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今天是父親節，你怎麼幫爸爸過？
長大了，驀然回首才驚覺曾經為我們遮風擋雨的他，頭髮又白了，皺紋好像多了幾條……。
我們無法阻止時間的過去，但可以像超過8.8萬人追隨的IG手寫創作者yoyo對爸爸說：「你養育我長大，現在我陪你變老。」
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分手了，你以為故事還未完待續，有一天還會收到他的消息……
超過88,000人追隨的IG手寫創作者yoyo告訴你，有些人就是注定沒結果，想要與對的人相遇，請先學會遺忘……
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超過60,000人追隨的IG手寫創作者yoyo說：「言語有時候溫柔得像是剛曬完太陽的棉被，但有時卻鋒利得像是剛磨完的利刃。」
再好的朋友，一句不經意的話也很容易被刺傷，
一旦心受傷卻無法用藥治癒。
也許有一天誤會會解開，
但兩人之間還是回不到從前……。
📌yoyo《我長成了你喜歡的樣子》分享會
10/31(六)下午3:00-4:00
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「沒有你們，就沒有我！」
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關韶文頻道成功達到20萬人了！很開心有你們陪我一起長大，如今我也成為全職創作者，成為自己時間的主人，也謝謝你們一直都喜歡我頻道多元的內容，我們會繼續一起成長，成為更好的自己！
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20萬QA【25 Facts about me】一次回答：
1.身高？
2.體重？
3.綽號？
4.星座？
5.什麼大學畢業？
6.沒上班的時候都在幹嘛？
7.請問關關都用什麼拍攝器材呢？會在首播多久前準備好上架的影片？
8.想問問養成好習慣的秘訣跟起步？
9.如何善用時間分配？
10.關關怎麼培養幽默感？
11.可以試著用低音說話嗎？
12.什麼時候會開演唱會？
13.什麼時候來馬來西亞辦見面會？
14.關韶文會出專輯嗎？
15.朝向夢想的路上是否有迷茫過？
16.當記者時有很多朋友會問八卦嗎？
17.鬼鬼、王心凌、楊丞琳掉進海裡，你會救誰？
18.用三個詞形容這些年的心路歴程？
19.家人都很支持你嗎？還是希望你活成他們心中的樣子呢？
20.我們一定要成為別人想要的樣子嗎？
21.全職YouTuber遇到的最大挑戰？
22.個性中最不完美的是什麼
23.如果可以重新來過，想改變什麼事情？
24.下個階段的目標是什麼
25.你覺得什麼才是長大？現實社會中跟做自己如何取得平衡？
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以下為本段內容文稿：
在我教學的過程當中，常常會提醒很多朋友喔，我們要特別留意自己的信念。
而這些信念呢，可能是我們看待世界的習慣、看待世界的方法，只是我們很少拿出來檢驗一下；以導致於就像我們戴著一個有色的眼鏡，我們看出去的世界，都會染上一層顏色。
反而啊，當我們把眼鏡拿下來的時候，我們會覺得唉！這世界怎麼變了？其實喔世界沒有變，世界只是還原回它本來的樣子；是你過去在看它的時候，都是透過眼鏡看出去！
這樣的現象跟狀況呢，就是一種我們「自我中心」的框架，我們呢，會把自己的想象投射到他人身上。
比如說吧！有時候我們在評價他人，或者是定義對別人的第一印象的時候，經常會用一個「有多聰明」這樣的出發點。
不管我們遇到是誰都會用「他很聰明、他看起來很有能力」，或者是「他沒讀到好大學」，或者是「他只有個性好」這一類的方式來評價對方。
而相反的，有些人的框架是他是一個「好人」，或者是「溫柔的人」來評價別人；像是他人真的很好、他很溫柔之類的說法。
而呼應我們平常評價他人的習慣，有一位心理學家叫「保羅．勒維奇」他的研究喔，他就說到如果我們用「能力」來評價別人；我們也會不自覺的把能力的好壞，當成是評價自己的首要標準。
這樣的人在定義自己的時候，認為「能力」是最重要的；所以在評價他人的時候，也會用同樣的標準。
而相對的，在定義自己的時候，認為「溫柔」是很重要的；也會用同樣的標準來看待他人。
所以從這裡就可以看得出來喔，我們的「預設」，往往不只是我們預設怎麼看他人，其實也預設了我們怎麼看自己。
如果你常常會預設喔，這世界上的人壞人很多，其實你也不見得會是個好人，這一點是要特別小心的哦！
延伸來看哦，那些重視金錢的人，就會用錢來評價其他人；那些重視身材是否苗條的人，就會用身材來評價其他的人。
沒有房子的人，看到路過的人都會想喔：「他好像有房子」；或者是呢，遇到一個財產很多的，就會心裡有一個念頭：「啊他公寓那麼多，為什麼我自己連一棟都沒有？」
所以這樣的狀況，我們得到一個結果，觀察我們對其他人評價的內容，更容易的會讓我們知道，自己是一個怎樣的人？
所以我才會說你要小心自己的批評，你常常批評這個世界壞人很多，其實你真的要小心，你到底哪裡出了問題？
或者是如果你常常會很在乎別人為什麼那麼愛抱怨？為什麼那麼喜歡挖苦別人？那你是不是也要回身想想自己，到底自己會不會是那個自己其實也很討厭的人呢？
所以喔，如果有人常常說別人很喜歡抱怨、很喜歡挖苦別人，你最好不要離那個人太近；很有可能哦，並不是他身旁的人都是愛抱怨、愛挖苦別人的，而是他本人，就是那個當事人啊！
相反的喔，會認為自己住的地方還不錯，身旁的好人其實蠻多的時候，你或許可以多親近他；那個人無論跟誰在一起，都會看對方的優點。
有一句話不是這麼說的嗎？「狗嘴吐不出象牙」，這句話喔，真的是再正確也不過了！
所以呢，你想想你希望自己的世界長成什麼模樣？或許呢，你要改變的根本不是這個世界，而是你的念頭啊！
你如果不自覺的都用批評、都用負面的角度，來看待這個世界，那麼究竟是這個世界太醜惡，還是你讓這個世界變得不美好呢？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且把它分享給你身旁的朋友，無論是YouTube，還是podcast，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到的「預設」。
其實啊，我們看待別人看待自己都有很多的預設，而這些預設也正是我們為什麼沒有辦法跟別人好好的相處、好好的連結的最主要原因。
如果你一直覺得自己是個好人，你有一顆良善的心，但是跟他人的連結總是處不好，你的善意是別人收不下來的。
或者是你很努力的要對別人好，但是你越努力越挫折；如果你有這樣的心情或感受的話，那麼我很鼓勵你，可以把握我在4月30號開課的【人際回應力】的這一門課。
這一門課呢，會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予適當的回應。
最重要的一點是，在這五個禮拜的學習裡面，你會一步步的去看見自己有哪些預設，當你看見了，你要調整它就容易了！
在我錄音的這個時候啊，4月30號這一門課的名額，已經在個位數倒數了！所以期盼你能夠把握這難得的機會。
希望我能夠在4月30號的教室裡見到你，那麼今天的內容，就給你分享到這裡了，謝謝你的收聽，我們再會。
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【12/12開課】《人際回應力-看懂情緒，輕鬆對談》~第18期
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[ 11.11 開課！]【寫作小學堂】～寫出專屬風格，找回文字悸動
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以下為本段內容文稿：
不知道你有沒有留意自己，平常每一天的情緒，是怎樣起伏變化的？或者是如果以每週為單位，你從禮拜一、禮拜二，一直到禮拜六、禮拜天；你的情緒，如果要畫出一個曲線，它大概會長成什麼樣子？
那為什麼我會問這個問題，是因為我最近讀到一個研究，真是太有趣了！在這邊給你分享哦。有兩位康奈爾大學的社會學家，分別是麥肯．梅西，跟史考特．高德。
他們花了兩年的時間，收集了84個國家，大概有240萬名Twitter的用戶，他們所張貼的Twitter的貼文，總共大概有五億則以上。他們希望從這些資料當中，去衡量人們的情緒，尤其是那些「正向的感受」。
比如說像熱情啊、信心啊這些部分；和「負向的感受」，憤怒啊、消沉啊、愧疚啊。那這些「正向」跟「負向」的感受，是怎麼樣隨著時間的變化而變化。但是你聽到這邊，你一定會很好奇，開什麼玩笑！五億則貼文，他要怎樣去一個一個分析？
所以呢，他們自然不是用這種人力、手工的方法，他們是把這些貼文，丟進一個電腦分析程式裡面，而這個程式的英文縮寫叫做LIWC.。中文的翻譯叫做「語文探索與字詞計算」這樣的程式。
這樣的程式，能夠幫助這些研究者，去分析、評估每一個字所傳遞的情緒到底是什麼？於是啊，梅西跟高德，他們的研究結果，就刊登在聲譽卓著的《科學期刊》裡面。
而結果是什麼呢？他們發現喔，人在清醒的時候，有一個非常一致的模式；一般而言，那些正面的情緒，會在上午開始攀升，然後到了下午急遽下降，到傍晚再稍微回升一些。
不管這些發文的人，是北美洲的人士、亞洲的人士、穆斯林、無神論者、黑人
、白人，或棕色皮膚的人，他們都沒有區別，大概都是這個模式。於是呢，在他們的研究結論裡面就寫哦，類似的時間作用模式，橫跨迥然不同的文化和地理位置。
然後，他們進一步也發現，在星期一或星期四的貼文，也不會產生任何影響；基本上週間的日子差別不大，到了週末會有一些差異。這個差異來自於「正向的感受」，通常會在禮拜六和禮拜天稍微高一點，可能是因為放假，大家比較放輕鬆。
然後，上午的高峰期在禮拜六、禮拜天的時候，開始的時間，大概會比週間晚兩個小時。這可能是因為多數人在周六、周日，都睡得比較晚的原因；但是整個曲線的模式，基本上是相同的。
當我讀完這個研究的時候，我心裡就一直迴盪著，每一次我在教學的現場當中，就會遇到很多人，皺著眉頭跟我說：「人啊，真的好難懂喔！」、「我真的搞不懂人到底怎麼了？」。
那其實在這些挫折感，跟緊皺的眉頭背後，他沒有先瞭解一個人，只要他身為人類，會有的一些「共同模式」；就像今天分享的這個研究一樣，這是大多數人的「共同模式」。
當你先從這種大多數、大樣本的「共同模式」瞭解起之後。這個時候，你就可以以此作為背景，抽絲剝繭，回到每一個個人，跟每一個個案的個別差異。這種感覺就好像是，在所有的動物跟植物的研究裡面，你一定要先知道，這個動物跟植物長在哪裡，而這個環境、背景是如何？
這個環境、背景當中的動、植物族群，有什麼樣的「共同性」跟「變化」？接下來他們的差異，他們個別、個體，在各自不同環境底下，會有什麼樣的影響跟效果？
這個時候，你才能夠去做細部的區分。甚至於你才能夠去分辨，哪些訊號是值得你研究的；而哪些訊號，他可能只是某個時空底下的特殊個案，如此而已。所以，當你聽到這邊，如果你還是覺得「人很難懂」的話，那或許真的有必要，你要幫自己安排一個，真正去學習「人的模式」。
而「人的模式」就如同今天所分享的這個研究，是從情緒狀態跟每天的週期性，作為研究的開始。那其實只要是人類，當他的情緒有所變化的時候，在他的臉上、在他的表情，都有相對應的「變化模組」。
你也可以把這個視作為「共同的模式」，當你先從這裡瞭解起，自然你對人的判斷，就能夠慢慢的依此而前進。
其實熟悉我的課程的朋友，就會知道，我在『人際回應力』的這一門課，最主要的就是讓你學會，怎樣有效的「辨識」別人的情緒，透過正確的辨識別人的情緒，進而給予最適當的人際回應。
所以，這麼多年的教學經驗下來，我真的深刻覺得，人並沒有你我覺得的「難懂」，但是，你一定要先懂「他的模式」是什麼，只要是人類都會有這樣的「共通性」。
就好像是你看只要是魚類，只要是任何植物，都有它的「共同性」。先從這裡瞭解起，那麼你就會慢慢的明白，這千變萬化的背後，它的根本脈落跟原因，到底是什麼？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同剛剛在內容當中提到的『人際回應力』課程。今年的最後一期，是在12月12號開課，我很期待能夠在啟點文化的教室裡，見到了你；希望能夠跟你一起攜手前進，謝謝你的收聽，我們再會。
60,000人追隨的IG手寫創作者yoyo首部散文集，. 一千多個日子的持續書寫，. 娓娓寫下83個在愛中受傷、成長路上跌撞的真實 ... ... <看更多>
下輩子我一定要長成你喜歡的樣子然後不喜歡你. 感情. 2019年7月13日22:49. 失去他的這些年身邊的人來來去去可是有兩種人我絕對不留太像他的人和太不像他的人太像他的我 ... ... <看更多>
我長成了你喜歡的樣子 在 看板BabyMother - Re: [閒聊] 讓自己冷靜的方法 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
: 最近顧兩隻小孩（3&2y)顧到一直在爆氣
: 早上趕上班，各種拖拉不出門
: 晚上各種破壞、不合作、哭鬧、吵架打來打去
: 好心累
: 今天早上媽媽徹底爆炸
: 姊姊喝保久乳 壓鋁箔包壓出一堆牛奶
: 已經擦了一輪後
: 弟弟有樣學樣…擠了一地牛奶+衣褲都濕了
: 按耐著怒氣叫他們閃一旁擦地板，兩個還在旁邊笑嘻嘻的樣子
: 忍不住大吼大叫說趕快出門我不要看到你們了
: 唉
: 非常認同大吼或甚至忍不住拍打小孩
: 只是宣洩自己的情緒
: 但當下真的就很難很難控制自己
: 冷靜一下 深呼吸..那些對我好像都沒有用（只會越想越氣..）
: 想知道知道各位都是怎麼宣洩當下的情緒爆炸
: 謝謝QQ
看到你的文章，想起兩年前很崩潰育兒的自己，
那時老二也剛好三歲左右，如同你文章形容的一樣，
面對孩子的各種不配合，常常覺得心很累。
加上我本身很愛閱讀教養書籍與上各式課程，
每次看著書上寫的「溫和堅定」，
回頭再看看自己教得灰頭土臉、知道卻做不到，
又加深許多我的挫折與無力感…
但看見你即便挫折還是不放棄，
努力想找到如何冷靜下來、更穩定陪伴孩子的方法，
很想跟你說，你真的是很有愛又盡責的媽媽，
辛苦你了，你做得很好喔(抱)，
我想孩子一定也能感受到你對他們的愛，
孩子有你是幸福的。
也請相信我，這些都是歷程，一切會慢慢好的，
知道自己有個很渴望去的方向，
明白自己喜歡什麼樣的教養模式與當媽媽的樣子，
是很珍貴的，會覺得挫折也正是你努力投入其中的證明。
不管結果如何，
都別忘了要先謝謝這麼願意堅持、
再累也想撐出一個愛孩子的空間如此不容易的自己。
而我想分享自己這兩年來，
是如何從崩潰育兒移動到微優雅(?)冷靜育兒的過程，
想讓你知道雖然不容易，
但這絕對是可以練習的，
希望能帶給你一些方向與幫助。
我整理自己可以慢慢冷靜育兒的原因，
除了這兩年持續穩定跟著敘事團體練習回到安靜的中心外
(先前也有分享不少文章在版上，有興趣的媽媽再自行爬文)，
還有一些小技巧搭配使用，
讓陪伴孩子的日常生活盡可能維持在我喜歡也舒服的步調下，
我分成事件發生的前中後來分別說明。
事件前的準備：
1.事先預告，清楚告知行為後果
我不是很喜歡崩潰的事情一直循環重複，
所以當同樣的事件發生兩、三次後我就會開始想其他辦法。
比方當我發現每天早上出門都很混亂，
導致我無法準時出門，
我可能就會在前一天晚上或是當天早上他們起床先預告他們，
如果等一下他們可以好好配合出門可以有什麼好處，
好處通常是最近能吸引他們的，像兒子最近很愛喝豆漿，
我就會說：「準時出門我才有時間去買你愛喝的豆漿喔！你拖的話我就沒辦法買了。」
當然小孩才沒那麼好騙XD，
所以我一定會再搭配一個無法達到時會有的後果，
我最常做的選擇是剝奪他們玩樂的權利，
沒辦法我就是如此從地獄來的母親(大誤)，
畢竟帶小孩的過程不是他死就是我活(才不是)。
其實我的思考脈絡很簡單，自由是要搭配自律的，
他想要享有玩樂的自由，
同時他也要清楚我們這個時間點要趕著出門上班、上課，
他是需要練習配合完成的。
因此孩子還小的時候我的語言很簡單，
「等下有順利在時間內出門，
你可以有XX(小餅乾、豆漿或任何吸引孩子的事物)；
如果沒有的話，今天回家你就只能休息看書，不能玩喔！」
2.設定合理目標與降低期待
孩子畢竟是孩子，想想我自己練習冷靜育兒也是練習了近兩年，
才比較靠近我自己喜歡的樣子，
因此對待孩子更應該設定合理的目標與必要的時候降低期待，
降低期待的目的不是為了孩子，
而是為了讓我自己好好活著(?)，不要爆氣太快XD。
比如拿準時出門來說，
假設你目標訂在練習一個禮拜後要能準時出門，
那雙方一定會很挫折，因為有可能練習一個禮拜後，
依然有幾天有做到，有幾天沒有。
但如果我目標訂在，
我想陪伴孩子練習準時出門，
那就沒有什麼時候一定要達標的壓力，
知道這只是個練習的過程，
做得到很好，沒做到也是正常的。
至於降低期待的部分就是當你發現你原本的期待，
雙方執行起來還是卡卡的不太順利，
或許可以再把期待降低一些些，
不是放過孩子，而是放過自己(誤)。
比如我原本期待孩子20分鐘內吃完早餐，
我們才能準時在約定時間內順利出門，
但嘗試幾天下來發現他可能早餐只能吃一半，
我就知道我要不拉長吃早餐時間，
要不就減少早餐量，
不要期待他可以在這個時間內吃完原本的早餐量，
才不會逼死大家。
3.多給自己一些彈性與空間
孩子畢竟對時間真的比較沒有概念，
所以我會抓一個彈性區間，
假設七點半之前一定要出門，才不會遲到，
我可能就會跟孩子約定早一點，
告訴他七點二十我們要出門，
讓自己多十分鐘的緩衝與彈性，
避免臨時有什麼狀況無法及時彈性因應調整。
發生事件中的處理：
1.給予有限的選擇
當然啦！就算你事前做足準備，
孩子還是每天會出新考題給你，
這就是父母日常XD。
所以當場執行遇到孩子不肯配合時，
我是直接會給孩子有限的選擇，
因為通常當人有選擇的時候他配合度會比較高。
比如到了要出門的時刻，孩子還在玩，
不肯移動到門口，
我就會說：「我們要出門了，你想要自己走過來？還是我去抱你?」
看似有選擇但其實沒得選XDDDD，
總之帶孩子的過程我常覺得是場鬥智，
腦子就是要動的比他們快就對了。
到大一點抱不動了我就會換說：
「我們要出門了，你想先揹書包還是先戴口罩?」
當然孩子也會進化，小時候會傻傻的選，
等到大了會說都不要，或是第三個我沒提供的選項。
這時候我通常都是冷靜回應：
「我沒給你這個選項喔！如果你不選擇就是我幫忙決定。」
都說了是有限的選擇了XD。
2.溫和堅定執行行為後果
出門過程中，會不停提醒著孩子，
他們順利在時間內出門可以得到什麼，
若沒達成會有什麼後果，
但我想應該不是只有我兒子耳背吧！
我家大概都會輪迴個好幾次，
提醒了他們依然故我、充耳不聞，
等到真的執行行為後果又崩潰大哭(攤手)。
以前我看他們漫不經心的態度也很容易動怒，
但後來想想，不能玩、上課遲到其實都是他們自己的事情，
如果他們都不在意我是要在意什麼？
所以後來我都練習提醒完，
如果他們沒照約定做到，堅定執行後果，
放手讓他們自己學習承擔。
我覺得就是把自己調整成陪伴者的角色，
陪伴他們經驗這些練習的過程，
我自己情緒比較不會升起，
因為知道這是必經的過程，
他們也必須要透過這些練習才能學會。
3.同理情緒，但不處理事情
好的終於走到最後一個步驟，通常當孩子被告知後果時，
我相信沒幾個可以冷靜接受吧XDDD。
想想我們自己，
當遇到一些挫折(他們也想準時出門，但盡力了還是做不到)，
或是必須承擔事情的後果（晚上只能看書而不能玩），
可能都會有情緒，
更何況是大腦尚未發育完成的孩子。
所以請做好心理準備，
當告知孩子他需要面臨的後果時，
他有情緒是正常(很重要請記得在心裡默念三遍XD)，
沒有的話，恭喜你生到天使了，好好珍惜他。
我兒子即便事前預告、事中再提醒上百次，
走到最後這個階段真的要執行行為後果時，
他還是會一哭二鬧只差沒上吊。
我一貫的做法都是同理他的情緒，
但絕不妥協也不處理事情。
比如當他發現他沒辦法準時出門，
我無法去買他愛的豆漿，
他可能會開始崩潰大哭:「我要喝豆漿!!!!」
這時我就會跳針式不帶靈魂(?)回應:
「好喔！我知道你好想喝豆漿，但沒有你好難過。」
看他要跳針多久我就會陪他多久，
可絕不會因為他的哭鬧妥協心軟、改變心意去買豆漿。
唯有這樣他才有機會學到，
他要得到他想要的，
他自己也要付出一些努力才行。
當然晚上也是確實執行請他看書不能玩，
孩子其實很聰明，
幾次經驗下來就會慢慢修正他自己，
往我們的目標方向移動。
事件後梳理與重新連結：
1.整理自己，清楚渴望與需要
在每次事件發生過後，
我都還是會回頭跟自己連結，
並整理我真正想教會孩子的是什麼、我渴望的是什麼，
因為唯有這樣一次次整理，
我才能更清晰知道自己想要帶孩子去的方向，不會迷失。
比如早上依約定時間出門這件事情，
我想教會孩子的是準時以及遵守約定的重要，
而過程中滿足的是我秩序的需要，
在生活中我是需要很多規律與秩序，
來讓我感覺到舒服和安定的。
當我清楚自己之後，
我就能想更多方式帶著孩子朝這個方向靠近練習。
2.原諒自己與欣賞自己的不容易
當然父母也是人，
還是會有很多時刻做得不夠好，
早年的我真的很常對孩子生氣，
但很多時候我都知道自己不是故意的，
只是那天狀態太差或是太累了，
當場沒有力氣想其他辦法，
只想用最有效又快速的方式解決(就是兇他們)。
看見這樣的自己也不需要責備，
請先原諒已經努力也盡全力的自己。
也要試著看見即便做不好，一路碰到好多挫折，
但始終沒放棄，
依然學習著怎麼當個好父母的自己有多珍貴。
3.連結孩子並相信孩子是自己生命的專家
通常連結完自己，我就有辦法再與孩子連結。
在過去每次兇完孩子後的隔天，
我一定會真誠地跟孩子道歉，雖然我下次不一定改過（掩面）。
但我其實常跟孩子說:
「很抱歉，我也是有你之後才開始學習怎麼當媽媽，
雖然常常會犯錯，也做得不夠好，但我真的很努力了，
你願意原諒我，再陪我一起練習嗎?」
其實只要你是真心愛與關心孩子的，
我相信孩子都感受的到，
至少每次我犯錯後，
一次次道歉又不會馬上改過(?)，
每次孩子都願意再給我機會，
如同我願意慢慢陪他長大，
他也願意慢慢陪伴我長出我偏好當媽媽的樣子。
最後我一直很喜歡敘事的一個哲學觀，
「相信每個人都是自己生命的主人與專家」，
這個觀念鬆綁了很多我對媽媽角色的限制。
以前的我遇到教養難題，
我很常會卡住或找人一起討論，
但有時候也不一定找得到合適的答案。
現在的我遇到教養困難，
會先轉身跟孩子們說:
「我遇到困難了，你們願意幫我想辦法嗎?」
讓孩子一起參與討論與規則的制定，
其實他們執行力反而更高更好，
我自然能優雅育兒(竊笑)。
以上是我簡單整理自己在每次混亂時刻，
怎麼慢慢帶著孩子練習與調整，
把生活變成自己喜歡的頻率與模樣，
當喜歡的時刻越多，自然爆氣時間就少了，
希望這樣的分享對你有幫助。
不過我還是要強調，
這是我喜歡當媽媽的樣子跟方法，
我相信100個媽媽會有100種當媽媽的樣子與方法，
只要找到適合自己跟孩子的方法就是好方法，
我的絕對不會是單一標準答案。
也祝福大家都能找到適合自己的方式，
冷靜優雅育兒~
對敘事團體或教養有好奇及興趣都歡迎站內信我，
互相學習討論喔!
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媽媽真的很棒喔~~相信一定會越來越好的
很開心有娛樂到你
當媽如果不想被小孩逼瘋
那就要比小孩瘋癲(咦)
謝謝你 會寫實就是因為真的是我的日常阿哈哈哈哈(笑著流淚)
有朝一日小孩也會變成談判專家喔
我太常請兒子想辦法
現在當我跟他說:「我遇到困難了，你願意幫我嗎?」
他會回我:「你先說說看我再決定。」
嘖 怎麼進化那麼快 下一招我還沒想好XD
... <看更多>