個阿花—考績竟然比飛飛還好，飛飛就崩潰了，找老闆質問。實際上，那公司有個不成文的濫俗，考績是用輪流的，連續得了兩年好成績的飛飛，這一年輪到承擔爛考績。這樣的濫俗，很多老派公司都有，公家機關尤甚，考績流於形式。

考績用輪流的，是很常見、許多人都麻木的事，稍微解釋一下成年人都能懂。偏偏感情用事的老闆一被質問，口氣也不好，跟飛飛兩個互相指責對方，原本三言兩語就能解開的事，變成一場劇烈的感情相互勒索。在職場上彼此依賴的兩人，兩敗俱傷，老闆馬上提出要調單位，過沒多久，飛飛就辭職了。

事發當時，我還在國外渡假，一回到台灣，飛飛就奔到我家狂哭，絮絮叨叨地說著此事，唸著阿花憑什麼考績比她高，老闆憑什麼怪罪，她怎麼都想不懂，眼睛又再度變成鹹蛋超人。在職場打滾多年、什麼險惡場面都看過的我，一聽就覺得這個劇情也太簡單，簡單到讓我疑心大起。不過就是個考績用輪的爛習俗，通常老闆會私下按捺幾句或包個紅包就沒事了。這麼簡單的邏輯，一向聰明的飛飛會不懂？

「你真的很在意考績這件事嗎？老闆不是跟你說這是用輪的？而且你已經輪了兩年的領先耶？」我問，坐在沙發上哭到脫水的飛飛說不出話。「而且像我們這種工作能力好的人，自己都很清楚，不太需要考績這種東西吧，大不了換間公司就是了。」脫水的飛飛還是說不出話。我太瞭解她了，她在意的才不是考績甲乙丙，而是老闆的愛，那份她人生中少有的相濡以沫。

相濡以沫，按照教育部的百科：「泉水乾涸，魚兒以口沫互相潤溼。語出《莊子．大宗師》：『泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫。』比喻人同處於困境，而互相以微力救助。」在職場上賴以生存的這兩條魚，老闆依賴的是她的工作能力以及對老闆才華的仰慕，飛飛依賴的是老闆對她喜愛及倚重，那種沒有她不行、就你最懂我的感覺。原本不應該發酵成這樣的職場上下屬關係，卻因為各自踩到個性的殘破處，雙方都痛得撕心裂肺。

於此同時，飛媽那端也沒閒著，同樣的上演情緒勒索、指責、破口大罵、哭泣的無間道，舉凡房子漏水跟鄰居間的修繕問題、自己的腿拐到看醫生、飛飛要多久回去吃飯一次等等，都可以輪播一次上述戲碼。

直到與老闆的狀況同時發生，飛飛再也承受不下去了，傳訊息給媽媽將從小到大憋在心裡從沒講過的話全盤托出，從生字簿、插畫本一路細數成長中的種種創傷，訊息的結尾是：「我沒有忘記這一路上，你是怎麼對我的，所以現在才要演母女情深那一套，很抱歉，我做不到。」

與媽媽斷了聯絡的幾個月後，到了農曆過年，左思右想許久的飛飛，還是提起勇氣，帶著禮盒跟紅包回去。結果，回到老家，電鈴沒裝上、電話無人接聽，無法上樓的飛飛打手機給平板角色妹妹，叫她把電鈴跟電話裝回去。

上了樓，四十坪的老華廈，被飛媽跟飛妹堆東西堆到連一個站的地方都沒有。那麼久沒見了，兩人還是一見面就開演老戲碼，飛媽不需要暖身就可以登場，再度數落飛飛都不回來陪她、不顧家、忘恩負義、不惜福、以後會有報應等等。這齣家庭爛戲的結尾是飛飛大哭奪門而出，找了一間過年期間幸虧還有營業的小火鍋，一邊哭一邊吃。

辭去工作後的飛飛，幾度出國旅行，去一些自己去過、熟悉也喜歡的地方，也去一些從未去過、但心嚮往已久的地方。我三不五時就在手機裡收到飛飛的旅遊照片，冬日大雪中包得像熊的她，熱帶國家中盡情享受美食的她，坐著電車漫無目的遊走的她，看似自在，卻沒有比較好。知她如我，只能在她想說話的時候陪她簡訊聊個盡興，然後留給她一句：「如果你真的想離開這個世界，跟我說一聲，我跟你那麼好，有資格先知道。」

她說，好。

▍榮格也解不開的題，薑母鴨可以

在冰天雪地的北緯國家，她住在一間設施完善的小套房，浴室廚房一應俱全。飛飛說：「一應俱全的意思，其實就是我要怎麼傷害自己都是很容易的，工具很多。」旅行到世界的盡頭，想著自己人生中的種種，想著自己為什麼把自己的人生搞成這樣，想著自己的人生裡要得到愛，為什麼這麼難這麼坎坷，坐在房間裡小沙發的她淚流成河，把自己的上衣哭到擰得出水。「這個時刻我可以體會安東尼．波登的感覺，人生真的好苦，雖然世界上還是有些愛你的人跟你愛的人事物，但巨大的痛苦，還是讓你想要放下這些而離開。」

我在遠遠的那方聽著她說，想不出什麼深奧道理，只能回她：「嗯，那邊太冷了，我覺得你現在去泡個澡，然後好好睡一覺，早一點回台灣。台灣現在也很冷喔，但我在吃薑母鴨，就是你家附近那家很好吃的，你吃過嗎？」

「回來吃薑母鴨吧。」我在手機上再打一次這句話送出去。

在這個當口上，就算飛飛傳訊息給榮格，我想榮格也不一定解得開這道題，但薑母鴨或許可以。薑母鴨是個魔性的字眼，人生中其實還是有很多膚淺的東西是美好的，像是台灣冬天的薑母鴨、羊肉爐，還有想跟你一起吃薑母鴨的我。

據她後來說，她就是默默地脫下淚濕的衣服，直衝浴室把自己泡得紅紅熱熱的，泡到有點疲倦鬆軟感，然後裹上被子，睡個好覺。

有一句話很土，但我還是得用：「解鈴還需繫鈴人。」面對人生種種的結，我們只能靠自己解開。我鼓勵飛飛去找老闆好好談一談，也推薦飛飛去看了一個很溫柔的身心科醫師。

飛飛跟老闆說，她氣的是她一直都最為老闆盡心盡力，但是考績不如人。但她也知道，她要的不是考績，是一直以來老闆對她的倚重跟愛惜，「我知道我非常渴望被肯定被愛跟重視，這點大過一切。」老闆說，這些其實他都明瞭，這幾年在職場飛飛大小戰事無役不與，飛飛是自己人，他以為他不說，飛飛都明白。他也知道自己的才華高過工作能力，外面的人講得難聽，自始至終，飛飛都護著他。

兩個殘破的人再度安慰了對方。這不是最好的結局，但旁觀者如我覺得很不錯。雙方說出心底的話，尤其是，說出自己的弱項，說出自己在強烈爆炸的情緒後面複雜的動機，即使只是殘破的人互相安慰也無不可。說到底，人生而在世，誰能十全十美？誰能有一份完整如滿月的心靈？能夠找到知己堪可藉慰，就算是三隻腳的椅子，亦能互相扶持在這世間站穩。

要一個血親結構外的人，去理解原生家庭的痛苦跟糾結，是多麼困難，即使是夫妻，即使是好友，要梳理十幾二十年複雜結構，還原幾千幾百個錐心的現場，都是困難的。但只要是一次同情共感的理解，對於在無間道裡輪迴的他們，都已是一份無上的溫柔。

▍我能不能選擇，不要當你的女兒？

在三十歲後段，我跟飛飛耗費了大量時間去討論關於飛媽的種種，盡量還原一個她從小看到大的女性典型，再回溯她從兒時吸收到的種種，用做學術研究的精神、抽離的、盡量客觀的（雖然很難），去解析她為何成為現在的她。

心理諮商師說，飛飛已經取代父親，成為這個破碎家庭的配偶角色，媽媽的精神支柱兼凌遲對象，這個分析也同樣解讀了為什麼歲數相差不多的飛妹，一直是情緒淡薄的平板角色，因為在這個結構裡，飛妹就真的單純扮演了孩子，而飛飛隔離了所有孩子應該承受的殘忍與痛苦。

另一個心理諮商師說，飛飛心底應該還是很想跟媽媽和好，或是希望媽媽的狀況能有所改善，至少母女關係不要像現在這樣惡劣；但，諮商師說，現在飛飛最主要的課題就是要顧好自己，千萬不要覺得自己遺棄了媽媽。畢竟在此之前，她已經耗盡青春，陪媽媽走過了千山萬水，卻尋不到任何解方。

「我覺得我媽不會有任何改變了。」某天飛飛傳訊息給我，絕望地說。「我忍耐了這麼久，好不容易講出口，講得這麼白，她好像在平行時空，不知道是聽不懂還是不以為然，完全沒有要溝通的意思。這樣也好，我以後也不用再忍耐了。」

我揣測著飛媽的角度，再回想飛媽常指責飛飛的那幾句話，「我覺得你媽媽心裡對目前為止的人生，跟你的劇情應該是完全不一樣的。你媽應該覺得，她才苦咧，她一生都很苦，為了你跟你妹，『這種情況下』她還忍耐了你爸好多年，『這種情況下』含辛茹苦把你們姊妹帶大，『這種情況下』你卻沒有繼續陪在她身邊反而逃開就是不知感恩⋯⋯」

「可是『這種情況下』，孩子寧願不要長大啊。」飛飛說。

我可不可以不要在這樣的環境下長大？
你可不可以不要再為我犧牲？
我能不能不要當你女兒？
我能不能選擇，不要繼續當你女兒？

▍人生沒有如果

孩子無法選擇在哪個家庭出生，孩子沒有能力篩選成長過程中接受到的資訊，甚至無力去抵抗受到的任何對待。媽媽，在你變成一個含辛茹苦、下半輩子都充滿怨念的女人之前，你有問過我的意見嗎？如果可以，我寧願我不要出生，你不要為了我去撐一個圓滿，我寧願不要這樣長大，請你不要再說是為了我，不要再說我不知感恩，不要再說要不是你我哪有今天，你沒有問過我要不要這些「恩情」，不要把你的恩情跟怨念當成無限額度的黑卡，動輒提領，消費我的痛苦。我寧願我今天這些都不存在，也沒有我，而你還是原來的你。

但，人生沒有如果。

我們無法選擇自己的父母，無法選擇出生，無法選擇出身，無力改變成長過程，無力幫助已經深陷泥淖的親人，無力償還那些對方覺得深似海而硬加於你的恩情。但我們一定可以讓自己不那麼相似，不那麼受對方牽制，一根毛一根刺，慢慢拔除。

對於與母親相像的種種優點，身為子女的自覺性反而比較低。其實那些內化的正面力量，亦帶我們渡過人生萬重山。

我母親是個性圓滑、容易交到朋友且樂於助人的女人。從小看著她的生活樣貌—就算自己不甚好過，也願意對人伸出援手；即使是一通電話的關心，即使是非常遠的關係的拜託—只要她覺得整個局面讓大家受益，她就會去做。「我們能被別人求助，代表我們自己有能力。」這點深深影響著我，讓我在成為嚴厲苛刻的目標導向者之餘，還能真心關切別人。活在世界上的時間長了，才深深體認到這是一件多重要的事：「永遠都對別人再好一點」。

對於吸收自母親的缺點，總是在長大成人後變得比優點顯眼。輕微症狀如我，也在學著篩掉那些深植在我腦海中、我比較不適應的價值觀，然後在每個快把自己逼死的關卡，深呼吸一口氣，放掉這個深深種植在我靈魂中的完美控制狂人格，把腦中那個從永康公園急奔回家的高跟鞋聲音關掉。我很感謝她，但我不是她，我只想成為我，我也只有能力成為我。

即使那樣的相像是深植在靈魂裡的，在你每個沮喪的時刻，又再度散落在你周遭的空氣，你聞著那些似曾相識的思維，覺得你又要再度陷落在某個附身的靈魂。不，你們是不一樣的，即使要拔除一萬根的刺，你也該明瞭，你們曾經很像，那是因為你很在乎她，但你們早就是完全不同的人了，從出生的那一刻起，你們已是各自呼吸、各自運轉的獨立星球了。

我們是看著母親學習當女人的，跟母親可以很相像，也可以很不像，孩提時代的你或許無力解套，但長大以後的你一定可以。即使需要跋涉一段長長的路，在途中飽受愛與不愛的追殺及殘破的自我懷疑，還是可以打磨出一個比較接近理想的自己。

▍相濡以沫，不如相忘於江湖

前面說，飛飛跟她的老闆像《莊子．大宗師》裡講到的那兩條困在陸地的魚，相互吹氣濕潤對方，一種非常浪漫的相濡以沫，實則所有的相濡以沫，都是帶有痛苦成分的，與老闆的互相扶持還能稱為是萍水相逢中的一點溫暖，一個渴愛的孩子遇到了一個賞識的臂彎，母女關係卻絕少是這樣理想的依賴。

莊子在本篇的下半段說了：「泉涸，魚相與處於陸，相呴以溼，相濡以沫，不如相忘於江湖。」相濡以沫，不如相忘於江湖，兩條都快垂死的魚，互相吐沫救助潤澤對方，還不如在江湖中忘了對方。沒有人有能力拯救另外一個人，除非被救的當事者有心。也沒有人真的會完全復刻另外一個人的宿命，除非你自己根本不想逃出這個輪迴。互吐泡泡到雙方都乾涸至死，不如想辦法擠出這塊泥濘回到水底，然後相忘於江湖。

親子關係是一條看不見盡頭的路。我自己同時身為女兒、母親，深知母女關係對一個女子人格成型的著力之深。我最常跟我女兒說的話是：「你喜歡哪一個，就選哪一個。」她看到我發怒，會問我為什麼這件事情讓我不開心，我說，因為這件事情的某個點讓我不喜歡，但你可能很喜歡，這只是媽媽的感覺。以此類推，我的喜怒哀樂，我的喜好選擇，都是我的，你有可能有跟我不一樣的，關於你自己的那些，「你要好好想一想，看看自己的感覺。」

除了大是大非的道理之外，舉凡審美、情緒、人際互動、生活狀態，我都希望她「好好想一想」。她現在才四歲，確實很難好好想一想，但我說，你可以體會自己的感覺，你真的開心嗎？還是因為你的朋友都想這樣，所以你也選了？還是因為媽媽喜歡，所以你選了？多探索一些，多嘗試一點，身為媽媽當然心裡還是有些期待，或許你跟我很不相像，也不符合我的那些期待，但你是自在且快樂的，這是最重要的事情了。

人生有一件事情很重要但很困難：找到自我，不要偽裝成別人。這個偽裝可能是你的保護色，或是你根本渾然不覺，或是你覺得必須要這樣才能活下去，你長久以來習慣那樣的活，或是你覺得根本擺脫不了，又或是你覺得那些與你切不斷的都是你的責任，你必須償還，必須拯救。做為一個人，遺棄自己的出身實在太可惡了，你心底覺得自己是個逃犯，你不明白為什麼得到愛那麼困難，不明白為什麼你長那麼大了還是渴望稱讚，不明白為什麼有些奇異的時間點你就會捲進某個情緒的漩渦，吼著那些不像你平日說的話，做一些像以前傷害過你的人的事情，但那根本不是你。

我們都是這樣看著母親，學著當女人的。不管你多喜愛你的母親（或是相反），你都已經「只是」你自己了。每個人都有資格無條件地被愛，就算你的母親沒有如此回應你，那也不代表你失去了愛的能力。

小時候，母親就是你的天，當你變成大女孩，會發現世界上有各式各樣有趣的人。現在你必須專注地看著自己，重新學習當女人。雖然心底那個小女孩偶爾會害怕，偶爾會抓狂，但那沒關係，因為你會照顧她。

你不能選擇當誰的孩子，但你絕對可以選擇怎麼當你自己。

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以上文字取自
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25 年，多麼長的時間，但這就是今敏在這個世上發光發熱的時間長度：自 1984 年 21 歲獲得「千葉徹彌優秀新人賞」而做為漫畫家出道開始，至 2010 年 46 歲在部落格留下最終的遺書病逝為止，就只有 25 年而已。
　
比照今敏所留下的作品等身，包括那些大友克洋的電影、那些他自己的電影、還有那些著作與漫畫，這精采的 25 年，實在短得令人咬牙切齒。
　
今年全球何其不幸、又何其有幸。幸者，大概是台灣的老動畫迷們，《阿基拉》4K修復版上了，今敏的電影也重映了，但還有一件更幸運、更難得的事，也與今敏有關：有兩家出版社，一起出版了今敏短短漫畫家生涯的起與訖。
【從漫畫《海歸線》到《OPUS》，讓人想起今敏那些躲在聒噪背後的無盡殘念】
https://okapi.books.com.tw/article/13464
　
這當然是幸運，因為今敏少少的動畫作品，其實都出過台灣區DVD，即便你那時跟不上精製社的《MEMORIES》VHS，後來得利或普威爾等都出過DVD、乃至最近輝洪辦DVD特賣，一套好好的《妄想代理人》DVD套裝，五百就可帶走。
　
但是今敏的漫畫，我們一直沒看過。當然，我等吉卜力死忠粉，以前的《アニメージュ》雜誌是必買的（誰看《NEWTYPE》？膚淺！）而這本雜誌上，當時就連載了今敏的《セラフィム 2億6661万3336の翼》，那時我們還不知今敏，只知押井守；那時我們還不敢對押井守說三道四，只隱隱覺得這漫畫名字怎麼中二到底。押井守耶！我在高中二年級就為《機動警察2》寫了兩千字小論文，此等大師怎麼可能中二？
　
當然，後來才懂人中二跟能力是無關的。但無論如何，那套漫畫我們當年也有看沒懂，就這樣放過了今敏。
　
所以今年真的很幸運， 大塊文化 出版了今敏的第一部獨立長篇漫畫《海歸線》（1990）、而 臉譜出版 發行了他最終未完成的長篇漫畫《OPUS》（1996）。後來今敏的動畫電影導演名號就響了，這短短6年的漫畫家生涯，似乎沒那麼值得一提，但仔細想想，這也許代表著，今敏如何從大師腳下，走向更完美自我的過程。
　
《海歸線》：https://bit.ly/3e5VkTa
《OPUS》：https://bit.ly/3iAXE8f
　
我在《不要問「為什麼要再看一次《阿基拉》」，要問「為什麼我們不能每年都看一次這麼棒的 4K IMAX《阿基拉》」？》裡提過，
https://bit.ly/2YteUV6
　
「一群年輕人願意為此肝腦塗地：那個叫今敏的傢伙，還在學生時代就熱愛大友的漫畫《童夢》，那些臨摹大友分鏡、劇情設定的作品，通通在《夢的化石》裡看得到。」

而《海歸線》，就是一部極其大友克洋風格的今敏作品，特別是那跳躍式的分鏡，野性青春面對未知力量的內心鼓動與迷惑，你如果把《阿基拉》與《海歸線》擺在一起看，《海歸線》彷彿可以作為《阿基拉》的一條劇情支線，也許對今敏來說，這次臨摹的過程，不但是在學習，也是在從中試圖找出屬於自己的可能性。

6年後，《OPUS》就像一份學生畢業的成績單，它仍然很像大友，但那不會是大友畫得出來的東西、它很像押井守喜愛的自我辯證議題、但今敏的答案與押井的答案也不相同。

所有事都連結在一起，如同榮格的集體潛意識，如同《盜夢偵探》。我最近寫了《《全面啟動》10 週年紀念，代表全世界困在結局裡已經 10 年：李奧納多狄卡皮歐也不懂這部電影在供三小》
https://bit.ly/2NpGk7Z
而今敏的看法，與諾蘭對夢想的看法，也算是異曲同工。

沒有什麼是真的，但也沒有什麼是假的，現實與七層夢境、漫畫家與他的作品與作品裡的漫畫家，在我們察覺他們存在的那一剎那，他們就真確存在，一念一天堂。唐姆不斷製造夢境迷宮，試圖將亡妻封印/也試圖讓她不要消失。《OPUS》裡所有漫畫角色都想逃到「上一層」，但當他們質疑起有沒有「上一層」時，他們瞬間就找到了通往更高次元的道路。

10年前的7月16日，《全面啟動》上映，當年上映後 1 個月，今敏逝世了，至今他也離開 10 年了。而你知道《阿基拉》是何時上映的嗎？正是22年前的7月16日。

所有事都連結在一起，終究，連成一個美麗的圓，我們能在這個太過炎熱的夏天，看到對台灣讀者而言失落數十年的兩本今敏漫畫，你不得不相信，有個更高的次元存在。